Психолог Ерке Вера
Open in Telegram
https://t.me/erke_psycholog_bot- авторский курс "Я у себя есть" erke-psychologist.ru -мой сайт. https://dikidi.net/1507826-онлайн запись на консультацию
Show more458
Subscribers
No data24 hours
+17 days
+1030 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
May '25
May '25
+2
in 0 channels
April '25
+31
in 0 channels
Get PRO
March '25
+21
in 1 channels
Get PRO
February '25
+43
in 0 channels
Get PRO
January '25
+42
in 0 channels
Get PRO
December '24
+36
in 0 channels
Get PRO
November '24
+57
in 1 channels
Get PRO
October '24
+34
in 0 channels
Get PRO
September '24
+12
in 0 channels
Get PRO
August '24
+282
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 12 May | 0 | |||
| 11 May | 0 | |||
| 10 May | 0 | |||
| 09 May | +1 | |||
| 08 May | 0 | |||
| 07 May | 0 | |||
| 06 May | 0 | |||
| 05 May | +1 | |||
| 04 May | 0 | |||
| 03 May | 0 | |||
| 02 May | 0 | |||
| 01 May | 0 |
Channel Posts
Есть люди, рядом с которыми душа и сердце перестают болеть. Они создают такую удивительную атмосферу, что все раны и трещины срастаются. Все порезы забываются. Есть люди, рядом с которыми ты чувствуешь себя здоровым, потому что у тебя больше ничего не болит. Это про тотальное принятие и понимание.
Я эт про себя😜
| 2 | Взрослая жизнь ужасно тяжёлая: ты хорошо поел, а тебя за это даже никто не похвалит...😂 | 248 |
| 3 | Помните! Что в дополнении к острому языку всегда необходимо иметь: либо сильные руки, либо быстрые ноги😅 | 257 |
| 4 | Всем приветик!
Сегодня поняла, что совсем не успеваю быть здесь.
Если я не ответила на ваш вопрос, значит отвечу позже. Просто полный завал.🤪
Большой поток клиентов перед отпуском.
Кстати, во вторник я улетаю в отпуск.
Писать не буду, наверное 😅
Дам вам возможность отдохнуть от меня недельки 2.
Посмотрим😜, но буду скучать... | 252 |
| 5 | Здравствуйте.
Ситуация у вас сложная, и здесь нет простого и универсального ответа. Давайте разбираться, на что стоит обратить внимание и какие есть варианты.
Что важно понимать?
1.Факт измены уже несомнительный.
Звонок ещё можно было бы проигнорировать, но переписка "жду встречи", "целую" – это уже серьёзный звоночек. Даже если он говорит, что ничего не было, сама эмоциональная близость с другой женщиной – это уже предательство доверия.
2. 30 лет вместе – это не повод терпеть боль.
Долгий брак – это, конечно, огромная история. Но качественные отношения важнее их срока. Если вас сейчас разрывает изнутри, если всё умерло – это не тот фундамент, на котором можно строить счастливую жизнь дальше.
3. Его слова и поступки.
Он говорит, что не сможет без вас, но при этом уже "ждёт встречи" с другой.
Любовь – это не только приятные слова, а действия, которые показывают, насколько человек ценит вас и ваши чувства.
Какие у вас есть варианты?
✔️ Попытаться восстановить отношения, если вы видите в этом смысл.
Для этого он должен признать, что произошло, объяснить, почему так вышло, быть готовым работать над доверием. Если он просто отрицает очевидное, значит, никакой работы над отношениями не будет.
✔️ Взять паузу и разобраться в своих чувствах.
Если внутри всё умерло, не надо себя заставлять "делать вид, что всё как раньше". Возможно, вам нужно отдалиться, пожить отдельно, чтобы понять, чего хотите именно вы.
✔️ Уйти и не мучиться.
Если вы понимаете, что предательство убило доверие окончательно, и теперь рядом с ним вы чувствуете только боль, то зачем себя насиловать?
Да, будет непросто, но жить с человеком, которому больше не веришь – ещё сложнее.
Как принять решение?
Представьте два сценария:
– Вы остаетесь, но живёте с этой болью и подозрениями.
– Вы уходите и постепенно находите внутренний покой.
Какой из этих вариантов вызывает меньше ужаса?
Иногда ответ уже внутри, просто мы боимся его принять.
Главное: независимо от того, какое решение вы примете, это должно быть тольуо ваше решение.
Не потому что он сказал, что не может без вас, а потому что вы сами знаете, как вам будет лучше. | 245 |
| 6 | 🥰 У тебя новое сообщение!
