КМП

https://vk.com/wall-41627368_2152182 про деда еще не все рассказала. Он мне 500тр подарил на расширение жилищных условий. Подарил и подарил, я не обязана ему служить до конца его дней. Человек он гнилой, рассуждал всегда так, что рыба ищет где глубже человек где лучше. Склонен к предательству, предатель, самовлюбленный и считает что свою жизнь он прожил не зря и все делал правильно. Моя мама(не буду мат писать, тут на маты вы агрессивно настроены уважаемые комментаторы) ни добавить, ни убрать... И бабушка, идеал во всех смыслах, детё войны, детства не было, с мужем не повезло, ушел в закат, слился, не нужны ему дети. Бабушка на 2х работах работала чтоб ее дети не нуждались. Аллименты дед платил копейки по фиктивным справкам о доходах, тк бухгалтер и была его любовница, к которой он ушёл. Но в тоже время из Владивостока в Москву летал самолетом в ресторан поужинать. Объехал все моря и океаны. Все видел, везде был. Мать, училась в школе плохо, у бабушки были хорошие связи для поступления в любой Вуз, любого города. Но матери было проще пить с бомжами, и рожать одного за другим, чем учиться, и к чему-то стремиться. Нас двое (сёстры погодки) , от разных мужчин, отцов не видели, и не знаем кто они. Под старость лет бабушке не было покоя. Сначала детей ростила, как белка в колесе, а следом внуков без перерыва на отдых. Дед был в закате до опрелеленного его возраста, когда однажды вспомнил что у него есть дочь и внучки. И стал нас своим вниманием доставать. У меня своя семья, муж, дети. Это МОЯ СЕМЬЯ. Это единственные мои близкие родственники, над которыми я как коршун. Я детям даю то, что сама никогда не получала. Их детство в сотни раз лучше моего. И душа моя на месте и я рада этому. Мой муж и дед сдружились, дед ему залез в душу, а мой и рад общению. Я скреплю зубами, но иногда меня накрывает, когда он моего мужа учит воспитывать ЕГО детей. Меня накрыло волной, и понеслось... Кто дед такой чтоб учить? Он что своих детей воспитывал, ночи не спал, бегал на собрания в сады - школы, поликлиники больницы? Где он был когда бабушке было адски тяжело с 2мя, и на фоне этого одна из дочерей спилась, и упала ниже плинтуса? С второй все ок, майор полиции, у нее все благополучно. Я его ненавижу, он хоть и родственник, но он враг. И да, он нам подарил 500тр и я не собираюсь их отдавать, деньги вложены в жилье, а не на ветер. Я просто хочу не тратить своё внимание на деда и мать, и нервировать свою нервную систему . Эти двое меня раздражают, я их никогда не прощу, мне они никто, о ком бы я переживала. И да 500тр это копейки по сравнению с моей душевной болью и болью бабушки. Бабушки давно нет в живых, она для меня идеал матери. Еслиб старый дал 10млн, я возможно, но это не точно, поздравила бы по телефону его с днем рождения.

Неимоверно остохренела мне бывшая жена моего любимого мужа. У них была такая ситуация- своих детей бог не дал, но его родная сестра сгорела от рака и оставила трех погодок сиротами. Муж, как старший брат ее, конечно, детей не бросил, они маленькие были, стали звать его папой. Сама по себе эта дама, его бывшая жена, полный обморок - то худеет, то толстеет, ест торты целиком, потом голодает на мятном чае, дети у нее как загипнотизированные ходят - мама, мама, потому что она им читает, все развивашки с ними делает, игры, они у нее под полным контролем. Когда муж ушел от нее ко мне, она сказала только одно, причем при мне (по видеосвязи) - да вали куда хочешь, но запомни, что главное в твоей жизни я и твои дети, а дырка на ножках пусть учится помалкивать. Я от шока промолчала, о чем теперь жалею (не умею я с хабалками общаться, другой культурный уровень). Что меня конкретно бесит: куча денег сливается этой бывшей. Муж платит за приходящую няньку, домработницу, оплачивает всё, бывшая работает репетитором по литературе, хочет - берет учеников, не хочет - этот месяц все платит с карты моего мужа. Недавно она привезла нам детей и сказала, что ей врач поставил ВСД и депрессию, и она летит на море с подружками на месяц. На возражения мужа, что хотя бы на неделю, ответила, что он живет в свое удовольствие (хотя он вкалывает целыми днями),и ей пора удовольствие получать. Сказала, что дети должны тут жить как цари, и каждый день ждет видео в вотсап. Скинула чемоданы и уехала. Я позвала свекровь и обрисовала ей ситуацию - пусть свекровь помогает тогда сидеть с дошколятами, у меня вообще-то работа, свекровь сказала, что будет приходить по утрам и до обеда, а работу я могу и дистанционно делать. Муж сказал, что это его дети и я должна водиться. Бывшая на мой звонок записала голосовое: ничего не знаю, у меня лапки, я в отпуске. давай, прояви себя как приличный человек, дети - счастье, а не обуза, ха-ха. Я взбрыкнула при свекрови - вызывайте няньку, а я тут ни при чем чужим детям делать праздник. Свекровь меня побила сумкой с воплями "ты кто вообще". До этого в отношениях с мужем все было идеально. Спросила у него, как он мог жениться на такой беспомощной приживалке, как его бывшая, ответил - я знал, с кем связывался, она мне нравилась, но вот в сексе не сложилось, разные запросы. Что мне делать? дети избалованные, тупые, прошло 8 дней, а я уже на стену от них лезу. кмп.

