Энтропия. Стихи.

Я все помню, мне хотелось бы забыть, но я все помню. На остановке серенькой, обклеенной 'займы', 'септики', Вечный адепт проверенной бульдозерной грязной поэтики. Я люблю все современное - чтобы свежо и ново. На вечном повторе в плеере песни две тыщи седьмого. Я всё топлю за вечное, - свято дрочу на наивности, Чтобы за шуткой юмора скрыть свои уязвимости. Очень люблю пословицы, сказки и афоризмы, Зож, ну и эко-френдли - разлагаюсь уже при жизни. Мерю любовь подачками, зато не мерю валютам, Вечные декларации с нотами и статутами. Просто своим присутствием вечно несу всем дар, Я превращаю любую площадку в военный плацдарм. Я говорю о себе, - сто сорок тысяч 'я'. И за спиной пылит выжженная земля. Всё, что мне отвечают, - это, конечно, важно, И за плечами встают пепел, зола и сажа. Вечно все с чем-то связано В этой проклятой жизни, Как критика чистого разума - Но чистого эгоизма. 05/2022

Хорошо, что вчера не повесился.

Колупает ржавым дурацким ножичком, Ну а я прошу, помоги мне, божечка, Не сведи с ума, - как свести тату. Чтобы пред судом, перед грубой яростью Никогда не думал, что все из жалости. Не подумал даже, что любил не ту. 05/2022

В самом начале моего канала есть вот это стихотворение: кроме тысячи непринятых решений, ты принёс с собой десяток с ядом стрел. у меня - лишь репутация мишени, что сама встаёт у стенки на расстрел. У него всегда, где бы я его ни выкладывала, очень много просмотров и репостов. Наверное, я даже понимаю, почему. Но сегодня внезапно я нашла его в том виде, в котором оно было изначально. Да, я его переписала после, сделала максимально коротким, убрав 'лишнее'. А о том, что было изначально - просто забыла.

Ну хотя бы мы поняли, что ничего не случится, Жизнь - резина, капли в глаза, лакрица, И надменный пинок под дых. Из всего на свете можно составить стих, Спеть безмолвную песню, отправить пустых посылок И блуждать по лесу из гиперссылок. И холодное лето, замерзшие лужи и птицы, И сплетаются пальцы, души, ресницы, Не найдя /не ища/ свой билет из прочного круга, Почему-то всегда выбирали друг друга. Хоть и были другие, получше, красивей, моложе, Но уж лучше тогда к носу нос, кожа к коже, К запястьям и пальцам, белее, прозрачней мела. Я пере- страдала, Я пере- болела. Ночью шёл дождь, ты уехал, а под машиной - Сухое пятно, из лужи протектором шины Остался лишь след, и для меня напоследок Беседы в тени сгоревших в закате беседок. 06/2022

Потом ты уехал. И они бы сказали: это не страшно, это просто опыт. Но просто опыт - это страшнее всего. Держи над собой контроль. Крепче сжимай кулаки, Пусть ногти впиваются в кожу, и губы уже в лохмотья, В коробки красивый бант целься, как на охоте: Там точно подарок. Мы знаем, не дураки. Держи свою спину прямей, пусть каменным будет взгляд, Скажи себе 'нет', ведь 'да' - слабакам без контроля, И кто-то придёт. С коробкой. И праздник устроит. Подарки не дарят ведь всем подряд. Ты всё заслужи. Добейся упорством и пОтом, Молчи и ломай свои чувства в труху, Пусть будет у каждого здесь на слуху: Ты - самый достойный, без сбоев, как робот. Будь, словно скала, и к чёрту земные проблемы, Пока все смеются, отчаянно вывери план, Ведь ты - человек, и весь этот мир тебе дан, Чтоб личным примером заполнить пробелы. Не пей и не спи с красивыми, звонкими, злыми, И их позвонков не касайся своим языком, Ведь каждый тут знает, такой уж закон: Чем дольше плывешь, тем ближе 'приплыли'. Беззаботный тихий топот, Безнадежный глупый лепет А в коробке этой пепел, А ещё, конечно, опыт. Опыт, Опыт, Опыт, Опыт. Где подарки, сука, слышишь? Всё сложилось как по нотам, Всё упало, словно с крыши. Заслужил любовь? Красавчик. Извинился, встал и вышел. Не любил. Не пил. Не плакал. Не смеялся, как в припадке, Осуждал других? Ну ладно, Все мы на подарки падки. И в пустых твоих коробках, Как в пустых твоих глазницах, Только смерть твоя в иголках, Грязный снег на руковицах. Всё пустое. Всё без счёта Разбазарено напрасно, Пишешь, словно для отчётов, Кровь пускаешь ярко-красным. Ждёшь посылок и конвертов, Продолжаешь ещё верить, Приготовил бланк ответов, Отворил окно и двери. Не коробка, хоть бумажка, Ну хоть что-то, хоть немножко, Хоть конверт, - уже не страшно, Хоть записка - ну же, можно! Бесполезный глупый лепет И беззвучный полушепот. Пусть конверт - ведь там лишь пепел. Опыт. Опыт. Опыт. Опыт. 06/2022

