КМП

Женаты 9 лет, живём вместе почти 12. Есть сын, ходит в первый класс. В последнее время обострилась проблема нехватки секса в отношениях. То супруга устала, то голова болит, то ребёнок ещё не заснул. Осложняется все тем, что он до сих пор не спит в своей комнате, а спит с нами (рядом с нашей кроватью стоит ещё одна - его и спит он в ней, отдельно спать не хочет, потому что боится "того не знаю чего"). Между нами в целом все хорошо, есть взаимопонимание и любовь, но мне всегда было нужно чуть чаще, чем ей, с появлением ребёнка наша сексуальная жизнь естественно ещё осложнилась) И я уже не знаю как даже "начать" то, какое то чувство, что вот рядом лежит женщина, а я щас к ней начну приставать, а мне ведь опять откажут и будет как то неприятно.. Как следствие я начинаю дистанцироваться и в постели и в обычной жизни и из-за этого, конечно же все становится ещё сложнее. Последних 3 недели секса у нас не было, я был довольно холоден с ней, а вчера она сама уже начала разговор "что происходит и почему ты такой бука". Я сначала отнекивался, что все в порядке, потому что подобные разговоры у нас уже были и мне не хочется оставаться виноватым опять. И вот это мне кажется ещё большей проблемой - я боюсь быть с ней откровенным в подобных вопросах. И получается, что я хочу сказать "мне тебя очень не хватает и морально и физически" а получается "оставь меня старушка, я в печали, посижу молча". Как итог: жену люблю, расставаться не хочу, но собственные мысли в голове мешают мне и разрушают семью.

Хотел бы узнать ваше мнение/совет по поводу моей ситуации. Мне 18, с девушкой встречаюсь больше года, примерно столько же веду половую жизнь с ней(ей 17) и столкнулся с такой проблемой, что если продолжительно занимаемся сексом ее чувства физические пропадают, она говорит, что если ничего не чувствует кроме начала, и со временем она совсем потухла в плане влечения, в постели просто лежит аргументируя тем, что я ее доминант, и влечения ко мне в плане секса у нее практически нет( вариант про измену если кто подумал не подходит, тут ручаюсь, любит меня очень). Я начал волноваться по этому поводу, изначально искал проблему в себе, возможно размер не достаточно подходит, но 17.5 извините, что пишу и об этом, как по мне вполне должен подходить по всем параметрам( в некоторых позах девушка говорит, что очень глубоко и ей больно) я максимально отдаюсь во время полового акта, очень хочу чтоб ей было приятно, стараюсь, что уж говорить.. Я с ней разговаривал на эту тему, спрашивал может у нее есть эрогенные точки, но все бестолку, так и сам я методом проб и попыток ничего не нашел. Девушка сама не знает, почему у нее нет практически никаких ощущений, как бы я не расспрашивал, ничего не выяснилось. Понимаете, секс это не главное, но когда столько времени ты стараешься, а потом его и вовсе нету все достает, я ее люблю, но проблему нужно решать, я не знаю сколько мы будем вместе ибо это неизвестно, но всю жизнь простите мастурбировать, чтоб деть свою сексуальную энергию я не хочу. Возможно вы сталкивались с таким и есть ли понятие фригидность вообще?

Есть у меня проблема. Я могу плохо автоматически понимать чувства других людей. Как по какому-либо поводу так и какая будет реакция на мои слова и поступки. Единственное как у меня получается с этим справляться - очень подолгу обдумывать каждое слово и фразу как другого человека так и свои. Но это прям реально как пилоты по чеклисту проходят перед взлётом. Естественно ни о какой легкости и спонтанности общения при этом речи не идет. А если так не делать - то где-нибудь да ошибусь и могу неспециально очень обидеть человека. Я конечно пытаюсь научиться побыстрее анализировать, но все равно допускаю критические промахи порой. Вчера вот тоже, очень сильно обидел совершенно потрясающую девушку, которая была очень хорошо в мою сторону настроена. Хотя хотел просто высказать переживание о том, что ее собака отравилась на прогулке. Но высказал всё таким образом, что она в итоге решила вообще со мной больше не общаться.... И потом прочитав еще раз все свои сообщения понял как это было ею воспринято. Но было уже поздно. Но не будешь же по 10 минут перед каждым словом думать... Как быть?

