Ай, Люся-джан

Обожаю, конечно, вот эти комментарии в духе "никто, совершенно никто". Вспомнила — брату моему было года четыре, мы были на кухне. На спинку стула сели две мухи, я замахнулась и согнала их полотенцем. — Люся, — сказал этот юный натуралист, что ты сделала? Они же спаривались!! А тебе было бы приятно, если бы ты спаривалась, а тебя согнали полотенцем?! Эрогенная зона у птиц, божечки мои. Прям представляю, как кто-то воробья на улице ловит, а он такой: да, детка, даааа!

Тут значит турецкие археологи нашли статуэтку возрастом 11 тысяч лет на севере бывшей Месопотамии. Там фигурка человека, сидящего верхом на леопарде. И все учёные такие: боже мой! Мы много раз находили в Карахан-Тепе изображения леопарда, но обычно всегда человек нёс леопарда в руках, а тут он сидит на нём верхом! Мы не знаем, что это значит, нужно подробно изучить это странное явление! Я думаю, было так. Шли по дороге древний месопотамский леопард и древний месопотамец. Жара, солнце, тоска вокруг, Месопотамия, опять же, древняя. Ни придорожных закусочных, ни заправок, ни мотелей. И леопард такой: слышь, бро, говорят, ты должен меня нести, так на всех ваших картинах рисуют. Древний месопотамец отвечает: так я тебя убить для этого должен, дубина ты пятнистая. А я топор дома забыл, жарко давай лучше ты меня понесёшь? Леопард говорит: офигел? Я олицетворение дикой, первозданной силы природы! Я хищник, я вершина пищевой цепочки! Месопотамец такой: а я тебе коробочку поставлю и кошачьей мяты нарву. И леопард такой: ой, ну не знаю, давай попробуем. Так появились первые домашние коты. Или Яндекс-такси, тут трудно сказать наука пока не определила.

Извините, но тут рыба йорж. Это было всё к этому часу, до новых встреч

С утра чудовищно воняет, просто невыносимо. Хожу по дому принюхиваюсь, думаю, ну неужели Полина ночью уписалась? Дима уписался? Я?? Проверила все кровати, стулья, лоток. Везде чисто, полы вымыты, дышать совершенно невозможно, а почему – никто не знает. Такое обоссавшееся кентервильское привидение. Проползла квартиру насквозь, принюхиваясь, сейчас жалею, что не попросила никого снять на видео. Мало ли когда пригодится алиби городской сумасшедшей. Пришла по следу к кошачьим мискам. Вспомнила, что решила порадовать котика сушёными креветками. На упаковке было написано: «натуральные креветки, приготовленные по методу сублимационной сушки, сохраняют до 98% питательных веществ и естественный вкус. Лакомство не содержит соли, специй, консервантов И АРОМАТИЗАТОРОВ». Спасибо, конечно, большое. Попыталась представить, как бы это было с ароматизаторами. Кто-то написал на кролика, кто-то написал на индейку, кто-то написал на говядину, кто-то написал на тунца, а хотя нет, этот и сам справится. Самое ужасное, что коту понравилось. Я убрала всё, миски помыла, он пришёл и такой: я не понял, а где эти прикольные сушёные письки? Куда ты всё дела, это были мои письки, верни назад! А миски кота стоят в спальне. И я не могу решить, хочу ли я быть хорошей и заботливой хозяйкой и готова ли я ради этого спать в общественном туалете. С другой стороны, на упаковке написано «Подходит для кошек и черепах». Если что – скажу черепахи приходили, всё сожрали. Ну что ты так на меня смотришь! Иди догоняй, далеко они уйти не могли.

