КМП

Чат поддержки людей с ментальными расстройствами (панички, тревоги, депрессии) 🌸 t.me/Rellanium

Мне 22, с молодым человеком были вместе 1,5 года, у обоих до этого были отношения, но ни он, ни я до этого никогда не любили. Меня в нем много что не устраивало, но как-то так получилось, что я сразу в него влюбилась и ничего не могла с этим поделать. Как бы высокомерно это ни звучало, но я с 2 дипломами об образовании, учусь, зарабатываю, привыкла путешествовать, тусить с друзьями, а он с плохой работой, без образования, без военника, из основных увлечений это игры, и никому из моих друзей не нравился. Он очень старался, и я не требовала от него многого, но почти сразу мне стало понятно что счастливой жизни без ссор не будет, и планировать будущее с ним не могу, но и расстаться не могу, несмотря на множественные попытки. Наверное потому что при ссоре я очень сильно злюсь, но и забываю все через пару часов. И вот сейчас произошел очередной конфликт, гложет то, что я снова на эмоциях ушла, мы не поговорили, хотя он пытался, и он уже не хочет сходиться, говорит мне так будет лучше. Пока я продержалась 5 дней, начался очень сильный синдром отмены, хочется просто yмepеть. Сейчас цель закончить учебу, протянуть несколько месяцев до лета и вернуться в свой город к семье. Очень не хочу брать академ, но куча долгов и целыми днями только плачу. Думаю что нужно было просто вовремя обнять его, и сейчас мы бы дальше ссорились, но были вместе, он всегда говорил что не хочет расставаться. Эта мысль никак не уходит из головы. Но знаю что даже если сойдемся, то вскоре пожалею. Как протянуть эти пару месяцев до лета и закончить учебу, если сил нет даже лежать?

Добрый день. КМП. Были у меня подружки две. И сплыли. Противно все и мерзко. После смерти мужа в дтп, я осталась с грудничком на руках. На похоронах и поминках, подруги и их мужья сказали, что если мне понадобится их помощь, то могу обращаться к ним в любой момент. Помогут, чем смогут. (Одна из моих подруг замужем за моим другом детства. Я их познакомила и теперь они женаты.) Поблагодарила их. Вскоре поняла, что мне тяжело морально жить в квартире, где все о муже напоминает. Решила сделать перестановку. Поменяла местами мебель всю, кроме шкафа в спальне. Он старинный и очень тяжёлый - семейный раритет покойного мужа. Позвонила подругам и через них, попросила их мужей помочь мне передвинуть шкаф. Мужья пришли в назначенное время. Спросила, где девчонки? Сказали, что у них какие-то там дела. В общем не смогли прийти. Ну да ладно. Мужики стали двигать шкаф. Я пошла в другую комнату укладывать спать. Минут через 30, как пришли мужья подруг звонок в дверь. Открываю. Стоит подружка. И с порога: чем это вы тут занимаетесь? Пригласила ее войти и посмотреть. Ещё минут через 5 опять звонок в дверь. Открываю дверь. Вторая подруженция на пороге. С тем же вопросом. Пригласила и ее. Шкаф передвинули. Прошла пара месяцев собрались на ежегодный совместный отдых. С семьями, (мужьями и детьми). Я приехала с дочкой. На отдыхе заметила. Стоило мне и одному из мужей стоя рядом вдвоем о чем-то заговорить, как тут же к нам бежала одна из моих подружек. Спросила, в чем дело, что это за балаган, ведь раньше такого не было? И они с моим мужем общались, когда стояли или сидели рядом. Подружки перевели все в шутку. Ну а потом, они просто стали избегать меня. Звали в гости (сами, я не напрашивалась), в последний момент сообщали, что все отменяется. Я в инстаграмм не захожу практически и не смотрю строис, ни чей. А тут решила посмотреть у подруг. Оказалось, что ничего у них никогда не отменялось. Обидно стало. Каждой написала в строис: "свекровка бл*ть снохе не верит". Подружки стали мне звонить и писать оправдательное: мол ты мужа похоронила, а мой муж мог из жалости тебя утешить и т.д. КМП. написала каждой из них, что она с*ка и поблагодарила, что открыла глаза мне на свою гниль. Заблокировала обеих везде, где только могла. Обидно капец как. Дружили ещё со школы. Потом дружили семьями. Поддерживали друг друга. У нас с мужем ребенок поздний. И тут такой плевок в душу. Повода я никогда никому не давала. Мужей их никогда не рассматривала, как мужчин. Если их мужики для них самые самые, то это не значит, что они для всех вокруг такие! КМП

Всем привет. Надеюсь на вашу помощь) У меня такая ситуация, мы дружили с парнем 8 месяцев( познакомились на сайте знакомств, но как-то переросло все в дружбу) спустя это время, я поняла что испытываю к нему чувства и решила признаться, взаимностью он не ответил, но при этом не отдалился, мы продолжили дружить. Спустя время он начал наоборот сближаться, помогать мне и финансово и морально, мы проводим очень много времени вместе, играем в настольные игры, в компьютерные, вместе готовим, ходим в магазин, я вижу что он смотрит на меня с интересом(замечала что не просто смотрит). Но при этом он всячески отнекивается, говорит что мы друзья, кто с таким сталкивался? Как это вообще понимать? Стоит ли ждать чего-то?