Анонимно. Считается ли жизнь, прожитая без друзей и любви полноценной ? окончил хороший ВУЗ, работаю не по специальности, но получаю больше, чем если бы работал по профессии. Есть своё, хоть и не большое, но дело. Доход с учётом средней ЗП по области - хороший. Не миллионы, но живу нормально. Проблема в том, что у меня никогда не было друзей и всегда мучило одиночество (в определённый отрезок своей жизни я думал, что это что-то вроде проклятия), вместе с этим, не могу найти "ту самую, единственную" (были неудачные отношения ещё в студенческую пору, но они закончились довольно печально для нас обоих). В сексуальном плане проблем нет, я высокий, статный, голубоглазый парень, поэтому половых партнёрш было много (впрочем, я и по сей день продолжаю пользоваться спросом у противоположного пола) но вот той самой девушки в моей жизни -у меня нет. Меня страшит мысль о жизни "прожитой на троечку", как оценивал свою жизнь ныне давно покойный Владимир Жириновский. Что делать ?

Мне 30. Мужчине 38. Отношения длятся 2 месяца. Тут я заболела, сильно, температура, тошнит, ломит мышцы. Так плохо, аж из дома не выйти. Мужчина спросил, нужны ли лекарства? Я говорю- да, но пока не могу физически выйти. Он написал - ну скинь денег мне, я тебе куплю и занесу. Лекарства стоят около 2 тыс. в сумме. В итоге, я не скинула и он только на следующий день просил, выздоровела ли я… Я человек по сути не меркантильный и деньги есть, но мне стало почему-то неприятно. Причем в тот день, когда я заболела, он сказал, что не успел дома поесть и зашел в ресторан пообедать с чеком 6 тыс. Я не права, что накручиваю себя по этой ситуации?

Я дружу с бывшим мч. Прям дружу. Вот сейчас он собирается и едет ко мне пивка попить. Эмоционально мы друг к другу привязаны, не смогли друг друга оставить, но как пара - разошлись. Отношусь к нему, как к брату - близкий человек, друг хороший, и я всегда помогу, и он мне. Нам 30+, в отношениях были 3 года. Вроде, все ок. Но ни я, ни он, не можем построить отношения с другими людьми. Мы друг другу не нужны уже, но у нас был опыт отношений, который задрал планку настолько, что другие люди не вывозят, к сожалению. Я в тупике

Я не знаю как мне быть и что думать...В 22 году я забеременела, родила мальчика было экс, сложные роды и послеродовой период с осложнениями. Так сложилось, что спустя месяц после родов малыш умер, о причинах не хочу говорить, но было очень тяжело. Я тогда только восстанавливалась, а муж работал и ему было не очень важно все это в тот момент, отошел он достаточно быстро... А вот у меня это засело надолго и я совершила главную ошибку, решила сразу беременеть. Год не получалось, из-за этого ухудшились отношения с мужем еще больше, и вот в тот цикл когда я думала что как обычно пролет, за день до положительного теста поговорили и я озвучила, что выхожу на работу окончательно в офис и с планированием завязываем. Причин почему тогда хотела остановить планирование было несколько, основные это отношения с мужем и финансовая нестабильность, потому что он уволился с работы и решил делать свой бизнес который делает до сих пор и дохода толком и нет. Но тогда беременность получилась и было желание мое прервать понимая, что ни к чему хорошему это не приведет. Муж уговорил не прерывать, обещал что все наладится, и с работой вопрос решит, и родители (свекры) помогут. Беременность протекала очень сложно, рубец на матке контролировать и постоянные УЗИ, болела несколько раз серьезно, было отравление, на сроке почти в 20 недель была угроза, кровотечение и больница. Роды прошли тоже в этот раз тяжело, планово со своим врачом, кесарево и муж помогал был в палате от и до выписки. Дома тоже сам занимается с ребенком. Сейчас ребенку почти 6 месяцев. Но есть несколько моментов, первое что финансовые вопросы муж так и не решил, и фактически я подрабатываю с самой выписки из роддома, и свекры помогают периодично с финансами. Но проблемы идут, растут, у меня начались проблемы со здоровьем после родов, у ребенка много вопросов и фактически их особо никто не решает, потому что денег не хватает. Нужно выходить работать причем нам двоим, решили обратиться к свекрови чтобы она посидела с малышом, у нее свои проблемы со здоровьем появились и да посидеть сможет но через пару месяцев, и только в урезанном формате. И вторая ситуация, что я сама не хочу оставаться с ребенком, понимаю что чувства совсем не те, которые были к старшему... Понимаю, что рожать было ошибкой, что муж не готов и все сваливается на меня, а вывозить я устала, просто физически и морально устала, каждый день одно и то же. Приходит осознание, что все-таки было ошибкой оставаться с мужем после изменений отношений, и что делать я не знаю и не понимаю... Как решать такую ситуацию, когда есть ребенок которого не любишь.