Если у вас сегодня проблемы с интернетом и вы не можете посмотреть видео, которое я выложила, я вам даже немного завидую. В пересказе будет уже не то, но всё же. На видео мужик вертит в руках простую советскую (тм) тёрку из нержавейки и говорит, что у тёрки четыре стороны и все знаю, как пользоваться тремя, но никто не знает, как пользоваться четвёртой, поэтому четвёртой никто не пользуется, а пользуется только тремя. Хотя могли бы пользоваться всеми четырьмя, если так разобраться! Но это, конечно, если бы знали, как пользоваться четвёртой, а никто же не знает, так что никто и не пользуется, вот и всё. Но мужик готов нам рассказать, как пользоваться четвёртой стороной, потому что он видит, что никто ей не пользуется. А почему? Потому что не знают! А мужик знает, как пользоваться четвёртой стороной, поэтому его так удивляют, что никто больше не знает. Хорошо, что он знает и сейчас всем нам расскажет, ведь четвёртая сторона тёрки очень удобная! Просто никто не знает, как ей пользоваться. Примерно на двадцатой секунде видео я впервые в жизни ощутила желание натереть человека на тёрке. Обязательно на четвёртой стороне, пусть робко и неумело, ведь я совсем не знаю, как ей пользоваться, а меня никто и не научил. Был шанс, конечно, но уже всё, никто не узнает, придётся нам до конца жизни пользоваться тремя сторонами. В такие моменты я всегда ещё думаю, что это же чей-то муж. Я даже думаю, что именно так мужем он и стал. То есть, она может ему говорила: Вася, ты мне не нравишься, понимаешь? А он отвечал: Зоя, ты просто не знаешь, что у меня четыре стороны и четвертой просто никто не знает как пользоваться. Могли бы, если бы знали, но они же не знают, пользуются только тремя. А тебе я сейчас расскажу, как пользоваться четвёртой, ты же тоже не знаешь, а она есть, а ты пользуешься только тремя. Между прочим, жена с ним канал сейчас ведёт. Рассказывает, как яйца в морозилке хранить, никто же не знает, зачем, а она знает, а больше-то никто и не знает, хорошо, что хоть она знает. Но это я уже смотреть не решилась. Видео в коментах

Зоопсихолог Капустина назвала пять признаков, которые говорят о счастье хомяка. Она объяснила, что хомяк не умеет мяукать или вилять хвостом, поэтому его благополучие приходится считывать буквально по мелочам. Например, ночная активность – очень хороший признак. Здоровый, довольный питомец, считает зоопсихолог, «ночью бодро исследует клетку, крутит колесо, перебирает наполнитель». Ещё к хорошим признакам относятся ухоженная шерсть и чистая мордочка. Здоровый хомяк регулярно ухаживает за собой, а его шерсть остается чистой и аккуратной, без проплешин и колтунов. Разумеется, о благополучии хомяка свидетельствует и аппетит! Счастливый грызун регулярно ест, делает запасы в защечных мешках и переносит корм в укромные места. Внезапный отказ от еды должен насторожить хозяина. Что хочу сказать. Вчера, например, все пошли спать, а я бодро исследовала клетку до часу, крутила колесо и перебирала наполнитель. Не свой, правда, но что ж теперь. Мордочку я мою дважды в день, мажу на неё всякое полезное для мордочки. Шерсть у меня без колтунов и проплешин. Регулярно ем и делаю запасы в защёчных мешках. Укромных мест, куда можно отнести корм, в доме почти не осталось, ребёнок вырос и всё находит, но аппетиту это обычно только на пользу. Похоже, я вполне себе счастливый и благополучный хомяк. Зоопсихолог там ещё советует ставить зверьку тоннели, домики и укрытия, где он сможет спрятаться и почувствовать себя в безопасности. Надо бы Диме как-то намекнуть

Я уже давно каждое утро начинаю с патчей. И перед покупкой с некоторых пор очень внимательно читаю отзывы. Потому что однажды не заметила и купила патчи «с приятным охлаждающим эффектом». А потом бегала по квартире, чтобы приятный эффект хоть как-то заглушить. Ощущение было, что у меня под глазами одновременно зубная паста и жидкий огонь. Сегодня покупала новые, читала отзывы. Одна женщина пишет: прекрасные, мне очень понравились! Полностью оправдали мои ожидания от патчей! Страшно такому завидую, конечно. У меня от людей ожиданий-то не осталось, а у кого-то от патчей.