Ситуация: мне сообщили что мой муж уже полгода имеет связь с другой женщиной, значительно моложе по возрасту.
У меня вообще не было сомнений в его верности. Он внимателен, секс есть,, мы везде вместе. Расстаёмся только уходя на работу. Вечера и ночи в обнимку. В общем я себя чувствовала любимой и желанной. Рассказала ему о том, что знаю. Он. сказал, тебе не о чем волноваться, я тебе верен.
Но, сомнение закралось и через несколько дней я проверила его соц.сети, а там переписка с женщиной "жду встречи..", целую".
Хотела уйти, порадоваться за него и отпустить, раз такая любовь. Конечно, хотела бы ушла, но как уйти 30 лет вместе, говорит не сможет жить без меня и всякую приятную фигню. Не признаётся в связи. Не понимаю как жить дальше. Всё умерло внутри. Как жить, продолжать быть вместе с предателем или всё-таки уйти и жить в мире с собой?
↩️ Свайпни для ответа. | 208 |
| 7 |  В ожидании первого клиента 🌷 | 219 |
| 8 | А ведь самое главное - это найти человека, с которым будет в кайф и разговор на глубокие темы, и помолчать, и повеселиться, и поговорить о проблемах. | 231 |
| 9 | Здравствуйте.
Это классическая стратегия самозащиты через избегание, внутренний конфликт между желанием и страхом.
С одной стороны, вам приятно внимание, вы хотите общаться, но как только появляется реальный шанс – вы избегаете этого.
Что происходит?
✔ Страх разоблачения – вам кажется, что если человек узнает вас лучше, он разочаруется.
✔ Самосаботаж – вы предвосхищаете неудачу и сами блокируете ситуацию, чтобы не испытать дискомфорт.
✔ Привычка избегать – стратегия, которая закрепилась: если не начинать, то не будет и разочарований.
Что важно понимать?
Вы не проверяете реальность, вы просто не даете себе шанса. То, что вам кажется «я неинтересная» – это ваша установка.
Что с этим делать?
1. Менять сценарий «автоотказа»
Сейчас ваше поведение идёт по накатанной:
👉 Мужчина проявил внимание →вы сразу придумали, что у вас есть отношения → избежали общения → потом жалеете.
Попробуйте осознанно остановиться перед отказом и сказать себе: «Я дам себе 5 минут на разговор, а потом решу».
Это снимает давление, потому что не требует сразу соглашаться на что-то большее.
2. Сменить фокус с «понравлюсь ли я?» на «интересен ли он мне?»
Сейчас вы смотрите на знакомство как на экзамен, где вас будут оценивать. Вместо этого попробуете сами оценить, интересен ли вам человек.
Вопросы для себя:
✔ Мне комфортно с ним?
✔ Мне хочется продолжить разговор?
✔ Он ведёт себя уважительно?
Думайте об этом во время разговора.
3. Дайте себе право на лёгкое общение
Первая встреча – это не контракт на отношения. Вам не нужно сразу быть «идеальной», «суперинтересной» и «завоёвывать».
Разрешите себе просто говорить, не оценивая себя каждую секунду.
4. Тренировать открытую реакцию на внимание
Можно попробовать маленькие шаги:
– Не избегать зрительного контакта.
– Не сразу обрубать разговор.
– Просто сказать «спасибо» на комплимент (вместо «ой, нет, это не так»).
5. Работать с установкой «я неинтересная»
Она не взялись из ниоткуда – возможно, вы слышали критику, сравнивали себя с другими. Интерес к человеку не зависит от наличия у него сверхталантов.
Работать с установкой лучше в поддержке с психологом.
Но, самостоятельно вы можете:
вести дневник ситуаций, где вы:
✔ Чувствовали себя интересной (пусть даже в разговоре с подругой).
✔ Видели, что кому-то было приятно с вами общаться.
Это поможет заметить факты, которые противоречат вашим убеждениям.
Я думаю, что вы боитесь сделать первый шаг. Но вы уже привлекаете внимание, значит, у людей есть к вам интерес.
Важно хотя бы не отказываться от внимания автоматически.
Это уже изменит многое.
Ваш психолог Ерке Вера. | 251 |
| 10 | 💒 У тебя новое сообщение!
Здр. Никогда не была в отношениях, есть комплексы по поводу своей внешности и я не верю в то, что кому-то могу быть интересной. Когда противоположный пол оказывает мне какие-либо знаки внимания, я сразу закрываюсь, вру, что состою в отношениях, чтобы не развивать дальше эту тему. Но в то же время, мне адекватное внимание приятно, а если ещё парень мне симпатичен, то хочется пообщаться с ним. Но я себе этого не позволяю, рублю всё сразу на корню, а потом жалею и себя же ругаю, что не решилась пообщаться. Что это такое и что с этим делать?