Недавно встретилась с человеком по его инициативе, я с ним 3 года не могла разорвать связь (редкие встречи, его уход, возвращения, мониторинги в соц. сетях и т. д.). Любви давно нет, но тяга продолжалась. После встречи и интимной близости он ушел, сказав, что видеться больше не будем и сталкерить он меня перестанет. Я сама так же задумывала эту встречу как последнюю. Точка поставлена. Понимаю, что влюбленность у меня только к прошлому и к образу в голове, а не к человеку + потребность в близости, к мужчине рядом. Все еще всплывают в голове флешбэки о встрече, но понимаю, что все. Человек из прошлого всегда может вернуться для одноразовой встречи, но уже мне это нестрашно, брать с него действительно больше нечего. Единственное, у меня после встречи как будто высосана вся энергия, я даже хочу сделать энергетическую отвязку от бывших, так как много ресурса уходит куда-то. Но теперь мне нужно понять, как в принципе двигаться дальше. Как мириться с пустотой? Стоит ли переключаться на кого-то другого? Как не попасть опять в зависимость и доверять снова мужчинам? Я не боюсь одиночества, люблю заниматься творчеством и собой, но сегодня разговаривала с папой по телефону, он напугал, что можно навсегда остаться одной и без опоры, без семьи. Хотя у каждого свой путь, я о семье и детях не думаю. Мне нужен не первый встречный, а близкий человек. Но в жизни часто повторяется такой сценарий, что все заканчивается. На психологов денег нет.

Мне 15 лет. Я не понимаю свои чувства и эмоции к окружающему миру. У меня ухудшилась память и мышление, стала более замедленно реагировать и много тормозить. К тому же, я стала больше чувствовать себя одинокой, и пропала та самая активность общаться с друзьями. Свою радость я словно надеваю на себя и пытаюсь для себя же выглядеть искренней, плюс к тому же, эта маска не контролируется, но в глубине души чувствуется как мне на это плевать. Бывает такое, что когда меня кто-то поддерживает, я пытаюсь вдуматься в слова человека, и что скорее всего так правильней делать мол нужно не сдаваться и идти к своей цели, мне эти слова даются пустышкой. Или же я начала приобретать новые знакомства я не испытывала каких-либо эмоций, хотя на меня это не похоже. Я не могу точно ответить сколько длится эта "апатия", т.к она словно в какой-то перемешке у меня проявлялась. Меня раздражает, что я не могу как раньше быть искренней и испытывать радость. Вместо этого я чувствую себя призраком и вообще не живой. Эта бесчувственность в какие-то моменты делает мою жизнь еще больше бессмысленной. Я описала не все чувства, которые могла, так как это очень сложно передать. Все это колеблется, будто нечто непередаваемое испытываешь. Я думала сходить ли к психологу, но я все еще не понимаю что со мной происходит, еще боюсь что родители не одобрят, что я все это выдумала и все это будет зря.

