Дневник женственности

Правда отследить когда именно я обижаюсь не так то просто. Оказывается, я всегда жду, что он меня обидит, даже когда проверяю телефон на наличие сообщения от него. Если нет сообщения, то я уже немножко недовольна. Придумала себе аффирмацию: ❤️ Мой любимый мужчина меня любит, он не причинит мне боль❤️ Это про доверие конечно. Доверие очень важно в отношениях. Я учусь ему доверять. И про обиды — это следующий этап. Итак мои «сырые мысли» ждут апробации. Пока что мне удалось не обижаться даже по мелочам - день. Вчера чуть не соскочила, когда типа в шутку написала: что секс у нас теперь только после свадьбы. Он посмеялся. Я стала ему что-то объяснять про себя, что мол это мое тело и чувства. На что он ответил: Да это просто физика и химия) Моя самая первая реакция: он обесценивает хотя по сути он сказал масло маслянное, я тоже самое и говорю — да это физика и химия. И чтобы эта химия возникла нужно соблюсти все физические процессы, без которых эта химия может просто не возникнуть. Он так глубоко не мыслит наверно. И об этом можно рассуждать долго. Но я остановила себя, напомнила себе: Мой любимый мужчина меня любит, он не сделает мне больно. Убрала оттуда внимание. Ведь на кону Свадьба — мне нужно продержаться 5 месяцев в позитиве. Да, я далеко мыслю. А как иначе с таким мужчиной? Я просто знаю, что когда на него нападаешь, он нападает в ответ. На самом же деле, он задумается о том, что я ему сказала. Возможно придется повторить эту шутку много раз. Поэтому выяснять отношения в данной ситуации было бесполезно. Тем более, что моя идея была — пошутить. Дабы закинуть удочку. А не переходить на серьезный лад снова, и снова начать выяснять отношения — так я делаю всегда. Нужно поменять тактику. Приходится быть очень внимательной к своим проявлениям, реакциям, словам, мыслям. Я уверена, что у всех в отношениях по-разному. Какие-то мужчины сами доходят до этого, что пора жениться. А кто-то категорически не хочет. Для кого-то это не важно. Например, мой говорит, что типа какая разница женаты мы или нет. Хотя если какая разница, тогда почему он не женится? И мужчины разные. Разный подход к ним. С кем-то работает ультиматум, с кем-то нет. А если не работает ультиматум, тогда как его привести к свадьбе? Хотя я ведь тоже все таки попробую ультиматум, но он такой мягкий будет. Мы побудем врозь. И почувствуем — хотим мы быть вместе или нет. А вообще я очень сильно надеюсь и верю, что он до этого момента сам, без напоминаний, сделает мне предложение. У меня такое ощущение, что даже шутить на эту тему надо перестать. А то как будто у меня идея фикс. О которой он уже знает, мы много говорили об этом. И еще что я давлю на него. Он это не любит. Когда давишь на него, у него обратный эффект. Возможно я не буду даже шутить на эту тему. Только позитив, только любовь и ласка. Пусть расслабится 😉

#сырыемысли ввожу новую рубрику — сырые мысли — это те мысли, которые требуют жизненного подтверждения. Все осознания и выводы, чтобы сформироваться окончательно, проходят этап апробации. Но записывать сюда их сырой вариант стоит, потому что тогда я чувствую ответственность перед выполнением поставленных задач. Последнее мое озарение — может если я дам ему свободу поступать как хочется, просто перестану ему навязываться, исчезну ненадолго из его жизни, например когда он в отъезде, может он так сильно соскучится, поймет, что жить без меня не может, и наконец решит жениться на мне? Я заполняю 40% его жизни (хотелось бы сказать, что хотя бы половину, но стараюсь реально оценивать положение вещей). И стараюсь заполнять эту его часть любовью, лаской, смехом, отдыхом, положительными эмоциями. Поэтому я чувствую, что когда меня нет рядом довольно долго — он это чувствует, и нуждается во мне. В то же время ждать бесконечно у моря погоды у меня нет желания. Ждать чего? Я замуж хочу! Хочу замуж! Скоро приблизится срок 2 года наших отношений. И тогда уже более ждать мне не хочется. На мозги я уже капала. Много раз. Он говорит: не дави на меня. Я все знаю. Давить не хочу больше. Чувствую, что это с ним не работает. А что работает? Короче говоря, я решила вот что: максимально уйти в позитив, чтобы наши отношения казались ему сахаром, чтобы ни слова упрека, никаких обид. Только в шутку периодически напоминать: что секс вне брака — это грех, что секс только после свадьбы. Но в шутках главное сказать и забыть, не обижаться на реакцию его и споры. И все же стоять на своем: с капустой по 3, с мясом по 5. Не отступать от своей идеи не на шаг. Финалити будет: в день, когда нам исполниться 2 года (ну можно в другой день, чуть позже) заявить, что я беру паузу в отношениях, с тем чтобы подумать. "Ведь я решила принимать тебя таким какой ты есть. И я все приняла, кроме одного: ты не хочешь жениться. Я больше не могу оставаться в таком статусе — девушки. Поэтому беру паузу в отношениях — для себя, чтобы понять, а смогу ли я быть с тобой если так, не будучи твоей женой, или я смогу без тебя. И для тебя — чтобы ты тоже подумал и понял, можешь ли ты без меня, или ты хочешь провести со мной остаток жизни? Я хочу, чтобы ты узаконил наши отношения перед богом и обществом, чтобы заявил всему миру, что я твоя жена, и что теперь мы с тобой идем вместе по жизни рука об руку". Я пообещала себе, что я должна продержаться это время — 5 месяцев — без истерик и даже упреков, без обид. Обижаться мне нельзя еще и из-за здоровья. Я заметила, если у нас секс случается после того, как я обижалась на него, у меня потом проблемы там, то цистит, то зуд. А когда у нас секс по любви, то ниче не болит. Я проверяла. Так что научиться не обижаться — мне будет очень полезно. ➡️