Приехала к нему, рассказала всё, извинилась, сказала что люблю, отменила всё, извинялась перед всеми, частично вернули деньги за квартиру, ещё должна осталась родным... родственники после этой истории вообще перестали со мной общаться, пока я с ним. Дура? Да, дура. Как же всё это нелепо и глупо. Самое занятное, что я услышала от него в тот вечер: "зачем всё это представление? я не изменюсь. зачем ты вернулась?", на это я ответила "да, в следующий раз я не вернусь". Во мне словно две личности дерутся 24/7, одна постоянно пытается вырваться от него подальше, вторая всё ещё любит и очень болезненно. Или просто болезненная привязанность и боязнь остаться одной до конца дней своих. Как же мне страшно жить одной, даже передать не могу. В планах накопить денег и снова съехать, только безвозвратно, но я уже сама себе не верю, смогу ли я или так и останусь с ним? Тоже страшно. Я не хочу так с ним жить, а изменить его не в моих силах. Проблема в том, что я не знаю, что мне делать с собой.

Для понимания общей картины, мне всего 24. Я в течении трех лет живу с парнем совместно, детей нет. Он немного младше меня, у нас совсем разное мировоззрение и совсем нет общих интересов. Я постоянно слышу от него одни претензии по поводу своей внешности, своего поведения, своей домашней работы. В его оправдание могу сказать, что он делает это не со зла, просто хочет чтобы я лучше выглядела, лучше себя вела и т.д., по его словам для моего же блага старается. В ответ я прошу его так не делать, потому что это не дает мне мотивации быть лучше, а просто угнетает и рушит мою самооценку. Представьте ситуацию, сидит девушка на кухне после работы, уставшая, в домашнем, чистит 2 кило картошки на драники, приходит домой это чудо и такой "ты себя вообще в зеркало видела?". Я моментально начинаю на это возмущаться, что я вся такая хозяюшка и вообще для нас стараюсь ну и так далее, желательно без скандала. Это один момент. Меня очень сильно напрягает, что он не хочет мне уступать, если я прошу его что-то делать или не делать. Я только смогла добиться, чтобы он мыл за собой свою тарелку из того, что он ранее никогда не делал. Мне тяжело дома делать все самой, не то что бы дом огромный и я бы не успевала это делать. Просто я чувствую несправедливость какую-то, что вот, я работаю так же как и он, но при этом мне надо прийти домой, приготовить еду, которую он никогда не хвалит (самая высокая оценка от него "нормально") и при этом содержать дом в порядке. Что я делаю плохо и мне это не нравится, а плохо делаю из-за того же ощущения несправедливости. Сидела бы я дома, пожалуйста, я бы убиралась, если бы он меня содержал и не пиликала. Так нет же, платим за квартиру одинаково, я продукты покупаю также как и он. Чувствую себя роботом для уборки, готовки и удовольствий. Если что, я говорю об этом прямо, всё что пишу тут. Но это воспринимается как женские загоны и не ставится во внимание. Каждая такая тема спокойного выяснения отношений с моей стороны воспринимается им как мой "прикол" и уходит в игнор. Конечно я не железная, бывает и скандалы устраиваю и истерики, что мне не нравится что-то, а меня игнорируют, но ничего мне это не дает. При этом есть моменты, которые ужасно меня раздражают, я не хочу чтобы он так делал, говорю ему "ну не ложись в кровать после работы не покупавшись, ты же грязный после рабочего дня" или "не трогай меня сейчас, мне не нравится". Сколько бы я не говорила, сколько бы я не просила, он всё равно делает, что хочет. Ладно бы уже с той кроватью, я готова закрыть глаза, привыкнуть, но когда меня трогает без моего на то желания и я не могу ничего с этим сделать это ужасно. Да, конечно, я иногда отбиваюсь, иногда ругаюсь и он в итоге уходит обижаться на меня. Постоянно обижается. Мне кажется, что я специально постоянно провоцирую его на эту обиду, лишь бы меня не трогал. Это второй момент. Постоянные приколы на ровном месте. Он ведет себя со мной, как будто я его друг-пацан, которого в любой момент можно послать и это будет смешно обоим. Недавно просто по приколу мотнул перед моим лицом чистым носком и заехал в глаз. В тот момент мне казалось, что я просто на месте его разорву сейчас. На претензии отвечает, что ему скучно вести себя нормально. Третий момент. И на сладенькое... Не переносит особо нежности, не целует меня совсем. Множество раз просила, что мне это нужно, мне сложно без этого. В ответ ничего не изменилось. Недавно я решила разъехаться, потому что устала очень от этой глухой стены в которую я бьюсь безрезультатно. У меня не было средств на съем, пришлось занимать у родственников. Есть вариант поехать к родственникам всегда, но моя учеба и работа в городе далеко от поселка в котором они живут. Ну так вот, я заняла денег, в моменте нашла квартиру, за день договорилась переехать, заплатила деньги, подписала договор и... я в тот же вечер поехала за вещами. Домой. К нему. Ревела как не в себя, понимая, что меня не слышат, понимая, что ничего не изменится, что сам по себе человек такой, что он не уважает меня, я ехала домой и ревела.