Мы с мужем иногда прекрасно понимаем друг друга, и все хорошо, но иногда, словно за одну ночь, мы становимся совсем разными людьми. В этот раз я даже не узнала себя и не смогла трезво мыслить. Я сильно потерялась в один из дней после мероприятия: к 21:00 муж пошел с друзьями тусоваться, а я осталась дома. Завтра выходной, и сидеть дома одной не хотелось, поэтому решила пойти на ночной сеанс в кино. Сижу, смотрю фильм, и муж звонит, спрашивает, где я и с кем. В его голосе я почувствовала, что он действительно злой, и он сказал, чтобы я быстро возвращалась домой. Он ждал меня на улице, очень злой, взял мой телефон, начал проверять его и устроил скандал. Он сказал: "От кого угодно, но от тебя такого не ожидал. Я доверял тебе". В итоге он сказал, что есть два варианта: либо я его не поставила в известность и не уважаю, либо я ходила с кем-то (с парнем). Я почувствовала вину и начала объяснять ему, что, когда шла, не подумала, что он так сильно разозлится. Просила прощения, но в какой-то момент начала думать, что действительно сделала что-то очень плохое, и сильно винила себя. А он со мной не разговаривал, даже толкнул меня, сказал, что я противная и не хочет меня обнимать. Он сказал, чтобы я не трогала его. На самом деле, когда я шла в кино, я думала, что мой муж, когда ходит гулять, тоже не предупреждает меня. Он просто одевается, говорит, что скоро вернется, а я иногда спрашиваю, с кем он идет и куда. Но часто я не настаиваю, и уже не спрашиваю. Я подумала, что это нормально, если он так делает, то и я могу себе позволить. Я не предупредила его и пошла. Он говорит, что почему я требую, но не соответствую. Мы ведь уже обсуждали, чтобы он хотя бы заранее говорил, куда и с кем идет. Мы же не просто соседи, а муж и жена. Но я допустила ошибку, и теперь у него такая реакция, что я начала ненавидеть себя и винить. По его словам, мужу можно не предупреждать о своих планах, а женам после 11 ночи нельзя гулять, потому что я — женщина. Теперь я себя жалкой чувствую чтоб вы видели я плакала объясняла а он не слышит меня и не хочет даже слышат мне от этого было сильнее больнее очень много просила прощения. На заметку он мне изменял до свадьбы, а это я узнала после свадьбы. Коротко я ему не доверяю хотя перешагнула, внутри меня было хоть маленькое доверие поэтому над собой начала работать и вроде сейчас уже восстанавливается немного но и есть результаты. Теперь он мне не доверяет. Что делать?

В переписке с бывшей девушкой при расставании мы поспорили,я сказал что ухожу от нее ,потом она написала , что если я что то буду за нее говорить другим,она скажет ее знакомым парням,которые хотели бы с ней быть и они меня очень сильно побьют ,отобьют почки и покалечат.Прошла неделя,мы иногда переписываемся парой слов,но я уже не могу ее воспринимать нормально.Как ее воспринимать после угроз, должна ли девушка такое говорить пусть даже уже и бывшему парню?

Девушки у меня не было уже 7 лет (впрочем, не то что бы меня это волновало), друзей тоже, можно сказать, не осталось. Кто разъехался, кто сам общение прекратил, кто отдалился. Остались только друзья по переписке, которых я нашёл в интернете. На физической форме и здоровье я тоже не зря делал акцент - помимо проблем со здоровьем, которые впрочем уже в основном позади, но я приобрёл лишний вес. Одно время он мне никак не мешал, девушку я себе в любом случае не искал, и жил как жил. Однако сейчас моё состояние ухудшилось, так как стал старее, а годы подавленного состояния осели в лишних килограммах. При росте в 180 мой вес 115 кг. Ментальное здоровье, если не считать многолетнюю подавленность с редкими проблесками радости, на удовлетворительном уровне - ну типа шизой не страдаю, адекватный на людей не кидаюсь. Впрочем, дабы закончить на позитивной ноте, перечислю те радости жизни, на которых я и держусь. Это мелочи для обычного человека, а для меня это по сути то, благодаря чему я ещё совсем не свихнулся. Мои дни сейчас состоят из того что я сплю, ем\пью фастфуд, залипаю в ютуб, или играю в компудахтер. Больше радостей у меня нету. Сейчас я, впрочем, делаю попытки вылезти из этого состояния: пью витамины для здоровья, записался в зал (хотя откладывал это несколько месяцев, лол), и постепенно отказываюсь от всего калорийного - газировок и фастфуда, дабы начать вес этот самый сбрасывать. Я очень хочу выкарабкаться из этого состояния, так как жить таким образом больше невозможно. Если кто-то сталкивался с нечто подобным, и может помочь советом, буду рад почитать. Поддержка, и примеры своих ситуаций и способов разрешения мне пригодятся. Всем спасибо кто осилил мой рассказ до конца, живите и не повторяйте моих ошибок.