102 Не толпитесь тут: вид приотстойнейший. Алгоритмы тоски и бессилия, - Вырубают деревья с корнем, Всё равняют с землёй и плоскостью. Человек здесь с особой жестокостью, В извращенной и грязной форме Совершил акт немого насилия Над собою же. 06/2022

Как свеча зажигания, что выбивает искра`, Так уж вышло, что ты - мои пять утра. И двенадцать ночи. Короче, и день, и вечер: Всегда рядом, только всегда невстречи. Сквозь стекляшки бутылок смотрю я в соседнюю стену, В жёлтый блик от окна и кривую тв-антенну, И это мой вечный ад, безмолвная забастовка, Отличная вышла сказка: панельки и принц-полукровка. Если б взгляд осязаем был, он бы сверлил в тебе дыры, Он сложил в треугольник стены твоей квартиры, Он бы выискал бреши в тебе, измерил рулеткой риски, Приносил бы в постель тебе в тонких бокалах Рислинг. Он бы гладил тебя, как бритвой, и целовал в лицо, Он кидался тебе на шею, словно петля лассо. Он бы был для тебя зимой, если хочешь, не хочешь - маем. Был прочнее, чем сталь. Но разбился об 'уезжаю'. Из окна твоего я вижу окна соседей. Нет ни звёзд, ни созвездий, лишь дядя Петя Что-то машет руками, опять возомнив себя птицей, Пока из квартиры напротив снова звонят в полицию. Пока там какой-то Яндекс, Максим или Убер Снова тебя везут в маркет с приставкой 'супер-'. Моя бабушка говорит: едешь долго, возьми иконы. Если грузишь багаж, не забудь все свои загоны. Если просят отдать - не давай. Они обойдутся. Уезжаешь всегда, чтобы всегда вернуться. 06/2022

И какой-то старик тихо хмыкнет: это всего лишь жизнь. А ты, что любишь, так же всё мне пиздишь, Я выхожу из подъезда, поставив на паузу небо, Смотрю, как голуби дрались на сме́рть из-за хлеба. Он мне втирал, что знает лучшую грамоту нот, А у меня лишь небо, толстый, старый блокнот, Где я пишу о тебе, - банальная грусть и сырость, Где я пишу сто причин, почему я ещё не вскрылась. На первом месте там те же придумки и враки: Что я ещё не готова, лают в заброшках собаки, Что я ещё не закончилась, не так уж мир и постыл, На сотом месте там ты, ты, ты и ты. Что мне нужно работать, платить за кредит, коммуналку, Что мне нужно смириться, а не верёвку на балку, Что я так и не видела, как разводят мосты. И на последнем месте там ты, ты и ты. И что я так прекрасно заправлю постель, даже пододеяльник, И как верит в меня на работе мой милый начальник, Я ни разу на кладбище не носила цветы. На каком-то там тысячном месте был ты, ты и ты. Я вообще не болею, не рыскаю в барах и клубах, Я имею прекрасные белые ровные зубы, - Никаких мне дантистов не надо, что смотрят в открытые рты. На стотысячном месте там был где-то ты, ты и ты. Я копаюсь в тебе, будто в пыльных тяжёлых скрижалях. И из всех тех вещей, что мне когда-то желали, Не хочу ни успеха, ни золотой напёрсток. Я хочу умереть до того, как стану пустой и чёрствой. 05/2022

