Чувственное пространство - Barbara

Women • hood — пить спонтанный какао за разговорами с потрясающей девушкой в кофейне. Женщины всегда одна большая семья👨‍👩‍👧

Как же я скучаю по постоянным сессиям с Гостями моей Терапии Примеряла очки и тепло вспоминала, как всегда работала в подобных. Сейчас я создаю свои проекты и личные сессии бывают не часто. Поэтому, если вы ощущаете желание - Обнимающий Welcome У меня накопилось столько любви и заботы для всех ваших процессов. И пустого пространства для всей вашей Самости и позволения Всего♥️ Всегда можете написать мне лично, люблю и приглашаю @varvara_hlopunova

Нежный влог, где мы гуляем и обсуждаем с вами Период Одиночества🦥♥️ 🥂Поддержать видео на Ютуб можно Тут

Можно Хотеть Много — это Достойно Уважения🔥🧘‍♀️

Вчера Лепила из Глины Кита 🐳 Спонтанно записалась на мастер-класс, где мою душу очень привлекла Морская тематика. Скучаю по Океану)

Ой девочки, мне так нравится 😍

Я не знаю, проснулась ли у меня такая Жажда новых ощущений на Бали или просто пришло время чему-то проснуться внутри… Но мне стало так Потрясающе Пробовать Пилатес на реформере Гулять в дождь в желтом костюме, напоминающий сливочное масло или банан Вкусно распробовать новые места, в одном из которых окажутся лучшие сырники Зайти в магазинчик, который примагнитил душой и там оказалось То самое платье Поддаться своей идее — пройти пешком район Чангу на Бали Почувствовать новый массаж и выбрать это время для себя, которого не было так давно Сходить на англоязычный сильнейший пилатес на мате, когда ты всю жизнь выбирала нежную йогу Это все казалось и кажется до сих пор таким приятным. И вкусным. Жизненным. Хочу попробовать еще бег, теннис, дальние поездки на машине в одиночестве и многое другое

В моей жизни всегда очень много процессов внутри. А сейчас я на этапе, где они начинают расширяться еще больше на внешний план Я нащупываю, где хочу жить. Пять лет назад я хотела заземлить себя в Нью Йорке. Сейчас я человек Мира и острова. Наблюдаю за тем, как меняются мои желания. И что еще возможно для меня? Какая свобода? Поездка на Бали сгружает нескончаемую теплоту и рефлексию о прошлых отношениях с мужчинами. Какие истории я больше не хочу выбирать? Эти вопросы сопровождаются моей искренней болью за то, как где-то было плохо Мне. И именно этим сопровождаются мои глобальные повороты. Это естественно. Есть те вещи, с которыми мы соприкасаемся с разных углов много лет — да, с тем объемом внутренней работы и осознанностей НО это не означает, что это не будет Трогать по человечески. Это нормально. Это живой процесс, не мертвый. Это достойно уважения♥️

Сейчас я уже несколько недель в Москве. Я улетала, желая совсем скоро вернуться на Бали. Я улетала с новым домом, опорой, и вновь пересобранной собой внутри Я вижу себя и свои возможности ещё шире. Чувствую себя в этом, а не точки зрения, суждения и прочую шелуху. Я хочу ещё больше для себя. После непростого момента в жизни я наконец понимаю, чего я хочу прямо сейчас снова и снова с каждым вдохом. И я знаю, что жизненные уроки и смыслы никогда не оставят меня и кого-либо другого. Это — процесс. Это — путь. Всё изменчиво. 🧿И как же ценно честно признавать свои изменчивости и новые уникальные желания – отпускать старое и находиться в любой уважаемой фазе пути. Любой туман, дождь, солнечная погода являются частью единой меня и тебя. Это не про плохо и хорошо. Это про цельную и целостную жизнь на земле. И это только начало новый главы себя…. The end