Кнопочка? Мне говорили, что внутри в телевизоре сидят все ведущие телепередач и всё видят что я делаю. Мне это надоело, я развинтила крышку сзади,, чтобы ввалить этим уродам и сломала телевизор, а папе сказала, что это ведущие пытались выбраться, но я им не позволила

Я. Сейчас. Умру.

Идеальные родители, конечно, не наказывают детей, только их, к сожалению, не существует. Сейчас я наказываю Полину так же, как папа наказывал меня – отлучением от телека. Гуманно, не больно, для зрения даже полезно. Разница только в том, что наш телек висит на стене и мы целыми днями дома. А когда я была маленькая, телек стоял на тумбочке в гостиной и удалёнку ещё не изобрели. Папа уходил из дома и говорил: в телевизоре есть секретная кнопочка. Если ты будешь его смотреть, когда я уйду, я всё узнаю! Каждый раз он уходил и я думала: где, ну где эта кнопочка??? Весь этот «Горизонт» обшманала сверху донизу, до сих пор перед ним как-то неудобно. Смотреть-то всё равно нельзя, времени полно. Главное, искать было особенно и негде. Внизу была прямоугольная кнопка включения. Рядом регуляторы яркости, контрастности, ещё чего-то, а вверху каналы. Восемь штук канало, шутка что ли! Работало, понятно, три, но сам факт! Случайно вспомнила что-то, нагуглила этот телевизор. Поняла, что выросла и забыла папу разоблачить. У кого тоже такой был? Может там правда кнопка есть?

Во дворе у меня была подруга Юля. Мама и папа моей подруги жили где-то на воле. Оттуда счастливые родители слали Юльке кукол, платья и открытки к праздникам. А за все остальное отвечала бабушка. Она была очень добрая, но где-то глубоко в душе. Настолько глубоко, что эту женщину побаивались даже в ЖЭКе. Что уж говорить про остальных! Сама бабушка, казалось, не боялась вообще никого! Потому что у нее было ружье, заряженное солью. Как то раз к ней в квартиру залезли воры, а вылезти уже не смогли! Поэтому в гости к Юльке я ходила редко. В основном когда страшной бабушки не было дома. В тот раз мама передала для Юли банку сгущенки. Мы почему-то решили ее сварить. На этом, в принципе, можно было бы закончить историю, но... История на этом не заканчивается, а продолжается в канале Алёны "Дневник мадам по прозвищу Гурман". И, кстати, это не просто пост, а рассказ из «Книги про детей и взрослых, которые ведут себя как дети». В ее канале ещё куча чудесных постов. Например: Про карусели https://t.me/komnatnyj_gurman/1748 Умный дом баб Мани https://t.me/komnatnyj_gurman/1814 Про возраст https://t.me/komnatnyj_gurman/1588 Про порш с красным шлейфом https://t.me/komnatnyj_gurman/1704 Про бабулино пение https://t.me/komnatnyj_gurman/1687 И ещё много хорошего. Хранится всё тут, не благодарите. Но если поблагодарите, сильно возражать не буду.

Доброе утро! Нужно обсудить важное! Значит человеку-женщине вроде меня в сутки нужно сколько-то грамм белка, жиры какие-никакие, сложные углеводы. А я сходила в магазин... Персики надо купить? Надо! Самый сезон для персиков, килограмма два хотя бы нужно взять. И виноград как раз розовый привезли, синий и два вида киш-миша. Надо попробовать каждого хотя бы по гроздочке. Малины надо, августовский сорт самый сладкий. Яблоки ранние ещё обязательно, которые такие розовые, что эта розовая краска аж в мякоть впитывается. Помидоры нужно. Сортов трёх, не больше. Ну, огурцов, перцев, кинзы, всю эту траву мы не считаем вообще. А, инжир же начался уже! И ежевика с абрикосами не закончились. Кукурузы взяли мешочек. Вооот... Нет, ну холодильник, допустим, общими усилиями мы закрыли, конечно, но когда мне есть белок и жирок, я не понимаю. Очень надеюсь, что все мои покупки — это сложные углеводы, потому что мне очень сложно решить, что есть вперёд.

