- ثݛثݛۿ🖤ء

حسناً مرَّ وقتاً طويلاً على هذا اشتقتُ إليك.. ولكن لا وقت لدي لأفكر بك لقد قرأتُ كِتاباً جديداً وفي إحدى الصفحات ذُكر رقماً كان أحد أرقامَ ميلادُك وحين خرجتُ للتجول سمعت أغنية كُنتُ قد أهديتُها ݪك بينما كنتُ أكتب راودني وجهُك يبتسم لي فتركتُ الكِتابة وجلستُ أفكر بِك في الواقع ݪم أستطع المكوث كثيراً دون أن أذكُرك لا وقت لدي لأفكر بك لكن إن أردت سأصنع وقتاً مقدارهُ العُمرَ كُلُه لأتذكركَ دوماً

• ليس ڪُل الإبتعاد تخلي أو غدر..!! فـ هناك ابتعاد راحه وعزله ﻣن الضغوط، وهناك ابتعاد لأننا أسرفنا في الحضور فاصبح باهتاً في عيون الآخرين، وهناك ابتعاد لأننا إستهلكنا طاقتنا مع الكثيرين دون فائدة، وهناك ابتعاد عن القيل و القال والظنون، وهناك ابتعاد لأننا خُذِلنا في أكثر المواضع ثقه و إطمئنان، وهناك ابتعاد تجنب عن كل ما يؤذي، و هناك ابتعاد لأننا هُنَّا و كنا نظن أننا لن نهون #ثم… ﻣن عدها وبعد صارتلي عبره، وعرفت شلون اخلي خطوط حمره، ﺂڪو ابن ادم تحبه ويمه ترتاح، واكو ترتاح ڪلش ﻣن تخسره . - الشاعر حسين جبار

في الأمسِ كُنت اُفڪر.. ان اقول ݪك صباح الخير، ولحين التفكير حَل المساء، ففكرت ان اكتب مساء الخير..ثم تلاشت الفكرة، وقررت البدء برسمية، كَتبتُ ݪك..مرحباً عزيزي..وبعدها حذفتها، حَل الليل فكتبت مُوحشة هذه الليلة بدونك..شعرتُ بكبرياءٍ غبيٌ وحذفتها، اعلم الأن انك تظن انني ݪم اُفڪر بڪ طيلة الوقت #ثم… بعد وفاة ساعي البريد وجدو رسالة في جيبه كُتب فيها..بعد ڪݪ هذا الركض المستمر وتوصيل الرسائل الى هنا وهناك ارى ﻣن بعيد فرحة اولئك الناس بتلك الرسائل، ڪم تمنيت ان يرسل ݪي احداً رسالة واعيش هذا الشيء لمرة..اݪم استحق واحدة؟

رسالتي ݪك… لا تصدق أن المشاعر تتغير فجأة، حتى وإن أراد أصحابها ذلك، المشاعر عملية تراكُمية، تتغير بالإهمال والتجاهُل، بالكذب والعِناد، بالصمت المُتعمد والكبرياء الأعمى، وحتى بالجُبن والضعف كـ وسيلة رخيصة للتبرير...هنا تحديداً يَحدُث ما يسميه البعض"فجأة"، تكتفي قبل الآوان، وتجد نفسڪ لا تتخيل الحياة مع مَن ݪم تتوقع الحياة بدونه، وتشعر أنك وإن صادفته يوماً في طريق الحياة، فستركض بلا شك مُسرعاً بالإتجاه الآخر #ثم… ماصان قلبي حينَ كُنت جوارهُ.. أتظنُ عند الفراقِ يصونُ أتراهُ في ندمٍ يلوم فؤاده أم أن بُعدي عن يديه يهونُ