Всем доброго времени суток. В общем, я уже не могу вспомнить момент, когда я был по-настоящему счастлив. Вот прям искренне и всерьёз, я не могу вспомнить таких моментов. Ну хотя, разве что, мой дембель в 2015 году. Затем в моей жизни начался застой, который я пытался чем-то разбавить - общением с девушками, спортом, посиделками с друзьями, походами на заброшки, но это всё довольно быстро иссякло. Я погряз в рутине которая состояла из работы, поиска работы, заработком и выходных. Были попытки по саморазвитию, на которые я через некоторое время успешно забивал из-за лени, смены интересов или безденежья. Так прошло 10 лет жизни, мне сейчас 29 и я не знаю, куда мне дальше двигаться. По сути, у меня нет никаких достижений, кроме подорванного здоровья, плохой физической формы, хронической депрессии и соответственно, низкой самооценки. Очередным ударом в прошлом году стало то, что я попался на удочку мошенников и у меня выманили 90к рублей. Постоянный депрессняк в той или иной форме, страх мобилизации притупили бдительность и разум. А если учесть что у меня и так кредит был на 70к, всё стало в разы хуже. Спустя месяц я слёг с сердцем и давлением. Тогда я жил один, сейчас живу у родственников, дабы было проще и быстрее выплатить кредит. Сейчас моё каждое утро, особенно раннее, когда я просыпаюсь на работу, это смесь раздражения, апатии и ненависти ко всему вокруг - "о боже опять как я ненавижу всё и всех". Моя проблема, накопившееся, комплексная - проблемы с физической формой, здоровьем, материальным положением, и "беды с башкой". Были мысли о cyицидe. Благо мысли эти прошли быстро, но мысли "а зачем я живу" и "эх, щас бы заснуть и не проснуться" возникают периодически. Но в этом плане я не настолько поехавший, чтобы наложить на себя руки. Говорят, что ностальгия это неустроенность настоящим. Когда ты не счастлив настолько, что постоянно пребываешь в воспоминаниях о прошлом. По себе могу сказать, что это чистая правда. Сейчас я живу в другом месте, но на днях забрёл в свой двор, в котором рос и жил почти до окончания школы. Многое изменилось, но чувство чего-то родного осталось прежним. И ощущение такого горького сожаления и тоски. Сразу вспомнились школьные года, когда всё было проще, ярче, были друзья и увлечения, а будущее казалось безоблачным. Я вспоминаю себя 10 лет назад, и стойкое ощущение что я только деградировал. Иногда возникает колючее желание переместиться назад лет на 10-15, прожить как-то по-другому, да и просто насладиться тем безмятежным временем ещё раз. К слову, нельзя сказать что все 10 лет я только ленился и ничего не делал - были и попытки к образованию, и спорту, и знакомствам. Но всегда всё валилось с рук - заинтересовался чем-то, например иностранным языком - но я думаю что слишком тупой для этого и денег лишних нет. Запишусь в зал - через некоторое время становится не интересно буквально лень идти и что-то делать. Пройти курсы - опять же денег нет - в моей жизни за всё это время были ещё долгие периоды безработицы, во время которой я жил за счёт родственников. И потом смотришь на других людей, у которых всё здорово, и будто само собой всё получается и думаешь - ну они умнее чем я, богаче чем я, дисциплинированнее чем я, и тд и тп. Бонусом прибавьте ощущение собственной никчёмности и ничтожности. Гуляя по ВК, наткнулся на людей из своего прошлого - бывших одноклассников, друзей, подруг. Ну вы знаете как это бывает. У всех них насыщенная жизнь, карьерные или творческие достижения, хорошая физическая форма, счастливая жизнь с радостями и устроенная личная жизнь. Не дай бог их встретить на улице - лучше сквозь землю провалиться, лишь бы меня никто не увидел. Ах да, касательно девушек - здесь всё спорно. С одной стороны, я немного разочарован в женском поле из-за их корысти, жестокости, и нечестности. Мне лень кого-то искать, знакомиться, и даже как-то желания будто нет, будто не вижу смысла какого-либо. А с другой стороны, я фатально одинок, абсолютно. Да и как любой человек, испытываю потребность в своём человеке.

