رِيّما عباس- Diaries 🎐

For English-speaking OnlyFans followers of

"Atale of Heart"

message me to receive the script. @Reema35_a

Dear diary

I left. and maybe that makes me the villain. In your story, I played the part, the one who left, who broke your heart. But you don’t know how long I stood, waiting to stay, wishing I could. But love shouldn’t feel like a debt, shouldn’t sound like “stay, please stay.” You deserve more than half a fight, more than love that doesn’t feel right. And I know, no matter how softly I closed the door, it still sounded like I never loved you at all. Reema Abas

الخميس ٧ أبريل أحب الكِتابة، وأهابُ القلم أخافُ من الكلمات.. الكلمات التي تفضحُ مشاعري.. مشاعري التي أُداريها داخِل قلبي، محاولةً إخفاء أنهُ قلبٌ هش. وضعيف. أعاني من الحساسية الزائدة، المشاعر المفرطة، أعاني من التفاصيل، التدقيق، التفكير. عندما أجلس مع شخصٍ يتحدث، لا أسمع مايقول، أبداً، فقط أعدّ شاماتهُ، أعد الندوب في وجهه، وألاحظ لون عينيه، كيف يبتسم، كيف تتغير تعابيره أثناء الحديث، كل هذا ولا أبدي أي ردة فعل على ما كان يقول .. أعود إلى البيت وأنا أقضم اظافري وأفكر، كيف بدوت صامتة أمامه، سيظن أني لا أستلطفه، سيعقد أني لا أطيقه. أفكر في الأمر لساعاتٍ طوال. فأجد أن الشمس قد أشرقت وأنا لا زلتُ هنا.. #مايؤلم_بلطف

مُزكراتي العزيزه:

لم أعد اراقب حسابك انتهت بداخلي آخر حماقة تخصك ! لم تعد تهمني أخبارك أو رؤيه ما تنشرينه ع التواصل !! كنت بعقليه آخر تماماً ٫ ابحث عن حسابك كل يوم خمسون ألف مره وأقره السطور وما بين السطور ! لعلني اجدني هنا ، أو لعلني أجد منك شوقاً ٫ عتاباً أو سلاماً يعيد لي السلام ! في ذروة يومي ٫ بعز انشغالي ٫ اسرق من وقتي دقائقاً اراقب بها الحسابات كلها ٫ القصص اليوميه المنشورات وقبل أن انام ، أعيد قرائتها بصبرٍ أيوبي ٫ ربما نسيت سطراً من كلام ! أما اليوم لا أقول سوى " سبحان زارعَ الشعورِ ونازعه " نسيت حتى رمز الحساب المخفي الذي كنت اتابعك به سراً صارت أيامي تمضي دونك باعتياديه ٫ لم يتوقف نبضي ٫ لم يهد جبل ع رأسي لم تتوقف الأرض عن الدوران تغيرت كثيراً ٫ لا مراقبات ٫ لا حسابات ٫ ولا حتى شعور صغيراً بالفضول ! كنت يوماً ما أشعر أن هذا أمر خارجً عن السيطرة ! وأنه لمنَ المستحيل حقاً أن يموت ببساطه كل الكلام ! لكنني فعلتها ٫ تجاوزت جرحاً بحجم قلبٍ أو بحجم وتين ! من البعد الاخر

صباح الخير باقي مبلغ 70 الف عاوزين نكملها بسرعه يلا نكملها 20 /20 بسم الله نبدا من جديد الاشعارات بالخاص ..

🤍!

صباح الخير طفل يتيم مصاب ب ملاريا خبيثه وبالاصل عنده كانسر عمرو 10 سنوات محتاج لتغطيه مبلغ 400 الف للمستشفى تكلفه علاجات وفحوصات مع كدا الطفل وضعه سيئ وموجود لي العنايه اللي يقدر يساهم 2155179 باسم ريم محمد ما يقصر اخر موعد للسداد اليوم الساعه 1 ظهر رسلو لي الاشعار هنا لطفا @Reema35_a

الكل بيعرف يعوض، والكل بيعرف ينسى.. ماتاخدش مقلب في نفسك وتفتكر إن غيابك هيهد الدنيا، كلها يومين واسمك مش هيتجاب.

