КМП

Мы с женой начинаем спиваться. Мы не маргиналы, живём в столице в своей квартире, детей нет. Работаем на очень хороших работах. Начиналось все с пары раз в месяц. Потом в течении года дошло до каждую неделю по пятницам. Потом по пятницам и субботам. Потом и по воскресеньям. Сейчас пьём почти каждую день по паре бутылок вина, а на выходных уходим в натуральный запой. Пьём дома, вдвоём. Пока без последствий. Я недавно осознал это. Не напрямую поинтересовался у жены, не замечает ли она проблему. Не замечает. А мне страшно. Нам ещё тридцати нет, а уже вот. Что делать, как подойти к этому разговору деликатно, чтобы не навредить и не травмировать? Спасибо.

Анон. Поссорилась недавно со старшей сестрой и родителями. У нее был парень (третьий), с которым они встречались с 19 лет, и, соответственно, обоим недавно исполнилось по 23. Она в слезах вернулась домой, говорит, что надоело — замуж не зовет, у нее уже половина одноклассниц замужем, беременные, а она как дура. Я подтвердила, что она дура, но из-за того, что сама так долго ждала кольца, ничего не делая. Если для нее так принципиально было, спрашиваю, почему она не предлагала Димочке узаконить их отношения и не узнала, как он вообще к этому относится. Для меня, например, кринж так рано выходить замуж, да и вообще они мало встречались. Они могли еще 10 раз разойтись и сойтись, и как вообще можно быть настолько уверенным в человеке, чтобы так стремиться замуж? Лично для меня даже 8 лет отношений не показатель, и человек может оказаться каким-то мудаком. Лучше уж присматриваться условные 8 лет, чем стать официально "семьей" через 2 года и разочароваться в человеке. Или, если тебе важно, как модно, скорее стать мужем или женой, спроси через год отношений, как он или она видит ваше будущее, и если хочешь, уже тогда говори: "Пошли в ЗАГС". И самое страшное, из-за чего именно обиделись, — я сказала, что Димочка не ужасен, так как для него, видимо, брак не был важен, и потому он не предлагал. Возможно, для него он был не важен именно с моей сестрой, а другую он мог бы позвать замуж пораньше. Мама взъелась: "Нормальный мужчина" давно бы уже узаконил отношения и предложил купить квартиру, а не жить на съемной.

Здравствуйте. Ситуация такая, когда выхожу на улицу, особенно туда где много людей, появляются ощущения будто бы все глаза на мне, все говорят про меня, слышу обрывки фраз прохожих людей или же в любом другом месте, проецирую на себя, именно всегда в негативном ключе, невербальные жесты, звуки, взгляды ощущение будто все против меня. После начинает внутри проявляться ответная агрессия на всех, как защитная реакция, внимание рассеяное становится, тратится уйму энергии, из за этого не могу устроиться на работу, выходить в магазин, сижу дома целыми днями. Вдобавок, будто бы все все про меня знают, будто читают меня. Я понимаю, что это невозможно, это иллюзия. Но справиться не могу. Уточню, что это у меня случилось после принятие тяжелого нapкoтикa, сейчас ничего не принимаю.

Так, меня никто и никогда не унижал. Вообщем я на 5 месяце беременности, сексом занимать не могу, но решила сделать приятно парню (минет). Начала и всё такое, а он в это время играл на телефоне, потом смотрю, что ему в кайф, а он зашёл на порно сайт и пялился на голых баб и всё такое. Я минуты 2-3 наблюдала за этим, психанула и убежала в ванну. Мне так больно было и неприятно. Рыдала сидела, а он, естественно, ничего не понял сначала...кричал мол, что такое....а я молчу...в итоге я взяла телефон его и кинула в него, показав в истории порнуху. Так он мне давай заливать, что это была шутка и ему кроме меня никто не нужен и т.д. Я всё понимаю, смотреть порно для мужиков это норма, но черт возьми, не вовремя того как я душу ему свою можно отдаю, приятно делаю, а он пялился тупо на сисятых баб. Короче он уже в истерике 3 день, потому что я ему сказала, что как мужчина он для меня умер и что меня так не унижали как женщину еще никогда. Как быть? Он уже и на коленях просил прощение, а я как вспомню его лицо и тех баб в телефоне мне аж противно.