Пишу с целью получить совет, взгляд со стороны... Нам по 29 лет, есть дочь 4-х лет, в законном браке 5 лет (свадьба в 2019 г.). Я работаю, жена домохозяйка. Живём в доме, купленном родителями жены для неё ("для нас") примерно через год после свадьбы. До этого жилье снимали. И все было неплохо до 2022 года. Родители и родственники жены проживают на территории, которая часто подвергается обстрелам (и какие перспективы проживания там в дальнейшем конечно же неизвестно), что привело к тому, что на протяжении последних 3-х лет нам длительными периодами приходится жить в этом доме с тёщей, матерью тёщи и родным братом жены, который закончив школу в 2024 году поступил в ВУЗ в нашем городе и постоянно проживает с нами. Год назад с нами жил ещё отец тёщи, который уже умер. Отец жены (на его деньги был куплен дом) изредка приезжает к нам в гости, оставаясь жить и работать у себя дома. Мной, как зятем, он не очень то доволен, т.к. ожидал, что я буду прикладывать дофига и больше усилий в ремонте и обустройстве дома. Тёща и жена впрочем того же мнения. Учитывая все выше изложенное хорошо понимаю, что влип я крепко. Теперь сам себя упрекаю, как можно было изначально согласиться на проживание в этом доме... Чувствую, что дело движется к разводу, т.к. жена отказывается уходить на съемное жилье, мотивируя тем, что денег будет не хватать (цены на аренду действительно взлетели) — 40% заработка придётся отдавать за аренду. А я отказываюсь делать какие-либо вложения в развитие дома, ведь неясно кто в нем будет жить дальше. За этот отказ получаю регулярные скандалы на тему — тебе все равно на семью, ты думаешь только о себе. В то же время понимаю: если мы все таки уйдём на съемную квартиру, то малейшая нехватка денег обратится скандалом и обвинениями в мою сторону, что, наверное, тоже приведёт к разводу. Как правильно подобрать слова, какие аргументы привести, чтобы заручиться поддержкой жены? Надо сказать, что с женой трудно говорить языком аргументов. Обычно это заканчивается либо молчанием с ее стороны либо рыданием и обвинением меня в каких-либо моих оплошностях из прошлого (лишь бы найти повод чтобы показать свою обиду и показать какой я нехороший). Сам по характеру интроверт и мне проще жить даже в машине, чем пребывать в этом доме. Хочется бросить и уйти, но ведь жизнь одна и рушить созданную семью кажется преступлением...

Полгода с мужем планируем ребёнка и без результатов. В прошлом был операционный аборт (в 17 лет). Ещё в гинекологии пугали, что больше не смогу забеременеть и похоже теперь этот страх сбывается. С каждой не случившейся попыткой все больше загоняюсь. Начала слушать медитации, по максимуму заняла свободное время. Когда появляется свободная минутка для мозга, снова лезут навязчивые мысли. Как быть в этой ситуации? Я конечно понимаю, что жизнь не гарантирует мне ребёнка и нельзя строить планы на то, что от тебя не зависит. Но, видимо, я это понимаю. Не до конца. И в глубине души все равно надеюсь. И боюсь.

У моего ребенка в учебных заведениях тупик, учится нормально, не отличница но и не двоечница, на 4 вобщем. Но когда она приходит в уч заведение, сначала к ней очень хорошо все относятся учителя, но потом начинают выгонять из уч заведения, мы так ушли из первой школы в 7 классе, ушли в математическую, закончили хорошо, вернее пришлось им поставить нормальные оценки, всегда занижали. Поступила в колледж на бесплатный, это 3 уч заведение уже, и там щас такая же ситуация, пришла на 1 курс, все отлично было, во втором семестре стали рисовать ей прогулы, когда они или справками закрыты, или в этот день даже контрольные написаны. Я не пойму причины, почему у нее возникают всегда проблемы в уч заведениях, в чем причина сама, другим там прощается больше чем она делает, а к ней придираются к каждой мелочи. Я ходила в деканат, там со мной любезно поговорили, поговорили с куратором группы, т к в основном она ее хотела выгнать, всегда при всем классе говорила об этом что она на вылет, теперь учителя на нее ополчились и стали занижать оценки и угрожать. Я не знаю что делать, в другой колледж вариантов нет, наша специальность последний год бусплатно, и даже на платный переводить среди года никто не берет.