Мне 32 года и у меня сложная ситуация. С мужем в браке 5 лет, детей нет. Примерно год назад он начал намекать мне на секс втроём, в целом я открыта для эксперементов и после уговоров у нас был мжм с другом семьи, мужа очень люблю и пошла на это ради него. Но последние пол года он требует каждый раз что бы я спала с тремя его друзьями, я вначале отказывалась, но он практически заставил меня пойти на это и теперь он приглашает их всё время, я неоднократно разговаривала с ним об этом, что мне это не нравится и я не хочу этих мужчин, но каждый раз он вынуждает меня спать с ними. Я очень люблю своего мужа, хочу сохранить семью, но и быть в таких отношениях больше нет сил, думаю о разводе!

Оказалась в очень странной и неудобной ситуации. Мой отец болеет,и год назад лежал в больнице. У нас с врачом случилась непонятная ситуация. Когда я пришла за выпиской,он меня встречал возле больницы,я сделала вид что не узнала его,когда он поздоровался растерялась. И судя по всему он пытался сблизится со мной в личном плане,видела что симпатична ему,мне он тоже понравился. Но он как будто разозлился что я повела себя так, просто отдал выписку и сказал что не нужно к нему приходить. Был какой то непонятный осадок внутри, меня это как то беспокоило. Заметила что у меня есть влюбленность к нему. Далее заметила что он наблюдает за мной в сети, случайно спалилась что и я за ним наблюдаю. Он начал активно наблюдать,какие то знаки подавать. Я выставляла новые фото в телеграмме,он в тот же день выставил новое фото свое в ответ,хотя до этого год не выставлял. Целый год в каком то странном режиме наблюдения. И тут неделю назад у отца обострение и он снова попал в эту больницу. Я сделала вид будто ничего не происходит,что мы просто пациенты. Врач также,все в рамках работы,но сделал он для нас намного больше чем положено. Те услуги что платные нам сделали бесплатно,в палате отец один,там только на пару часов на дневной стационар приходят. Все процедуры те что даже и не просили сделал,привлек специалистов с других больниц. Договорился чтобы получать лекарства бесплатно,хотя многие люди не могут их получить пройдя семь кругов ада. Не по наслышке знаю это. Завтра выписка, и я чувствую как будто меня загнали в угол, при общении сегодня врач сказал вы мне напишите в Вайбере или телеграмме,я вам скину информацию за там какие то лекарства. Теперь я боюсь, понимаю что он хочет вывести на чистую воду все, и сегодня подаёт какие то знаки,и практически весь день не заходит в сеть. Хотя до этого постоянно в сети торчит. Боюсь что придется объяснится, страшно как отреагирует если я ему отправлю сообщение. Страшно что он многое сделал для отца,и что это способ сблизится. А в замен я не знаю как мне взаимодействовать, ведь я замужем. Но отношения очень не простые,пол года назад до развода доходило. Как то все сложно, и как выйти из этого не знаю. Думала написать из другого аккаунта,но это совсем будет некрасиво.

Последние годы в психологии очень много психотравм (особенно детских) сводятся к детской позиции. Обращаешься к психологу, в итоге слышишь одно "вы в детской позиции". Хорошо. Возможно. То есть надо просто все забыть, всем все простить, принять и сразу типа повзрослел... То есть приходишь к психологу за помощью (если бы так просто было забыть, простить, понять всех), чтобы он помог принять и забыть, а он тебе еще комплекс вины вешает.... да ты, батенька, с детской позиции до сих пор в свои 40 годиков.... айяйяй... как нехорошо... стыдно, стыдно... надо заканчивать. Никто и ничто тебе не был должен. Сама виновата - не повзрослела. Теперь, если хочешь быть успешной, взрослой, просто забудь и прости. И ты уходишь с осознанием проблемы - ты маленький в свой сорокет, еще оказывается родители твои страдают от тебя, а они ничего не должны были тебе совсем.. с комплексом вины и ощущением и старанием, как можно глубже снова все запихнуть в себя и просто никогда ничего не вспоминать, ибо стыдно в 40 лет находиться в модной у психологов "детской позиции".... и как-то не легче совсем.

