Дневник женственности

... За этот год были мужчины, которые годились в кандидаты и большее, но по тем или иным причинам отваливались. Одним из последних, задевших мое сердечко был Ф. (№68). Я влюбилась без памяти. Он был офигенским: веселым, легким, богатым, на шивроле камаре, внимательным и любвеобильным. Но у него ОГРОМНЫЙ минус – он блядун. И он открыто мне в этом признался. Я сначала расстроилась, а потом он мне сказал, что хочет остепениться. И я подумала, что все возможно. И продолжила в него влюбляться. Но что же могло произойти, а именно то самое – он встретил бывшую, которую накануне мне показывал, и снова с ней сошелся. Это случилось в 1 день, в 1 вечер. Было невероятно больно, и я благодарила Бога за то, что моего ума хватило на то, чтобы не переспать с ним. Я придерживалась своего плана. И Ф. видимо не внушал доверия, чтобы нарушить свои правила. И слава Богу! Мы общались всего месяц, постоянно. Он писал постоянно, звонил, встречались часто, и прекрасно интересно проводили время. Это был незабываемый месяц. А потом бац! Я забывала его 2 месяца. Мне снились он с ней, что он вернулся ко мне, я все надеялась, что он выберет меня, не понимала, почему так случилось. Я очень мучилась от того, что не понимала, почему он меня бросил. Меня очень задевало то, что мной пренебрегли. Очень ударило по самооценке. И вот я, как обычно у меня это бывает, не выдерживаю, и пишу ему сообщение наполненное мольбой разрешить мои страдания – встретиться со мной и поговорить. На удивление он согласился. Обычно, все мои бывшие просто канули в лету, не объявляясь больше в моей жизни. Я оставалась с ужасом восприятия себя и его. А тут… интересно. Я трепетала. Я была настроена обязательно его поцеловать. Потому что с этими своими правилами, я даже этого с ним не совершила. Мы объяснились. И это было здорово. По-доброму, без обид и требований. Я бы всем так советовала, через какое-то время встретиться снова и все проговорить, чтобы не осталось обид и непоняток. Мне очень важно понимать, что человек то на самом деле хороший, добрый, что просто не судьба, что никто не плохой. Мне было приятно от его слов, что я красивая, что он сожалеет, что так вышло, что он просто не может пока выйти из тех отношений. Что я настолько классная, что он целый месяц добивался меня без секса. Для него это вообще не характерно. И я рада, что бог отвел меня от него. Не хочу быть в отношениях с человеком, о котором я заведомо знаю, что изменит. Это не нормально. Благодарю бога за то, что уже не в первый раз он меня так защищает, отводит от меня всех непотребных. Я продолжила ходить на свидания. Я продолжала ходить на свидания и общаясь с Ф. Он реагировал на это как истинный уверенный в себе мужчина, знал, что он охуенен. Это очень удобно, не останавливаться, идти дальше, не закрываться, развлекаться дальше. И в начале января 2021 года я встретила Рамео. Он вообще не Ромео, не романтичный, и не любвеобильный, но просто его имя начинается на Ра. И ознаменовался мой новый этап развития.

Что сейчас? Ой так люблю писать, почему я так редко сейчас это делаю? Специально выделила день пятницы для писанины теперь. Скоро лето, а значит больше свободного времени, дача, буду писать. Итак, что сейчас у меня, какие новости? Неоднозначные отношения, работа над открытием сердца, сексуальностью, любовью к себе, травмами, женственностью, убаюкивание внутреннего ребенка. Да, я занята все тем же, что и 3 года назад. Недавно посчитала, сколько я уже занимаюсь женственностью, оказалось, что с конца 2018 года, пошел 4-ый год. Результаты есть. Например, отношения, хоть и «неоднозначные». Я очень люблю оборачиваться назад и обобщать. Коротко. Я уже об этом наверное писала, но сейчас я уже чуть-чуть мудрее, и могу обобщить все немного объективнее. Итак… Жила я жила, не думая о том, что чтобы быть счастливой надо что-то делать. Я думала, что мой принц сам объявится, заберет меня в свой замок, и «жили мы долго и счастливо». Я искренне думала, что вот-вот встречу его, не задумываясь включалась в общение и отношения не с теми, которые зачастую просто развлекались, называя к тому же меня (ну либо воспринимая так) легкодоступной. Но я по сути, просто хотела любить и быть любимой, хотела все по-серьёзке. Мне нравился секс, мне нравились мужчины, но после секса мне всегда было неприятно внутри, плохо. Я не до конца понимала тогда, что не так. Но я хотела большего, я хотела любви и требовала этого от партнёров, истерила, за что они меня в итоге динамили. Сердечко мое страдало сильно. Потом начались проблемы со здоровьем. И вот когда я уже дошла до ручки, я взмолилась богу, чтобы тот указал мне путь к спасенью. И он указал. Мне всегда помогают высшие силы. Так я пришла к тому, что мне нужно заняться женственностью. Я прошла тренинг «Рожденная женщиной» Натальи Покатиловой. Я поставила себе задачу восстановить благочестие, то есть не спать с мужчинами ради секса. Было трудно, первый год. Были соблазны, но высшие силы мне помогали, отводили от меня всех непотребных. Так прошло 2 года. Я не собиралась вступать с кем-то в отношения. Это были мирные и гармоничные 2 года моей жизни. В какой-то момент я почувствовала, что пришла пора идти дальше, испробовать свою женственность на практике. Начала читать книгу «Как выйти замуж» Натальи Покатиловой, а потом, как всегда так совпало, что начался одноименный тренинг, и снова за донейшн, то есть учись не хочу! (по своей цене я бы не смогла его купить, как и РЖ) Следующий год прошел в этом тренинге и в свиданиях. Задача была – собрать вокруг себя институт поклонников, никому не давать к себе прикасаться, пока не пойму, что он Тот самый. Интересный был год. Год открытий, любви к себе, ценности себя, активной жизни, 141 свиданий с разными мужчинами. Правда, истинного понимания, чего именно я хочу, какого именно ищу, чего жду от отношений – не было. Потому что полноценных длительных отношений у меня не было. Я сильно стремилась в отношения. И уже почти изнывала от этого желания. …………….