Очень много в последнее время слышу о том, что российские дизайнеры не справляются и вынуждены закрываться. Интересно, почему же так происходит? Вот, например, на картинке пальто 12storeez за каких-то 300 000 рублей. Нет, за эти деньги оно не варит кофе, не выгуливает вашу собаку и даже не может поддержать простую беседу за чаем. Потому что это блин пальто. 12storeez, привет! Знаете, что можно купить за 300к? Ну, например, подержанную тачку. Крутой домашний кинотеатр можно. Ремонит, вендинговый автомат, усиленную теплицу из поликарбоната, роторную газонокосилку и тяжелый плуг для трактора МТЗ-82. Если заморочиться, можно найти подержанный японский мини-трактор. Можно купить 40–50 породистых поросят, в отличие от пальто они хрюкают, милые и у них есть пятачки. 12Storeez, у вашего пальто есть пятачок? Так я и думала. Получится взять около 5–6 молодых бычков на откорм или 3–4 породистые дойные коровы. Что-то мне подсказывает, что молоко пальто от 12Storeez не даёт тоже. В птице пальто даже страшно измерять, получается что-то вроде 700–800 несушек или 300–400 породистых гусей. Наконец, можно приобрести премиальный мотоблок мощностью 12–15 л.с. с полным комплектом навесного оборудования – плугом, фрезой, сенокосилкой, прицепом. Я понятия не имею, что это такое и зачем это нужно, но зачем нужно пальто за 300к я не знаю тоже. В общем, модному бизнесу, конечно, тяжело. Но без мозгов вообще тяжело, 12Storeez, ребят, не принимайте на свой счёт. Тут вы не уникальны.

В утреннем сонном кафе за столик садится папа с очень маленьким мальчиком. Ставит перед мальчиком тарелку с очень большим пончиком с шоколадной глазурью, шоколадным кремом, шоколадной посыпкой и шоколадным всем. Втыкает в коричневый бок одноразовую вилку, отрезает маленький аккуратный кусочек и даёт мальчику. Мальчик быстро и молча снимает маленький аккуратный кусочек об тарелку, втыкает вилку с остальной пончик и пытается затянуть в рот целиком. От усердия привстаёт на стуле, краснеет. Папа делает руками жест «вай», вынимает вилку из основного пончика. Нанизывает маленький аккуратный кусочек, протягивает мальчику. Мальчик сжимает губы, выдвигает вперёд очень маленькую челюсть. Стряхивает с вилки аккуратный кусочек пончика и пытается загарпунить остальную шоколадную тушу. Папа поднимает брови, делает рукой жест «Э!». Пытается забрать вилку. Мальчик яростно машет головой, вилку не отдаёт. За всё это время не издано ни единого звука. Я отошла на пару минут забрать со стойки свой кофе. Когда вернулась, очень маленький мальчик двумя очень маленькими руками держал очень большой пончик. На носу, лбу, щеках, плечах и волосах были шоколадная глазурь, шоколадный крем и шоколадная посыпка. Мальчик был очень сосредоточен и абсолютно счастлив. Рядом папа пил кофе с таким видом, как будто именно так он всё это и планировал.

Хотела добавить в наш рацион больше бобовых, села изучать рецепты из чечевицы. Оказывается, из чечевицы можно приготовить почти что угодно — салат, суп, плов, расам и капустняк, что бы это ни значило. Но сердечко мне разбило вот это: «Чечевичные лепешки — идеальный вариант для тех, кто старается питаться правильно. Судите сами: в их составе нет ни мяса, ни яиц, ни молочных продуктов, ни муки! По сути, лепешки готовятся только из чечевицы с добавлением небольшого количества оливкового масла и специй. Мало того: бобовые даже не надо отваривать, а лишь замочить на несколько часов!» То есть, как я понимаю, они просто взяли сырую чечевицу и размазали по сковороде с добавлением небольшого количества оливкового масла и специй, правильно? Идеальный вариант для тех, кто старается питаться правильно и умеет прятать свои слёзы.

