КМП

Я живу за границей. Я боюсь совершить что-то противозаконное, быть арестованным, иметь судимость и быть депортированным. Из-за этого начали лезть в голову страшные навязчивые мысли и импульсы о воровстве и сексуальных домогательствах, непристойном поведении. Эти мысли, импульсы ощущаются реальными и я думаю что прямо в этот момент начну воровать или домогаться. Я шёл домой поздно ночью и по дороге домой увидел закрытый магазин одежды. На часах 23:45. Свет включён. И возникла мысль "Я же могу начать раздвигать двери, сработает сигнализация и меня арестуют". Но вместо того чтобы уйти, я остался. Сначала сидел на скамейке напротив дверей магазина, околачивался рядом, потом подходил, доказывая себе что я не буду раскрывать двери. Но когда я подошёл близко к двери, я оцепенел от страха. Появился импульс "Сделай это, протяни руки и пытайся раскрыть двери, сработает сигнализация и тебя арестуют". Мне стало не по себе. Я осознал что мог бы это сделать и мне стало очень очень страшно. Я стоял напротив двери долго, потом ушёл. Я вспоминаю и мне до сих пор страшно что я в тот момент мог начать раздвигать закрытые двери против моей воли, это сочли бы как попытку проникновения и арестовали меня. Я не хочу этого делать, я боюсь, это против моей воли, я осознавал это. За 2 года существования навязчивых мыслей я ничего не сделал, но было ощущение что я потеряю контроль. Я боюсь что потеряю контроль и меня депортируют.

В свои 28 лет не могу построить отношения. Знакомлюсь на сайте знакомств или на различных соц. ресурсах в интернете. В общении онлайн девушки проявляют интерес. Соглашаются на свидание. На самом свидании в большинстве случаев общение ладится, но проблема в том, что я не вижу у девушек интереса ко мне и искры. Они общаются так будто не видят во мне мужчину. Есть кинестетика, но я прямо ощущаю, что ко мне нет интереса как к потенциальному партнеру для отношений или секса. Девушки отказываются говорить в чем причина проблемы. Они либо просто исчезают, либо пытаются меня френдзонить. При этом сами они тоже длительно находятся в поиске (встречаю некоторых на сайте знакомств спустя пару лет). Я не могу понять в чем причина. У меня самые обычные параметры внешности и жизненных критериев. Я ни хуже и не лучше большинства других парней и мужчин. Вроде внимание ко мне есть и общение тоже, но по итогу я одинок в личной жизни. В следствии этого знакомиться хочется все меньше и меньше.

Более года назад встретил в клубе девушку, мне она очень понравилась, и в ту же ночь у нас случилась близость. Фактически она почти сразу призналась в том, что у нее есть муж и дети, мы провели с ней ночь и день вместе, я проводил ее на такси, и думал все это просто мимолетный роман. Но когда она мне позвонила спустя несколько дней, я понял что хочу снова увидеть ее. И с момента второй встречи минул год.. мы часто проводим вечера и ночи вместе, ходим в кафе, кино, концерты, гуляем по городу, ездим на природу, постоянно общаемся в ватсап. Мне с ней очень хорошо, но и я понимаю, что эти отношения никуда не ведут, с мужем она не расстается только потому что финансово зависит от него, хотя и не любит его. А забрать ее от мужа и тянуть с детьми я по крайней мере сейчас не могу, так как после развода у меня тоже обязательства по воспитанию 2х своих детей от брака. Сейчас мы в ссоре из-за того, что я когда-то соврал ей в начале наших отношений и только теперь признался в этом, а она этого очень не любит. Я знаю, что простит, но и понимаю, может сейчас как раз и время чтобы нам расстаться, даже если от мужа она уйдет, я не смогу обеспечить ей достойную жизнь. Умом понимаю что наверно это нужно, но сердцем люблю ее, не могу оставить ее и не общаться с ней. Есть вариант остаться друзьями, но боюсь что она не поймет и вообще заблокирует меня везде. Не знаю как быть, расстаться друзьями или остаться с ней, работая над своим финансовым благополучием, чтобы жить с ней под одной крышей.