Это должно было быть эпиграфом к очередному стиху, но вышло длинно, и я позволила себе немного прозы. Фотография - это момент. Конечно, для кого-то это момент, где 'на лицо неудачно попала тень' или 'нужно было ровнее ставить ноги', или 'как ужасно отвис бок'. А для кого-то это момент, как ты едешь по проселочной трясучей дороге, рядом любимый человек, вокруг лето, а по радио с помехами поёт Андрей Губин. И впереди - вся жизнь. Где ты можешь держать за руку этого смешного парня, который, кажется, будет с тобой всегда. Который через год не уйдёт. Не сопьется. Или не разобьётся на мотоцикле в стеклянную панораму автосалона. И ты достаёшь свой старенький телефон, пытаешься поймать фокус, сфотографировать этот лес, это небо через лобовое стекло, на которое уже налипли мошки. Пытаешься, чтобы не тряслись руки. Но они трясутся. Как и вся эта машина на этой дороге. Получается странное фото - без претензии на искусство. Не в фокусе, не в горизонте. Но в этом моменте - вся жизнь. Такая, какая она есть сейчас, в этот самый момент. Я знаю, что все, что я пишу, не понятно стороннему читателю. Почти всегда. А что понятно, то понятно интуитивно, где-то там очень глубоко. И только в те разы, когда внутри сидит тот самый момент. Та самая смазанная фотография на допотопный самсунг с треснувшим экраном. Всё, что я пишу - мои личные фотографии. Мой фотоальбом. В котором нет ни одной картинки.

Я всегда мечтал жить, как Лимонов, А погибнуть, как Чаушеску. ©️ Твоя пуля во лбу моем словно звезда, словно крест, Путеводный огонь, что способен вывести из страшных мест. Что способен гореть, если темно и ночь. Что способен убить, если совсем невмочь. Ты поёшь под гитару мне странные, глупые песни, А я повторяю: боже, мы всё же тут вместе. Я надела штаны и футболку, чтоб встретить курьера, Посмотри на меня, я знаю все гуд манеры! Посмотри на меня. Я умею под 200 по трассе. Я умею любить и жалеть, я умею про правду и счастье. Посмотри на меня. Я сломалась и больше не встану. Я - бутылочка йода прямо в открытую рану. Я люблю тебя молча, лбом утыкаясь в лодыжку, А ты делаешь вид, что уснул, и меня здесь не слышно, А я делаю вид, что я мудрая, - вечное равенство Между льдом и огнём, между бравадой и слабостью. Знаешь, куплен билет, и всю ночь до пустого рассвета, Мы всегда расстаёмся, - каждое каждое лето. Сообщения писк, в две минуты - от водки и чая: Я скучаю, как же я, сука, скучаю. Прирастали предплечьями. Вечно срослись в голенищах. Никогда и нигде никто не` был ненужным и лишним. Никогда и нигде. Словно ребус из отрицания. С точки А в точку Б До отчаяния. И в лице его было слишком уж много Восклицательства, многоточества. Одиночества. Одиночества. Всё, что люблю я, и да, - без жалости. И как было всё - пусть всё так и осталось бы. 05/2022

Мы жили, живём и будем. Наверное. Все-таки. Вроде бы. Прохожий спросил прикурить. С чего начинается Родина? Родина начинается стрелкой на новых колготках. С бати, что любит орать с друзьями Битлов под водку. С серой панельной школы где-то во спальных гетто, С ненависти к зиме. С вечной любови к лету. Родина начинается мыльным убогим поводом, Первой твоей сигаретой где-то за мусоропроводом, Купленными на барахолке джинсами и наушниками, Родина начинается вылазками и отдушинами. Грязным пуховиком. Стертыми вдрызг коленями. По щучьему там велению и моему хотению. Книгами библиотечными, Наташи Ростовой сиськами, Первой любви несчастной в армию глупыми письмами. Родина начинается с лестничных грязных маршей, И с обещаний себе вырасти, стать постарше. С пьяных нелепых слез где-нибудь на перроне, С леса, полей и луга, там, где пасутся кони. С грохота всех подземок и тишины посёлковой, Снежного декабря с яркими мёртвыми ёлками. С выборов без возможности Выбора лучшей партии. С криков соседа: эй, идите к ебени матери! С шипучего аспирина. От кашля дрянной микстуры. Родина начинается с русской родной контр- культуры. 05/2022

И всё, что хочу, - пусть все чужие - мимо. Всё так же смеяться в злые кривые рожи. Ты - мой единственный подорожник, Что лечит все ссадины и ушибы. 05/2022