Тяну все сам. Гашу фин пожары, её долги, покупаю продукты, ЖКХ и... и все это до бесконечности. Тем, кто цыкнул что ей жить не на что было - идите лесом, если я не могу заработать или фин яма, денег я достану и всех накормлю. В долг возьму немного и обязательно отдам. Не надо ради тарелки макарон кольца продавать. Так то. Отношения с её детьми хорошие, вроде как даже дружеские, гораздо лучше чем их отношения с родным отцом и родственниками даже. Иногда денег подкидываю или едем вместе куда, ну или так поговорить по душам. По отношению ко мне из всех подарков только трусы носки пены, да я и не жду как то... Так, в целом. Общий ребенок - классный, правда, очень люблю её. Мое маленькое счастье. А жить с этим всем тошно, хочу уйти. Сомневаюсь во всем. Может так у всех? Может у нас лучше, чем у всех? Не знаю. Другой жизни хочу, не такой. Чувствую, что кончаюсь наверное. Сил нет больше.

К посту от 15.04.25 в 17-52 https://vk.com/wall-41627368_2143284 Ситуация - да, реальная. Понял две вещи - люди не умеют читать ни чёрным по белому написанного, ни между строк. Про восприятие информации промолчу... Ещё раз по пунктам. У неё двое детей от первого брака, у детей есть отец (алкоголик и садист) они общаются (дети) иногда с ним, в моем понимании из за денег и бонусов, алименты (деньги) лично ей он НЕ платит. От детей от купается гаджетами и деньгами. Ну ведь проще раз в два месяца дать 5000 каждому, чем КАЖДЫЙ месяц платить на КАЖДОГО минимум 15000 р. Или раз в два года купить телефон.Это для тех, кто счёл меня "живущим" за счёт детей. Себя, её, нашего общего ребенка и её двоих детей обеспечиваю полностью я. Чтобы было понятно - в этой семье работаю я один. С момента нашего знакомства и до моего предложения ей о замужестве прошло года два, собственно этот предложение и было подкреплено обручашьным кольцом, история которого известна. Я не торопил события, после этого решил немного подождать и посмотреть к чему приведет это все. Дождался. Касаемо жилой площади - понимая и зная её отношение к деньгам, покупкам, тратам и понимая, что сумму от МК (там смешные деньги) она просто профукает, я помог "купить" ей немного "добавив" маленькую квартиру в доме, где она живёт. Квартира в собственности детей, я там НЕ ПРОПИСАН, в СОБСТВЕННИКИ не включён, ни каких корыстных побуждений не имею вообще. Кстати ремонт + вся техника это тоже за мой счет. И наша общая дочь там НЕ ПРОПИСАНА. На счет работы и её дохода - она НЕ работает почти семь лет. Какие она получает пособия, когда, сколько - я НЕ знаю. Но она не оплачивает СВОЁ жилье и копит долги. Работать дальше, как я это вижу - не планирует. Точнее планирует, но на своих судя по всему условиях, которые ей надо создать. Касаемо интимной жизни. В начале все было хорошо, наверное как и у всех, позы, разнообразие, вообще возможность секса. Года четыре так. Люди разные - кого то устраивает одно и тоже, точно также всю жизнь, я не из этих людей, без перегибов, конечно, но однообразие и моя постоянная инициатива мне надоели. И она судя по всему не хочет меня. Почему? Я не знаю. Оргазмы "наверное" имеет, симулирует или нет я знать не могу, по моим ощущениям - не симулирует. Но инициативы нет, разнообразия нет, отношение ну наверное я должна, раз должна то на, ну или ой отстань от меня сколько не дай все мало. Даёт то она одно, а мне нужно другое - другие ощущения, ощущение её желания меня, страсти... И каждый раз беря "её" я опять получаю не то. На этот счет говорили ртом через слова - толка ноль, понимания нет. Мне все нравится, что ты начал, прекрати не жалуйся я тебя люблю. О_о. И да, все у меня стоит, все получается, но иногда такие вот отказы просто бьют ниже пояса. Убивают желание и вселяют неуверенность. И он может барахлить. Касаемо моего алкоголизма. Да, я признаю проблему. Это не зависимость в явном виде, меня гнетет ситуация дома, её отношение ко мне и жизни, сексу, отношение в воспитании детей - я все разрешу, я хорошая, с детьми надо быть друзьями. Я чувствую себя одиноким в этой семье, невостребованным мужчиной, кошельком на ногах. От этого я пью, когда к примеру выходной или не хочу работать. Но я не буйный, не скандалист, нет ничего такого. Мог бы и не пить, но так все тошно вокруг. Алкоголь помогает отвлечься. Не знаю кому как - мне да. Углы становятся не острыми. Да и это ей выгодно - раз я, выпил, значит дома. Бояться нечего. Некого. Работаю ли я. Да работаю. Как? Головой и руками, много и не просто. На кого? Сам на себя.Зарабатываю ли я. Да, по разному. От 50 000 р в день, до 500 000 р мес, как повезет. Иногда и такого не бывает - 60 000 за месяц и то хорошо. Работаю 18/6 когда только можно. Если не еду, значит считаю, если не считаю - значит руками работаю, если не ими то головой, если не головой то по телефону и так без конца.Но денег я своих НЕ ВИЖУ. Хотя в руки ей не даю ничего - спустит на ерунду одним днем. Куда денет - хз. В холодильнике будет пусто, за квартиру не заплачено. Ну конфет будет много. Фруктов. Знаю что будет - шоппинг.