"Здесь важно все. Человек, живущий интенсивно, наслаждается каждой минутой бытия и не ощущает нехватки секса. А уж если занимается им - то от избытка сил и чувств, ибо вино, доверху наполнив стакан, неминуемо перельется через край, ибо он повинуется зову и призыву жизни, ибо в этот момент - и только в этот момент - удается ему потерять власть над собой". Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"

Все это время, когда мы перестали общаться, я продолжала ходить на свидания, ведь он был всего лишь №68, собачья свадьба не останавливалась ни на день. Я превозмогая себя, отвращение, усталость, невоможность быть веселой и слушать собеседника, я шла на свидания. Я такая. Жесткая с собой) и потом я понимала, что это поможет быстрее выйти из этой влюбленности. Это был декабрь 2020. а уже в январе 2021 я встретила Рамео. Так что те, кто ходит на свидания, не отчаивайтесь, главное не останавливаться, и кайфовать от процесса, от свиданий, от общения, от мужчин, от ресторанов и прогулок, от себя такой красивой как никогда) На последней нашей встрече он переписывался с ней... типа она ревнует, если не ответишь. Рассказывал, что с ней съездили в Питер, а мог бы со мной. Что если бы дала, может был бы со мной. (я в это не верю. Мы это проходили) Рассказывал, что они уже сняли квартиру и живут вместе. Вот такой вот козел) Как только я начала встречаться с Рамэо, я перестала вообще думать о Ф. И вот абсолютно случайно я зачем-то зашла на его страницу в инст. А там сторис. Он редко выкладывает сторис. Я зашла. И просто встала как вкопанная, не в силах пошевелиться. Наверное минут 15 так стояла. Там была фотка его никаха... с кем? Я не поняла. Девушка не была похожа на ту его бывшую. Сказать, что я охренела, ничего не сказать... Любитель женщин... изменщик... (блядун)... бывшая его болезненная любовь, которая не отпускает... всего год как мы перестали общаться... и никах... с кем-то чего??? конечно, я подумала, почему не я??? самооценка норовила упасть снова ниже плинтуса. Но я быстро пришла в себя. Похуй. У меня есть Рамэо, и он круче) А подружка предположила, что она залетела просто. Скорее всего) а может и нет 🥀

Короче, после встречи с Ф. я прям успокоилась. Я параноик, мне это нужно было, встретиться и по-дружески все обговорить. Круто было бы, если бы другие мужчины в моей жизни делали также. Но блин наверное они трусы. Ф. смелый, открытый, бесстрашный, классный конечно. Так что он оказался милостив ко мне, чтобы разъяснить мне. Я же с ним не целовалась в течении наших свиданий. И вот мне очень хотелось это сделать. Мы поцеловались. Это было романтично, я пролила кофе на платье в порыве страсти. Потом залезла на него и мы целовались и целовались. Он предлагал поехать к нему. Но тут у меня есть свод правил, которые я никак не могу нарушить. Ну никак. Я благодарна себе, что у меня есть вот это качество — я не знаю как оно называется — сила воли? Упертость? Занудство? Холодный разум? Ну хрен знает, что мне помогает, но если я что-то решила, вбила себе в голову, прописала правила, то все, это прям железно. И поэтому, очень желательно, прежде чем встретиться с мужчиной понимать про себя и про него все, спланировать встречу, вывести свод правил, что можно, а что нет. Я никак не могла с ним переспать, ибо: 1. он не кандидат 2. он не мой парень, и не собирается им быть 3. у него есть девушка 4. да и я его не очень то хочу... да-да... я почему-то не сильно хотела его. Он был моей родной душой, но тело не сильно откликалось. Наверное откликнулось бы в дальнейшем, но вот Рамэо я захотела уже на 4 свидании. То есть Ф. классный, крышесносный, я влюбилась в него, он вкусно мне пах, но... возбуждения не было почти...) он сказал, что не хотел делать мне больно После встречи у меня была надежда, что он выберет меня... На следующий день, я писала ему, но почувствовала какое-то безразличие, не было того трепета и интереса с его стороны, как будто затертая пластинка, как будто это уже было, мы говорили о сексе... Еще на следующий день я написала: - Я не хочу быть вариантом номер 2. Выбирай, или она, или я - Привет. Ты что выдумала?) - Это не так? Я опять начинаю додумывать... В общем вот так! Это мой ультиматум! ) - ... Он ничего не ответил. И все, я отпустила. Стало легче. Примерно через месяц мне вдруг снова захотелось ему написать... я написала привет как дела я соскучилась... Мое сообщение долго оставалось не прочитанным, и я почему-то поняла, что не надо, не надо вот это писать. Я удалила сообщение. И было ощущение, что он его и не видел. И все, после этого как отрезало. Я всплакнула. Но вот тут почувствовала, что все. ➡️