مذكراتي العزيزه :

أنا مُمكن أخلق ليك مكانه في حياتي ما أديتها لزول قبلك، وأشيل همك و أكون ليك سند في أقسى أوقاتك.. بس لو حسيت في لحظة إنك شايف ده حق مُكتسب أو استخفيت بمشاعري، حتلاقاني قفلت الباب بلمسة واحدة ومن غير أي دوشة. ما عندي مشكلة أرجع أعيش من غيرك زي ما كنت عايش قبلك تماماً، كرامتي وراحتي النفسية أغمض عليهم عيوني، وما بفرط فيهم عشان أي زول مهما كانت مكانته. أنا البفتح ليك الباب.. و أنا البعرف أقفله كويس. من البعُد الآخر

هذا المساء : 🔹المساحه مفتوحه لـ: 🔹 الفضفضة 🔹 البُكاء لو دايرين 🔹استشارات خفيفة 🔹ونقاش أي موضوع ما لقيتو ليهو زول أرسلو لي رساله صوتية… واصبروا عليّ شوية، ح أرد عليكم كلكم إن شاء الله #إسعاف_نفسي

مع ريما عباس @Reema35_a

٢ | شعور اليوم :

نستمع للآخرين ، وليس هناك من يسمعنا ، من اليوم جِد من يستمع إليك أولًا .

Dear you : Ep 1

Dear Diary : I had a conversation that day with One of my dearest friends - Reem Why do you overthink everything? =Because I feel everything. -That sounds exhausting. =It is. Sometimes I wish I could switch it off for just one day. To stop replaying conversations. To stop wondering if I said too much… or too little. To stop carrying things that other people forgot five minutes later. - But you’re never careless with people. =What do you mean? -You’re always gentle. You notice the things no one else notices. You think before you speak because you know words can stay with someone for years. You love deeply, apologize sincerely, and try not to leave anyone carrying pain because of you. = I never looked at it that way. Friend: That’s because you mistake your sensitivity for weakness. It isn’t. It’s the reason people feel safe around you. I kept thinking about those words for days. Maybe sensitivity isn’t something I need to fix. Maybe not everyone is meant to move through life untouched. Maybe some of us were simply made to feel a little more—to notice the silence behind someone’s smile, the sadness hidden in “I’m okay,” the love people struggle to put into words. And yes… it can be heavy. But I’d rather have a heart that feels too much than one that has forgotten how to feel at all. 29/8/2026 Reema Abas

١ | شعور اليوم : وصلتها رسالة : " مجرد الكلام يخفف الحِمل " مما زاد الحمّل عليها فليس لديها من تتحدث معه.

الرد من جانب الريم .