Это был первый раз, когда я решила пойти на прямую конфронтацию с целью высказать претензии по этому поводу, видимо не стоило выбирать время отпуска и возможно я должна как то по другому подойти к ней с некоторыми претензиями. Хотелось бы со стороны посмотреть на конфликт, что мне делать, чтобы её понять? Она меня не хочет слышать, я её не понимаю, не понимаю как она думает. Хочу как то подстроится, но не получается. Я хочу как то решить теперь уже наросшее напряжение, чтобы у неё остались хорошие воспоминания об отпуске. Но в целом проблема есть и остаётся, хотелось бы тоже почитать мысли людей, что с этим всем делать.

Как можно понять маму? Отношения с ней в принципе приемлимые. Я стараюсь как могу, чтобы сохранить добрые отношения. Но часто делаю это через своё собственное сопротивление, где то умалчиваю, стараюсь подать принести когда просят что то, быть рядом с ней по её сценарию (идём туда идём сюда и тд). Тяжело описать всю картину здесь, поэтому возьму конкретный пример. Она у меня достаточно странный человек. Есть проблемы с алкоголем (бытовой алкоголизм, не отрицает, но не пытается исправить, советы не слушает). Часто выражает пассивную и не очень агрессию и задевает всех знакомых, членов семьи, в том числе меня, и случайных людей. Сейчас находимся в отпуске, изначально я не очень хотела ехать с ней (ибо это гемор, собрать вещи это огромная проблема, без меня невозможно решить что взять, фото свои ей никогда не нравятся и "я специально плохо её снимаю"), но она достаточно одинока (есть старые друзья, но только созваниваются) и поехать ей не с кем, вот и ездим вместе. Тем не менее она достаточно общительный человек, находит как то общий язык с незнакомцами, но близких дружеских или прочих отношений не хочет, говорит есть семья. Сегодня после того, как её градус достиг определённой точки, ей по обыкновению захотелось спать (так бывает часто, она вообще спит как попало, сон у неё плохой ночью, говорит снятся кошмары, но днём часто засыпает и вот тогда её разбудить крайне сложно). Мы договорились что после ужина пойдём в бассейн, она уснула, я пошла кушать. По возвращению я попыталась её разбудить, ожидаемо не получилось (сначала она просто не реагирует, потом потихоньку начинает, далее просит сквозь сон оставить в покое, что я и делаю, и она спит дальше). Ещё один раз я её пробовала разбудить через час, тоже не получилось, сказала что не встанет, оставила её в покое (зная что будет в конце). Встала она в 9 часов и первыми словами саркастическим тоном спросила: - насиделась в тиктоке? Потом отметила в обвинительной (для меня форме, но не для неё, как выяснилось потом), что я не купила ей вина и мы уже не успеваем ничего купить. Я вспылила (ситуация не в первой, она засыпает, когда мы куда то собираемся, я пытаюсь будить, неудача, далее обвинения меня в пассивной форме, что мы ничего не успели и проспали, а я просидела в телефоне). Сказала ей что не надо, просыпаясь, обвинять меня в том, что я сижу с телефоне, хотя она спала. Сначала она пыталась игнорировать меня путём того, ято снова ложилась на кровать, потом влилась в разговор и продолжила обвинять телефон. Разразился конфликт, где я говорила, что не надо меня обвинять в том, что я занимаюсь своими делами пока она спит, что её вообще не возможно разбудить, упоминала что это из за её алкоголя. Она твердила, что я уверяю её в в том, что она виновата, что решила поспать, и что ей даже этого нельзя и зачем её вообще пытаются будить. Пример со вчера: она также проснулась в 9, меня обвинили в том, что её не разбудили и мы не успеваем в бассейн (п.с , потом мы всё таки успели, хоть и не на долго). Я много раз спрашивала: "что мне делать в ситуации, если ты спишь, какие правильные действия с моей стороны в этом случае?". За весь конфликт я ответа так и не получила, вопрос игнорировался и она отвечала, что "виновата видите ли что решила поспать". Я отвечала что это нормально поспать, но мне то что делать, чтобы она перестала меня во всём обвинять по пробуждению? В конце концов она расплакалась. Честно, не ожидала от неё, она никогда не плачет, по крайней мере при мне. Я попыталась успокоить её, извинилась (хотя знала, что просто пыталась решить вопрос, а не доводить человека до слез). Она на меня обиделась, сказала, что отпуск и весь день испорчен. В бассейн мы не успели, так как он до 10, и целый час мы выясняли отношения. Она конечно, расстроилась. Далее опять обвинили мой телефон и то, что если бы я не сидела в нём, то всё было бы хорошо (то есть мою мысль совершенно не услышали). Далее она легла спать.