Моя мать типичная чалдфри. Правда детей от разных мужчин нарожала. Детьми не занималась, жила в свое удовольствие, посточнно была на пьяных вечеринках, оттуда возвращаясь еле волокла ноги. Цирк, парки и прочие развлечения для нас, обходила стороной. Каждый вечер она в компании подруг и друзей, которые с утреца трясутся, и ходят по двору многоквартирного дома в одних труханах и клянчут у прохожих на апохмелин. Бабушка занималась нашим воспитанием. В основном морально нравственном. И скромно перебивались на ее пенсию и ее подработку. Я ненавидела мать, и ненавижу. Я ее дочь, всегда ее осуждала, и мечтала что когда вырасту с этой тварью обрежу любое общение. Вышла замуж, родился сын, затем дочь. Их обожаю, балую, развиваю, развлекаю. Финансы позволяют, муж такой же как и я, все самое лучшее детям. Мой дед, ушел от бабушки к любовнице, в возрасте когда метери было 3года, мол сопливые дети ему не нужны и он устал. Одним словом от урода родился урод. Чёрт с ними. Главное я не такая, никогда не променяю интересы детей, на пьянку... И тут дед решил что я своих детей балую на семейном застолье, высказал мне какая я нетакаямать.. Я его куями обложила, чтоб не лез не в свое дело. Не воспитывал мать, не принимал участие в ее распутной жизни, не учил не любил, а теперь меня пытается научить жизни.... Слов нет. Мы с мужем решили разменять квартиру на большую. Деньги ни у кого не просили, и дед решил помочь, бесвозмездно добавил нам на расширение 500тр. Мы эти деньги вложили в квартиру и с успехом переехали. И теперь дед всем родственникам сказал что это он нам купил 3х комн квартиру, а я неблагодарная, не приглашаю этих двух в гости. Он помог мне, у него есть такая возможности эта сумма не последняя копейка на его счёте. Я ему ответила, что ты помог своей внучке, и я помогу своим внукам. Мол иди нах... В рассчете.

У меня две дочери, однояйцевые близнецы, 21 год. Они не профессиональные фотомодели, но время от времени снимаются у фотографов. История такова - в июле прошлого года один такой фотограф предложил им для своей фотосессии полностью побрить головы, с бритвой и пеной! Поначалу обе дочери ответили на такое предложение решительным отказом, только что не послали его. Но где-то через месяц посулов, обещаний, уговоров одна дочь дала согласие на бритье, ее сестра уперлась и отказалась. Дочь после тех съемок не хочет возвращаться к прежним волосам, у нее светло-русые локоны ниже лопаток были, а ее сестра продолжает носить такие же. Если первое время ее прическа колебалась от ежика в пол сантиметра до полного нуля, то в последнее время гладко выбритая голова стала ее постоянной прической, бреет себе голову через день, иногда чаще. На мой вопрос зачем отвечает на данном этапе жизни мне хочется быть такой. А на вопрос когда отрастишь отвечает когда захочу, а когда захочешь - когда отращу.(( В общем не знаю когда она к прежнему образу вернется ( Может моя история и не такая серьезная как у других, но все-таки моя дочь, хотелось бы ее понять. Понимаю, что ее возраст уже не детский, но все таки.

Каждодневные позывы начать ананировать. Это может начаться и в автобусе и сидя в кресле, и лежа в кровати. Из за этого моя жизнь превратилась в ад. Я совсем не могу сформулировать эти ощущения. Просто переключиться и думать о чем то другом - не выходит. Отвратительный сон. За ночь приходится ананировать 3-4 раза. Это может возникнуть через 5-10 минут после секса с женой. Это чертовски неприятно, бесит. Не можешь из за этих странных ощущений в яйцах, уснуть, они подвигают на ананизм. Раньше занялся сексом и вырубало. сейчас же нет такого. Что это, нет уже психологических сил.

