Sic(k)! 🔥

Знаете  чем фразы "не занят" и "ничем не занят" отличаются? Ничем #играслов

Разговор Холмса и Ватсона: "Куда ты идешь, дорогой Джон?" "К себе домой", - говорит Ватсон и показывает направление рукой "Ах, значит, к морю!", - говорит Холмс "Почему Вы так решили!?", - удивленно восклицает Ватсон "Элементарно, Ватсон. Мы живем на ёбаном острове - тут куда не покажи, везде будет к морю" #непрорусичей

Что общего у мафии и кунилингуса? Не уследил за языком, и ты в дерьме #мерзота

Почему египетские пирамиды в Египте? Потому что они слишком тяжелые, чтобы притащить их в Британский Музей #непрорусичей

Я сказал своей жене: "Ты всё время говоришь за моей спиной и даже не подходишь ко мне сама" "Да я, блядь, в инвалидном кресле!" #чернуха

Хотите услышать мою последнюю шутку про последовательность Фибоначчи? Она так же хороша, как мои две предыдущие шутки про неё вместе взятые! #классека

Семья ужинает за одним столом. Сын спрашивает отца: "Папа, сколько видов сисек существует?" Отец удивлён, но отвечает: "Видишь ли, женщина проходит 3 этапа в своей жизни. Когда ей за 20, её титьки, как дыни: круглые и упругие. Когда ей за 30 или 40, они похожи на груши: всё ещё прекрасны, но немного подвисают. Когда женщине за 50, её титьки, как лук." Сын спрашивает: "Как лук?" Отец: "Да, когда смотришь на них, хочется плакать." У матери с дочерью подгорает. Дочь спрашивает маму: "Мам, а сколько видов мужских писек существует?" Мать улыбается и отвечает: "милая, мужчина проходит 3 этапа в своей жизни. Когда ему за 20, его писька, как дуб: мощная и твёрдая. Когда ему за 30 или 40, писька похожа на берёзу: гнётся, но надёжная. Когда мужчине за 50, его писька, как новогодняя ёлка." Дочь спрашивает: "Новогодняя ёлка?" Мать: "Да, сам ствол давно мёртв, а шары нужны только для украшения." #пошлятина

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достаёт из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!

Пациент: Я принимаю снотворное каждую ночь, но оно мне не помогает. Доктор: Две таблетки с большим количеством жидкости, правильно? Пациент: Конечно, две таблетки с большой чашкой кофе. #другое

Словарь синонимов заходит в бар Словарь синонимов наведывается в бар. Словарь синонимов заскакивает в бар. Словарь синонимов захаживает в бар. Словарь синонимов забредает в бар. Словарь синонимов посещает в бар. #другое