Работаю в частном порядке, не организация, у меня есть мой непосредственный один коллега, он же мой работодатель. Профиль юридического направления. Я пришла особо без опыта, но чтобы с нуля тоже сказать нельзя, так скажем средний опыт имеется (5-6 лет мой опыт в данной сфере, все сама делаю, его не дергаю), у него опыт 20 летний и уже много клиентской базы. Начали сотрудничать, он мне свои дела давал и тп. Со временем стала замечать, что он не дает мне всю информацию по делу, все документы, я бегаю их запрашиваю или ищу, либо ему прямо пишу: нужно это срочно! А он всегда в пассивной позиции и говорит: да, нужно, запросите! Напрямую телефоны не дает клиентов, я по крупинке бегаю собираю как могу и так и сяк, потом один раз в деле нашла номер клиента и позвонила, чтобы собрать всю информацию по делу… и узнала, что клиент нужный мне документ ему передавала!!!! Пишу ему, он: я не знаю, запросите… 🙄😬 Один раз пошла в суд, на меня судья всех собак спустила при других участниках процесса, мне было очень неудобно, вы че не ходите по полгода в суд!!!! У нас куча вопросов к вам, а вы спустя полгода только явились! А я не знала, что он не ходил вообще!!! И так во всем, если дело пахнет жареным он меня туда посылает, чтобы самому не слушать и не огребать. Почему я должна отвечать за чужую безответственность? Или это просто подстава? Как понять такое отношение? Я не первый раз уже выгляжу дурой и некомпетентной в глазах суда или иных участников, поскольку он не ходил, он не всю информацию мне предоставил. Как исключить это? Мне некомфортно так работать, я очень ответственный человек и для меня шок такое отношение. Либо просто перестать сотрудничать, поскольку врядли он будет по другому, раз для него это нормальное явление…

Анон. Мне 41, живу в сельской местности. В разводе, детей нет. Стал искать женщину , с которой можно сделать детей. Познакомился с ровесницей, она тоже с села. Стали встречаться, она согласилась на ребенка. Работаю вахтой, когда отдыхаю, проводил часть времени у нее, часть дома. Она сказала, что сделать ребенка в таком возрасте непросто, надо постараться. И вот спустя год забеременела. И сразу изменила поведение, поставила условия, что должен переехать окончательно к ней, обеспечивать ее, сына от первого брака и общего ребёнка и при этом официально не оформлять отношения. А если не соглашусь, то намекнула, что может и избавиться от ребенка. Теперь не знаю, как быть.

Анон .жили с мч 6 лет на моей территории у меня есть ребёнок.когда познакомились он был идеальным мужиком аж целых три года.., но потом снял маску и показал свое истиное лицо.толком ни где не работал поменял кучу работ , работал до 1й зарплаты , дай бог до аванса, денег считай не приносил , за все считай платила я, квартиру , хотелки одежда,про ребёнка я вообще молчу , для неё все сама делала,один раз он помог мне сдать деньги на поездку но потом паприкал при каждой ссоре этими деньгами.он покупал продукты самые не обходимые , сам мог все сожрать не подумав о нас.воспитывала его одна мамаша , вечно его в жопу целовала вот и вырастила не пойми кого, жадного до ужаса вредного недомужика..который только о себе о своём пузе думал в первую очередь.потом начал поприкать иногда меня едой , хотя я сама больше него покупала все,купишь к вечеру все сожрёт что повкуснее,.я конечно по началу замечала что он жадноват, но думаю ладно это пройдёт все, свыклась,но потом стало все хуже и хуже.куплю ребёнку шоколадку он слушает, фантик в ведро, а он вечером приходит и в ведро лезет смотрит что мы ели без него , увидели фантик устроил скандал почему ребёнок ему не оставил кусок шоколадки , и мармеладки .честно я была в шоке.мог сожрать все печеньки купленные на утро в школу ,ребёнок встаёт а чай пить не счем .мог сожрать йогурты, и не подумав.и так же мамаша его все ему все для него.вечно лез в морозилку и лазил там смотрел что да как , считал сколько мяса сьедено ,молоко мог выпить за один заход литр целый, я просто потом перестала покупать его , так как не успевала даже чашку кофе налить с ним (просто за......о. один раз даже халву взвесил и посчитал сколько я скушала 🤣ну так же нельзя быть таким жмотом ...так что девушки если сразу заметили что мужик жадный сразу лесом не терпите как я. слава богу я выгнала его к маме, так он теперь покоя не даёт.. приходит стучит а я делаю вид что меня нет дома.уже не знаю как от него спрятаться..