Мне 29 лет и последние 7 лет я практически постоянно нахожусь в депрессии из-за того, что не могу найти работу по душе. Предыстория: в школе была отличницей, но тратила на учебу много времени, гуманитарные предметы давались проще. Потом поступила в университет на техническую специальность (строительство) по совету родителей. Учеба в универе давалась очень тяжело, я совершенно не понимала технические предметы (сопромат и т.п.), хотя очень много занималась. Работа. После окончания вуза примерно полгода работала по специальности, надеялась, что на практике начну что-то понимать. Но этого не случилось. Быстро росла усталость от моих попыток вникнуть, в итоге я просто вымоталась и уволилась. Пыталась найти работу администратором, но меня нигде не брали. Готовы были взять риэлтором, но я отказалась сама, т.к. там надо много общаться, а я по природе своей очень замкнутая и быстро устаю от людей. Просидев месяц без работы, я была готова пойти хоть куда ради денег. В итоге стала снова искать работу по смежным специальностям, и меня взяли инженером производственно-технического отдела. Эта работа была попроще предыдущей, без сопромата, но техническое понимание требовалось + много работы с цифрами. В этой сфере я проработала около 5.5 лет и сменила много мест. Обычно всегда было так: поначалу я очень старалась, но как только более менее въезжала в рабочий процесс, мне становилось очень сложно и скучно. Мне хотелось сделать все задачи качественно, но максимально быстро и не вникая, чтобы потом почитать книжку. Но с опытом меня все больше нагружали и дергали, и я постепенно выгорала, скатываясь в депрессию, не могла заставить себя работать, а потом увольнялась в никуда. И с каждым новым местом этот цикл становился все короче. Новая сфера. С этой проблемой прошла и психиатра с антидепрессантами, и психолога. Последний посоветовал мне сменить сферу деятельности, и в 2024 году я решила выучиться на графического дизайнера в магистратуре. Я с детства любила рисовать, обучение для меня интересное и не такое сложное, как в строительстве. Параллельно я продолжала работать в старой сфере через "не могу" и ждала момента, когда смогу работать дизайнером. Но и тут меня снова ждало разочарование - начинающих дизайнеров тьма тьмущая, и без опыта я найти работу попросту не могу. Конечно, я буду продолжать совершенствовать портфолио и навыки, но видя громадное количество откликов на вакансии, я не понимаю, как смогу вообще со всеми конкурировать, учитывая, что я не мега-талант. Для сравнения, в строительной сфере очень много вакансий вообще без откликов. Что я сейчас чувствую: разочарование в себе за то, что не могу потянуть работу инженером. Отчаяние, т.к. считаю себя глупой и ни на что не способной. Злость, потому что бесполезно трачу время на обучение дизайну. При этом я знаю кучу людей, которые работают на гуманитарных профессиях и любят свою работу. Наверно, со мной что-то не так, может, я ни на что не гожусь. Или дело в моем необщительном характере, а в этих сферах важны связи и самоуверенность. Мне не хочется жить, потому что я не вижу смысла в жизни, которая по большей части проходит на ненавистной работе, где я не справляюсь. Что я делаю не так? Что мне делать?

Всем привет! Бегаю за девушкой 20 лет. Она не хочет со мной общаться и я везде у нее в блоке. В ее инстаграмм я не добавлялся. Сегодня ей 38 лет. Я добавился к ней в инстаграмм и поздравил ее с Днём Рождения. Жду ответа. Сегодня с психологом с сайта разобрали эту ситуацию. Я ему рассказал, что болею параноидальной шизофренией. Он сказал, что девушка не хочет выходить за меня замуж и рожать по этой причине, так как боится меня. И по его словам это ее решение на которое я не могу повлиять. Но если я буду искать других девушек, которые меня примут таким какой я есть, а не буду ограничиваться этой девушкой, то я себе открою больше возможностей. Также он мне сказал, что можно ей сделать приятное и поздравить ее. Я сначала думал, что это глупо, но потом все же сделал это. Спасибо ему, мне стало легче после работы с ним и мне понравился его подход! А что думают здесь присутствующие?

Что за проблема с психикой молодого человека? Конфликты у нас не такие частные, свои претензии я говорю тихо, объясняю почему мне его какой-либо поступок неприятен. Он сначала начинает повышать голос, а когда у меня появляются слезы из-за его реакции, он просит перестать, может взять меня за лицо или плечи и начать трясти, а потом со всей силы стукнуть своим кулаком по столу, удариться головой или начнет кусать себя. Доходило до сотрясения мозга. Потом он отходит и говорит, что никогда меня не бросит и что любит, просто ему тяжело сдерживаться насчет какой-либо ситуации, тревожащей его. Раз в два месяца он впадает в полную апатию ко всему, его настигают cyицидaльные мысли. Но через пару дней это проходит. Что это с ним? Сейчас возможности записаться к врачу нет, чтобы хотя бы примерно знать, есть ли диагноз.

