ж.опыт

Мы тут воюем с курьером В Грузии курьеры чаще всего доставляют до лифта: тут в лифте нельзя просто нажать кнопку и поехать — нужен чип, который есть только у жителей квартиры. Так что «встретить курьера» — это не просто дверь открыть, а надеть тапочки, дождаться лифт, спуститься и подняться обратно. Сейчас мы переехали в очень классную квартиру — и самое классное в ней то, что она в пятиэтажке без лифта. Так что мы возрадовались: наконец-то курьеру можно будет просто открыть дверь! Но есть нюанс: она на пятом этаже. И это очень не нравится одному курьеру. 99% ребят спокойно (хоть и слегка запыхавшись) приносят заказ прямо к двери. Надо сказать, заказы у нас не отличаются особой жестокостью: никого не заставляем таскать пятилитровые баклашки с водой. Но есть один принципиальный курьер, который никогда к нам не поднимается. Как это происходит: он приезжает с пакетиком. Звонит, выясняет, что мы на пятом этаже — и говорит, чтобы мы спустились и сами забрали пакетик, раз он нам так нужен. Мы пишем в поддержку приложения, поддержка извиняется — и этот курьер увозит наш заказ обратно, чтобы его доставил кто-то другой. В целом вариант приемлемый — но не тогда, когда у тебя есть короткий перерыв между созвонами, в который ты планировал поесть. И вот моральная дилемма. С одной стороны, бывает всякое: вдруг у него нога болит или ещё что-то. Но с другой стороны — наверно, если бы мы хотели куда-то выходить, не заказывали бы доставку. И если заказываем (и доплачиваем за это сервису), то не особо можем выйти. Или не хотим — на что в целом тоже имеем право. Поэтому вопрос у нас прям герценово-чернышевский: кто виноват? И что делать?

Сегодня рассказываю вам про своего любимого мужчину в Наруто — и про важную мысль, которую оценила только во второй раз. (тем, кто не понимает, что происходит — я обожаю Наруто. Настолько, что даже на аватарку канала его поставила. Сейчас я пересматриваю всё от начала до конца и параллельно делюсь какими-то прикольными мыслями оттуда. Иногда со спойлерами, иногда без них, но всегда стараюсь, чтобы было понятно тем, кто не смотрел. С самого начала можно почитать по тегу #нарутотерапия) Знакомьтесь, Шикамару Нара — мой любимый персонаж. Не самый сильный из друзей Наруто, но потрясающий стратег. Именно благодаря этому он выигрывал все свои бои и первым среди своих сверстников сдал экзамен на звание чунина (это звание, которое позволяет ниндзя командовать отрядом во время миссии). Но свою первую миссию в роли командира отряда Шикамару провалил. Он не выполнил задание, а все его товарищи вернулись с серьёзными ранениями. И пока его лучший друг лежит в реанимации, Шикамару начинает сомневаться — возможно, ему вообще не стоит быть ниндзя. И тут его отец говорит ему очень хорошую штуку, ради которой затевался этот пост. Он говорит о том, что даже если Шикамару уйдёт со службы, его друзья продолжат выполнять миссии. Просто у них будет другой командир — и кто знает, будет ли он так же умён. Поэтому лучшее, что может сделать для них Шикамару — это работать над собой и становиться лучшим стратегом. Мне кажется, это суперполезно перечитывать всем, кто сейчас сомневается в себе: если не вы, то кто-то другой — и не факт, что он будет лучше вас. Возможно, должность, на которую вы боитесь откликнуться, займёт не более опытный или талантливый, а просто более наглый. Пока я стесняюсь постить видосы с тренировок в инсту, это делает кто-то другой — и не факт, что там круче форма, техника или результаты. Но этот человек получает поддержку своих увлечений и создаёт себе классное окружение, а я нет. Плохая новость: мы не можем никого заставить справиться лучше нас. Не можем выбрать за эйчара самого талантливого и крутого кандидата и заставить его выкладываться на максимум. Не можем пинать людей за каждую единицу контента, которая кажется нам недостаточно идеальной. Хорошая новость: мы всегда можем сделать это сами. А если хочется справляться лучше, в нашей власти это устроить.