Поругались с мужем, из-за того, что я не захотела все майские ишачить на даче у его родителей. Изначально, свёкры позвали нас на шашлыки, в баньке попариться. А когда мы приехали, то шашлыками и не пахло. Свекровь была недовольна, что я не одета для дачи, сказала, что у них есть переодевка, чтобы я надела их одежду и пошла мыть окна и полы, мужа припахали подготовить грядки. Я сказала, что ничего делать не буду, во-первых, я устала на работе, перед праздниками было много работы, во-вторых, они же позвали нас отдохнуть, на шашлыки. Свекры сказали, что сначала работа, а потом шашлыки, и тем более, мяса у них нет сейчас, потом у соседей попросят. Я отказалась убираться, муж проблеял, что некрасиво так уходить. А то что я устала его видимо не волновало. Развернулась и пошла к машине, сказала мужу, как закончит, пусть наберёт, заберу его. ПМП?

Анон. А нужна ли человеку мечта ? Я вот недавно задумался - действительно ли человеку нужна мечта ? Не в том смысле, что лучше ускоренно деградировать на диване с десятком ящиков пива под ногами и тремя лавашами во рту, а в том, что делает ли человека наличествующая мечта лучше, счастливее и прогрессивней ? Возьмём к примеру условного Ивана, у которого есть какая-то мечта. Вопрос в том, лучше бы Ивану жилось с мечтой или без неё ? С одной стороны, мечта придаёт фундаментальный смысл человеческой жизни (я живу ради достижения мечты), но с другой - делает ли она его счастливым ? Ведь если мечта почти неосуществима, то, стало быть, все те годы, что человек добивается своей цели и мечты - полны негатива ? На как же, я же иду, я добиваюсь - а толку нет, и ещё не известно - добьюсь ли я её в принципе. Так может лучше не иметь мечты, и жить без неё, или всё таки иметь и жить с ней ?

П23. Я человек , который вырос без отца . К счастью или нет , я не превратился в маминого сыночка или вафлежуя.Правда гораздо страшнее. Будучи маленьким ребенком , моя мама посчитала ,что мне нужна жесткая закалка , мужчина , который заменит мне отца , закалит во мне характер, привьет мужской стержень.Так ,будучи ребеноком я попал в секцию каратэ , в которой моим воспитанием занялся тренер. Тренер, который сломал мне жизнь. Сказать , что он был адекватным человеком — ни сказать ничего . Мог ударить кулаком во время тренировки , наорать , унизить , причинить боль моральную и физическую. Я рос в таких условиях. Год за годом из маленького запуганного мальчика я превратился в бесстрашного бойца , конечно же , с поломанной психикой, приносящий вред окружающим , использующий карате в корыстных целях. Люблю ударить в конфликте человека на улице , запугать, просто потому что могу . Ни к чему хорошему это не приведет , но ничего не могу с собою сделать. Как ни вспомню , боялся и ненавидел своего тренера , клялся , что превзойду его навыки , буду нести добро. Я стал сильнее , опытнее его . И да … конечно же злее

Здравствуйте, мои хорошие. Мне 32 года. Я не смогла "сойтись характерами" с биоотцом ребенка и меня задело то, как человек надел корону и измывался во время декрета. Так называемую "семью" сохранять и уводить бычка на верёвочке после гулянок было лень, да и хобби это так себе. Мужа не ищу-вообще вокруг не вижу ни одной нормальной семьи, и лезть в это болото нет желания. Пусть борются кому нежнее. Люблю сына и мечтаю о мейнкуне в старости. Ну и внуков хотелось бы понянчить. Жду комментариев от сильной половины человечества. Про РСП, 40-50 кошек, свою никчемность и неспособность удерживать штаны, привязывать и прочее)))))) Кто я, по -вашему?)