Анонимно. Хотелось бы обратиться к молодым девушкам . Я уже взрослая женщина 40+, и я сейчас понимаю , что потратила почти половину своей жизни не на того мужчину . В 23 года познакомилась с мужчиной , в 25 поженились , все было относительно хорошо , редко были ссоры . Знала , что до меня у него была семья в которой растет ребенок , меня это не напугало . Так вот, жили мы все было хорошо, я хотела общих детей он тоже был как я думала на тот момент не против , но до рождения общего ребенка дело так и не дошло . Как оказалось ему хватало ребенка от прошлого брака и в планах общего ребенка у него небыло (это я уже поняла спустя 10 лет) . Я осталась ни с чем , молодость ушла , в силу возраста я уже не могу иметь детей , а у него все хорошо , живет сейчас для себя , год назад мы развелись . И только сейчас я поняла , что сама испортила всю свою молодость и старость встречу одна . Молодые девочки у которых нет детей и бывших мужей за плечами . Никогда слышите НИКОГДА не связывайте жизнь с мужчиной у которого за плечами дети и бывшие жены , жизнь ваша превратиться в ад и вы будете всегда где то за берегом . Выходите замуж за свободных мужчин и создавайте семью вместе , мужчин это касается тоже , а то не дай бог останетесь как я одна и не с чем . Всем спасибо , высказалась и стало легче . Анонимно

Встречаемся с парнем 3 года. Ему 19 лет, мне 18. Знакома с его родителями, иногда прихожу в гости и у меня не получается выстроить с его мамой полноценный диалог. Во время чаепия они либо общаются между собой на тему о которой я не знаю какой либо информации, либо могу вставить пару слов ,на этом все и заканчивается. Его мама хорошо ко мне относится, даже на самое первое знакомство мы поехали в поход, но я стеснительная и после поездки она сказала что я как рыба дохлая. Мне кажется или именно это и вызвало мою неуверенность на следующиее разговоры. Также она любит все контролировать, каждый день звонит в 11 вечера парню и спрашивает где он и когда пойдет домой, если честно меня это уже подбешивает ,но скорее всего это просто нормальное беспокойство о сыне. Сама я не из города, а приехала учиться в 15 лет. Жила в общаге до 3 курса, зимой начала снимать квартиру и парень в этом хорошо помог, но вместе мы так и не пожили, сказал ему это пока ненадо. Приходил после учёбы и ночью уезжал домой. Один раз мы поссорились и не спали всю ночь, чтобы утешить меня ,парень приехал утром и мы заснули до вечера. Когда проснулись в его телефоне было 20+ пропущенных звонков от его мамы и у меня сообщения, о том, что если я не отвечу то будет хуже. Когда парень ей перезвонил, она начала ругаться из-за того, что он не отвечал и говорила, что была хорошего обо мне мнения и не знала что я такая плохая. Приехав домой, парень поругался с мамой и сказал, чтобы она про меня не говорила всякое. Все стало спокойно. Но недавно, когда я была у них в гостях на день рождении парня, она чмокнула его в губы, для меня это было шоком ,ведь в моей семье только девочки и мама нас в губы не целует. Для меня это ненормально ведь он уже не ребенок, но в их семье это принято считать нормой. Я бы хотела узнать, что вы думаете об этих ситуациях и какой можете дать совет.