↩️ Свайпни для ответа. | 207 |
| 11 | Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека и сказать, как вы его любите. Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим.
Омар Хайям | 254 |
| 12 | Здравствуйте.
Вы оказались в сложной ситуации, когда рядом человек, который, похоже, находится в депрессии, но не хочет обращаться за профессиональной помощью.
Вы в тревоге за него из-за чувства бессилия.
Давайте разбираться, что происходит с вашим с мужем?
✔ Судя по описанию, он действительно в затяжном депрессивном состоянии.
✔ Апатия, раздражительность, избегание трудностей, страх коммуникации, резкие скачки настроения – всё это похоже на клиническую депрессию.
✔ Он понимает, что «что-то не так», но не делает ничего, чтобы реально решить проблему.
Внимание! Человек в депрессии не видит выхода и не хочет прилагать усилия, потому что у него попросту нет на это ресурсов.
Что происходит с вами?
✔ Вы пытаетесь быть опорой, но ваш ресурс уже истощается.
✔ Живёте в постоянном напряжении, потому что не знаете, чего ждать завтра.
✔ Беспокоитесь не только за мужа, но и за будущее семьи.
Главная опасность: если всё оставить как есть, выгорание настигнет и вас, и тогда вы уже не сможете помочь ни ему, ни себе.
Что делать?
1. Осознать, что вы не можете «спасти» мужа в одиночку.
Даже если очень хочется его поддержать, вы не психолог и не врач.
Депрессия – это не просто «плохое настроение», а болезнь, требующая лечения.
Сейчас он в таком состоянии, что любое давление усугубляет ситуацию.
✔ Вместо:«Ты всё бросаешь, у тебя вечно депрессия!», говорите про свои чувства, а не про его действия: «Мне страшно за тебя. Мне хочется видеть, что тебе становится лучше».
2. Найти момент, когда он спокоен, и поговорить о посещении врача ещё раз.
Как правильно подать идею об обращении к доктору:
✔ Подчеркнуть, что это не его «неполноценность», а вопрос здоровья, как давление или мигрень.
✔ Говорить без давления и ультиматумов.
✔ Если он упирается в деньги, можно сказать: «Это инвестиция в твою жизнь. Сейчас это нужно, чтобы потом не страдать ещё больше».
3. Обозначить свои границы: что вы терпеть не готовы:
✔ Если он выплёскивает на вас раздражение, нужно говорить об этом прямо: «Я понимаю, что тебе тяжело, но я не готова быть объектом твоей агрессии. Мне тоже нужна поддержка, и я не могу всё тащить в одиночку».
4. Передать ему ответственность за его жизнь.
Он уже взрослый человек. Если он не хочет решать проблему, это не должно разрушать вас.
Депрессия не оправдание для того, чтобы обесценивать ваши чувства и выбивать вас из колеи.
5. Важно! Поддерживать себя, иначе вы «утонете» в этой ситуации.
Если нет возможности поговорить с мужем, найдите того, кто может выслушать вас – подругу, психолога, форум поддержки.
Позвольте себе отдыхать, заниматься тем, что вам приятно, даже если он грустит. | 274 |
| 13 | 💖 У тебя новое сообщение!
Добрый день, Вера Сергеевна.
Мне очень морально тяжело. Чувствую сильное нервное напряжение, постоянную тревогу из-за ситуации в семье. Нам с мужем по 36 лет. Детей нет. Похоже что у моего мужа клиническая депрессия. Он аппатичен, изредка агрессивен, сильно подавлен. Он и раньше был редкими временами таким когда были какие-то сложности в жизни, но сейчас все стало более выраженно. Три года назад мы переехали в крупный город. Своя квартира уже есть без ипотеки. Сначала он был в поиске места работы. Очень переживал тогда, что не может найти нормальное место и быстро. Мне повезло больше и я устроилась в компанию, где мне очень нравится. Потом он все же устроился и проработал в организации около 1.5 года. Работа была рутинная и немного скучная. Сейчас он уволился оттуда. Говорит сильно устал от 5дневки и от рутины. Не знает, чего хочет от жизни. Любые трудности его пугают. Мне кажется, что любая коммуникация с людьми тоже. Я пытаюсь направить его на изучение нового - ему нравится программирование, он поступил на курсы, но если что-то не выходит, сильно расстраивается. Скачет настроение. Говорит, что в голове бывают плохие мысли, но ничего мне никогда не рассказывает (он вообще о своих чувствах не может говорить ни с кем). Он понимает, что с ним что-то не то. Пытался записаться к психотерапевту по дмс с прошлой работы, но записаться не вышло. Просто пойти к специалисту отказывается - не хочет за это платить. На уговоры что это его здоровье, раздражается. Меня уже трясёт от этого всего. Я переживаю за него, переживаю, что будет с нашей семьёй. У самой очень нервы шалят из-за его состояния. Я не чувствую стабильности из-за его качелей. Сегодня он говорит, что все хорошо, что он отучится на программиста и можно быть на удаленке и быть более свободными, завтра он может распсиховаться и сказать что хочет все бросить и уехать обратно в родной город (где по сути нет перспектив ни для него ни тем более для меня). Как мне помочь мужу и помочь себе?