У моей подруги сдохла комбуча. Но главное, конечно, не это, а то, что она в принципе у неё появилась. И то, что она вдруг в какой-то момент стала модной. Сперва, в 90-е, чайный гриб был в каждом доме, потом стал тихой радостью пенсионерок, потом пропал совсем. И вдруг случился ребрендинг – он вернулся, но уже с модным названием «комбуча» и целой армией фанатов. О ней заговорили врачи, нутрициологи и блогеры. Мне стало интересно, как человечество вообще дошло до того, чтобы это пить. Ну, то есть, древние люди такие вдруг: о, смотрите, пацаны, тут какая-то стрёмная круглая слизь, которая плавает и пердит. Давайте попробуем воду, в которой она была! Кому это вообще пришло в голову? Оказалось, конечно, китайцам. Это же они придумали есть всё, что не успело убежать. Значит, впервые чайный гриб появился в Китайской империи около 221–207 годов до нашей эры, во времена династии Цинь. Назывался он тогда, конечно, не комбуча, а «эликсир здоровья и бессмертия», извинитесь. Получилось как – сперва дрожжи и уксуснокислые бактерии случайно встретились в одной жидкой среде. Поняли, что вместе теплее и организовали симбиоз – дрожжи перерабатывали сахар в спирт, а бактерии питались этим спиртом, превращая его в кислоты и попутно строя целлюлозную оболочку для защиты своей колонии. Ну и понятно, что произойти это могло только там, где было тепло и много чая – то есть в южном Китае. Открыли его очень просто – увидели, что чай сладкий забродил, стал какой-то склизкий и мутный, как не попробовать такую вкусноту? Ну и всё. Потом отнесли императору, который как многие нарциссичные мужики увлекался биохакингом и мечтал всех пережить и не стареть. Сказали: император-батюшка, мы тебе тут эликсир открыли. От него бессмертие так и прёт, так и прёт. С тех пор прошло чуть больше двух тысяч лет, теперь вместо императора у нас скользкий чай пьют люди, заботящиеся о своём здоровье. Настаивают склизкую срань на отварах трав, кофейных зёрнах и добавляют натуральные сахара. Вместо «эликсира бессмертия» называют «продуктом естественной ферментации». Хотя естественности в поливании сладким чаем пердящей медузы — ускользающе мало. Уксусно-кислые бактерии и дрожжи наверняка до сих пор не могут поверить, что их стартап так взлетел и до сих пор держится.

Иногда, конечно, полезно в рамках одной семьи сверять показатели. Говорю Диме: жарко.. Так хочется съесть чего-нибудь свежего Дима: Хочешь пирожок с мясом? Свежайший!

Кот разбрасывает шерсть по всему дому. Она на постели, шторах, одежде, обуви, на полу, в чае и в борще. Мы вздыхаем, выковыриваем шерсть из носа, покупает липкие ролики, но никому не придёт в голову побрить кота. Во-первых, кота нельзя брить. От этого у него нарушится терморегуляция, защитный барьер кожи, качество шерсти, аппетит, сон и настроение. В очень редких случая кота можно разок побрить, но строго по ветеринарным показаниям. Во-вторых, у нас же есть женщины! Женщину можно брить всю целиком и ни один ветеринар за неё не заступится. Потому что совершенный кот – это пушистый кот, а совершенная женщина – гладкая женщина. Но, допустим, мы поломали женщине всю терморегуляцию и защитный барьер и что, она стала гладкая? Да, на какое-то время. А потом кожа начинает шершавиться и заскорузлиться, а сбритая шерсть начинает врастать. Это больно, обидно и чешется. В тех местах, где шерсти не было, женщина тоже шершавится и заскорузлится, потому что гиперкератоз, износ и паровоз, а ещё справедливости в жизни в принципе нет. Можно, конечно, от таких новостей уйти в лес, выкопать берлогу, отрастить себе терморегуляцию по колено, питаться желудями, объявить войну белкам. А можно пойти по пути прогресса и купить себе Гельтек. Я же уже говорила, что Гельтек можно намазать почти на любую проблему? Сейчас у них появился во-первых, флюид Acid Therapy с кислотами. На нём написано «эффективно борется с несовершенствами», вот несовершенства – это и есть шершавость и заскорузлость. В составе у него куча кислот – азелаиновая, салициловая, гликолевая, молочная. То есть это настоящий пилинг для тела, который можно делать дома самой хоть каждый день. Мазать им, причём, можно всё – локти, колени, спину, если высыпает. А чтобы совсем сделать идеально, после того, как мы всё отшелушили, можно намазать крем для тела Soft therapy. Там мочевина, которая смягчает всё, что попадается ей на пути и пантенол, который всё заживляет, а ещё масло ши и церамиды. И вот через какое-то время (у меня через недельку, но все разные) заскорузлости и шершавости просто растворяются сами по себе и на их месте всё становится такое гладкое, что прямо не верится. Необразованный человек сказал бы магия. Образованный человек сказал бы – эксфолиация. А кот сказал бы мяу, но несовершенств у него нет, поэтому его мнение мы не учитываем. Для всех остальных — по промокоду MYFACE1 на весь ассортимент Гельтека будет скидка 10%. Модель на фото красиво сидит на фоне бутылочек, больше от него ничего не требуется