Пройти тест: https://vk.cc/cLX712

Анон Мне 23 года, встречаюсь с парнем уже 3 года. Недавно он предложил мне переехать к нему в квартиру, которую ему купили родители. Я всё тщательно обдумала, представила ситуацию и твёрдо отказалась переезжать именно в его квартиру. Вместо этого я предложила снимать жильё, чтобы вместе жить на нейтральной территории. Свой же вариант он при желании может выставить на аренду. Я не намерена батрачить на благо чужой квартиры, к которой не имею никакого отношения, и которая в любом случае останется его собственностью. Он обиделся и начал давить на меня, пытаясь выставить инфантильной. Честно признаюсь — я не умею готовить и не стремлюсь этому учиться, так как мои родители закрывают часть моих бытовых потребностей. Я живу в отчем доме, где мне практически всё обеспечено: разве что могу пару раз оплатить свет, газ или купить продукты по просьбе родителей. Они позволяют мне жить комфортно и копить на собственное жильё. Парень даже пригрозил позвонить моей маме, чтобы рассказать, какая я «неженщина» и что, кроме него, со мной никто не будет. Я ответила, что пусть звонит — мне это безразлично. Лучше уж жить с родителями в квартире, ни в чем не нуждаясь, чем в чужой, владелец которой в любой момент может помахать ручкой. P.S. имею постоянную и официальную работу, чтобы не подумали, что я прям какой-то дармоед на шее, о ещё есть животные вот им я все сама покупаю

Несколько месяцев назад переспала с хорошим другом, с которым до этого были достаточно тёплые приятельские отношения, почти без флирта, но с постоянным общением. Так получилось, что после этого спать начали регулярно, раз или два в неделю у него ночую. Отношений ему со мной и мне с ним не хочется, я вообще не уверена в том, что могу сейчас в постоянные серьёзные отношения, постоянные разъезды и командировки, живу буквально на 2 города. Секс хороший, общение прекрасное, всегда есть, что обсудить, над чем похихикать, открыто пытаемся разговаривать обо всём, что беспокоит. Ждал меня из командировки пару месяцев, созванивались, общались, были на связи, в общем. Но когда вернулась, поняла, что что то поменялось и не знаю как на это реагировать. Секса стало в разы меньше, зато вместо него появились хождения за ручку, сон в обнимку, кино, вино, домино, "ты покушала/тепло одета, устала ?" и прочие романтические атрибуты, которые вместо постели мне, мягко говоря, не нужны Мужчину очень ценю как близкого человека, берегу и не хочу терять от слова "совсем", но не понимаю, как себя вести Усложняется ещё все тем, что я после лютых абьюзивных отношений абсолютно разучилась без истерики говорить о том, что беспокоит, сразу накатывает волна паники, всю пережимает, хоть и борюсь с собой, но все равно тяжело Как донести до человека, что изначально я шла на другое, так, чтобы не обидеть? С мужской точки зрения, что происходит и зачем двигать приятный секс ради романтики? Заранее всем спасибо (

Слушай, очень нужна помощь. Совсем чуть-чуть. Есть у нас дело одно… Мы с ребятами делаем футбольные тренировки для детей из детских домов. Не ради медалей, а чтобы они хоть где-то почувствовали себя нужными. Эти пацаны и девчонки — обычные дети, только вот рядом нет ни мамы, ни папы. И вот они приходят на тренировки… сначала смотрят издалека, стесняются, боятся, как будто всё это не для них. А потом начинают бегать, улыбаться, тянуться к тренеру… можно сказать, живут этими занятиями. Мы стараемся как можем. Но сейчас тупо не на что покупать форму, мячей не хватает, ботинки разваливаются. Поле арендовать — это вообще беда. А дети всё идут и идут. Уже некуда, а отказать кому-то — рука не поднимается. Если у тебя есть хотя бы 50 рублей — это уже большая помощь. Честно. Нам сейчас вообще любая копейка как воздух. Никто из нас не богач, мы сами крутимся как можем. Просто хочется, чтобы эти дети не остались с пустыми руками. Они и так в этой жизни всего лишены. Пожалуйста, помоги. Ну по-человечески. Вот тут можно перевести: https://krilyazhizni.ru/new/sbor_na_trenirovki.html?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campaign=project&utm_term=t61_c68

Анонимно. Вопрос немного не по теме паблика, но всё же. Я молодой человек. У меня присутствуют некоторые проблемы с речью (иногда заикаюсь, "глотаю" слова и окончания или меня машинально "заедает" и я бессознательно повторяю одно и тоже слово несколько раз). Это не психологическое. Подскажите, что мне делать ? Идти к логопеду-дефектологу для взрослых ? Про заучивание скороговорок я слышал (уже в процессе). У кого были проблемы с речью, и от которых он избавился уже во взрослом возрасте ? Что вы делали и помогло ли вам ?