Не хочу думать о том, что все люди разные Я поняла, что теперь хочу жить с другим восприятием мира — и верить, что все люди похожи. Специально выделяю это слово: похожи не равно одинаковы. Не путать с дурацкими обобщениями «все мужики козлы» и «все бабы дуры». Похожи — значит, имеем то, что нас объединяет. Это значит, что другому человеку тоже приятна искренняя похвала и внимание. Что ему тоже бывает одиноко. Что у каждого есть дорогие ему люди и больные темы, неприятные воспоминания и моменты, которые хотелось бы прожить заново. Когда думаешь об этом, даже самый неприятный человек становится немного ближе. А самое главное, почему-то хочется вести себя гораздо добрее по отношению к нему. Быть мягче. Не подкалывать. Не осуждать. Не злорадствовать. Уважать. Сочувствовать. Поддерживать. Беречь. Я думаю, так происходит, потому что нам сложнее полюбить отличающихся от нас где-то на глубинном, диком уровне восприятия, где всё ещё есть «свои» и «чужие». А когда находишь сходство с чужаком, таким незнакомым и непонятным, он делает крохотный шаг и переступает границу. Теперь он свой. А своих в обиду не дадим.

привет! меня зовут Лиза, и сегодня мне 24 я не знаю, много это или мало. в этом возрасте у мамы уже был диплом, муж, ипотека и я… у меня пока только диплом. зато я знаю, кем хочу стать когда вырасту — и эту себя загадала сегодня, пока задувала свечку на торте. пока без подробностей, а то вдруг не сбудется) это желание исполнится явно нескоро: слишком сложносочинённое оно у меня получилось. но исполнять его будет интересно, это я точно знаю. поэтому я слегка волнуюсь — как перед любой, даже приятной неизвестностью. но всё-таки побегу его воплощать! по крайней мере, начну… с новым ж.опытным сезоном вас ✨ кстати, а сколько вам лет? 🦄 — меньше 18-ти 🍾— 18-30 🔥— 31-45 🍓— 45+

Про честность Люди, которые на каждому углу кричат про собственную честность, вызывают у меня большие вопросики. Во-первых, потому что Шекспир был чертовски прав, когда писал «верны мужьям шалуньи и насмешницы, а маски благочестья надевают грешницы». А во-вторых, слишком много подмены понятий связано с честностью. Токсичные комментарии хитроумно заворачивают в обертку честности, состоящую из «извините, конечно, за прямоту» и «зато честно». И срать комментатор хотел, что человек после его слов ушёл в запой от горя — главное, что он весь такой правдоруб. Как только белое пальто своим говном не угваздал… Ещё одна маскировка под «честность» — это полное неуважение к чужой приватности. Смотрю некоторые интервью и просто трясёт от уровня бестактности. Деньги и секс — это ещё цветочки. Режут прям по свежим травмам, от которых человек мог ещё не оправиться, додавливают и дожимают, не дают уйти от ответа… Давай же, будь честным со своей аудиторией. А если не трясёшь перед всем честным народом грязным бельём и непрожитой трагедией — значит, лицемер и врун. Перекладывание ответственности под соусом «честности» тоже нравится. «Я натворил говна, но честно тебе об этом сказал. Что с этим делать, я не знаю, но зато теперь я честный и молодец» — ну офигеть теперь. Всё ещё не понимаю, почему чистосердечное признание должно как-то смягчать ответственность за содеянное. И моё самое любимое — отсутствие эмпатии, прикрытое «честностью». В моменты уязвимости мне не нужен не судья, который скажет, кто прав и кто виноват (тем более, чаще всего я сама это знаю). Мне нужен близкий человек и его поддержка. А своё «ну вообще-то ты сама виновата» лучше приберечь до лучших времен. И всё это какие-то люди называют честностью! Вот и получается, что когда слышу «я люблю в людях честность», в голове сразу звучит песня: — Что ты имела в виду?