Мне 44, девушке 27. До сих пор отсутствует физическая близость. Познакомились 4 месяца назад, оба "раненные" после предыдущих отношений. Я после измены жены, прошло пол года после развода, она после абьюзивных отношений, в которых ею пользовались. У меня либидо высокое, с этим все нормально. Сильная зависимость от предыдущей трагедии прошла, конечно, я не забыл человека, но смог переключиться на новую девушку, она для меня желанна, у меня к ней сильное влечение и вообще, похоже, что влюбленность, что я не испытывал ранее в жизни (я имею виду ситуацию, когда очень нравится девушка при взаимном интересе), да, так получалось, что я не был влюблен в своих предыдущих отношениях, они были построены больше на дружбе. Мы позиционируем себя как пара, ей со мной комфортно, прикосновения и объятия есть, но ее триггерит при более близком контакте (лицом к лицу), ее влечение как бы заблокировано, она не проявляет ко мне каких-либо чувств, но видя картину в целом, ее действия, много времени, которое мы проводим вместе, я решил медленно продолжать сближаться и не спешить, хотя понимаю, что несколько месяцев - это не нормально. Мы откровенно обо всем разговариваем, друг друга поддерживаем в отношении прошлых отношений, и само собой о том, что происходит между нами. После моего разрыва я зашел в заместительные отношения и кое-как из них вырвался, а новую девушку я очень ценю, мне хорошо с ней и на всех уровнях общения мы получаем удовольствие, в том числе душевное, не хватает только одного (мне). Мы также говорили на предмет посещения психолога-сексолога-психотерапевта, но пока до этого не дошло и она опасается все разворошить в себе и не знает, как вообще может отреагировать. Я понимаю, как это все может выглядеть со стороны, советы бросить девушку и найти другую, без таких проблем - мне не нужны. Я решил идти до конца. Конец для меня - это когда я пойму, что я не нужен или когда я сам больше не смогу, ну или у меня погаснут все чувства. Мне ценны эти наши отношения, я готов ждать (хотя в моей голове есть определенные дедлайны), но не просто ждать, я наслаждаюсь общением с ней и вместе проведенным временем, я кайфую от каждой минуты, проведенной рядом, и каждая моя клеточка трепещет, когда я просто держу ее за руку. У нас большие планы на весну и лето, беспокоит только то, что возможно когда ей станет легче и она вновь обретет себя, влечение ко мне так и не проснется, а может проснутся к кому-то другому, это будет сильнейший удар для меня. Она знает о моем беспокойстве, у нее высокий уровень саморефлексии, она осознает многие происходящие процессы и говорит, что если она выбрала человека, то будет верна и ей не нужен кто-то еще. Очень медленный прогресс с начала знакомства я наблюдаю и потихоньку сам эскалирую его. Я имею в виду процесс сближения. Но не всегда мне хватает душевных сил и настроя, стараюсь над собой работать, последнее время я начал уже временами сгорать, но я смотрю назад и вижу то, что мне нравится. Я хотел бы понять, как лучше мне себя вести, что точно не делать и что может быть сделать.

Не понимаю что происходит в моей семье. С мужем расписались по залету, знали друг друга до этого недолго. Ребёнок хоть и не жданный но любимый. С мужем нет особого контакта, почти год как нет секса, по отговоркам мужа вначале, что он устал, более и т. д., а потом просто перестала к ниму приставать. Когда сошлись говорит типо что всё надо обсуждать, по итогу недомолвки, не разговариваем порой, уже не жду когда он придёт с работы, потому что ощущение, что он не хочет идти домой. Совместно ни куда не ходим. У каждого своя жизнь, он так и не перестроился на семью. Ощущение что надо расходиться, т к я не вижу выхода из этой ситуации, потому что если я его перебиваю, он отказывается идти на контакт дальнейший в разговоре, если чуть громче говорю, считает что я ору, придирается если как по его мнению я выпячиваю глаза во время ссоры, после работы приходит очень поздно домой, то к друзьям зайдёт, то встретит кого либо. Он работает, но все деньги уходят на его же кредиты в основном. Я пока не могу пойти на работу, т к нет у ребёнка садика, а подработку так и не нашла. С ребёнком он почти не занимается, ждёт наверно когда тот вырастит. В приоритете мать и его родственники, и друзья, т к куда не позовут бежит, так один раз уезжал якобы на помощь дяде по работе, в итоге работа отменилась и пробыл на фестивале 3 дня. Сам первый не звонит и не узнаете как дела, если уезжает по подработку. Уже несколько раз предлагал разводиться, т к хочет с парнями какое то дело совместное делать и что б я к этому не имела ни какого отношения, но я пока отказывалась от развода, думала всё наладится, но нет, ничего не налаживается. На этом фоне у меня развивается депрессия и паника. Что делать, то-ли попытаться как то наладить отношения если да то как можно это сделать или это уже давно надо было прекратить и разойтись?