Встречаюсь с парнем 2 года. Я его первая девушка. В начале отношений сразу говорила, что мне можно доверять и всё рассказывать, а не скрывать и делать только хуже. Я считала ,что мы доверяем друг другу, но через несколько месяцев я случайно узнаю, что каждый раз ,когда он писал что идет спать, на самом деле уходил гулять с друзьями. Когда он говорил,что гуляет с другом на самом деле была ещё и лучшая подруга,но о ней он почему то всегда умалчивал, об этом я узнала тоже лишь потому, что у этой подруги был открытый канал для всех. Также за месяц, как я об этом узнала мы расстались по инициативе парня из-за того, что он перегорел, но мы с этим справились и продолжили отношения. Далее я узнаю, что какраз в день расставания ,когда парень написал,что идёт к другу на самом деле был у лучшей подруги несколько часов. Я задавала парню кучу вопросов о том зачем он так поступал ,но он всегда отвечал, что был глуп и не хотел меня обидеть. Я всегда прощала его и пыталась поверить его ответам. Но эта вся ситуация очень сильно ударила по моей самооценке ,у меня куча вопросов: Почему он умолчал о подруге? Почему просто не звал гулять с его друзьями? Почему врал о том, что спит? Я думала об этом на протяжении нескольких месяцев, и моментами у меня появлялась такая ненависть к парню что я могла позволить сильные оскорбления в его сторону, иногда даже думала, что лучше бы не прощала его. С подругой они перестали общаться почти сразу как я о всем узнала, и дала выбор либо я, либо она. Парень конечно долго сопротивлялся ,но выбрал меня. Сейчас у нас все хорошо, мы многое прошли вместе, но чувство, будто я стала более агрессивная, могу сильно разозлиться в его сторону из-за неаккуратного прикосновения или каких нибудь пустяковых слов, будто люблю уже не так сильно, как раньше.

Дожила до 27 и как-то не парилась наличием/отсутствием подруг... Конечно, в детстве у меня было достаточное количество подруг. В школе их количество поубавилось, остались только лучшие, или появились другие подруги-одноклассницы. В колледже отсеялись старые, и появились новые. Как мне кажется, я всегда была хорошей подругой: не предавала, выслушивала (давала выговориться), не обманывала, умела хранить секреты, парней не уводила😅. Не курила и не бухала, не употребляла, не скакала с одного 🥒на другой (не делаю это по сей день). Но, почему-то, с девочками у меня не ладится. В школе даже одной моей лучшей (на тот момент так думала) подруге мать запрещала со мной общаться (???). Причину не объяснила. К колледжу у меня не осталось ни подруг из детства, ни из школы. Я стала дружить с одногруппницей, общались мы с ней все 4 года учебы. Как я на тот момент считала - она останется со мной на всю жизнь. Но, после окончания учёбы наши с ней взгляды на жизнь разошлись - у меня появилась семья и ребёнок, а она к тому моменту рассталась с парнем, с которым встречалась года 3-4 и ушла в "загул". Мы с ней полностью прекратили общение. Я переехала в другую страну, и тут у меня кроме моей небольшой семьи никого нет. Я не считаю это за проблему, но с белой завистью смотрю на компании девчонок на улице, или в ресторане, где все вместе обсуждают что-то интересное. Мне тоже хотелось бы иногда выходить куда-то с подругой, что-то обсудить, посидеть в кафешке или просто прогуляться, промыть косточки мужьям 😅 Что со мной не так? Или женской дружбы не существует? Как подружиться в таком "взрослом" возрасте?

У меня такая ситуация: вышла замуж в другом городе, далеко от своих родителей, для меня очень было важно чтоб они были рядом но они не смогли под предлогом занятости в хозяйстве. Расстроилась и надеялась что хотя бы по телефону позвонят и поздравят но и это не произошло. Так получилось что моя свадьба и мамин юбилей в одном месяце с разницей в 2 недели. У меня в начале месяца у нее в конце и мама сразу дала понять что подарка на свадьбу не жди т.к. она потратила на юбилей и купила себе золотую цепь. Мне стало вдвойне обидно, мне не нужны деньги и подарки, для меня было важно что родителям не все равно и мне хотелось чтоб они хоть как - то поучаствовали в моем важном для меня событии. Сижу плачу 😢 обидно, что у мамы такие приоритеты.. чувствую себя брошенной и не важной в их жизни. Поделилась этим со старшим братом, он все передал маме, на что мама позвонила и начала кричать что я плохая дочь и я требую от них денег на свадьбу, кричала забирай все! И тд что я неблагодарная 🥲 Как отпустить обиды?