بعد كم يوم من لقائي مع رزاز… جاتني البيت، مساء الجمعة. أسامة وصلها وهو في طريقه لسفرة مهمة، وما إن دخلت إلا استقبلتني بنفس الضحكة البتعرف كيف تكسر أي حواجز. حتبطلي تهربي مني متين؟ ما بهرب… بس ما فاضية ليك. ضحكت وهزت راسها. خلاص يا مشغولة… وريني، قريتي المقال؟ سكت شوية. قريتو… لكن ما من أول مرة. رفعت حاجبها. فضل مفتوح قدامي ساعات. كل مرة أفتحو، أقفل الشاشة قبل ما أوصل نصو. ليه؟ أخذت نفس طويل. يمكن… كنت خايفة. من الكلام؟ هزيت راسي. لا… من نفسي. وبدأت أحكي ليها… بالليل، أخيرًا، قدرت أقراه. كل سطر كان برجعني لحاجات كنت فاكرة إني دفنتها من سنين. ولما وصلت للجملة: “كنا بنحب بعض… لكن ما كنا لسه عارفين كيف نحافظ على الحب.” وقفت. لأني لأول مرة حسيت إن في زول وصف الحصل بينا بدون ما يحمّل زول الذنب كله. طول السنين الفاتت كنت مقتنعة إننا خسرنا بعض لأننا ما كنا مناسبين. لكن وأنا بقرأ… حسيت إن المشكلة ما كانت في الحب أصلًا. كانت في النسخة البتحب. كنا صغار… بنخاف أكتر مما بنتكلم. وبنزعل أسرع مما بنفهم. وبنفتكر السكوت كرامة، مع إنو مرات بيكون أكبر سبب للفقد. وأكتر حاجة وجعتني… إنه لسه فاكر التفاصيل الصغيرة. التفاصيل البنفتكر إنها أول حاجة بتختفي من الذاكرة. عرفت وقتها إن في مشاعر ما بتموت… هي بس بتتعلم تسكت. ابتسمت رزاز، وقالت بهدوء: عارفة ليه الكلام وجعك بالطريقة دي؟ سكت. لأنك لسه كنتي بتحاسبي النسخة القديمة منك، بدل ما تفهميها. استغربت. يعني شنو؟ قالت: كل الحاجات البتتعبك في نفسك الليلة… في يوم من الأيام كانت بتحاول تحميك، بطريقتها. أي حاجة شايفاها الليلة عائق، غالبًا كانت وسيلة نجاة في زمن ما كان عندك فيه أي وسيلة تانية. عشان كدا، قبل ما تودعيها… لازم تشكريها. الخوف البخلاك ما تكشفي حقيقتك لي زول؟ في يوم كان بيحميك من وجع ما كنتي قادرة تتحمليه. السكوت؟ كان وسيلتك عشان ما تخسري أكتر. حتى تعلقك بأي حاجة تخفف عنك الوجع… سكر، سوشال ميديا، شغل زيادة، أو أي عادة تانية… على قد ما كانت بتضرك، كانت بتحاول تساعدك تصمد. ما لأنها صح… لكن لأنها الحاجة الوحيدة الكنتي تعرفيها وقتها. سألتها وأنا سرحانة: حتى تعلقنا بالبشر؟ ابتسمت وقالت: أيوة… حتى ده. الهوس بشخص مرات ما بكون حب. بكون محاولة يائسة يسد حرمان عاطفي قديم. بتتعلقي بالصورة المتخيلة، لأنك محتاجة تحسي إن في زول شايف قيمتك، وقابلك زي ما إنتِ. الشخص بكون مجرد عنوان… لكن الاحتياج الحقيقي أقدم منو بكتير. الهوس ما كان بالشخص ذاته… كان بالإحساس البفتشي عنو. وكان بيخلق ليك عالم تقدري تعيشي فيه، لأن الواقع وقتها ما كان قادر يديك نفس الإحساس بالأمان. سكتنا. المرة دي أنا ما كنت بدافع عن نفسي. ولا حتى بلومها. كنت بس… بفهم. قالت لي قبل ما تقوم: لما تتعافي، ما حتكرهي النسخة القديمة منك. حتشكريها. لأنها عملت كل البتقدر عليه عشان توصلك لليلة. بعد ما مشت… قفلت التلفون. وقعدت قدام الشباك زي العادة. لكن المرة دي، ما كنت بفكر إذا لسه بحبو ولا لا. ولا كنت بسأل لو الزمن رجع، هل كنا حنختار بعض بطريقة مختلفة. لأول مرة… كنت بفكر في سؤال تاني. هل سامحت النسخة القديمة مني؟ ابتسمت، وحسيت براحة غريبة. لأنو يمكن… أجمل حاجة وصلتني من المقال، ما كانت إنو لسه بحبني. ولا إنو فاكر التفاصيل. كانت إنو أخيرًا… سامح النسخة القديمة مننا. وأظن… أنا كمان بدأت أسا …وأظن… أنا كمان بدأت أسامحها. سامحت البنت الكانت فاكرة إن السكوت بينقذ العلاقات. وسامحت النسخة الكانت بتجري ورا أي شعور بالأمان، حتى لو كان مجرد وهم. وسامحت الخوف الكان كل مرة يقنعني إن الابتعاد أقل وجعًا من المواجهة. فهمت أخيرًا إنو ما كل حاجة كانت غلط. في حاجات كانت بتحاول تنقذني بالطريقة الوحيدة البتعرفها. يمكن عشان كدا… ما عاد عندي رغبة ألوم الماضي. لأنو الماضي ما كان عدوي. كان معلمي. والنسخة القديمة مني… ما كانت ضعيفة. كانت مرهقة. بتقاتل بأدوات صغيرة قدام معارك أكبر منها. ولمن انتهى دورها… جاء الوقت إنها ترتاح. وأنا… أكمل الطريق بدلها. رفعت رأسي من قدام الشباك. المرة دي، لأول مرة من سنين… ما حسيت إني فقدت قصة حب. حسيت إني استعدت نفسي. ويمكن… دي كانت النهاية الحقيقية للمقال. لكنها كانت… أول بداية حقيقيه لي .❤️🔥 ريما عباس حكايه قلب

I can't afford to give what I'm not receiving anymore. My price just went up. 😎 Reem Moh.Abas