Единственное, о чем я думала в тот момент: с тобой не страшно. Не страшно, если пробьёт колесо, если мы улетим в кювет, не страшно, если сломается в замке ключ или подойдёт какой-то бомж. Не страшно вообще ничего, кроме того, что скоро это закончится. У меня в бардачке лежит гильза. Настоящая. И очень старая. Ведь гильза - это все, что останется после того, когда ты выстрелил на поражение. Надень пальто, - у нас дурная погода. И пусть никто, никто вообще не уходит ©️ Ты что-то там плел, что у рыжих вообще нет души, А солнце в этот момент твои волосы красило медью. И этот свой круг - как цирковые медведи - Проедем на красный. И больше мне не пиши. На мертвую птицу ребёнок показывал пальцем, Но он не сказал слово смерть, 'просто птичка сломалась'. Как точно. Ведь это нам только осталось: Мы все здесь сломались. Мы все здесь - страдальцы. Страдает по ценам соседка с шестого Галина. Страдает по бывшей твой новый красивый любовник. Собака опять ссыт на новенький коврик - Но в доме открылись 'Напитки и вина'. И только мы вообще ни о чем не жалеем. Я сплю в твоей старой футболке 'на вырост'. Страдают подруги, разводят здесь сырость, А все, что разбито, мы сцепим и склеим. И снова по плану: скребется, как сломанной веткой. И снова по плану 'заброшенной тихой улочки'. В лицо говорят: 'я сочувствую, детка'. А в спину вздыхают: 'вот дурочка'. ➖➖➖ И все же по плану - лето. Смеётся, все красит в рыжий. /замри. не ходи. не дыши/ Спасибо тебе за это. Спасибо тебе за это: Что у тебя нет души. 05/2022

У меня тоже есть гимн, только в нем нет и слов, Нет ни звуков, ни цифр, ни значков, ни нот, Нет скрипичных ключей, нет ни арф, ни тромбона, Нет ни рифмы, ни ритма, ни горна. Нет ни гроула, ни рычания. Он весь состоит из молчания. И в молчании этом больше, чем шум реки, Больше света, чем дают маяки. Больше слез, чем пролили в приёмных покоях. Больше чувств, которых, увы, не достоин Ни один человек из всех тех, кто хотел с тобой долго, страстно, Твёрже тверди земной и ледяного наста. Громче взрыва в карьере, тише, чем ультразвук, И сильнее любых, даже самых любимых рук. Над макушкою солнце, а под ногами гравий. И, прикрывшись ладонью, будто в последнем бою, Приходи ко мне ночью. Посмотрим салют Из пустых наших воспоминаний. 05/2022

Как случайный водитель, моргаюший дальним, завидев треногу. Жаль, что нет у тебя ни флага, ни дома, ни бога. Жаль, что я просто зритель, смотрящий в пустую дорогу. Как случайный попутчик, толкнувший тебя в плечо: ты уснул и почти уже был на встречной. Жаль, не стать никогда красивее, лучше и легче. Спасибо за опыт, мой лучик. Или за что там ещё. Всё начнётся нигде и закончится где-то там же. Если бы мог выбирать, - то никогда не стал старше. Никого б ни позвал, да и сам никуда не пошёл. Не терзала бы память уроками прошлых событий, И только улыбка плавит лавсановой нитью, Оставляя ожог. 05/2022

Если бы било прожектором в окна и могло ухватить кусочек, То какой бы момент нашей жизни нам показали на кадрах? Может, как по утрам, мы сидим на постелях, как нарах? Может, как пишем друг другу без запятых и точек? Или что-то получше, где я чещу твои пряди Розовой мягкой щёткой, стоя совсем без одежды, И повторяю: знаешь, как хорошо, что прежде Мы жили, как и сейчас, - ни на кого не глядя. Как под гитару песни, как под кино заплакать, Как танцевали глупо под Руки вверх и Демо, Как поднималось синим над нашим балконом небо, И как могли два сердца лязгать, звенеть и звякать. Десяток друзей, знакомых, что пили на нашей кухне. И сотня гигов признаний, что мы друг другу дарили, Тысячи острых слов шипели будто на гриле, И миллионы свай, что держат, - и все не рухнет. Может быть, что-то ещё. Что-то из 'нет' и 'нигде', Где я к твоей опухшей и посиневшей ноге прикладываю рыбу из морозилки. Вся наша жизнь - как арт Для Крокодила или Мурзилки. /или о садоводстве, где про грабли и вилы/. Вся наша жизнь - как ад. И этот ад счастливый. 05/2022

Никто никого здесь не встретил в срок, И каждый раз говорят: эх бы раньше! Было б иначе. Теперь мы старше, Теперь каждый день - словно урок. Теперь мы другие, мы лучше и все же мудрее. Мы думаем прежде, не рубим с плеча. Тихонько прошепчешь: какая нужна мне свеча? Ну чтобы поставить за тех, кто все же слабее. Всё мы хотели ящик пандоры, тайную комнату и золотое руно. Я всё хожу, вздыхаю, страдаю, и маюсь. Я люблю тебя так, что задыхаюсь. Только тебе все равно. 05/2022