Слишком болезненно воспринимаю, если скажем, из 9-10 девушек не получаю ни одной симпатии на быстрых свиданиях. Вроде и стараешься, работаешь над речью, рассказываешь что-то интересное, а выбирают не тебя. В такие моменты, как в казино хочется поставить еще больше, то есть хочется еще больше ходить на такие мероприятия, чтобы кто-то выбрал тебя. И слишком расстраиваешься что вроде по общению не выглядело все плохо, но тебя не выбрали а возможно предпочли кого-то другого.

Хочу услышать, меркантильная ли я? Мне 31. Дочери 3. В разводе давно. Живу у моря, в Краснодаре. Получила два высших, работаю судмедэкспертом. Купила однушку в центре, машину. В целом все хорошо. Два раза в год куда-то езжу. То по России, то зарубеж. Замуж не стремлюсь, так как детей больше не хочу, дочь обожаю, но одной хватит, деньги есть, все есть, только если человека не хватает чисто психологически. Все кто знакомится, начинаются ухаживания и сразу встает денежный вопрос у мужчин. Мол, ты сама себе обеспечивай и ребёнка, никаких подарков, я буду либо приходить либо жить с вами, но каждый по себе. Только я к этому союзу сразу имею обязанности - готовь, убирай. И я поняла знаете что? Что я не хочу жить с человеком, если моя жизнь с ним не становится лучше. Во всех планах. Меня обвиняют, что я расчетлива. А если не так, то как?

Начальником в смежный отдел нанимают женщину, которая на прежнем месте работы выполняла другие функции. В нашей организации их выполняю я и мой отдел. Естественно ту работу, для которой ее наняли, делать она не умеет, а мою, считает, что да. В результате она постоянно комментирует мою работу, на всех уровнях критикует, пытается рассказать руководству, что она бы сделала это лучше. То что она непрофессионал своей работы за этой шумихой становится многим не видно, но мне и моим сотрудникам это ясно, она грубит мне и им не стесняясь, видно, что человек безграмотен и непорядочен. Однако, руководство начинает сомневаться и во мне, все становится очень дискомфортно, психологически сложно, я много времени трачу на выруливания из склок и сохранность нашего доброго имени и все меньше реально делаю свою работу. Как поступать в такой ситуации?

Ребёнка в сад отдать не могу (мед отвод от невролога) и соответственно выйти на работу тоже. Терплю всё это, но я на грани, с ней нельзя договориться, она же мать и я не имею права сказать ей что либо. Как найти выход?..