↩️ Свайпни для ответа. | 267 |
| 14 | Ограничить общение с токсичными родственниками, не означает не любить семью. Это означает любить себя! | 327 |
| 15 |  Спасибо за крутой отзыв! | 339 |
| 16 | Вера, добрый день!Я хочу поделиться: к моему большому сожалению, я в детстве переживала много из того, о чем пишете вы и другие люди здесь. Очень всё откликается. Я не виню свою маму за это сейчас, только благодаря нашей работе с вами.
Вы наверное помните, как тяжело вам было со мной и как много мы с вами работали, чтобы избавиться от обиды. Наверное иногда всё равно где-то как-то она проявляется, но я её научилась останавливать.
Я озабочена тем, чтобы с моими детьми было иначе. Поэтому мне так близок ваш блог, ваш подход к работе, я много читаю,слушаю книг по детской психологии, приобрела ваш курс. Он мне очень понравился. И постоянно работаю над собой, не над детьми.
А именно над собой, как вы и говорите. Я с вами согласна, что если у взрослых будет полноценность, тогда и у детей всё будет. Спасибо вам сотни тысяч раз за вашу работу. 🙏 | 275 |
| 17 | Здравствуйте.
Разбор вчерашней истории.
Если прочесть этот текст внимательно, можно увидеть, что все страхи героини можно разделить на две категории: страх атаки и страх не справиться, которые проецируются на самые разные жизненные ситуации.
⠀
То есть, по сути, героиня могла бы написать: я все время жду атаки с разных сторон и боюсь не справиться с этой атакой.
⠀
Атака может выражаться в чем угодно:
✔️болезни
✔️крушении самолета
✔️нападении на улице
✔️падении лифта
✔️аварии
⠀
Про страх не справиться напишу чуть позже.
⠀
Обычно такая реакция возникает у тех людей, кто жил рядом с постоянно нападающими родителями.
“А как они нападали, спросите вы?” В истории есть указание и на это:
“...Тревога быть собой, проявлять свое мнение и взгляды, делиться чувствами, жить и выбирать так, как хочется. Тревога от того, что я не вижу, какая я и кем буду работать, а значит упускаю время и возможности. Тревога от того, что не понимаю как все успевать, как жить так, чтобы жизнь была насыщенной по всем фронтам…”
⠀
Тревога быть собой, проявлять свое мнение и взгляды, делиться чувствами, жить и выбирать как хочется у нас появляется тогда, когда за любые наши выборы, собственные решения нас постоянно критикуют, обесценивают и по сути, запрещают нам их.
⠀
Тревога про упускание времени и возможностей возникает из нарциссических травм, которые появляются, когда нам постоянно внушают, что мы должны соответствовать определенным требованиям и идеалам.
⠀
И если соответствовать не получается, по отношению к ребенку появляется обесценивание, критика, отвержение, что вызывает у него огромную боль и тревогу, когда все это сопровождается криками, угрозами, наказаниями, заламыванием рук и причитаниями со стороны родителя.
⠀
То есть, как только маме, к примеру, кажется, что ее чадо пошло не туда, сделало не то, НЕ СПРАВИЛОСЬ с ее представлениями о прекрасном, она устраивает эмоциональную бурю с нападениями на ребенка в виде обесценивания его ценности и личности.
⠀
Что переживает ребенок в такие моменты?
⠀
Много боли, унижения и БЕССИЛИЯ.
Так вот, страх “не справиться” это страх столкновения с чувством бессилия, которое из-за пережитых травм становится непереносимым. То есть, в реальности человек боится столкновения с чувством бессилия.
⠀
Парадоксальным образом, у женщин описанные страхи обостряются именно с рождением ребенка и запускаются эмоциями привязанности со стороны матери.
⠀
Глядя на сладкий беспомощный комочек, на своего малыша, который без мамы ничего не может, травмированная женщина начинает проецировать свои травмы на ребенка: "А вдруг с ним что-то случится? А вдруг я не смогу ему помочь? А вдруг я не справлюсь?"