Анонимно. Откуда у людей время ? Я никак не могу понять, как люди умудряются жить жизнь в условиях работы 5/2 по стандартному графику? Я работаю 5/2 с 9 до 6, и всё, чего мне хочется после работы это быстрее добраться до дома и не сдохнуть по дороге. Как люди умудряются жить жизнь при таких раскладах ? Ходить после работы в какие-то места, на встречи с друзьями, на секции, в спортзал и т.д. Откуда вы все берёте энергию и желание ? Это же невозможно !

Подписана на паблик КМП больше 10 лет. Раньше истории трешовые, а комментаторы адекватные, кто посочувствуюет, кто посоветует, кто-то своим опытом поделиться. А сейчас заходишь в комментарии под ЛЮБЫМ постом, и первый же комментарий, как и 90% последующих "обратись к психиатру/психологу/психотерапевту". Аж бесит если честно. Так вот, советчики, человек, которому требуется помощь выше указанных специалистов, вероятно и так это знает. Сюда пишет, чтобы выговориться, для облегчения, или хочет совет, сочувствия, а может и морального пинка для мотивации. Это раз. А два, все выше указанные специалисты стоят денег, а они не у всех есть. А ещё не у всех есть на них время или возможность посещать (работа, или декрет например). Ещё попробуй найди нормального специалиста. Так что, Пристрелите Меня Пожалуйста (Kill Me Please) за то, что больше нет возможности ни самой написать в некогда любимый паблик, ни почитать действительно интересные комментарии. Жду коммент, в котором меня посылают к психиатру проработать агрессию😅

https://vk.com/wall-41627368_2158260 Очень прям резанул меня этот пост... Вот это "такого не было"...С моих 7 и до 11 лет моя мать бухала беспробудно. Потом, когда я уже была одной ноге в дет доме она вдруг опомнилась, и с тех пор она не пьет. Но что же было тогда... Я понятия не имею как выжила. С 7 до 9 лет меня избивали за все. Иногда причины и вовсе были не нужны. Она могла в рандомный момент придти и начать на меня нажигать как на взрослого человека, что то выдумывая и ведя по сути сама с собой диалог, доходя до такого что я чуть ли не убить ее во сне собираюсь. Меня били руками, ногами, скакалкой, шлангами, кинуть чугунной сковородой, или чем то подобным, совершенная норма. За невинный вопрос, или обращение меня могли ударить головой об стену, ну просто по тому что я отвлекла, или звезды так сошлись. В редкий день когда меня не били, она просто была не в состоянии даже встать. С 9 и до самых 11 лет началась самая жесть. Она стала мне приписывать что я трахаюсь с отчимом. Побои усилились. Старалась бить в лицо, а когда я уже не стояла на ногах, начинала пинать меня между ног. Я старалась не появляться дома, бродяжничала. По тому что дома появляться было опасно. Ее поведение при виде меня было похоже на охоту. Однажды она во дворе схватила за волосы девочку с такой же прической как у меня и ударила об лавку. Перепутала. До всей этой херни мы были приличной семьей, по этому было много людей кто пытался помочь и в итоге смогли привести ее в чувство. Мать рано меня родила, и попытки наверстать упущенную веселуху вышли из под контроля. Сложно в это поверить, но у нас хорошие отношения. Я простила. Но однажды я пыталась об этом поговорить, попытка разговора перешла в скандал и ее ор "не было такого". Она даже влепила мне пощечину. Я так поняла что она просто на столько была эти годы в невменозе, что не помнит. За то я помню. И ребро которое херово срослось помнит, шрамы на лице и теле, почти нулевая чувствительность наружных половых огранов... И куча людей. Но такого не было. Нет.

Мне 32 года. Родила ребенка 10 месяцев назад. Ребенок первый, долгожданный. Беременность протекала сложно, родила раньше срока. Ребенок оказался в реанимации на аппарате ИВЛ. Долго выхаживали, я очень переживала, плакала. После выписки старалась как могла ухаживать за ребенком, муж не помогал. Спустя несколько месяцев появилась апатия, панические атаки. Я обратилась к психиатру. Назначили антидепрессанты, транквилизаторы. Первое время состояние было нормальным, потом появилась агрессия к ребенку. Меня аж трясло когда он не хотел спать, я трясла его со всей силы от злости и обзывала. Потом приходила в себя и плакала от того, как я себя веду. Когда я злюсь на ребенка, я ловлю себя на мысли, что мне хочется его швырнуть на пол или ударить об стену. Я гоню эти мысли и ещё боюсь, что в состоянии аффекта могу это сделать. Иногда кажется, что мне кто то внушает эти мысли. Мне страшно, за себя, за ребёнка. Я не могу сойти с ума.

