Кукалякин пишет

Экспедиция вот такая:

Покажу вам фоточек из экспедиции по Байкалу, пока связь есть

Посчастливилось поработать с легендарной косметикой «Малавит» https://dvaslova.com/malavit

Пылесос «Свинья». «Свинья» везде грязь найдет!

Тараканчики были устроены крайне просто. Куда проще Маскера и, тем более, трансформеров. Они представляли собой просто маленькие кусочки пластилина в форме фасолинок. У меня была своя команда, у брата — своя. Моих звали: Раф (главный), Либутик, Коврос, Водос и Бразик. Они отличались только цветом — от грязно-белого до грязно-грязного. Чем дольше шел сериал, тем меньше все герои отличались от этого самого грязно-грязного. Из команды брата я помню только главного — его звали Фар. Как Раф, только наоборот. Самая главная фишка тараканчиков была в их домах. Огромный пластилиновый ствол, укрепленный изнутри толстой проволокой или штырем, держал несколько пластилиновых чашек-комнат. Там были жилые комнаты, а также склады, арсеналы, гараж для байков-фисташек, обсерватории и, конечно, секретные комнаты. Жили тараканчики по-спартански: меблировка в комнатах была достаточно скромная. Дома было два, у каждой команды свой. Они постоянно менялись: добавлялись комнаты, оптимизировались пространства, прокладывались секретные проходы и горки для быстрого реагирования на нештатные военные ситуации. А нештатные военные ситуации случались постоянно, в каждой серии. На тараканчиков все время кто-то нападал, круша их дома, откусывая целые комнаты, ломая стволы домов и стабильно раскатывая самих тараканчиков по поверхности шифоньера. Какого-то четко организованного зла не было: нападали все кому не лень. И почти в каждой серии тараканчики успешно отбивали атаку, разрезая машины неприятеля большими кусками нержавейки и нанося увечья фисташковыми байками. Каждая серия заканчивалась титрами — их я изображал ладошками, ведя их снизу вверх над поверхностью шифоньера под грустную музыку, которую сам же и напевал. Однажды брат не выдержал и заплакал, потому что серия закончилась титрами-ладошками под мелодию из «Короля льва» «Can You Feel the Love Tonight». Родители долго допытывались у меня, почему брат плачет, пока он наконец не подтвердил, что это все грустная музыка. Шло время, и пластилиновые сериалы наверху старого шифоньера все чаще стали покрываться пылью. В 1997 году нам купили компьютер. От шифоньера родители вскоре избавились. Пластилин с верха соскребли куском нержавейки, скомкали в один большой грязный кусок и вынесли на улицу в огромном мешке вместе с остальным ненужным хламом из детской. Ни в одном нашем пластилиновом сериале так и не вышло последней серии.