Еду плакать в примерочную. А как проходит ваша суббота?) Всё началось с того, что тренер посоветовала мне сменить форму, в которой я тренируюсь: — Попробуй надеть что-то более облегающее. Во-первых, мне будет лучше видно, как у тебя живот работает во время подхода. А во-вторых, будешь чаще видеть себя в зеркале как есть, это тоже добавит мотивации. А я человек простой: тренер сказал — я делаю. Приехала в магазин, набрала тебе спортивных топов, зашла в примерочную… и очень расстроилась. Знаете, как выглядит поднявшееся тесто, которое вот-вот выпрыгнет из кастрюли? Вот примерно такую же картину я увидела в зеркале. А ведь за неделю до этого я прям ощутимо расслабилась. Начался переезд на другую квартиру — а вместе с ним и всевозможные послабления режима: «ой, закупать продукты уже нет смысла, давай закажем доставку», «посуду ещё не перевезли, так что давай закажем что-нибудь». И все эти доставки были далеко не зож: в ход шло всё, от хот-догов до пиццы. Ну я же уже «нормально» выгляжу, я же уже сбросила… От одной доставочки ничего не будет. От одной и правда ничего не будет. Но не когда говоришь себе это каждый день. Реальное положение дел меня, конечно, огорчило — зато тренировку после этого я отпахала с тройным усердием. Оказывается, если почаще смотреть на реальное положение дел, мотивации ух как прибавляется. Только без прикрас, вот прям как есть. Не втягивая живот перед зеркалом, не подбирая ракурс и огромную футболку, которая всё скроет. Смотришь и понимаешь — это не то, чего я хочу. Надо исправлять. И такой подход работает не только со спортом. Если взять любую сферу жизни и посмотреть на ситуацию объективно, без оправданий и послаблений, можно увидеть много неприятного… и очень захотеть это исправить. Так что решила устраивать себе почаще такие столкновения с реальностью и мерить вещи, которые пока не могу носить из-за лишнего веса. Вот опять еду расстраиваться — а то вчера слишком уж хотелось объесться мороженым. Что думаете по поводу такой мотивации? И как устраиваете себе «столкновение с реальностью»?

Если в дождливый день тебе хочется не пересматривать Сумерки, а лепить пельмени — это ещё взросление или уже старение? Как ваши дела вообще? Делитесь новостями в комментах ⬇️

Быть посредственностью среди гениев Я совершенно не умею впахивать — и поэтому восхищаюсь трудолюбивыми людьми, которые добиваются успехов не талантами и везением, а именно собственными усилиями. Но теперь ещё и сочувствую. В Наруто всех ниндзя распределяют на команды из трёх человек: два мальчика и одна девочка. Когда я смотрела это аниме первый раз, меня очень бесила Сакура — девочка из команды Наруто. А сейчас я пересматриваю и думаю, что из трёх главных героев образцом трудолюбия должна быть именно она. [Пометка для тех, кто смотрел: эта же мысль применима к Року Ли. Но он в моём сердечке с первого взгляда и всегда там будет, а вот отношение к Сакуре поменялось — поэтому пост про неё] Сакура хорошо училась и в Академии была одной из лучших. Но всё это не имеет значения, когда с тобой в команде: — Саске — наследник мощнейшего клана, юный гений и обладатель расширенного генома: то есть у него на генетическом уровне больше способностей — Наруто — тоже наследник сильного клана, у которого внутри демон, дающий ему невероятное количество энергии А у Сакуры… буквально ничего. С точки зрения врождённых способностей она полнейшая посредственность. Даже если её родители и были ниндзя, то явно не звёздами. На первых же миссиях Сакура понимает, что её оценки и успехи в Академии не значат ничего в условиях реального боя. Она может сколько угодно ругаться на Наруто за дурацкие вопросы и необдуманные поступки, но даже он всё равно гораздо успешнее и полезнее для команды в бою. Долгое время каждый новый этап в «карьере» только убеждает Сакуру в том, что на фоне Наруто и Саске она совершенно бесполезна. Я сейчас как раз смотрю эти моменты — и как же мне за неё больно. А самое дурацкое, что потом она будет учиться у сильнейшего сенсея, много работать над собой и станет очень крутым медиком… Но этого всё равно будет недостаточно для того, чтобы стоять на равных с двумя гениями. Она всё равно останется самой слабой в команде. Потому что мир, к сожалению, оценивает фактический результат, а не путь, который ты проделал. Раньше меня бесила Сакура. А теперь я хочу обнять её и поддержать. Сказать, что она молодец. Напомнить, что она добилась исключительного результата, не обладая исключительными способностями — и это то, что заслуживает уважения. А если вы сейчас немножко Сакура, то эти слова для вас: я вами горжусь 🫶 #нарутотерапия