Мне 20 лет, я учусь в университете на экономиста. На данный момент меня беспокоит психологическое состояние младшей сестры. Ей 16 лет, учится в 10 классе. 4 месяца назад в родительском доме начался ремонт, и она жила у бабушки. Бабушка тяжело болеет, у нее много заболеваний сердечно-сосудистой системы и ЖКТ. Но недавно бабушке стало настолько плохо, что ей пришлось лечь в больницу на 2 недели. Сестра, испугавшись состояния бабушки, решила, что если будет меньше есть, то сможет предотвратить болезни. Она полностью отказалась от сладостей, жирной и жареной пищи, фастфуда, начала считать калории. Стоит отметить, что сестра, получив в детстве психологическую травму, боится отравиться. Также она начала делать тяжелые физические упражнения, считать шаги, потому что боится потолстеть. Вчера со скандалом заставили ее встать на весы, и выяснилось, что она похудела до 45 кг при росте 170 см. Раньше она весила 50 кг. С учебой проблем нет, учителя довольны ее успеваемостью и поведением, кофликтов в школе тоже нет. Как воздействовать на сестру, чтобы она перестала бояться?

Мне 30 лет. Было двое серьёзных отношений по 3 года. Между ними ещё перерыв в три года. Недавно расстались со вторым (его инициатива, но оба понимали что друг другу не подходим). И каждый раз после расставаний включается страх, что я одна не вывезу эту жизнь и одновременно, что никого себе не найду. И если в первый раз это было ещё решаемо, то сейчас и здоровье подводить начало, и родителей уже похоронила. Опор все меньше, возраст все старше. Сижу в этом страхе варюсь, сил двигаться дальше нет. Я не сильно общительная, новые знакомства бывают редко, и то только когда есть морально силы вывозить это. А тут страх выжирает последние. С психологом тоже работаю, и она тоже стала замечать, что прогресса нет. Но пока говорит, что все ок типа, так и надо. А у меня ощущение, что все, приплыли. Бывший уже радуется во всю: новым хобби, новым приключениям. А я как будто черепаха, которая еле одно дело сделать может за неделю. Есть ли советы как поверить в лучшее будущее и найти силы его построить? Что я делаю не так?

Хочу услышать, меркантильная ли я? Мне 31. Дочери 3. В разводе давно. Живу у моря, в Краснодаре. Получила два высших, работаю судмедэкспертом. Купила однушку в центре, машину. В целом все хорошо. Два раза в год куда-то езжу. То по России, то зарубеж. Замуж не стремлюсь, так как детей больше не хочу, дочь обожаю, но одной хватит, деньги есть, все есть, только если человека не хватает чисто психологически. Все кто знакомится, начинаются ухаживания и сразу встает денежный вопрос у мужчин. Мол, ты сама себе обеспечивай и ребёнка, никаких подарков, я буду либо приходить либо жить с вами, но каждый по себе. Только я к этому союзу сразу имею обязанности - готовь, убирай. И я поняла знаете что? Что я не хочу жить с человеком, если моя жизнь с ним не становится лучше. Во всех планах. Меня обвиняют, что я расчетлива. А если не так, то как?

Тема "на порассуждать". Давайте включим фантазию и представим такую ситуацию. Вы живёте в городе, в своей собственной квартире, за которую выплачиваете ипотеку. Несколько десятков тысяч рублей, +ЖКУ. И вдруг, из деревни к вам приезжает давняя подружка-одноклассница, с целью "покорить город", работать и найти жениха. Просится пожить, на неопределенный, но явно длительный срок. Уточнение: подруга физически здорова и умственно полноценна, но из-за лени и боязни ответственности не хочет работать на тяжёлых/трудных работах, и выбирает лёгкие, но весьма малооплачиваемые. Снимать отдельную квартиру ей явно не по карману, заселяться в комнату в коммуналке/общаге она брезгует + не хочет жить с посторонними соседями. Как вы поступите? Варианты: 1. Отказать ей, потому что с её стороны это наглая просьба. 2. Поставить условие оплаты ЖКУ пополам. 3. Поставить условие оплаты ипотечного платежа + ЖКУ пополам. 4. Пожалеть и пустить просто так, без условий, подруга жеж, мало ли, когда-нибудь разбогатеет и тоже будет полезна.

Периодически начинаю циклиться на каких-то изъянах собственных внешних (есть легкое, только в определенных ракурсах заметное косоглазие + небольшие зубные дефекты). Иногда могу зациклиться, начать себя с разных сторон фотографировать, рассматривать, высматривать чуть ли не под лупой все эти дефекты и так по кругу. При этом рационально все понимаю, занимаюсь этими вопросами, хожу по специалистам, аналитически все это разбираю, чтобы рационализировать. Как вы думаете, что с этим можно сделать? Как работать с зацикливанием? Жутко это всё не люблю. Зацикленность может и в остальном проявляться: в каких-то страхах витальных, например. Пытаюсь общаться с самим собой через дневник, интроспекцией занимаюсь.