ПЛАСТИЛИНОВЫЕ СЕРИАЛЫ В детстве мы с братом играли в пластилин — наверху старого советского шифоньера у нас были целые пластилиновые города. Мы стояли на верхнем ярусе двухъярусной кровати, а шифоньер тогда был как раз по пояс. Помню, я придумал второстепенного персонажа — красную пластилиновую стрекозу в синем колпаке по имени Мармацент. Ну и мудила был этот Мармацент! А еще у меня был отрицательный герой Клоп Дармоедов. Он жил под столом в зале — и никто его никогда не видел. Трансформеры На самом деле, на вершине старого шифоньера игралось всего три пластилиновых сериала. Это были «Трансформеры», «Маскер» и «Тараканчики». Игрались они так: несколько месяцев шли, например, «Трансформеры». Потом они нам надоедали, все сносилось к чертям, и на шифоньере начинался другой сериал, например, «Маскер». И так по кругу. За семь лет каждый сериал отыгрался по многу раз, но всего их было три. Сериалы игрались как настоящие: у каждой серии был сюж­ет, который придумывался на ходу. Например, нападение десептиконов (сторона брата у стенки) на базу автоботов (моя сторона с краю, я всегда стоял с краю, чтобы брат не упал со второго этажа кровати) с непременным разоблачением предателя. Предателем оказывался один из пластилиновых трансформеров, у которого значок расы мог переворачиваться то так, то эдак. В конце предателя раскатывали по поверхности шифоньера подручными инструментами — стальным шариком из подшипника или огромной гильзой от станкового пулемета. Останки счищались куском нержавейки и отправлялись в «цинку» — железный ящик с грудами пластилина, стоящий на дальнем краю шифоньера. Иногда злодея или героя сбрасывали с края базы автоботов (шифоньера) на пол — это была великая и грустная смерть. Маскер Про трансформеров все ясно, это была полная калька с мультсериала, который транслировался на канале FTV. А вот история с «Маскером» и «Тараканчиками» была куда интереснее. Маскер был похож на Шерлока Холмса — тоже сыщик. Только он был пластилиновым колобком фиолетового цвета, с носом свиньи и бижутерным камушком вместо одного глаза, который я позаимствовал у бабушки из шкатулки с украшениями (возможно, даже без ее ведома). Маскер был королем маскировки! Он мог легко перевоплощаться в разных персонажей. Для этого у него была уйма пластилиновых запчастей — ушей, глаз, носов, волос, плащей, шляп, ног и даже рук. Своих ног и рук у него не было: он был колобком и летал чуть выше пола, опровергая законы гравитации. Позже я начал разрабатывать компьютерные игры про Маскера, так что сохранилось много концепт-арта. У Маскера был, как и полагается, злобный антагонист. Его звали Джанкер. В игре «Маскер Комбат» они, конечно, являли собой крайнее добро и крайнее зло. У обоих героев были команды: за Маскера были три черепа — Старчер, Малчер и Верчер (старший, маленький и верховный, разумеется!), а за Джанкера — Существо и кто-то еще, не помню. За команду Маскера всегда играл я, а за команду Джанкера — брат. Собственно, каждый и придумал полностью свою команду, имена, экипировку, истории персонажей. Мы придумывали и козни, которые герои устраивали противникам в каждой серии наших пластилиновых сериалов. Например, Маскер мог нарядиться женщиной и пойти смущать злого, но простодушного Джанкера. В конце Маскера разоблачали, давали люлей, но он реабилитировался, воскресал из мертвых и давал люлей уже злодеям. Иногда, конечно, побеждало зло — это было интересно и драматично. Мы, будучи десятилетними пацанами, уже понимали, что для лучшего понимания победы в жизни нужны и поражения. По такой нехитрой схеме были построены почти все серии сериала «Маскер». Я был настолько одержим этой темой, что даже придумывал музыку для компьютерных игр про него. Но так как я не знал, как ее записать, приходилось все время напевать треки, чтобы не забыть. А потом я их все равно забывал. Тараканчики Самым интересным и новаторским у нас, пожалуй, был пластилиновый сериал «Тараканчики». Он так назывался условно, хотя каждая серия игралась даже со своим мини-названием, например, «Страх из преисподней» или «Повелитель Вселенной».