Как понять, что друг перестал быть другом Под прошлым постом про дружбу одним из ключевых признаков дружбы была готовность прийти на помощь в любую минуту:

Друг — это тот, с кем можно год не общаться, а потом позвонить в час ночи, и он приедет помогать без лишних слов

И это то, с чем я согласна… не до конца. Для меня важно понимать, что происходит в жизни моих друзей. Потому что искренне сопереживать можно только тому, что понимаешь хотя бы приблизительно. Вспомните, как работает любой фильм или сериал: сначала обязательно дают вводную о герое и мире, в котором он живёт. Зритель понимает, что происходит, видит, как герой идёт к своим целям и преодолевает препятствия — и только тогда начинает ему сопереживать. Немного заумно, но покороче: контекст определяет вовлеченность. Когда мы долго находимся «не в контексте», то наша вовлеченность ослабевает. Наше отношение не становится хуже или лучше: скорее, просто становится всё равно. И если спустя год молчания такая подруга обратится ко мне за помощью, я, наверно, не откажу — но уже, скорее, из вежливости и уважения к общему прошлому, а не из-за какого-то мощного сочувствия. И вряд ли это уже имеет хоть какое-то отношение к дружбе. Может быть, я просто так себе друг. Или просто ещё не встретила тех самых людей. Но если вы ждали знака, чтобы поболтать со своими друзьями и обменяться последними новостями, то это он.

Оказывается, я нормальная Предыстория: сколько я себя помню, меня всегда очень легко было довести до слёз. Кто-то повысил голос, что-то вспомнила, просто устала — тут же реву. Я к этому уже привыкла и только периодически задалбываюсь объяснять людям, что это просто реакция моего организма. Сейчас я сменила психолога, и на первой сессии её очень насторожили эти мои слёзы «без повода». На первой встрече она предположила, что это может быть связано с моим игнорированием собственных чувств, которые в итоге выливаются наружу слезами. Я сказала «большое спасибо, подумаю над этим». На этом закончилась сессия. На следующей встрече каждый раз, когда у меня выступали слёзы, она спрашивала, почему я плачу. И в конце сеанса поделилась своими наблюдениями: — Каждый раз, когда я спрашивала тебя, почему ты плачешь, ты отвечала на мой вопрос и объясняла, что чувствуешь. Поэтому я думаю, что ты не плачешь без повода. Ты привыкла игнорировать свои чувства, переступать через них и идти дальше. Но повод у тебя был. Со вчерашнего дня не могу перестать думать об этом. Вроде классно понять, что всё это время ты была нормальная. Не истеричка, не нытик, не плакса — а просто Лизавета со своими чувствами и переживаниями. Но как же тяжело смириться с тем, что у тебя реально был повод. Да, все те разы тебе было обидно. Страшно. Больно. И не получилось забить, забыть и принять. А ты даже сама себе не признаёшься — сидишь, глаза закрыла, улыбку натянула и всхлипываешь: «А мне не больно, курица довольна!». Да больно мне, отстань, дурацкая довольная курица! Я всегда думала, что мне в целом в жизни повезло: никто дома не пил, не бил, одноклассники не травили, не голодала… И это действительно так. Но в восприятии собственной жизни я вычеркнула любые негативные эмоции из общей массы. Наверно, думала, что раз у меня всё в жизни хорошо, то ничего плохого там по определению быть не может. Может. И учиться считать свою жизнь хорошей даже если в ней было некоторое дерьмо — это, мне кажется, +10 к взрослости.