В данный момент второй раз в жизни столкнулась с такой ситуацией: на работу принимается новый менеджер, который непосредственно ставит мне задачи. И если до этого с более вышестоящим руководством общение протекало спокойно, то новый руководитель вносит свои коррективы, а именно общается достаточно жёстко, повышая тон. А для меня такой стиль общения неприемлем в работе. Получается идиотская ситуация: взятые на себя обязанности я сбросить и сразу же уйти не могу, вложено время и труд, да и некрасиво как-то. Но и выполнять их удаётся с трудом. Вроде как формально прессинга нет: ну подумаешь, пообещал подчинённому чем-то ему помочь и не помог, ну подумаешь проморозил его в скайпе целый час, заставив ждать непонятно чего, подумаешь приводит обобщённые претензии вместо конкретного списка ошибок. Подумаешь не употребляет слов "пожалуйста" и "спасибо". Подумаешь, перебивает, говорит на повышенном тоне. Подумаешь, критикует методы реализации (конструктивную критику воспринимаю нормально). Ну вот как-то всё вместе для меня это считывается не иначе как прессинг - видимо всё вместе складывается в негативную картину. Беда в том, что я и реакции не могу в такой ситуации выдать нормальной. Внутри всё закипает настолько, что не могу собраться и чётко спокойно по делу ответить. А когда могу - поезд уже ушёл, после драки кулаками не машут. Как лично вы решали бы эту проблему в ситуации, когда увольняться пока не собираетесь? Есть ли вообще смысл её решать, стараться наладить общение, или взрослого человека уже не переделаешь и можно только менять своё отношение и подстраиваться?

Анон. "То, о чём родители нам не сказали" Недавно иду с работы домой, и на встречу мне идёт мать с сыном (судя по виду, школьник средних классов) и читает ему наставления "если ты продолжишь учится в школе на тройки, ты станешь неудачником ! Будешь дворником работать, за людьми дворы убирать ! Бомжом станешь, будешь нищим всю жизнь !". И тут я задумался, выходит что всё, чем нас так пугали наши родители в юности, в итоге оказалось пустым звуком - "будешь на тройки учится, дворником станешь", но никто при этом не сказал, что аттестат за школу ничего "по жизни" не решает и все твои золотые медали с отметками "отлично" ни на что в будущем не влияют. Что успеваемость по ряду предметов тебе в дальнейшем нужна, только если ты "технарь" и собираешься поступать в технический ВУЗ. Не сказали, что в большинстве случаев, высшее образование в стране во-первых - низкокачественное и плохое, а во вторых - не имеет смысла, так как после ВУЗа с огромной долей вероятности, ты будешь работать не по специальности (пять лет учёбы на юриста, раз раз и ты бариста !) и т.д. Не сказали нам и то, что взрослая жизнь полна одиночества и постоянной работы (никто из нас, будучи школьником, не думал что станет главным героем фильма "День сурка"). Не сказали, что всё, что нас ждёт в будущем - одиночество, постоянная работа и бесконечный бег по мышеловке денег в надежде на побег. Это не пост нытья, это пост одного из многочисленных, разочаровавшихся во всём "взрослых". Родители несовершеннолетних детей, когда вы пугаете свои чада плохими оценками в школе, неудачами в жизни и всеобщим позором, пожалуйста, помните то, что вы не избежали той же участи, которой вы так усиленно пугаете своего ребёнка, и пусть ваши рассказы о перспективах школы с тройками соответствуют реальности !