Позавчерашний дядька и старик в сером. Часть 1. Блистательная девица Ксения была уверена, что сегодня она накостыляет своей верной подруге Люське. За все, что Ксении сегодня приснилось. А приснилось ей, что Люська переспала с одним парнем, на которого Ксения возлагала особые надежды. Ну, в случае, если она не выйдет замуж до 21 года, можно было выйти за него. Причем во сне Люська еще и поцеловала этого парня, что было еще хуже. Это было вообще отвратительно и за это точно стоило накостылять. Или даже убить, как бешеную собаку. Часть 2. Однако, блистательная девица Ксения уже через пять минут забыла сон, потому что сегодня у нее было свидание вслепую. С Пашкой. Он добивался ее уже года полтора, а «вслепую» свидание было потому, что с Пашкой Ксению познакомила ее слепая подруга*. Когда Ксения говорила про себя «свидание всплепую», то всегда от души смеялась. Так она могла провести весь день, от души насмеявшись. Особенно, если воображала себе дверь с маслом. Часть 2. Свидание было первое, потому что девица Ксения была неприступной и ее, наверное, нужно было долго добиваться. Позавчерашний дядька в баре был не в счет. Поэтому Пашка был сразу предупрежден: никаких приставаний сегодня. Пашка вообще-то, никогда и не приставал. Позавчерашний дядька в баре был не в счет. Часть 5. Едва взглянув в шкаф, Ксения расстроилась — опять нечего надеть! Но потом вспомнила, что шкаф нужно открыть и от души посмеялась над этим фактом. Потом вспомнила дверь с маслом и вообще чуть не померла со смеху. Часть 6. На свидание блистательная девица Ксения надела такую одежду, чтобы ее не могла раздеть взглядом даже толпа маньяков. Надо сказать, Ксению часто раздевали взглядом. Бывает, приходит она вечером из бара, вся раздетая. И вся в следах от глаз. Там даже где-то были следы от позавчерашнего дядьки. Часть 9.Свидание прошло скучно — они просидели в каком-то кафе до полуночи. Пашка сидел какой-то ободранный и квелый. Видимо, расстроился из-за запрета на приставания. Ксения сразу, смеха ради, заказала дверь с маслом. Официант сказал, что масла нет, но есть позавчерашний борщ. Пашка было встрепенулся, но быстро стал опять квелым. Он вообще не любил все позавчерашнее. Позавчерашний дядька из бара был не в счет. Часть 8. Еще у девица Ксении был специальный список в нем было всего три пункта: 1) Все мужики – казлы (это были любимая рифма Ксении, она ее сама придумала) 2)Ненавижу Орифлэйм 2) Телефон Люськи – 225-34-19. 3) Любовь-кровь, розы-морозы (тоже сама придумала) 6) Карлик дома, тетя Вася анонимный сегмент (это был самый загадочный пункт, над которым сама Ксения ломала голову уже не первый год) Да, считала девица Ксения тоже неважно. Часть 9. На следующий день Ксения позвонила своей великой подруге Люське. И рассказала ей все про Пашку, что он к ней за вечер ни разу не пристал. «Импотент!» — добавила она, вся в слезах. «Гей!» — подытожила подруга Люська. «Хулиган!» — добавил позавчерашний дядька из бара. Они обнялись и расплакались. Ксения была очень противоречивой, хоть и блистательной девушкой. Часть 10. Последняя. Ксения долго ходила вокруг да около и решилась. Она пошла к великой Люське и сказала, что ей нравится Пашка. Люська, однако, сказала, что Пашка какой-то испорченный. «А как же позавчерашний дядька из бара?» — возразила Ксения. Это спутало все карты. Действительно, позавчерашний дядька выглядел гораздо испорченнее сегодняшнего Пашки. Он даже пах. В итоге за дядьку вышла Люська. Это был ее запасной вариант. Тем более, что ей уже был 21 год и старой девой она умирать не собиралась. А блистательная Ксения долго не могла понять одну вещь – почему этот рассказ называется «Позавчерашний дядька и старик в сером», хотя о позавчерашнем дядьке в нем ни сказано ни слова. ___________ * Примечание к части 2: Подруга, кстати, была никакая не слепая. Просто Ксения ведь вечно все преувеличивала.

А ещё я наконец-то задействовал придуманное мною в детстве сказочное издательство «Кулимасьвики»! Теперь это вполне настоящее издательство, выпустившее целую одну книгу!

Кстати, напоминаю, что моя книжка по-прежнему продается на Озоне и по-прежнему даже со скидкой! https://ozon.ru/t/rAgdEk4

Смотрите, как здорово: ничего уже месяц не продавал на Озоне, а уже остался должен! Блеск, я щитаю. А еще Озон достал меня звонками и прочим — то рассказать об акциях, то еще что. Неужели я им интересен со своими нищенскими продажами книжки?

Звонит самая близкая подруга. Она помогает писать сценарий. Она сама вызвалась помогать. Ее чрезмерная активность немного пугает. Она многое делает неправильно. Она — твоя лучшая подруга, ты терпеливо объясняешь ей ее ошибки. Она недавно рассталась с парнем и теперь жалуется, что у нее в душе пустота. Она хочет делать посвящение, она хочет быть на сцене. Она хочет быть ведущей. Просит тебя об этом. Ты — лицо, которое может решить, кому быть ведущей. Но ты выбрал мисс факультета, потому что на сцене она смотрится очень хорошо. И еще потому, что ее предложили в деканате. Ты бессердечный. Для тебя друзья — ничто. Тебе важнее мисс факультета. Она плачет в трубку. Она не понимает, что ты не можешь так экспериментировать. Ты пока не настолько обнаглел, чтобы протаскивать в ведущие своих подруг, только потому, что они твои подруги. Она бросает трубку. Ты хочешь написать ей SMS-ку, но передумываешь. Завтра все будет в порядке, ты почти уверен. «— Дорогие друзья! Сейчас состоится главное таинство нашего вечера, а именно — ритуал посвящения в студенты! Первокурсники, на сцену!» Ты снова ложишься спать в три часа ночи, потому что в полночь ты полез в интернет и час болтал с кем-то по Аське. А потом до трех пытался собрать материал для завтрашних пар, чтобы читать его в автобусе. Завтра уже генеральная репетиция. Ты знаешь это, у тебя на душе и радость, и смятение. Сегодня ты очень устал. Ты доползаешь до подушки. «— Ну вот, друзья, и закончен наш праздник! От всей души поздравляем всех вас, а особенно наших первокурсников! С посвящением! С праздником! Фейерверк. Финальная песня». Ты встаешь еле-еле в 9 утра… ———————— 27 октября 2005