У меня сложилось впечатление, что я могу быть счастлива только когда есть в моей жизни человек, который делает мне знаки внимания. Я замужем. Счастлива в браке, но мне необходимо внимание мужчин. Когда бабочки в животе, первое прикосновение, первая улыбка, первый поцелуй. Дальше мне уже неинтересно. Но в эти моменты я искренне счастлива. У меня прилив сил, подъем и на работе, и, в принципе, куча энергии. Потом начинаются качели эмоциональные. Он что-то не так делает и общение сходит на нет. А я еще много времени страдаю по этому поводу. Когда такого человека нет, ищу его. Пишу старым таким знакомым. И не понимаю, зачем мне это, если я очень люблю мужа. Так было с самой юности. Было очень много комплексов и не очень много мальчиков. Но если кто-то обращал на меня внимание, то все. Любовь и все по сценарию. Также замечаю в себе синдром жертвы. Ненавижу жаловаться, никогда не плачу при других. Папа воспитывал меня мужиком) Но все время страдаю, жалею себя. Раньше, когда пила алкоголь, всегда рыдала в опьянении. Думаю, хотела обратить на себя внимание. Да и мальчики, кстати, всегда начинались под алкоголем. Что это? Недолюбленное детство? Как от этого избавиться? Хочу быть полной сил без мужского внимания. Мне почти 40. В анамнезе тревожное расстройство после смерти мамы 3 года назад. АД в течение 2 лет. Курс законен. Сейчас сил буквально нет ни на что. Не работаю, почти не выхожу из дома.

Мне 40 лет, и я тоскую по прошлому. Тоска появилась не в один день, как-то накатывало постепенно. Хотя детство у меня было довольно трудное, оно пришлось на 90-е годы, когда мы выживали как могли. С 6 по 11 класс меня гнобили в школе, я была одиноким зачморённым волчонком. В 14 лет влюбилась, но повстречались пару недель и парень прервал все общение. Ничего не выяснял и не объяснял, даже припирания к стенке не дали ответа почему так произошло. Сейчас он женат, у него семья. Им я "болела" с 14 до 19 лет. Тогда мой мозг постоянно крутил события тех счастливых недель, я перелистывала фотоальбом, жила ожиданием встречи случайно, ходила под его окнами, звонила по телефону и молчала. В тот момент я уже была недовольна настоящим, а постоянно мыслями обращалась к прошлому. В 20-23 года у меня были поклонники, ухажёры, отношения. Но настоящее мне было не интересно, хотелось чего-то другого, а другое никак не находилось. С 23 лет все мои отношения сошли на нет. Я пережила сильную депрессию после болезненного расставания с одним МЧ. Это знаете как было... Что имеем не храним, потерявши - плачем. После расставания меня на нём зациклило и я больше не смогла построить отношения ни с кем. На данный момент я продолжаю лечение у психотеравевта, у меня была депрессия и тревожное расстройство. Но понимаю, что проблема моя осталась - я тоскую по прошлому. Хотя принимаю антидепрессанты, психолептики. Я запустила себя, пожирнела, подурнела, у меня нет друзей и подруг. Нет ни одного дня, чтоб я не вспомнила то время, когда меня любили и я была любима, когда были здоровы и живы мои родные. Разглядываю старые фото, пересматриваю свои личные дневники, перечитываю. Сейчас я живу с мамой, очень боюсь её потерять. А тогда, 20 лет назад, у меня были молодые годы, родители, бабушка, дедушка, мои молодые люди, с кем можно было уехать на вечер за город, развлекаться. Работала с психологом, прошла 7 расстановок по Хеллингеру, психотерапию принимаю. Меняли много антидепрессантов, но ничего меня не берёт.

Как и то, что за все время сна папа ни разу не заговорил про моего мужа (а при жизни он с ним дружил по-настоящему). Я почему-то уверена, что это правда был он, мой папа, и он приходил дать мне сил, чтобы я не сошла с ума от того ужаса, который меня ждал. Я уверена, что этот сон и смерть моего мужа связаны. Считайте меня сумасшедшей, но есть то, что, наверное, никогда не объяснить наукой, логикой - да чем угодно. Я по-прежнему приверженец научного подхода к жизни и его придерживаюсь, но вот это было. Хотела бы я увидеть папу снова так же? И да, и нет. Почему да? Не только из-за того, что я правда по нему скучаю, а потому что это когда-то чем-то хорошим меня наполнило. Наверное, на всю жизнь. Почему нет? Потому что, очевидно, такой подарок не дается просто так, а, вероятно, в нужные моменты. В такие, которых лучше бы в жизни не было. И да, по мужу я плакала тоже. Долго. Но теперь у меня другой муж, которого я люблю. И первый не то что бы забылся, просто задвинулся далеко куда-то. Эта потеря тоже со мной навсегда - это другая история. Я вспоминаю его каждый день, как и папу, но уже спокойно. Он остался в прошлой жизни, потому что его заменил другой, который больную дыру в моем сердце любовью заполнил и вылечил. И это нормально. А вот папу так мне никто никогда не заменит, хоть ты тресни. Я не знаю, что вы напишите на это в комментариях. Самой интересно, переживал ли кто-то подоьнре. Да и просто хотелось выговориться там, где не страшно душу вывернуть. Все добра