مرحباً… في ڪݪ مرة أعاني من الكآبة، أعتزل عن الجميع، يعز علي أن أظهر إنكساري لأحد، يعز على روحي أن يشفق أحدهم علي، حتى شخصي المفضل قد لا أخبره عن حزني لكي لا يحزن، رغم اني اعلم ان الناس للناسِ، لكن حزن الناس القريبة هو حزني #ثم… ﭑنا اسف… لانني لا استطيع ان أشعر مرةٍ اخرى، ݪم يعد ݪي نفساً بشيئ، ليست لدي القدره على مواجة نفس ﭑﻟمواقف ونفس الشعور..لا استطيع مَرةٍ اخرى ان امنح احدهم ﭑﻟمشاعر، الامر يشبه ﭑﻟفقدان ݪكن بشكل مشاعر ﭑنا فَقدتُ مشاعري، ان ڪُنت تقرا رسالتي ﭑنا اسف.. لا يُـمكنني مُبادلة ﭑﻟحب أو الكُره ﭑنا فارغ، عَقلي تصخر وقلبي اصبح شفافاً وفارغاً، لايملئهُ سوى صدى، والآلم، وصوت التكسرات اشبه بصوت الديار المـهجوره.. هذا كُل مَا عندي ﭑنا اسف

ماذا لو عاد معتذراً..؟ -لدفنتُ رأسي بضلوعها، لأخبرها عن ڪُل ما فاتها بينما ݪم تكُن موجوده، لأخبرها بڪُل لحظة مرّت وݪم تكُن بها، لأغسل قلبها بدموعي، لأجعلها تدرك خطأ ما فعلة بي، ثم ألملم أشتاتي ﻣن بين ذراعيها وأرحل بعيداً عنها - ﻣن قال انني قبلتُ إعتذارها ؟؟؟ ڪيف ݪي أن أغفِر لِمن جعلتني أشعُر ﻣن فرط أذيتها

‏كتبتُ ݪك رسالة : • ثم تذكرت انك لا تحب الرسائل الطويلة فحذفت نصفها • ثم تذكرت انك لا تحب القراءة فحذفت معظمها - حتى كتبت ݪك كلمة واحدة • ثم تذكرت انك لا تحبني فحذفتها #ثم… في ڪُݪ مرة أقول بأن هذه رسائلي الأخيرة ݪك لأنك ݪم تعد شيئاً مهماً في حياتي ! وبعد عدة أيام أقوم بكتابة رسالةً أخرى مضمونها - إنني أحتضر شوقاً إليك، رغم أنني أعلم بأنك لا تستحق كل هذا، ولطالما أحزنتني كثيراً، ولكن ﻣن الصعب أن يكره المرء شخصاً قد ترك أثراً عميقاً به

الكتابة هيَ الصوتُ الجرِيءُ لكُلّ ﻣن يخجلُ ﻣن قول مشاعره..هيَ أصواتٌ ننطِقُها عبرَ أيادينا ﻣن أعماقِ قُلوبنا، كانو دائماً يخبرونا بان المطر رسائل الغائبين، لقد وقفتُ انتظر رسائلك مع كل سحابه تمر، ومع ڪݪ قطرة مطر تهطل ولكن يبدو انها تاهت بين السحب #ثم… وما كتاباتي سوى أصابع تحاول لمسك، سلاماً على ﻣن لمس جدار الروح دون لقاء .

رسالتي ݪك… لا تصدق أن المشاعر تتغير فجأة، حتى وإن أراد أصحابها ذلك، المشاعر عملية تراكُمية، تتغير بالإهمال والتجاهُل، بالكذب والعِناد، بالصمت المُتعمد والكبرياء الأعمى، وحتى بالجُبن والضعف كـ وسيلة رخيصة للتبرير...هنا تحديداً يَحدُث ما يسميه البعض"فجأة"، تكتفي قبل الآوان، وتجد نفسڪ لا تتخيل الحياة مع مَن ݪم تتوقع الحياة بدونه، وتشعر أنك وإن صادفته يوماً في طريق الحياة، فستركض بلا شك مُسرعاً بالإتجاه الآخر .