Пары закончились. Ты перекусываешь пищевым мусором из киоска с едой (сникерс+кола), потому что столовая закрыта, там сегодня опять свадьба. Или короткий день. Или поминки. Звонок мобильника. Замдекана по внеучебной работе. Почему коллектив «Апрель» не поет у нас на концерте? Да потому что этот долбанный коллектив вчера заявил, что будет петь под «плюс», вот почему. И ты вырезал их из сценария, потому что надо иметь уважение. Все будут петь вживую, а они под «плюс», еще чего! Да это все понятно, но декану важно, чтобы они пели, обязательно вставьте их обратно в сценарий. Хорошо, вставим, говоришь ты и проливаешь на себя ледяную колу. «— Да вы еще наших первокурскников не видели!!! Кстати, а вы не видели наших первокурсников?» Репетиция с первокурсниками. Живот сводит от мерзкого сникерса. Хорошо, что группы поделены надвое. Ты с другом отсматриваешь только три из шести. Каждый день одно и то же. Размеренная долбежка, обкатка до совершенства. Группы в этом году толковые, понты есть, но немного. Меньше, чем у тебя. Вежливые. А вон та девочка просто безумно красива. И тоже вежливая. Она снилась тебе уже два раза. Надо постараться пока не думать о ней, а то все завертится кувырком. Ты оставляешь все личные проблемы на «после-посвящение». Она продолжает сниться тебе каждую ночь. «— Ты не знаешь кто такие: плохо учатся, вечно над чем-то смеются и постоянно клянчат деньги с деканата на всякую ерунду... — Нет, кто это? — Да это же наши КВН-щики!» Группы по домам. Восемь вечера. Репетиция команды. Все тупят, орут, жалуются, что им дали мало ролей («— А потому что ты не ходил на репетиции весь месяц, поэтому и мало!»). Единственная девушка в команде матерится как сапожник. Ты материшься как сапожник. Один парень на ходу мочит такие фишки не по теме, что одновременно и злишься на него (затягивает репетицию) и полминуты икаешь от смеха. Ну эти хоть не деревянные — играют. «— Если вы летите на самолете и увидели, что кто-то смотрит на вас с той стороны иллюминатора — это дурной знак» Десять вечера. Из аудитории выгоняет техничка. Гардеробщица сидит на вахте и смотрит на тебя волком. Нам за это не платят, говорит она. Нам не платят за то, чтобы мы оставались еще на три часа после работы. Я с шести на ногах, говорит она. А уйти не могу — материальная отвественность. Ты извиняешься с каменным лицом. Она почти плачет. Говорит, что мы ей надоели. Что она очень устала. Ты ставишь мысленную преграду от эмоций и еще раз просишь куртку. Твой друг недобро шутит, потерпите, мол, два года еще осталось. Она отворачивается и выдает нам куртки. Тебе жалко старуху. «— Ну теперь-то вы не будете нас закрывать?» «— Все, решено! Не буду… не буду я ходить вокруг да около, закрываем ваш факультет!» Домой на такси. Вчера к тебе почти возле дома пристало быдло, еле отвязался. Их было человек десять, окружили. Отпустили. Потому что там был твой бывший одноклассник Витя. Потому что ты сказал, что учишься на адвоката. Они любят адвокатов. Они желают тебе успехов в учебе. Ты идешь, тебя потряхивает. «— Итак, утверждаю закрыть ….ческий факультет …..ского госуниверситета. — Что, какого? …. ского? — Ну да, вот у меня так написано! — Ха, так у нас-то не ….ский, а …..ский государственный университет!» Дома. Мама расспрашивает, как дела, но ты только мычишь. Ты сказал за день сто миллиардов слов. Гуляш, картошка, кусочек торта с выходных. Мама рассказывает тебе разные новости. Подбирается к главной теме — ты бы не концертами занимался, а учебой. Ты мычишь, жуя картошку. «— Ой, простите, очки подводят, минус 48 все-таки… И правда! У вас-то все в порядке, вас нельзя закрывать! Извините за беспокойство, всего хорошего! — Давайте хоть посвящение досмотрим! — С удовольствием!»