В Индии 18-летний Кунал Чандгуде купил себе в рассрочку айфон и попросил родителей за него платить. Родители ответили, что они в его возрасте уже двоих детей имели и раз Будда не послал ему мозгов, то и они бессильны. Тогда пацан пошёл и сел на краю красивого обрыва. Помахивая ногами над пропастью он сказал, что если платёж не будет внесён, он спрыгнет. Впечатлилась, помимо родителей, вся деревня. Все пришли отговаривать идиота прыгать, обещали ему айфон, айпад и всё, что он захочет. Парень торговался, продолжал выделываться и всех пугать и в итоге просто сорвался вниз бесплатно. Его отец, увидев это, сиганул за ним следом. Через некоторое время к ним примкнула безутешная мать, которая объявила, что ей незачем больше жить. Если вы думаете, что прочитали кусок сценария индийского сериала, то нет – это реальная новость из штата Махараштра. Обычный вторник в стране. Понятно, что Индия со своим полуторамиллиардным населением может себе это позволить, но всё равно впечатляет. Раньше я думала, что индийские фильмы ну всё-таки излишне эмоциональные, в них столько гиперболизированной драмы, в жизни так не бывает. А теперь думаю, может они и недоговаривают чего

У меня теперь есть уличная кошка Кончита. С именем случайно получилось, даже не спрашивайте. Кончита живёт во дворе соседнего дома, я кормлю её утром и вечером, когда гуляю с собаками. Чтобы я случайно не забыла, она всегда ждёт меня у входа в магазин. За месяц у Кончиты с моими собаками сложились тяжёлые абьюзивные отношения. Сперва она их ужасно боялась, шипела, но быстро разобралась, что вот эти смешные верёвочки у меня в руках, надёжно удерживают собачек на безопасном расстоянии. Собачки при этом не поняли ничего, но мы любим их не за это. Деля всё-таки женщина, она делает вид, что ей всё равно, а Гаврошу очень надо такой кот. Поэтому при встрече он орёт человечеким голосом, вот так: ААААААААА. Кончита медленно обходит его со всех сторон, явно наслаждаясь. Может лечь перед ним полежать, может сесть к нему спиной. Отвратительная дрянь, короче, очень мне нравится. Я пришла сегодня её кормить. Привязала собак к дереву у входа, ставлю миску с кормом, у собак не выдерживают нервы, они делают рывок в нашу сторону. Я как рявкну нежным бархатным сопрано: А-ну сссстоять, твари!! В этот момент красиво друг за другом остановились три индийца, заходившие в магазин. Стоят такие и на меня 👀👀👀 Думаю, фига себе дружба народов, они же армянский не всегда знают. Спрашиваю: а вы чего, русский знаете? – Exuse me? – вежливо уточнил один из индийцев, вспомнив, как моргать. И тут я поняла, что нет никаких языковых барьеров, если ты умеешь быть убедительным. Знаю женщин, которые умеют так даже без слов, но мне ещё надо будет поработать над собой.