Не могу разобраться в себе, проанализировать что я делаю не так. Мне 34 года, редне-симпатичная внешность, приятный голос который многим девушкам нравиться, среднего роста около 180, короче не красавец и не урод, то есть более чем на 100% уверен дело не во внешности. Единственный способ знакомства на данный момент это интернет, уверен вживую познакомиться с кем то не смогу, с юношества был замкнутым, зажатым, молчаливым, был слабым неуверенным тихоней но при всем при этом были отношения, девушки из общего круга, и практически всегда инициатором этих отношений был не я, было достаточно ситуаций, когда девушки с которыми общался в клубе, в общей компании друзей, намекали на секс, но я пасовал, то ли из за неуверенности то ли что то еще. Последние мои отношения закончились около года назад, и я как инфантильный дядька вышел в свет без навыков общения с противоположным полом, да и вообще в целом с людьми, я занимаюсь боксом и в зале, когда парни дружно и весело общаются, я сторонюсь их, отвечаю только по делу, с девушками так же. Я могу без проблем общаться но на какие то нейтральные темы, с друзьями я открытый и веселей им классно со мной, но с другими я так не могу, как будто я держу какую то дистанцию, общаюсь формально, без души, с минимумом эмоций. Знакомился с девушками в интернете, многих чуть ли не сразу звал на встречу, соглашались, но в итоге я сливался, предполагал им будет скучно, не интересно, мой юмор слишком грубый что ли, и лишь друзьям он заходит. Стараюсь всегда молчать и говорить по делу, на свидания с девушками с сайта знакомств ходил 2 раза в городе в который езжу на работу по месяцам, с одной мы начали встречаться, целовались, но разошлись через два месяца, с ней я вел себя открыто и непринужденно. С другой немного было напряжно, но когда я уехал домой, она позвала меня на встречу, я ответил что уехал, и общение прекратилось. Мне кажется, стоит какой то барьер, как будто, как говорил выше, на какие то нейтральные темы общаться могу, а вот искорки, задора, игривости в общении нету, по этому с флиртом проблемы. В том же коллективе, на тренировке, когда парни что то обсуждают, весело смеются я хочу быть с ними на волне, но стою в стороне, заметил часто молчу потому что боюсь ляпнуть какой нибудь бред, порой тяжко с этим жить, постоянное самобичевание, ощущение неполноценности. Занялся боксом чтоб стать уверенным, не бояться отстаивать свои границы и т д но с общением беда. Возможно все идет с детства, очень хочу избавиться от этого, заранее всем спасибо за уделенное внимание.

Пришла с родительского собрания, сижу офигевшая. Мой ребенок был в составе их местной, как они себя называли, ОПГ (6 класс), они звонили по ночам завучу и директору и через программу измененного голоса говорили им гадости и глупости, например: мы гномики, везли вам подарок из ада, но уронили, он разъё...лся и теперь вы его не получите, в аду передадим лично. или пели в трубку "сигма бой". вычислили их просто - в каждой опг есть предатель, который сдает всех, если на него нажать. сын у меня серьезный мальчик, не ожидала от него такого, спрашивала его сегодня: как вам вообще пришло это в голову, вы же из приличных семей все...по ночам, как выпадала его очередь звонить (у них график был), он крался из квартиры и с лестницы звонил, потом опять в постель спать. они чеканэ совсем. я таких наслушалась оскорблений от руководства школы...а сын ржет, типа что они нам сделают, в колонию пошлют. "пошли они все на". как мне объяснить ему, что его поведение дебильное? я на грани. кмп.