Мне 21 год и у меня ни разу не было серьезных отношений. Нет , я далеко не задрот или наркоман , как вы могли подумать . Но я правда устал ломать голову не понимая в чем дело. Я с детства занимаюсь спортом , стильно одеваюсь , давольно привлекательно выгляжу , могу поддержать любую тему для разговора , зарабатываю 150т в месяц , по клубам не шляюсь , на лево не хожу . Что еще этим девчонкам нужно ? Как не посмотрю , встречаются с какими-то упырями , которые бухают и не ценят их совсем . В чем проблема современных девушек или может во мне что не так ? По началу казалось , вроде хорошо и одному , но надоело засыпать и просыпаться в одиночестве , так хочется любви . Всем добра, АНОН

Система развратила многих людей и продолжает это, ей выгодно это, с другой стороны, они хотят, чтобы создавались семьи, разводы и алименты, мужчина — раб, а женщина — как проститутка для удовлетворения потребностей, женское тело, ее красота эксплуатируется, чтобы управлять мужчинами, продавать услуги, управлять ими. Смотря на все это, я часто думаю, какой же я долбоеб, что женился и завел детей. Сейчас переживаю об их будущем, их ждет то же самое, возможно, что меня, это семья, потом ее развал. Количество разводов просто аховое, сейчас институт семьи — это сделка, и лучше как можно выгоднее, увы, забываются такие вещи, как преданность, верность, обязательство перед друг другом, типа ну ошиблись, развелись, дети, снова. Глянь, сколько РСП, я тоже в их числе, кстати, каждая вторая женщина живет одна с ребенком, какие они создадут семьи? Какие семьи создадут мои дети, создадут ли? Может, как все, будут жить лишь для удовлетворения половых потребностей? НЕ хочу, чтобы так и мои дети в будущем были, когда тебя касается, начинаешь задумыватся.

Подскажите что мне делать с чувством стыда за то в чём я не виновата. Сейчас я вам напишу две ситуации которые со мной произошли в один день. Я была с знакомой в магазине, там она украла бутылку маленькую мартини, я видела что она только держала эту бутылку. Я не видела что она её забрала. На выходе охранник её обыскал, но бутылку не нашёл. На улице она мне показала что украла. Теперь мне стыдно если опубликуют видео и назовут НАС воровками. А я даже об этом не знаю. Что делать? Я всё время об этом думаю и плохо сплю. Могут выгнать из учебного заведения. И вторая ситуация которая произошла через пару часов после этой. Мы живём рядом и я предложила её подвести так как уже вызвала такси и оно должно было приехать через 15 минут. И сразу после этого она начала днём копать закладку прямо около дома, я сама не чего не употребляю. Копала она так как раз минут 15 и ничего не нашла. Потом мы просто уехали на такси. Теперь мне стыдно что кто то мог это снимать и выложить видео в местные группы. Как избавиться от чувства стыда? Ведь я не знала что она делает, а я была буквально в пару метров от неё.

Анонимно. Всем здравствуйте! Пожалуйста, без осуждения. Мне 37 лет. Живу с мужчиной 2 года, в моей квартире. Когда познакомились, спрашивала, хочет ли он детей. Сказал, что если мы сойдёмся, то да и он не против. Таких разговоров было 3. С каждым разом чувствовалось, что не очень хочет. Думала уговорю. В последний раз ответ категорически нет. Т к он устал. Ему 46 и двое детей от первого брака. И что уже поздно из-за возраста и усталости физической. Что очень устал работать в ночные смены. И вообще устал. Я отдала ему последние годы молодости. Вы скажете, ищи другого мужчину. А это сложно. Где искать? Выйти с плакатом? Я всю жизнь испытывала сложности в отношениях, ходила к психологу. Внешность средняя. Мне казалось, что с ним можно построить семью. Выходит, он меня обманул? Говорит ну вот так вот. На данный момент так. Я понимаю, что мои шансы малы встретить любовь и уже возраст. Я всегда хотела встретить любовь, но не встретила. Детей долго не хотела. Можно родить для себя, но это дико пугает. Но остаётся одной с кошкой пугает ещё больше. Стоит ли ставить ультиматум? Вероятность что я кого-то встречу стремится к нулю. Вы скажете, ты слабая, не уверенная в себе. Ну я реалист. Если даже я кого-то встречу. Я же не буду говорить сразу, давай детей срочно. Мне нужно родить до 40. Т е опять трата времени, а его нет. У меня есть квартира в спб. 54м,в хорошем доме. Работаю мастером маникюра и подологом. З п 120т. У мужчины 80 т к алименты. У него есть кв, он её не хочет сдавать)))) . Туда приходят его дети 6 и 11лет. У нас с сестрой маленький салон красоты, собственник наша мама. Мы платим ей аренду. Родители пенсионеры и больны, мама не помощник вообще. Ещё они сдают кв. Т е родить для себя проблема. Чтобы заработать, я должна быть на работе. С кем оставить ребёнка, в таком случае. Или продать кв и купить 2 студии. Сдавать. Жить у родителей. Или нанимать няню.Я одна не потяну. Или ещё какие-то варианты. Если я не буду работать, все клиенты уйдут. Это точно. Все мастера из нашей сферы родят и сразу на работу. Сестра в разводе, ребёнок 7лет. Или давить на мужчину, но будет ли это счастьем? Если на него надовить. Или мы рожаем ребёнка или я ухожу. Ну он и уйдёт. Сидеть на сайтах знакомств нет желания, проходили уже. Гулять я уже не хочу. Мне нужна семья. Мужчина говорит можно и без ребёнка. Такая ситуация. Прощу извинения за сумбур. Я в тупике. Рыдаю. Моя жизнь не сложилась. Первый раз пишу с такой темой. Психолог ведёт к тому, что или просить его. Если отказ, то завершать отношения и искать другие. Но у меня нет времени (((( Очень обидно, что с кем-то там он родил детей, а мне отказ. Мол просто устал уже. Что всему свое время. А он уже ничего не хочет. Говорит, понимаю ли я, что вся жизнь будет вокруг ребёнка. И готова ли я. Ещё я должна принимать антидепрессанты 4-6мес. У меня тревожное расстройство. В остальном здорова. Было бы мне хотя бы 34.я бы ушла. Хотя мне не хотелось бы.