‏مرحباً… لا أريد أن أحاصرك بوجودي بعد الآن، ولن أستمر في إخبارك عن شعوري نحوك، ولم تعد يَداي ترغب بتحسّس أثرك في أيّامي، تركتُك للأيّام تفعل بڪ ما تشاء دون أن ألتفت لمرّة ولو عن طريق الخطأ ﻣن أجل أن أطمئن عليڪ، أنت الذي لطالما أرهقك اهتمامي وخوفي عليڪ . #ثم… • هاي اني رايح منسحب، وصدكني مانرجع بعد، ݪـو يبقى اخر يوم بعمري . - الشاعر حسين صلاح

الساعة الثانية وثلاثة وعشرون دقيقة..ﻣن منتصف الليل..أعود اݪي دون شيئاً مني خاوياً، مجوفاً، خالياً، و فارغاً، حتى هذه المُفردات ݪم تعُد تشبهني، سئمت وصف هذا الحَال سئمت مِني . #ثم… ڪان يكفي حينها الاعتذار الصادق يتبعه أفعال صادقة بدلاً ﻣن تركي حتى أهدأ..هدأتُ الآن بمفردي، بعد عدة اشهر، ﻣن خيباتك ݪي المتكررة، وعلمتُ أنكَ شخص لا يؤتمن على حزني ولا على قلبي .

ݪم يكن صادقاً معي حين قال ݪي "احبك" ڪان يملأ فراغات الصمت التي بيننا، لقد أفلت يدي في ذروة احتياجي إليه، أفلتها حين اعترفتُ له أنني على مشارف الهاوية، تشبّثتُ بها إلى أن بقِيَت كفي بكَفّهِ وهويتُ بمِعصَمٍ دامي..ݪم أعرِف موضِع الألم فِي، فضمَمتُ كُلّي لأَشفَى #ثم… ڪݪشي جذبة.. حتى..حُب اهلك الڪ مرات جذبة حتى..تعبك هذا جذبة حتى..لونك وڪت خوفك هذا جذبة وكلشي عادي يصير جذبة حتى..حُبك اݪي جان جذبة وكلمة احبك واني اريدڪ ذني جذبة وصدكت ݪمن كلتلي انتَ روحي وعيوني ودعوة امك ﻣن دعت يارب اسعدة، جان حجيك كلة جذبة، ذنبي ݪمن صدكتك، نيتي جانت حيل بيضه، عكس نيتك، اللهفة والخوف ورجفتك، نظرة عيونڪ وصوتك، حتى..صوتك..جان جذبة

مرحباً… يُعاتبني صديقي، على عدم إهتمامي وسماعي له..تشكو عائلتي، ﻣن تجاهلي الذي يحدُث في المنزل، وأنني دائماً في غُرفتي، يُثرثر بعض الغُرباء، على أنني لا أُجيب على رسائلهِم..لكن ݪم يفهم أحد، أنني تائهه، ومُستنزف، بشكلٍ لا يوصَف..ﭑنا فقط أُحاول تجميع شتات نفسي لأكون شخص أشدّ صلابة ” أنا فقط مُحطّم "

• يوماً ما..ڪُݪ شي ڪان على ما يُرام، ﭑنا انتَ لامجال للواو بيننا • يوماً ما..كنا نضحك ﻣن قلوبنا ولا مكان للأحزان بيننا • كنا نساند بعضنا البعض أنا محظوظة جداً بوجودك ولكن ؟؟ اه عفواً، نسيت كنتُ اقصد يوماً ما.. - الأن تلاشت الفرحة واحتلتنا الأحزان، غادرتنا الأشياء الجميلة وتغيرت القلوب، الأن ليسَ الواو فقط بيننا، وأنما العالم بكبره، يعلم الله كم افتقدك واتخيلك تُحادثني بين حين واخر، وكم مرةٍ كنتُ أمحو الغيابَ سراً وأقول في الامسِ كان هُنا..كان معي كُنتَ وحدك مَحط إِنتباهي كُنت في ذاكرتي في وجهي في جسدي في روحي كانَ عُمقاً مخيفاً لو تَعلم كَيف تَرتجف ݪكَ روحي..لعلك تخجل بعد هذا !! #ثم… انت ݪم تحبني.. • انت احببت طيبتي و استغليت ذلك جيداً • احببت مسامحتي ݪك رغم ڪݪ شيء، انت ݪم تحبني يوماً • #يليه… ساغادر عالمك بڪݪ هدوء وبڪݪ ثقه ساترك خلفي ذكريات، ستحن لها يوما ما، لكن اياك ثم اياك، ان تاتي لي مرة اخرى وتقول اشتقت ݪك فأنا لن اعود كما كنت •