Есть штука, которая меня бесит в дружбе — по ней совершенно нет гайдлайнов! С романтическими отношениями всё пока не совсем понятно, но хотя бы изучается. С разной степенью погружения про отношения пишут все — от психологов до редакторов глянца (да даже я пишу иногда, штоуш). Неважно даже, что именно обсуждаем: проживание совместных кризисов или счёт на первом свидании — суть в том, что тема постоянно на слуху и к ней всё-таки приходят к единому знаменателю. С семейными отношениями дела обстоят чуть хуже, но прогресс наблюдается. Например, меня безмерно радует, что в медиа начали говорить о взрослых детях алкоголиков — и говорят о том, что это реальная проблема. А уж про инстаграмное «проработать родителей» я вообще молчу. А про дружбу где? Где, я вас спрашиваю? Взять даже переписки: для меня это сейчас вопрос насущный, потому что со своими девочками я вижусь только в телеграмных кружочках. В дейтинге всё понятно: пропал на неделю — сотри его из мэмори. Но я до сих пор не понимаю, как часто мне надо писать своим подругам. А самое главное, что из этого реально считать общением. Да, я ей скинула 800 рилс за день и лайкнула новую фотку — это считается? Или это как в том меме: «Пока ты ставил ей огонёчки на сторис, она вышла замуж за другого» «Пока ты кидала ей мемы, она уже пьёт оверпрайс-кофе на веранде с другой» В итоге Семейный кодекс у нас есть, Домострой есть, но никакого Устава Друзей, к сожалению, не существует. Хотя дружба — это невероятно важные отношения в нашей жизни. Ведь как ни крути, романтические и семейные отношения так или иначе основаны на биологии: «выжить и размножиться». А дружба — отношения исключительно духовные. О дружбе не ставят в известность ЗАГС и другие госучреждения, не ставят статус «есть лучшая подруга» в соцсетях. И друг во время ссоры никогда не скажет: «Я тебя 7 часов рожала, чтобы ты мне сейчас такое говорила?». Друзьями люди становятся просто потому что вместе им лучше, чем по отдельности. И это самое лучшее. Расскажите мне, что для вас хороший друг? И как вы поддерживаете связь со своими друзьями? Совместные традиции, переписки, общие хобби — хочу знать всё-всё

У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала Неиронично хочу устроить на канале Kiss-Marry-Kill… по Наруто (Это игра, в которой тебе загадывают 3 персонажей/знаменитостей, и ты выбираешь, кого из них поцелуешь, на ком женишься, а кого убьешь) Но я не знаю, насколько вы шарите и сможете ли поддержать Так что тыкните на голосовалку, пожалуйста

Мне не хватает кринжулинки Я тут поняла, что очень стесняюсь своей кринжовой стороны в блоге. Текст длинный написать, мысль дельную задвинуть — это мы всегда пожалуйста… А мем скинуть стесняюсь. Ссыкотно: юморок-то у меня специфический. Хотя на самом деле именно в кринже вся наша уникальность. Сами посудите: социально одобряемая сторона — она для всех одинаковая какая-то. У нас есть какое-то общее представление о вакуумном «хорошо», которому каждый следует кто как может: — «хорошо вести здоровый образ жизни» — миллион вариаций вписаться в норму: от безглютеновых кексов до абонемента на пилатес — «хорошо стремиться к новым знаниям» — тут тоже варианты на любой вкус и кошелёк: хочешь — книжку читай, хочешь — лекции слушай по истории искусства Так же и с общеплохими вещами: «не убей, не укради» и вот это всё. Договорились вроде как. А вот по кринжулинке не договорились — и потому она у каждого своя. Кринжулинка — это не хорошее и не плохое, просто иррациональное и местами глупое. И если договориться о рациональном возможно, то вот обсудить в деталях все варианты иррационального поведения невозможно. Поэтому именно такие маленькие глупости, слабости и ерундовости и отличают нас друг от друга. Но мне капец как хочется вам нравиться, товарищи подписчики — и потому я чаще достаю ту массовую сторону, у которой больше шансов произвести хорошее впечатление. Хорошо, что потом вспоминаю: будет славно, если вам буду нравиться именно я, а не какая-то невероятно потрясающая Лиза… существующая исключительно в рамках этого канала. Так что ловите обо мне пару кринжулинок: — все важные вопросы я решаю в ванной или в туалете. Даже этот пост я придумала, пока мыла голову. — у меня не существует слова «да» или «нет», только «угу» неопределённой интонации — вообще не чувствую время: если меня попросят сделать что-то через 5 минут, то без таймера я сделаю это либо через 30 секунд, либо через полчаса. Пунктуальность, как вы понимаете, тоже не мой конёк. А чтобы мне не было неловко, расскажите мне какую-нибудь кринжулинку о себе в комментах. Кто знает, может быть, так с вами и до обмена мемами дойдём… 😅

