مُنْفردْ

‏وعندما توقف أبي عن توبيخي، أصبحت أباً لنفسي، أربيني، أوجهني، أضربني، أسجنني في المستودع الغارق تحت غباره.. وعندما توقفت أمي عن إرضاعي، أصبحت أهيم في الشوارع كمخمور جائع يبحث عن أم له في أعين النساء. لقد صرت أباً لي، لكن ما أصعب أن أكون أمي..

‏مثل مدينة لا تضحك النساء فيها إلا سراً، ولا يحارب الرجال فيها إلا أوهامهم ومخاوفهم، ولا محطة قطار فيها للانتظار، حيث الانتظار هنا سائل في كل مكان مثل نهر، فالنساء يتظرن يوماً يضحكن فيه علناً، والرجال ينتظرون هزيمة لا يشعرون معها بالعار، مملوء أنا بآهات الآخرين كمدينة لا خريطة لها..

‏بداخلي مدينة من الوجع، تتعرض للقصف بقذائف جلد الذات لكنني أبقى هادئاً وكم هو مثير للريبة هدوئي هذا هادئ لأنه لا فائدة من الصراخ والعويل لا فائدة من الحديث والخطابات الرنانة ابقى هادئاً إلى أن تعبر هذه الدقائق الأيام، السنوات بأقل الخسائر إلى أن يعبرني العالم ويذهب..

‏بداخلي شيخ عجوز يحتضر، وأطفال يتعرضون للتنميط الاجتماعي، وامرأة تسعل بشدة، وأسمع صوت حطّاب بالقرب من أضلعي، لكني أبقى هادئاً. إني محشو ببؤس الآخرين ولا يمكنني التخلص أبداً من هذا المشهد.

‏الوحدة موحشة هنا وبذيئة إذ تجعلني أود أن أصرخ مثل بركان مل من الكبت أود الصراخ ولكني أبقى هادئاً رغم أن قطاراً يرتطم بجدار صبري المتين كل يوم!.

‏أنا متوحد ومنعزل مثل فكرة محظورة، لكني ما زلت أنمو مثل الإشاعات أشياء كثيرة تستفزني هنا لكني أصمت وأبقى هادئاً، رغم أني مليء بأطنان من البؤس إني شاحنة كبيرة من البؤس، إني جبل البؤس، إني أعلى برج بائس في هذا الكوكب لكني هادئ ورتيب..

‏مرحباً سيدة الجليد اللامبالي! ها أنا انصهر مجدداً لأكتب لك عن أخباري التي لا تهم أحداً. أنا هادئ، هادئ جداً، أدخن بهدوء وأسعل بهدوء وأشتم بهدوء، ولا أحد يدري عما يحدث بداخلي من حروب هادئة، لأنني هادئ، هادئ جداً، وأنتظر!.

صباح الخير لواضعات العملة الورقية في نعيم النهدين ....

‏أجواء هذه الأيام هي اعتذار السماء عن كل الذين خذلوك..

صباح الخير لكل السيقان العارية التي يداعبها البرد في طرق مراكش ..

‏أنا لا اتعاطى القهوة الفرنسية إلا في الشتاء واثناء المطر، القهوة الفرنسية تشبه الأنثى الفخمة الغامضة والحنون..

‏كاثلين أيتها الشقراء الحسناء، خبئيني في شنطة يدك، هربيني في حمالة صدرك، إذهبي بي بعيداً إلى وطنك، حيث الشتاء القارس الطويل والنساء اللاتي يرتدين التنانير القصيره.

‏سأغفر لله هذا الغياب، وأعلم أنه سيغفر لي هذا الحضور الوقح المتوهج.. إني شيطان تحت التخليق، مسخ آدمي مؤجل، أكره البشر والشياطين والحيوانات ورجال الشرطة. وأكره قبل ذلك نفسي.. إني حقود يصب أسيد حقده على نفسه، سأقتلني بدم بارد، سأخنق حنجرتي إلى أن ينفجر دماغي! وسأموت نبياً..

‏دخنت سيجارتين أو أكثر، و انتصبت مائلاً مثل دعاء الملحد وترنحت في الله بينما أسير نحو الباب الذي يقف خلفه الشيطان منتظراً مثل نادل حانة شاعري وخرجت من المنزل مثل مصاص دماء جائع، أبحث في وجوه النساء عن معنويات، وفي ثرثرة الرجال عن حقائق لا تصدأ.. وأخطط لاغتصاب نفسي أمامكم بلا خجل..

‏استيقظت مترامي الأطراف كالصحراء وتائهاً في نفسي، وحيداً في السرير، جافاً أبتلغ السراب على هيئة كبسولات محشوة بالوهم الحداثي المصنع جيداً. فكرت أن أنتحر فور استيقاظي، إذ لم يعد النوم جرعة كافية لمن كره وعيه، فالنوم مجرد بروڤا سخيفة ومملة للموت أنقذيني! فإني أكاد أقتلع حنجرتي...

‏أنا مكتئب، استيقظت كذلك رغم أنني نمت مبتسماً بعدما تخيلتك تلعقين وجهي مثل ذئبة تلاعب جروها. استيقظت محشواً بكل الفلسفات العدمية، حتى أنني فوز استيقاظي تشجأت قصيدتين للمعري، ثم تقيأت جسد سيوران كاملاً، إني الآن غول اكتئاب ما إن يلمس شيئاً حتى يحوله لصيوان عزاء..

تعالي لأحبك ياكافره ، تعالي لأثبت لكى أن صلاه الفجر لا يتركها إلا المنافقون...

‏صديقتي في الخاص تقول انني جدي وترابي ايضا .. مشكلتي انني اصدقها في كل ما تقول حتى ولو قالت انني "عذراء"

‏مرت ليلة رأس السنة وأنا نائم، هكذا أتعامل مع الأشياء التي لا تعنيني..

‏أنا عشيقك الذي جعل من الشتاء موسماً دافئاً لأجل عينيك.