Сейчас в моей семье временно достаточно сильно урезаны расходы - нет денег на всякую доставку еды, на сладости и прочее. У меня нет возможности как раньше покупать то, что "просто захотелось". Иногда лишь выпадает возможность купить на 100-200 рублей, но мне этого мало. И мне невероятно тяжело переносить это психологически. У меня начинаются какие-то истерики, когда понимаю, что нет "вкусностей": я плачу, у меня пропадает полностью настроение, как будто ломку испытываю. Но самое интересное, в такие моменты у меня сразу появляется желание нанести себе увечья (я режусь, царапаю себя)... Я взяла 2 кредитки на 30 тысяч и тратила эти деньги исключительно на еду. Я устраиваюсь на работу, чтобы их закрыть. Никогда не видела людей с такой же проблемой.

Писал сюда месяц назад, когда узнал спустя 2,5, что ребенок не мой. Сегодня пришли результаты ДНК-теста, я не отец. Она согласилась на тест легко, поехали сделали, верил до последнего, что там будет другой результат, надеялся. Естественно увидев результаты, снова боль, разочарование, окружающие говорят не нагнетать - молодой, все впереди. А я не знаю как жить дальше. Понимаю, чтобы начать новую жизнь надо отказаться от старой вместе с людьми, но я люблю, ничего не могу с собой поделать. Как быть не представляю.

Я даже не знаю проблема это или нет. Но даже если да, я не хочу это чинить. Мне 32,у меня есть стабильные отношения, друзья, хорошие отношения с семьей, хорошая и любимая работа. Так было далеко не всегда, и причина этому одна особенность во мне. Осознала я эту особенность где то в 20, раньше я думала что у всех так. А ее суть в том, что стоит человеку как то не красиво проявить себя, у меня внутри мгновенно что то переключается и к человеку пропадают любые чувства. С этого момента он чужой и не очень приятный мне человек. Так было с мамой в 18,я тогда ушла из дома и только к моим 25 я снова смогла ее принять. У меня не осталось старых друзей, одна пустила по рукам мое личное, и мы чужие, друга не стало когда с др общего знакомого я везла его на другой конец города, очень хотела в туалет, а когда мы приехали он мне сказал что нет, нельзя подняться к нему в туалет. Девушка его меня не очень любит(это самые лайтовые причины разрыва отношений). У меня было несколько десятков отношений которые не дошли даже до постели (когда я поняла что у меня не клеится, я решила что до постели нужно минимум 6 месяцев присматриваться) в итоге я годами сидела без секса.С работой так же. До первой зп, и я пошла. Я очень долго искала свое место, много раз переучивалась, всегда приходилось держать какие то подработки, из за того что я понимала, что очень мало шансов найти то, что меня устроит, а стабильность в финансах нужна. И вроде звучит ерундово, но это сложно. Это не оборот речи, что люди становятся чужими, это именно такое ощущение. После таких разрывов я не чувствую ничего, я не страдаю, мне жаль, только не приятное ощущение что опять все начинать с нуля. Я понимаю что все друзья, семья, сегодня есть, а завтра они что то скажут или сделают и их нет. Заставлять и насиловать себя что бы понять, простить и т д, я пробовала, но это не работает. Как только я давала человеку шанс, многие пытались приуменьшить свою вину или выставить виноватой меня, после этого к человеку уже не пустота а отвращение. Конечно не все так делали, но когда уже случилось "обнуление",отношения наладить становится в разы сложнее чем построить с нуля, и у других людей просто не хватает терпения что то налаживать. Остается только желание больше никогда не пересекаться. В то же время это уберегло меня от кучи не очень хороших людей, которые отваливались на первых же звоночках. И вот не понятно, дар или проклятье. Благодаря этому в моей жизни только те, кто уважает, и дорожит. Опять же благодаря этому, пусть и с огромным трудом но я нашла свое место в жизни, и компанию с благополучной атмосферой. Я бы хотела ребенка, я всегда мечтала о большой дружной семье, но я не знаю будет это как то проявляться в сторону ребенка или нет. Не хочется быть холодной, или тем более херовой мамой. Не хочется играть с такими вещами. Но и не попробовать вовсе страшно. Да и в целом по всем фронтам жизни присутствует легкая тревога. Но не такая что бы с ней что то делать. Мне кажется у большинства людей уровень стресса выше в разы.