Мне 34 года и моя мама абьюзер. Всё началось ещё с раннего детства, когда мне было лет 7-8, я была худеньким ребёнком и мама мне постоянно говорила, ты такая страшная, худая, кащей Бессмертный, кожа да кости.... Мне причиняло это такую боль, появилось куча комплексов... Я должна была делать всё, что она скажет, без права выбора, а иначе наказания, избиения, угрозы, оскорбления, заставляла вставать в угол на колени и стоять так часами. Я не могла пойти погулять с подругами, что это опасно, а хоронить у неё нет денег, постоянно запугивали и "предсказывала", что со мной может случиться. В школе, надо мной издевались, так как я была не как все, одевалась не модно, обзывали бабкой старой. Она покупала мне одежду, которая нравится ей, говорила, что ей виднее, что мне больше идёт, учиться я пошла туда, куда она хотела, права выбора у меня не было никогда. Прошло время. Я выучилась, уехала жить в другой город и почувствовала себя человеком, всё было прекрасно. Вышла замуж, но прожили не долго, развелись, муж поднимал руку, сильно избивал. Так случилось, что я стала употреблять алкоголь, сильно.... Мама оплатила реабилитационный центр, я прошла лечение, вернулась домой, мама стала упрекать деньгами, что сколько я на тебя потратила на реабилитации, ты меня опозорила, перед всем городом, мне стыдно что у меня такая дочь.... Начались упрёки, оскарбления, запугивания, что я не имею права сказать что то, так как я живу у неё дома. Я собралась с силами и опять уехала, нашла работу, жизнь наладилась, к алкоголю больше не прикасалась. Нашла мужчину, вышла замуж, родился ребёнок, муж оказался абьюзером, нет он не бил, он убивал морально, оскорблял, обзывал тупой, манипулировал как хотел. Пришлось вернуться домой с ребёнком.... Мама говорит приезжай, я буду помогать. Хватило её не надолго. Я всё делаю не так, ребёнка не так кормлю не так воспитываю, я херовая мать. Ребёнок только научился ходить, побежал и упал, она залетает в комнату и орёт, какого.... я не смотрю за дитём, я кукушка, дрянь и тд. Я всё делала не так, воспитывала, кормила, нужно делать так, как она говорит. Уже несколько раз угрожала лишить меня родительских прав. Говорит, что любит внука, но если начнёт капризничать, начинает орать и пытается поставить в угол. Я конечно же не даю. Говорит, что я ребёнка плохо воспитала (ребёнку 2,5 года), а на мой вопрос: а почему ты меня такой воспитала, говорит: ты как была дебилкой с детства, такой и осталась, тебя было бесполезно воспитывать. Хотела устроить свою личную жизнь, познакомилась с мужчиной на сайте, попросила посидеть с ребёнком, но она стала орать и материться, что я не имею на это права. Я должна заниматься ребёнком, обозвала потаскухой. В итоге конечно никуда не пошла. Я говорю, пойду с ребёнком, она отвечает, я не позволю. Каждый день упрёки, оскорбления, за оставленную кружку на столе и другие мелочи... Ходит за мной следом и указывает, как воспитывать ребёнка, орёт, если не слушаю её совет, опять грозит лишить родительских прав.... Обзывает, каждый Божий день. Запугивает, упрекает, что живу у неё и должна жить как она скажет. Я хочу уйти с этого ада.... Как то она мне сказала, что удушит меня сонную, когда спать буду, теперь я закрываюсь на ключ. Появились панические атаки, уже просто от её вида и голоса.... Как то они сидели с отчимом, он сказал ей в шутку, что ей нужно к психологу, она стала орать и перестала разговаривать с ним на неделю.... Когда мне кто-то позвонит, начинаются расспросы, кто это, в грубой форме. Если я не отвечаю, говорит, у тебя нет нормальных людей, одни пи....сы. Я никому не нужна, что я не человек и тд. Сейчас мой хороший знакомый предложил жить вместе, а я боюсь, боюсь что мамаша не отпустит, начнёт строить козни... Ещё у меня есть дедушка старый после инсульта, он почти не ходит. Они к нему относятся как к собаке, орут, обзывают, поднимают руку, что он больной человек и ходит под себя. Поставили замок на его дверь, чтоб он не смог выйти из комнаты. Мне тяжело за этим наблюдать и я устала от этого ада. Уйти и снять квартиру нет средств.

Анонимно Всех приветствую! На работе сложилась крайне неоднозначная ситуация с коллегой. Я работаю в одной организации уже 8 лет, устроилась сразу после окончания университета, в предыдущий отдел, в котором я работала, пришла новенькая девушка, я ее обучала и мы с ней стали общаться, могли изредка даже вне работы погулять. После того как я ушла в другой отдел и перешла на удаленку, общения стало меньше, просто иногда переписывались. Она вышла замуж, взяла ипотеку, кредиты на ремонт, по ее словам материальное положение у нее было печальное. В моем новом отделе спустя полтора года моей работы, освободилось место и я решила ей помочь, так как зарплата там сильно выше и отношения с коллегами в ее отделе у нее не ладились. По итогу ее приняли, спустя буквально неделю работы, она рассказывает мне что беременна и ей вообще-то через месяц уже в декрет, при этом на 1,5-3 года она уходить не планирует так как на декретные не проживет, планирует просидеть 4 месяца больничных и идти на работу. На собеседовании в мой отдел начальник беременности не заметил, потому что собес тоже был удаленный. Я с ней все это время не виделась и от меня она скрыла что беременна. Как итог, у меня и у моего начальника слетают все летние планы и отпуска, так как декретную ставку открыть не могут и работать будет некому. Она на все это хихикает какие мы все хорошие и понимающие и как ей повезло… После этого никакого желания общаться с ней у меня нет, мало того что из-за нее все оказались в стесненных обстоятельствах, так еще лично для себя я воспринимаю эту ситуацию как обман, или что она просто воспользовалась, хотя она сама называла наши отношения дружбой. Она пытается выяснить почему я прекратила общение, мне ей объяснять ничего не хочется, тем более высказывать негатив беременной. При этом кстати ранее у меня была похожая ситуация и я ей озвучивала, что тот человек мне теперь неприятен (ту даму к счастью тогда не приняли по другим причинам). Мне говорят, что я себе накрутила и вообще должна ее понять и радоваться ее беременности, а я ничего не хочу понимать, для меня это точно не дружеский поступок да и просто крайне непорядочно, общение прекратила полностью. Хотела услышать мнение со стороны, действительно ли мне стоило ее понять в данной ситуации или я имею полное право считать, что она всех просто подставила?