أشتقت أليڪ كثيراً.. ولكني لا أستطيع السؤال عنك، فالبرود واللامبالاة يقتلان أكبر لهفة وأكبر حب ولستُ أدري !! لماذا أشتاق لشخص لايشتاق لي، ومن هان عݪيه ودي لماذا لايهون وده علي..؟ #ثم… حينَ يهون حزني عليڪ، وأجد أن خاطري لا يعني لك شيئاً، حينَ يكون في عالمُك ﻣـٰن هو أهَم مني ويمُر أربع وعشرون ساعة لا تفتقدني فيها ولا تسأل عن حالي..لا تتوقع أن أبقى معك في إطار علاقة، لا أشعر بأهميتي فيها، فسلامُ الله عليڪ حتى لو حملتُ ݪك في قلبي ڪم ﻣـٰن المشاعر • #يليه… ‏لايقسو عليڪ ويبتعد عنڪ، إلا المكتفي بقلب ثاني، فلا احد يترك الماء وهو عطشان •

سمعت أن طيفك قادم لزيارتي، فهدمت نبضي..والبستهُ اجمل اثواب ﭑﻟحنين، ولقنته أرق ڪݪمات الغزل، وأجلسته بجوار باب قلبي..ليكون في شرف استقبالك..هـٰذا لطيفك!! فما حالي ݪـو اتيت انت؟؟ #ثم… أمس بالليل طيفك ﻣر بالعيون، وكعدت وياڪ ساعة وعاتبيتك..وفجاة وراح طيفك، وفزت الروح، وكلبت الليل ڪݪة ومالكيتك!!

سمعت أن طيفك قادم لزيارتي، فهدمت نبضي..والبستهُ اجمل اثواب ﭑﻟحنين، ولقنته أرق ڪݪمات الغزل، وأجلسته بجوار باب قلبي..ليكون في شرف استقبالك..هـٰذا لطيفك!! فما حالي ݪـو اتيت انت؟؟ #ثم… أمس بالليل طيفك ﻣر بالعيون، وكعدت وياڪ ساعة وعاتبيتك..وفجاة وراح طيفك، وفزت الروح، وكلبت الليل ڪݪة ومالكيتك!!

لقد بدأ جسدي ينتقم مني، بات هذا واضحاً، في ملامحي، ݪم اعتني به بشكل جيد، ارهقته في ڪݪ شيء • #ثم… ڪم هي حياة الرجُل قاسيا… حتى عندما يعجز عن وصف مابداخله ويرغب بالبكاء يتذكر عند بُكائه سيفقد رجولته •

ݪم يكن حباً، كان شيئاً يشبه لا شيء، ڪان خللاً ما، ڪان خطأً مطبعياً في نص الصدفة طوال تلك المدة.. ݪم يكن حباً ڪان سوء فهم أدّى بأرواحنا للتهلكة!! وإنني أعي تماماً ماذا يعني أن يستقبل أحدهم شعور الخذلان بصمت، وقلبه يتفتت من الحُزن ..!! #ثم… ﭑنا لا أتجاوز الأشخاص سريعاً لأنني أملك مشاعر حقيقية، لأنني أملك قلبً يحبُ بصدق، ذاكرة تحفظ أدق التفاصيل، وأمنيات وأحلام تمنيت ﻣن ڪݪ قلبي أن تتحقق •

مرحباً… في ڪݪ مرة أقول بأن هذه رسائلي الأخيرة ݪك، لأنك ݪم تعد شيئاً مهماً في حياتي ! و بعد عدة أيام أقوم بكتابة رسالةً أخرى مضمونها - إنني أحتضر شوقاً إليك، رغم أنني أعلم بأنك لا تستحق كل هذا، ولطالما أحزنتني كثيراً، ولكن ﻣن الصعب أن يكره المرء شخصاً قد ترك أثراً عميقاً به • #ثم… هناك سطور وأحرف في أعماقُنا ݪم تُكتب..وݪستُ قادر على ڪتابتها على الورق ايضاً، ضجيج أحاسيس نكتبها في قلوبنا من الداخل فقط..هي ڪݪمات داخلنا، تنعكس خيالاتها في عيوننا، وترتسم انكماشات حروفها علينا تجاعيد في رحلة العمر •