Агонимно пожалуйста Эта история про женское здоровье. Хочу скорее комментарии тех, кто столкнулся с подобным и проходил определенные методы лечения. А также предостеречь и предупредить молодых женщин, которые возможно никогда не слышали о впч, как и я когда то. Ранее писала про впч и последствия, много людей ответили, что я тупая и не понимаю, как это работает, так вот зайдите хотя бы в интернет и прокачайте мозги, чтобы такое не говорить хотя бы своим дочерям. Уже 1.5 года я живу в этом ужасе. О том, что впч не лечится, может сам уйти, может нет, возвращается и т.д. написано много. До обследования у платного гинеколога в 25 лет я о таком не знала. Это к вопросу о контрацепции. Девушки, хочу вас как то убедить пользоваться презервативом (даже 1 раза незащищенного прерванного акта, не повлекшего беременности (лучше бы случилась она), как случилось со мной, хватило, чтобы за 1.5 года изучить вопрос впч, рака, дисплазии так, что можно писать диссертацию). Выкиньте все свои сопли по поводу личной жизни, абьюзеров (историй таких тут много), потому что это все НИЧТО по сравнению с вечным страхом рака, который вызывается впч. Я сама долгое время переживала о личной жизни и сюда тоже про это писала, но столкнувшись с проблемами здоровья резко повзрослела и осознала, что все остальное это детский лепет. Так вот, впч у меня развивался и ухудшает состояние шейки матки, на данный моменты дисплазия 1-2 степени, медикоментозно не поддается лечению, а лечить нужно, иначе высокая вероятность онкологии. Есть 2 метода: радиоволновая конизация (это операционное вмешательство, возможно влекущее сложности с зачатием и деторождением, обычно врачи боятся делать такое нерожавшим (детей планирую и очень хочу) и фотодинамическое лечение (малоизученная методика, практически авторская, т.е. нет определенных стандартов ее проведения, сохраняет ткани, но есть вероятность, что не все вылечат, куда то загонят клетки не туда и нехороший процесс может развиваться так, что его не увидят, пока не будет поздно, стоит 200 - 300 тыс рублей (на данный момент мои расходы на эту ситуацию из за незащищенногополового акта, который даже удовольствия то и не вызвал, уже составляют 150 тыс рублей). Может, кто то из подписанных проходил какую нибудь процедуру и поделится отзывами? Потому что в интернете не понятно, где купленные, а где реальные истории. Я буду очень благодарна за отзывы. И да, женщины, шлите нафиг мужчин, которые говорят, что с презервативом ,,не те ощущения,,. Берегите прежде всего себя. Потому что ни один секс не стоит таких последствий. И да, у мужчин впч может не проявляться в анализах, но они могут быть носителями, и да их венерологи так же мужчины говорят, что впч не страшен ага ахахахха не страшен.