Много раз слышала от мужчин выражение "тарелочницы". Но почему никто не говорит о тарелочниках?)) Я очень люблю готовить. Но дома готовлю лишь по большим праздникам и когда вношу изменения в рецепты. Я су-шеф. Дома моя основа рациона- доставка. Но когда я знакомилась с мужчинами, у тех сразу возникали ожидания, что я со второго свидания начну их "удивлять" своим мастерством, а потом ежедневно буду кормить ресторанными блюдами 3 раза в день минимум. Это распространённое ожидание от поваров. Таких мы и называем тарелочниками. На самом деле, у меня очень мало времени на себя, не говоря уж о готовке. У наших других поваров тоже. Странно ожидать, что проносившись по жаркой кухне минимум 10 часов, мы будем рваться на свою, чтобы осчастливить мужей или парней фрикасе и гаспачо. Но всякий раз, в попытке познакомиться с мужчиной, я выслушиваю очередные ожидания кишкоблудов. В попытке найти отношения, нахожу лишь предложения о второй бесплатной работе. Просто задолбали.

Здравствуйте, мне 18 лет познакомился с девушкой, общались с ней, я думал ей 16, исполняется 17, оказалось что ей 15, она спросила смущает ли это меня, сначала я ответил что нет, хотя это меня изначально смущало, но подумав я ей написал что это большая разница в возрасте и общение лучше прекратить, мне будет что-то если она обратиться в полицию например из-за обиды?

Первый раз пишу, подруг нет, не с кем поделиться, хочется услышать мнение со стороны, возможно поддержку, возможно критику. Я в браке лет 5, с мужем особо серьёзных ссор не было, мелкие, бытовые. После рождения ребёнка что то поменялось. Ссоры участились. Обычно во время ссор я эмоциональная, а муж закрывается. Последнее время отношения все больше напоминали бытовые. Я устаю, дом, работа, ребёнок, как у всех женщин. Муж ходит на работу и по общим делам, быт на мне, конечно я от этого раздражительная, оба мы не особо романтичные натуры к тому же. Я очень часто пыталась достучаться до мужа что нужно стараться быть ближе друг к другу, в ответ всегда или вопрос "а что ты сама ничего для этого не сделаешь" или отмалчивается. Последняя ссора началась с того что я включила сериал не дождавшись его. Переросла в претензии, он сказал что мне на него наплевать. Я конечно разозлилась и наговорила лишнего, за бывшую жену зацепилась, что она то получше меня наверно (уколоть захотелось видимо), сказала что он эгоист и ему самому на меня наплевать. В ответ услышала что я е**нутая, что мои слезы это манипуляция (а я по натуре сразу плачу по любому поводу). В общем слов неприятных было сказано много, о своих словах я конечно сожалею, понимаю что обидела. Но и услышала я тоже много. От такого обида за себя, я же ничего плохого не делаю, не гуляю, все время домом занимаюсь, о родных забочусь, кажется что я не заслуживаю холодного, безразличного отношения. Позднее спросила, что мы будем делать дальше, он ушёл от ответа, я сказала что сейчас хочу понимать ситуацию. Сказал "мне вообще по*уй чего ты хочешь". В конечном итоге: я его люблю, ни развода, ни отношений как будто живут 2 соседа я не хочу. Хочу помириться, он закрылся, контакт только на бытовые вопросы. Боюсь чтобы он не принял решение уйти. И не понимаю, мне ждать пока он остынет или самой пытаться поговорить, извиниться.