В первый день мне хотелось расплакаться от усталости и прожитого пути, чтобы наконец оказаться внутри моего самого желанного климата, природы и пространства на данный момент Но Скажу вам — я будто сразу приспособилась к жизни на Бали уже на следующий день. Словно всю жизнь там жила. Мне очень нравилось смотреть на людей. Я обожала ездить на байках-такси с прекрасными и душевными водителями, пока мои волосы и всё тело обнимал попутный ветер 🌬️ Я пребывала в тихом восторге от того, что это — моя жизнь. И я её выбрала. Понимаете, о чём я? И я была так благодарна, что есть близкие, с которыми мы можем это разделить Моя сестра показала мне то, что сама знала о Бали – это был её второй раз на острове. Мы много смеялись и не спали ночами, танцуя под любимую музыку прямо у океана. Ох, а если говорить про океан… я всегда побаивалась стихии воды, потому что в детстве чуть не утонула. Но в этот раз он служил для меня самой глубинной медитацией, даже когда я не практиковала намеренно Иногда океан оберегал и посылал свои поцелуи. А иногда сбивал с ног так, что я замешивалась в смерч и торнадо. Вечерами мы наблюдали закаты и звёздное небо, на что можно смотреть вечно Бали показал мне, какими близкими могут оказаться тебе совершенно незнакомые люди. Я повстречала много дружелюбных и наполненных любовью и открытостью людей. Особенно волшебно, когда вы все говорите на разных языках, но ловите связь через английский и простую любовь между вами, как между людьми. Мы все — дети этой планеты. Мы все по-своему едины в том, что мы проживаем. Люди из Австралии, Англии, Индонезии, Франции, Испании — все они словно помогли мне согреть свою реальность сильнее. Именно это я искала внутри после разрыва отношений и новой главы одинокой, дикой женщины, которая слышит себя. Но я честно не ожидала найти этот пазл на Бали. Благодаря яркому солнцу на острове я вспомнила, какая я красивая и чувственная в своей естественной среде. Где я могу надеть футболку и получать наивкуснейшее удовольствие от своего существования и эстетики такой, какая я есть. 🐆Да, были и ситуации, где приходилось по-новому уважать себя и выбирать свои ценности. Я вошла в новую свободу общения с мужчинами Я стала больше наблюдать и понимать, чего я хочу честно для себя и от любого взаимодействия. Истинно, мне было приятно закружиться с другим мужчиной в танце. Обменяться энергией и страстью на берегу океана оказалось для меня драгоценным опытом. Я никогда не ощущала себя такой свободной внутри. Бывали предложения в виде секса, в которых и я тоже училась осознавать свои границы и желания. Я убедилась, что для меня это сакральный и красивый процесс, который в этой фазе моего существования не будет происходить за 1 час на вилле у другого человека. Мне важен чувственный путь в любую связь. Во второй половине путешествия я обнаружила у себя кишечное отравление. Оно было мне неизвестно — симптомы были непредсказуемы. 5 дней на Бали и 6 дней в Москве у меня кружилась голова, были спазмы в кишечнике, и несколько дней мне приходилось голодать. Я до сих пор удивлена от себя, потому что это ничуть не испортило мне это приключение. Но это было тяжело для тела. Ещё я познакомилась с балийским трафиком. Я — женщина, которая водит автомобиль в России. Но ни разу не сидела до Бали на мопеде. И мы с сестрой максимально смешным и сумасшедшим образом прониклись в опыт вождения байка на Бали. Дорога в другой район — в Убуд — заняла у нас полтора часа в одну сторону. Колоссальный и местами стрессовый опыт, где нужно было максимально выйти из своей зоны комфорта и быть на чеку. Самое интересное, что во мне заземлилась особая энергия, в которой мне было впервые настолько спокойно выбирать себя. Бали и ситуации там настолько нежно и быстро подсвечивали мне собственное неуважение к себе и к своим потребностям, что я перевыбирала их мгновенно. Моя тревога об остановившейся деятельности в блоге и о постоянной гонке, которая присутствовала в Москве, просто испарилась. Я задышала весельем и радостью по отношению к жизни ❤️

Мои хорошие, я всегда держу в сердце это пространство. Продолжаю рассказывать про Бали…) 👑всегда рядом

Итак, как же всё-таки я решила полететь на Бали? 👀🌼Я помню тот день, когда закрылась моя самая любимая кофейня рядом с домом. Это странно, но для меня это было местом как второй домик. Когда четыре стены квартиры сдавливали меня, я приходила в это место. И вот я попадаю туда прямо в закрытие, все уже полюбившиеся лица покидают кофейню в своей грусти. Внутри меня энергетически что-то поднимается. Похоже на бурю и сожаления. И я понимаю, что в Москве меня больше ничего не держит, кроме моей семьи. Пора двигаться дальше Сначала, с моей потрясающей сестрой, которая поддерживала меня и чудом разделила со мной опыт этой поездки, – мы планировали слетать в Таиланд. Но волшебным образом за месяц до поездки сменили курс своего путешествия. И вот, мы уже в самолёте. 20 часов в пути. Я словно не понимаю, что лечу на другой конец земли. Мыслей нет, но где-то внутри поднимаются вопросы – что же меня ждёт? Где Бали встретит меня с собой? Честно, я готовилась к самому худшему. Первые минуты на острове прошли значимо и интересно. Энергии – совершенно другие. Напитанные, честные, зрелые, принимающие тебя таким, какой ты есть❤️

Путь Домой Моё путешествие на Бали началось задолго до фактического перелёта. До момента, когда моя нога вступила на почву Индонезии. Несколько лет я словно готовилась к тому, чтобы признаться себе – я хочу пожить на других землях. 🌘В процессе этих мечтаний я вступила в отношения с мужчиной. Меня накрыли совершенно другие ценности и другой опыт. И я благодарна этому. Я размышляла о квартирах, покупке машины в своём городе и работе здесь, где я родилась. И совсем не заметила, как мне это перестало приносить должное удовольствие. Я так заскучала в том, что построила себе, оказавшись в холодной реальности после расставания. Моя жизнь словно остановилась. Я искренне не понимала, чего мне хочется теперь. До этого все мои планы и желания не выходили за рамки построения отношений — долгих и серьёзных. Такое столкновение с честным одиночеством, где пока что ты не можешь ухватиться за кусочек опоры и этой реальности — это было сложно. ты понимаешь, насколько тебя в твоей собственной реальности просто НЕТ. Я уехала на природу зимой в маленькую деревню, где проходило моё детство… в надежде, что я смогу там снова почувствовать себя. Но я лишь столкнулась с собственными страхами – я не спала ночами и боялась, что кто-то откроет дверь и заберётся ко мне. Моя тревога нарастала, и реальность становилась жёстче с каждым днём, где я пыталась снова нащупать себя настоящую. Я не ожидала, что это будет настолько для меня непросто Экстренно вернувшись из деревни в Москву, я постаралась вернуться к старым опорам. Мне было всё так же немного одиноко внутри — с самой собой. Обнимала себя в этом как могла… И я точно знаю, что потеряюсь по жизни не раз. Но этот путь к себе и тот опыт, который может принести в мою жизнь любовь – это всегда будет самым лучшим путешествием. продолжение следует….