Я прервала беременность на 21 неделе. Беременность была желанная и долгожданная. Мы пытались зачать год, но не получалось. А так как один мой яичник удален, я думала что без ЭКО не обойтись и решила на пока отпустить эту тему. Однако в декабре узнала что беременна на 6 неделе. Был сильнейший токсикоз, плюс я болела. Из-за токсикоза мне пришлось уволиться с работы, лежала на сохранении, пытались лечить свой кашель доступными препаратами. Очень много ходила по врачам, лежала в больнице, но ничего не помогло. Кашель перешёл в хронический бронхит, а затем и в астму. И вот на фоне кашля начали подтекать воды, а на неделе 18 воды уже полились в огромном количестве. Поехала в больницу, там сказали что если это воды то будут прерывать. Я не могла смириться с таким исходом, ходила к другим специалистам, они рекомендовали наблюдать, а если будет излитие вод ехать в больницу. Пила больше витаминов, коллаген, антибиотики, пыталась как можно меньше лежать, так как воды начинали течь именно в лежачем положении. Старалась не падать духом, но все усилия были тщетны. Каждый раз, когда шли воды во мне словно, что-то умирало. Я была в постоянном стрессе, в тревоге. В 20 недель пошла на скрининг, там сказали что это мальчик. Мы с мужем очень мечтали о двух детях. О дочке и сыне. Поскольку дочка была первенцем, мы были очень рады мальчику. Но омрачало все выраженное маловодие. Меня срочно направили в больницу, там опять речь зашла об аборте и я снова ушла. Я мечтала доходить до 22 недели и после этого лечь на сохранение. Проштудировала весь интернет, все форумы и везде выходила информация о том что если воды подтекают до 22 недели нужен аборт. Я решила больше не искать информацию на эту тему. И вот на 21 неделе в очередной раз пошли воды, в них были заметны вкрапления, посмотрев их более внимательно и потрогов их стало понятно, что это миконий. И тут я сломалась окончательно. Я поняла что у моего малыша гипоксия, что я мучаю его из-за своих несбыточных надежд. С камнем в душе я поехала в больницу и пусть решение уже было принято, смутные надежды ещё были живы. Однако на УЗИ сказали, что вод не осталось совсем и зев открыт. Врачи предупредили о том что инфекция может проникает в матку и тогда можно потерять матку или даже жизнь. Я согласилась на госпитализацию. Мне дали таблетку, с трудом заставила себя ее выпить. Мне все время хотелось сбежать оттуда, но морально я была сломлена, я поддалась отчаяннию. После таблетки, каждое шевеление моего малыша было кинжалом в сердце. Все время думала о возможности отменить влияние таблетки, но и мучть малыша было не вариант. На следующей день мне дали ещё таблетки после которых случились преждевременные роды. И с тех пор меня накрыла волна сожалении. Я снова начала искать информацию в интернете и уже нашла несколько примеров удачного исхода. Я все время думаю почему они не попадались мне раньше, ведь именно этого лучика надежды мне не хватало. По факту я убила своего малыша. Я его очень любила, но при этом я предала его. Не боролась до конца. Теперь не знаю как жить дальше, я больше не я. От меня осталась только оболочка. Пытаюсь жить дальше и не показывать виду ради дочери, ради мужа. Но это самая большая ошибка моей жизни, предательство которое я совершила. Разве имею я право жить счастливо, любить себя как раньше? А вить так хочется этого. Хочется повернуть время вспять, не быть такой малодушной. Хочется качать на руках своего сына, вдыхать его запах, смотреть как они играют с дочкой. Тоска по не случившейся жизни просто добивает. Помогите, пожалуйста, справится со всеми этими эмоциями.