Анонимно, пожалуйста. Про вещие сны, родных и прочее больное. Букв много. У меня научное мировоззрение и логический склад ума. Серьезно, я не принадлежу ни к какой религии и не верю в приметы, не хожу к гадалкам и вообще считаю, что жизнь свою мы строим сами. У меня хорошая интуиция, которая, обостряется с каждым годом, но это опять же можно объяснить накопленным жизненным опытом, с научной точки зрения. Но есть то, чего я не могу объяснить с точки зрения науки вообще никак. Иногда я вижу вещие сны. Их очень немного, но это всегда работает. Например, если я во сне вижу дерьмо, то ко мне непременно придут деньги. Даже если неоткуда, казалось бы. Всегда сбывается. И чем противнее и тревожнее сон, тем больше приходит. Не было бы вам тревожно, если бы во сне вы увидели унитаз, из которого через край дерьмо хлещет, и остановить это невозможно? Я от такого сна просто в холодном поту просыпаюсь с учащенным сердцебиением. Но чем хуже сон, где участвовало в том или ином виде дерьмо, тем лучше потом мне. Сны про собак тоже снились несколько раз в жизни. И это правда к новым друзьям. Я интроверт, не особо стремлюсь к новым знакомствам. Но приснилось много собак или щенков - в моей жизни непременно появится классный человек, с которым я буду поддерживать тесную связь. Тоже работает. Но снится в сотни раз реже, чем дерьмо. И все, больше я ничего не замечала, что было бы во сне стабильным предзнаменованием. Но однажды мне приснился очень нетипичный сон, никогда не было таких ни до, ни после - абсолютное ощущение реальности. И уходить мне из этого сна не хотелось. На тот момент мой папа семь лет как умер. Отношения у меня с ним были всегда близкие - ну папа есть папа. Он очень много много в свое время сидел с моей дочкой и любил ее больше всех внуков. Конечно, мне его не хватало и не хватает. Сколько лет прошло, а я иногда до сих пор плачу, когда его вспоминаю. Снился он мне, конечно, не раз, но в этом сне все было иначе. Я оказалась в родительском доме. Время было немного ближе к вечеру, когда летняя жара спадает, но комары еще не проснулись. Приятное такое время суток в деревне. Пошла по тропинке через огород к бане, а из бани выходит папа навстречу мне. Останавливаемся мы друг напротив друга. Он на меня смотрит и начинает спрашивать, как мы живем. Достает ли дочь до выключателя и сколько ей сейчас лет (когда он умер, ей было семь - когда я увидела этот сон, ей было 14). И ощущение у меня было такое, будто я не со своим подсознанием разговаривала, а действительно с ним. Больше скажу, как бы нелепо ни звучало, я уверена, что каким-то немыслимым образом разговаривала действительно с ним, настолько реально все было. Я сказала ему, сколько времени прошло, что дочь до выключателя достает и она уже выше меня, учится в 7 классе. И спросила, откуда он здесь и где был. А он мне отвечает "Не знаю. Я как будто спал и только сейчас проснулся. Зачем меня разбудили, тоже не знаю". Он знал, что умер. И спрашивал то, что спросил бы любой любящий папа и дедушка, если бы давно не видел дочь и внучку. Вопреки всем законам снов, во всяком случае моих, этот сон закончился, а не прервался. Папа сказал, что ему пора, и что он меня очень любит. Я сказала ему, что люблю его и очень скучаю. И после этого проснулась в слезах, плакала долго. Сон был очень хорошим. Потому что я подумала, что по какой-то неясной причине мне дали, хотя бы всего минут пять, но поговорить с папой. У меня словно крылья выросли тогда. Но месяца не прошло, и в нашу семью пришло горе. Тяжело заболел мой муж - рак съел его буквально за четыре месяца. Был человек здоровым и весёлым, а меньше чем через полгода его не стало. Кто сталкивался с агрессивными формами рака у больных, знает, как это бывает и насколько это ужасно. Что я тогда пережила, словами не передать, потому что тогда я потеряла все, чем жила, и даже себя. Прошло уже несколько лет. Мне почти сорок, я живу другую жизнь и уже снова замужем, но до сих пор вспоминаю этот сон. Каким он был реальным, как не выходил из головы, как было после него тепло на душе. И мне думается, это было неспроста.