Кто я? Хочется снова как-то собрать себя. Год прошёл. Все подводят итоги 31 декабря, а я вот в конце марта) Я девушка. Мне 34 года. Снова работаю в музыкальной школе преподавателем. Вернулась и не жалею. У препода намного больше свободного времени 😉 Всю свою жизнь стремилась к мужчине. Всю свою жизнь страдала от того, что я одинока. Сначала потому что социум давил, потом влюблённости, потом снова социум, потом уже просто я. Мне необходим мужик и отношения как воздух. Особенно сильно это заметила, когда отношения наконец-то появились. Благодаря этому стремлению в 30 лет взялась за себя, начала активно развиваться, заниматься женственностью, читала книги и проходила тренинги Натальи Покатиловой. До сих пор только ее признаю как самого компетентного психолога и женщину в этом вопросе 👌🏻 Кто-то строит карьеру, делает бизнес, учится, занимается исследовательской деятельностью, или же творчеством. Женщины вокруг меня уверены в себе и, либо выходят замуж, либо занимаются всем выше перечисленным, и не страдают. Но это не про меня. Лишь только обретя мужчину, я стала обретать и себя, собирать по крупицам, и только сейчас я становлюсь уверенной в себе, только сейчас я начала реально ощущать, что вот она я, я живу, я тоже ЛИЧНОСТЬ. Таков мой путь. Кто-то может меня осудит. Но мне никто не объяснял как жить. Объясняли конечно. Но не попадали своими словами куда надо. Только Всевышний меня направляет. Так иногда жестоко. Но я по-другому не понимаю видимо. Такая тупица

Всем привет! Это снова я) Лечу я в Питер, читаю каналы в телеге. Все каналы конечно старые, новые только из инст в режиме сторис. Но… Но… они все о том же. Хочется читать что-то мудрое, размышления о том о сем, об отношениях, о любви, о психологии, чьи-то реальные мысли. Но хорошие, позитивные…) чтобы вдохновляться, развиваться… все дальше и дальше) А я то развиваюсь) я не остановилась) просто перешла в какой-то другой режим. Мне уже не нужно было писать длиннющие рассказы о моих переживаниях и эмоциональных взрывах. Хотя их было много. За этот год. Недавно осознала, что хочу снова писать блог. Именно в формате телеграмм. Потому что мне нравится писать. И не думать какую фотку к этому приложить. И не думать какое я не то слово написала, что пост заблочили, как в Дзене. Так что я наверное вернусь. Только со временем беда. Может смогу хотя бы 1 пост в неделю, или 1 пост в месяц. Тоже норм ведь) Хочу снова много подписчиков. Чтобы не просто в стол) Может кому-то это нужно, почитать похожие на мои мысли, вдохновиться на собственное развитие, узнать как складывается личная жизнь у меня, чтобы узнать где-то себя в них) все мы похожи) К чему это я. Прошлая я подписалась тогда на каналы про отношения и секс. И вот они развиваются в плане секса. Осваивают секс втроем, вчетвером, мжм и жмж и тд. И я не осуждаю их. Но мне хочется не просто стать развратнее, я хочу бОльшего. Стать роскошной женщиной, женственной и сексуальной, по-настоящему… Хочется быть такой женщиной, которую любит ее мужчина, ценит и уважает. Такой женщиной, от которой не уйдёт мужчина. И тут одного секса не достаточно. Хочется чтобы со мной мужчина не искал другую. А находил разных во мне) Не хватает такого канала, где девушка идёт порядочным путём, в ладах с собой и своим телом, меняясь и становясь только лучше, краше и мудрее 🌺 Может такой и есть. Буду рада если поделитесь ссылкой) но похоже я просто хочу рассказать о себе, наверное все писатели тщеславны 😂😉 В общем, я снова на связи 🌸