Нахожусь в патовой ситуации. У меня есть отношения которым 9 мая исполниться 5 лет, мне 20 моему парню 22, живу с ним в одной квартире уже 4 года, до этого с такой проблемой как ревность почти не встречалась, сейчас все совсем не так с появлением подруги. Раньше мы дружили с ее бывшим парнем, который её жёстко кинул, мы решили ее поддерживать в столь трудный момент и активно дружить, сама она не с нашего города, а приезжая, поэтому в Москве жить негде, она гостила у нас. И так прошло месяцев 8, она то приезжала то уезжала, сейчас стабильно живет с нами. Раньше мы могли ладить, и уживаться, до момента пока мне однажды парень не сказал по секрету что она в него влюблена, призналась ему по пьяни, я тогда посмеялась просто, смотря с высоты опыта наших отношений. Но сейчас не смешно, с того момента прошло месяца 3, она ещё 2 раза признавалась ему в чувствах, он ещё мне это рассказывал. Перестало быть смешным когда он взял в привычку спать с ней в обнимку на общей нашей только с ним кровати, поначалу я не особо возникала об этом, пока это не стало для меня проблемой, в тот момент он начал сильно выпивать водку, коньяк, и мы каждый вечер стали ссориться от его пьяной агрессии. Бывали случаи домашнего насилия с его стороны, последний раз для меня был как страшный сон, я взяла его на улицу чтобы поговорить, но на пол пути он передумал, я со злости разбила его водку, после чего он побежал в квартиру, закрыл дверь и не пускал меня. Потом когда я трезвонила в дверь он открыл ее затащил в квартиру и отпинал меня ногами, тянул за волосы плевал, душил и все это на глазах подруги. Я умоляла меня не трогать, просила прощения, когда он закрывал дверь я просунула ногу чтобы ещё раз попросить прощения, но он так сильно ей хлопал, а потом крикнул ей передать ему нож, чтобы пырнуть меня, я испугавшись вырвалась и убежала восвояси оттуда. Потом когда поняла какой он монстр плакала дурниной, потом поняла что все ещё люблю его и очень скучаю, что очень привязана к нему. И снова сошлись с ним. Ну отошли от темы со сном, мы так спали втроем пару месяцев, я переодически высказывала ему свое недовольство этим, на что он говорил что ничего менять не хочет и что ему и так нормально. Последней каплей стало 8е марта, я заранее просила его подготовиться, очень хотела быть рада этому дню, чтобы все прошло гладко, но не тут то было. Я надеялась на внимание с его стороны и хороший подарок, а получила брелок для ключей который он украл в лавочке, у меня тогда и ключей не было. Я обиделась и сказала что мне такой подарок не подходит, больше подарка не было, ну по пути домой он нашел на помойке повербанк и дал его мне. Мы тогда были у меня в деревне, и я думала что хоть в праздник он ляжет спать со мной, но нет, я спала на диване в зале, он с подругой в комнате большой, а когда я просила его лечь со мной он выдал фразу - она без меня плохо спит. Это было как гром среди ясного неба. Потом скандал, обвинения что почему я мешаю ему спать, собирался уйти, надел мои вещи зачем то, я с боем вырывала их обратно, осталась с фингалом и разбитой губой. Сейчас благо дошло что спать нужно только со мной, хотя вчера он мне заявил что она будет спать рядом и все тут, на одну ночь, я открыто говорила ему что она стала разменной монетой тут, она все портит, я не хочу чтобы она с нами жила, но он сказал что не будет её выгонять, скорее я вылечу с квартиры если мне не комфортно. Знакомый писал что я ему нравлюсь, предлагал отношения, я сказала что нахожусь в отношениях, на что он мне ответил, а разве они с ней (подругой) не встречаются? Занавес. Пожалуйста подскажите все действительно так плохо? Как мне объяснить ему что я не хочу ее видеть и что из за нее наш союз развалится если говоря прямо он отрицает это, а почему я сама до сих пор не закончила эти отношения - мне очень страшно быть одной, я так привыкла быть в центре внимания 5 лет что не знаю как быть.

Мне 32, живу для себя, мужчин не ищу, путешествую, есть ребенок. И тут ситуация… Начал ухаживать мужчина. Это всё делилось 2,5 - 3 месяца. Никакой интимной связи не было еще. Гуляли, ходили в ресторан, просто сидели у набережной, кино, кофе, беседы… И тут за 2 недели до моего дня рождения, этот мужчина зовёт меня в Москву на концерт моей любимой группы. Концерт как раз за день до моего ДР. Пока я думала, уместно ли это будет, он все же взял билеты и потом настоял, чтобы взять на поезд билеты (ехать долго, мы живем на юге). Этот день был мой рабочий, плюс моя дочь, которая еще мала. И мне не так легко сорваться. Мужчина настоятельно просит взять отгулы за свой счет. Договориться с бабушкой ребёнка, чтобы она посидела 3 -4 дня. И вот за день до поездки, он пишет «- я влюбился в другую, извини, мое сердце теперь занято ею.» А я… отменила все планы. Писала начальству заявление. Просила маму. Отменила свой ДР. Ради этой поездки! Теперь поняла, почему раньше не хотела замуж. Вы бракованы все, мужики. П.с. Я не рсп, мужчины. Я родила через эко для себя. Ребенок - главное. П.с.2. У меня денег больше, чем у всех моих мужчин вместе. Речь не о деньгах на поездку. Я сама пол Земли объездила. Речь об отношении и ответственности!!