Кто сидит у тебя внутри? Борьба с внутренними демонами — это, конечно, очень здорово, но я решила своих бесят сгрести в кружок и начать с ними дружить. Это мне Наруто подсказал. В него при рождении буквально поселили демона — Девятихвостого Лиса Кураму. Так что его история — это буквально история отношений с демоном внутри. Там не всё было гладко: сначала Наруто даже не знал, что у него внутри сидит демон, потом они долго не могли найти общий язык… Но свои самые значимые победы Наруто одержал тогда, когда подружился с Девятихвостым Лисом внутри себя. Оказалось, что внутренний демон — это огромное количество энергии. Но сама по себе она мир не изменит; ей нужно управлять. Конечно, можно её игнорировать — и тогда она будет бесконтрольно вырываться наружу в самый неподходящий момент. А можно её признать. Войти в контакт. Направить. Вы же уже поняли, что я не только про аниме говорю? Когда-то Курама убил родителей Наруто и чуть не уничтожил его родную деревню — сомневаюсь, что у кого-то из нас настолько страшные внутренние демоны. Но если у Наруто получилось принять Лиса как неотъемлемую часть себя и настоящего друга, то нам с вами своих бесят вообще положено холить и лелеять. Так что кто куда, а я со своими противнышами пошла чаевничать. Чего и вам желаю! _____________________________________ Начала всё-таки писать про Наруто — это, кстати, он стоит у меня на аве! Соберу их по тегу #нарутотерапия Спойлер: без спойлеров не обойдётся

Признаюсь в любви к булке с маслом Похудение научило меня кайфовать от очень простой еды — сейчас, например, для меня вообще нет ничего вкуснее хлеба с маслом. Просто мой личный сорт героина! Но к этой простой еде я стала относиться гораздо внимательнее. Уже и хлеб не первый попавшийся — а только тот, который прям при тебе из печи достали. Приносишь его домой, ещё горячий. Слегка поджариваешь в бутерброднице — не совсем до сухаря, а только до хрустящей корочки сверху. В это время взбиваешь подтаявшее сливочное масло: чеснока туда, укропа пучок, посолить — и в блендер. А потом это масло тает на горячем хлебе. И красота… И так во всём: начинаешь понимать разницу между помидорами из супермаркета и с рынка, чувствуешь реально вкусный, не забитый сливками и сиропами, кофе… Очень мне нравится это чувство. И хочется перенести его на всю остальную жизнь. Чтобы в шкафу лежали одни джинсы — но сидящие идеально. Чтобы в ванной три банки — но максимально рабочие. И чтобы не миллион курсов разом, а два занятия в неделю с репетитором — и не думать во время урока, что приготовить на ужин. Мне тяжело сосредоточиться на чём-то одном: вот сейчас пишу этот пост под стендап и умудряюсь ещё ленту скроллить, когда мысль ускользает. Но чтобы получить реальное удовольствие от занятия, важно на нём сосредоточиться. Не читать под музыку — и провалиться в интересную книгу Отложить телефон — и сблизиться с кем-то из родных Несколько минут внимания в обмен на совершенно другой, более глубокий и яркий уровень удовольствия… Как думаете, справедливый обмен?

Мысль дня: если вы боитесь утратить внутреннего ребёнка, не становитесь ему родителем Недавно в контексте взросления услышала мысль: — Ой, нет, я не хочу взрослеть. Боюсь утратить в себе внутреннего ребёнка, стать нудной и душной. И вот почему реальное взросление не имеет с этим ничего общего: Если мы рассматриваем треугольник ребёнок-родитель-взрослый, то за духоту там отвечает как раз родитель. Это он мыслит категориями безопасности, заставляет вести себя прилично, «что люди скажут» и вот это вот всё. А за объективное и рациональное восприятие реальности отвечает как раз взрослый. Взрослый не пытается никому понравиться, не преувеличивает наши провалы и недостатки. Он понимает, что людям в большинстве своём пофиг на нас — и поэтому в рамках закона можно делать всё, что душе угодно. Да-да, это он разрешает завтракать мороженым и пилить кринжовые сторис — просто потому что наше хорошее настроение гораздо важнее чьего-то косого взгляда. Так что прикол не в том, чтобы остаться вечным ребёнком, а в том, чтобы иногда выключать родителя.