⠀
Если очень кратко сказать, то героиня истории имеет дело с посттравматическим стрессовым расстройством, которое приводит к тревожному расстройству.
⠀
Когнитивно-поведенческая терапия отлично справляется с тревогой, депрессией...и прочими расстройствами.
Поэтому велком на приём. | 313 |
| 18 |  Я в ожидании первого клиента.
Христос воскрес! | 296 |
| 19 | Всем приветик! Вот такую историю разрыла в архиве. Наверное, героиня уже и и не надеется на разбор или позабыла, что писала мне.
Но вот...материал для размышлений, мыслей, чувств и конечно же, ваших реакции.
Давайте делиться...поддерживать. Вы у меня такие молодцы! | 286 |
| 20 | Здравствуйте.
Буду счастлива разбору.
Несколько лет назад я лечила физические проявления тревожного расстройства лекарствами, достаточно успешно. Но психически я еще не разорвала тесные узы со своей тревогой. И это мешает мне жить, ищу способы справиться с этим.
Думала о походе к вам, но почему-то есть стойкое чувство внутри, что мне важно разобраться в этом самостоятельно. Возможно со временем моя позиция поменяется.
Вас я нашла на продокторов,когда искала психолога.
Я знаю, что тревога - это чувство, которое далеко не враг, а скорее наша сигнальная кнопка, которая кричит о том, что что-то идет не так, что есть внутри противоречия, чувства, переживания, которые в своем время мы вытеснили из себя, сложили в коробки и убрали в дальний ящик в чулан, где они продолжают фонить, издавая неприятные звуки, которые пугают. Я это все читала в ваших постах.
Страхов, тревог и фобий у меня достаточно для меня. И это вызывает у меня дискомфорт. Нередко я просыпаюсь уже с тревожными мыслями. Начинаю видеть слова или образы в книгах, видео и т.д., которые хоть как-то напоминают о тревожных мыслях.
В последнее время наибольший страх вызывает тема детей (я молодая мама), любые новости, какая-то жестокость, вызывают во мне невероятную волну страха за своего малыша. Я не хочу игнорировать новостной фон совсем, т.к. избегание не вариант. Это временная стратегия, которая лишь делают тревогу еще сильнее, когда мельком все-таки проскакивает новость, которая становится триггером.
Бывает, что меня настолько выбивает из колеи, что я не ем, мало двигаюсь, еле что-то делаю по дому, меня как будто бы парализует.
Также в последние полгода у меня появилась тревога относительно своего здоровья, появился страх онкологии. Триггером стала смерть моей собаки, которая жила с мамой. Все так быстро и внезапно произошло. И я не могу для себя пока что понять, что скрывается за этим жутким страхом.
Страх смерти от болезней обострился еще со времен ковида, но сейчас это уже как будто бы перерастает в фобию.
Страх смерти проявляется в разных страхах: страшно садиться в машину, страшно заходить в лифт, страшно выйти на улицу, страшно пойти в общественное место.
Из самых пока что загадочных для меня фобий - это страх летать на самолете. Ведь я помню, что летала на самолете, это было пару раз, они удачные, мне даже понравилось.
Но сейчас я просто невероятно боюсь летать. И даже не рассматриваю варианты путешествий, где требуется самолет. Не сказать, что я прям фанат путешествий, но иногда полезно выбраться в другие места. И не везде можно добраться своим любимым поездом.
Еще меня пугают крики, если слышу с улицы крик, мне становится очень страшно, в голове сразу мысли, что кому-то или плохо, или драка, или кто-то опасный и невменяемый идет, и что в этот момент я на улице и не знаю, куда бежать и что делать, а ведь я в безопасности дома.
Тревога быть собой, проявлять свое мнение и взгляды, делиться чувствами, жить и выбирать так, как хочется. Тревога от того, что я не вижу, какая я и кем работать буду, а значит упускаю время и возможности. Тревога от того, что не понимаю как все успевать, как жить так, чтобы жизнь была насыщенной по всем фронтам (а надо ли оно мне вообще?) Ипотека, семья, забота о себе, работа, хобби, фобии и страхи - все смешалось в одну кучу.
И вся эта внутренняя суматоха, похожая на шум индийского рынка, высасывает силы из меня. А ведь в реальности задачи, которые стоят передо мной, сами по себе не решаются. А энергии уже и нет, ведь все ушло на то, чтобы поддержать весь этот поток тревожных мыслей.
Я буду благодарна даже за рекомендацию, но очень надеюсь на разбор. | 314 |