ОДИН ДЕНЬ Ты встаешь еле-еле в 9 утра. Полчаса лежишь, жалея, что вчера опять лег в три ночи. Даешь себе указание так больше не делать, хотя знаешь, что это бесполезно. Встаешь. Встаешь, черт возьми! Кофе с лимоном, яичница с паприкой. «— Пожалуйста, переведите ваши телефоны в режим вибрации, мы начинаем через минуту». Ты уезжаешь в универ к 11-ти утра. В автобусе 40 минут читаешь конспекты для сегодняшних семинаров. Если ничего не задали, можно читать книжку на телефоне. Солнце из окна печет так, что выжигает глаза. Или это чтение конспектов в автобусе их выжигает? Ты закрываешь глаза. Ты лег вчера в три ночи. Ты забиваешь на конспекты. Ты просыпаешься за одну остановку до выхода. «— Добрый вечер, дорогие друзья, мы начинаем наш сегодняшний праздник». Универ. Пока пройдешь от входа до гардероба, поздороваешься чуть ли не с каждым третьим. Половину из них ты даже не знаешь по имени. Гардеробщица вчера орала на тебя, что ты не забрал куртку в 18:40, и она два часа сидела ждала, потому что уйти не имела права, материальная ответственность. Вчера ты извинялся перед ней с каменным лицом, а сегодня она хмуро смотрит на тебя и говорит, что забрать одежду надо обязательно до 18:40. Тебе жалко старуху. «— Посвящение в студенты — это огромное событие в жизни первокурсников!» Два-три часа пишешь и репетируешь сценарий с ведущими (потому что ты его придумал и сам занят там в главной роли инспектора.). Ведущие тупят и не отыгрывают. Тебе кажется, что они деревянные. Тебе кажется, что ты сам деревянный. Ты уверен, что ты играешь свою роль лучше их. Но они тебе мешают. Тебе мешает ведущая — мисс факультета. Красивая. Тебе мешает ведущий. Тупой. Тебе мешает то, что ты не выспался. Ты мешаешь сам себе. «— В соответствии с государственной программой мы закрываем ваш факультет! — Но этого не было в сценарии! — Да, закрываем, потому что вас слишком много развелось!» Опять не дописали сценарий. На кой черт, думаешь ты, тобой была затеяна эта идея сделать сквозной сюжет? Потому что хочется чего-то необычного, потому что банальный конферанс двух официозных истуканов, которые с приклеенными улыбками несут свою банальную чушь вроде «А теперь встречайте золотой голос бла-бла-бла с песней бла-бла-бла» уже надоел всем. Потому что у тебя амбиций выше крыши, вот почему ты это придумал. Правда и возможностей немало, одергиваешь себя. Все получится, надо только этим деревянным истуканам больше репетировать. «— А есть хоть какой-то шанс? — Ну, есть. Если докажете, что ваш факультет особенный, один из лучших — так и быть, не станем закрывать» Ты идешь на пары. Там бешено читаешь следующий вопрос, пока кто-то отвечает на предыдущий. Поднимаешь руку. Кто-то из девчонок догадывается не только поднять руку, но еще и проблеять «Можно?». Отвечает тот вопрос, который ты только что читал. Ты бешено читаешь следующий вопрос. Девочка ни в чем не виновата, она готовилась, но ты мысленно незаслуженно обзываешь ее сучкой. Она нравилась тебе на первом курсе. Препод вызывает тебя на следующий вопрос. Говорит закрыть книгу. Ты не дурак, ты кратко написал план вопроса на клочке бумаги. Что отвечать на каждый пункт, ты примерно знаешь. Помогают знания с прошлых курсов. Помогают правильные интонации. Ты на автомате расставляешь их, как часом раньше на репетиции. Четверка за интонации, надо лучше готовиться. Хотя бы дома, а не в автобусе или тут же, на занятии. Об этом конечно, препод не знает. «— У нас еще еды в столовой сколько осталось…У нас методичек с прошлого года навалом… у нас же недавно 30 кг мела завезли — куда мы его денем? Нас нельзя закрывать!»

В соцсетях последние недели отчаянно спорят, какого роста должен быть мужчина. У нас в школе был старшак Лёха, он был прям шибздик, карлик. Но пацаны говорили, что у него всегда много соек, и он их всех прёт. «На стульчике!» — тихонько добавляли пацаны и хихикали. Всё у Лёхи было хорошо — повесился в 35.

Что могу сказать. Алтайско-пряничный Алексей Кобыляков не только лицемер и трус, а еще и тупой. Надеюсь, он когда-то получит ответ от кармы в лицо.