Срочный выпуск ж.опытных новостей Сверяем часы! 1️⃣ Мой дизайнер вернулся из отпуска! Работаем над логотипом для канала — уже предвкушаю, что получится. Оказалось, быть хорошим заказчиком тоже очень сложно 😂 Но я стараюсь. 2️⃣ Я вам не рассказывала, но книжку про женские инициации из этого поста я читала не одна — мы со знакомой девочкой собрали мини-книжный клуб. Вместе читаем книжки, выписываем прикольные мысли, обсуждаем прочитанное каждые две недели. И на этой неделе к нам присоединилось ещё 2 девочки — растём! Очень жду созвон, потому что начали новую классную книжку. 3️⃣ Начала пересматривать Наруто — если кто не в курсе, это он у меня на аватарке канала стоит. В какой-то момент это аниме очень сильно на меня повлияло и заставило по-другому посмотреть на многие вещи. Даже решила в этот раз писать заметки по ходу просмотра. Вам, конечно же, их тоже покажу! А ещё через полторы недели 1-ое сентября — а мне впервые никуда не надо. Вот прямо вообще никуда: ни на работу, ни на учёбу… Шок! Из-за этого вообще не ощущаю, что скоро осень — батумский климат к этому тоже особо не располагает, знаете ли. Но планы уже грандиозные! У вас как дела? Всё успели за лето? Что планируете на осень? Давайте болтать!

Закончила тут классную книгу про женские инициации. Если вкратце, то там про кризисы на разных этапах жизни и то, как они показаны в народных сказках. И принесла вам оттуда хорошую мысль: В современном обществе продлённая юность – это социально обусловленное явление Следим за руками: В условном древнем обществе у человека был достаточно ограничен выбор занятий: хочешь — землю паши, не хочешь — на охоту иди. Ну или с удочкой можешь посидеть для разнообразия. Ко всему этому ребёнок мог приобщиться достаточно рано: ребёнок лет пяти спокойно может помогать в огороде или выполнять несложные ремесленные задачи. Причем во всем этом у него была возможность попробовать разное: не нравится лапти плести — пробуешь горшки лепить. И всё это, на минуточку, до наступления подросткового периода. Автор говорит, что из юности во взрослость мы переходим в том числе, когда находим своё дело. Не так, конечно, что решил стать архитектором — и тут же вырос. Но всё равно это один из важных пунктов на этом рубеже. А сейчас этот процесс сильно изменился. Во-первых, профессии сильно усложнились — и теперь у нас буквально нет опции их попробовать. Ну то есть кофточки в магазине щупай и меряй сколько угодно — а профессию не трожь, замацаешь. В итоге мы 11 лет учимся в школе, а потом ещё 4-6 лет в институте, чтобы просто прикоснуться к типа делу нашей жизни. К моменту этого первого касания нам уже за 20 — в древних культурах человек к этому моменту уже твёрдо стоял на ногах: семья, стабильная работа, изба в ипотеку. И хорошо ещё, если угадали и реально выбрали то, что по душе. А если нет? Переучиваться на другое дело — и просто надеяться, что вот в этот раз точно повезёт. Для справки: сейчас в России официально зарегистрировано 194 направления подготовки. Чтобы пройти их все, понадобится 776 лет. Удачи! Во-вторых, выбор перестал быть окончательным — его нужно совершать постоянно. Всё время рождаются новые профессии, появляются новые направления и возможности. Да, ты выходишь из универа с определённой строчкой в дипломе — но внутри этой строчки ещё тысяча направлений, и всё ещё нужно найти своё. Занишеваться. А потом реклама подкидывает курсы дизайна со скидкой. Ещё, говорят, всем срочно нужно уходить в айтишники. И с подругой под винишко вы придумали классную бизнес-идею… А, может, ну его всё и в блогеры податься? И получается, что вариантов выбора бесконечное множество… в котором легко заплутать. Поэтому процесс поиска ощутимо затягивается, а взросление — оттягивается. У вас, кстати, как дела с этим? Уже нашли своё дело, в поисках — или, может, поняли, что хотите заниматься чем-то другим? Счастливчики, которые уже нашли своё призвание — расскажите, как это вообще на вашу «взрослость» повлияло: права автор книги или нет?