Навожу порядок на канале, дописываю истории. Глава Ф. Начало Последняя заметка Я не помню писала ли ему. Вообще в этот раз я вела себя более адекватно. Сама себе удивляюсь. Я не написывала километры. Очень переживала, пыталась себя как-то отвлечь. Но не трогала его. Заблокировала везде. Он тоже не выходил на связь. И было больно оттого, что он вот так может сразу все закончить. Меня всегда это поражает. Пока писала эту историю, переворошила все переписки сохранившиеся. Оказывается я ниче не удалила. Удивлена этому. Обычно я все удаляю и блокирую. Видимо я хорошо прожила все, от него не осталось негатива. Я закрыла гештальт. Но об этом дальше. Короче я захотела встретиться. Мне было очень тоскливо. Был мой день рождения. В свой день рождения мне всегда тоскливо. Не знаю почему. Он не поздравил меня с др. И я ему написала. Прошло 1,5 месяца с нашей последней встречи. Вот, что я написала: «Скажи мне пожалуйста, что между нами никогда никогда никогда ничего не будет! Мне надо это услышать. Я не могу... я тоскую.... во мне живет надежда, что у нас ещё что то может получиться... Это не нормально уже... Сегодня мой др. И мне в этот день очень тоскливо Давай встретимся и поговорим, пожалуйста. Я хочу увидеть и убедиться, что ты не мой человек У меня даже мастурбировать не получается! Минутка юмора 😉» вообще я конечно думала, что это плохая идея, встретиться с ним. Но я не могла успокоиться. То, что написано в сообщении — вот именно это я испытывала, и это не давало мне покоя. На удивление он ответил, и согласился встретиться. Мы договорились на 10 вечера. Конечно, я трепетала, не знала, что ждать от этой встречи. Боялась, что он будет холодным. Но оказалось, что он тоже хотел встретиться. Я была этому очень рада. Я задала ему все мучившие меня вопросы. Его ответы меня удовлетворили: со мной все хорошо, я красивая, он не хочет меня ни с кем сводить из своих друзей, ибо будет ревновать. Сказал, что возможно это временно, возможно уже через месяц они расстанутся. Речь конечно о бывшей, которая уже была нынешней. Никогда приникогда не встречайтесь с парнем, который говорит о бывшей, рассказывает, какая она плохая. Он не переболел. И возможно, очень возможно, что к ней вернется. Так случилось и с Ф. Хотя сейчас у меня отношения с Рамэо, который тоже на момент нашей встречи не пережил разрыв с предыдущей девушкой. Но видимо так распорядились небеса, что его бывшая не появлялась больше в его жизни. Фиг знает, что будет дальше. Вы можете быть в миллион раз лучше его бывшей, но он все равно туда может вернуться. У нас было много проблем с Рамео именно из-за бывшей. Он вел себя плохо в начале наших отношений, именно из-за боли, которую принесли прошлые отношения. Это нахер не надо нам конечно. Но я не понимала тогда, что происходит. У меня был ворох травм, ожиданий и прочих тараканов, которые мешали реально оценить ситуацию. ➡️

Я поняла, что в оценке своих отношений нужно смотреть глубоко, а не на вот эти мелочи, и не на, кто-что говорит. Мы в отношениях уже 1,5 года. Чего только у нас не было. Но самое главное, что мы все больше доверяем друг другу. Мы оба травмированы были. Сейчас мне кажется мы все больше идем на встречу друг другу. Все больше понимаем друг друга. Это важно. Мы разговариваем. Я ничего не оставляю без внимания, все с ним обсуждаю. Обдумываю сначала, что-то можно и не обсуждать. И еще я сама спокойнее стала, взрослее, здоровее. И все это благодаря нашим отношениям, моим бесконечным истерикам, его терпению. Например, раньше я впадала в панику если не приезжал, если не написал. Просто мысль об этом меня ужасала. Это не нормально. Это какие-то мои травмы. Сейчас, я думаю, ну не написал, ну заработался наверно, или я сама давно не писала. Сама могу написать. Я знаю, что он меня любит, и все равно у нас все хорошо. Не приедет — значит очень устал или хочет побыть один. Ладно, сильнее по мне соскучится. А еще он так радуется, когда я говорю: ладно, не приезжай. Что готов потом все что угодно сделать для меня 😂 это вот самые сильные триггеры были у меня. И не факт, что это прошло совсем. С каждой ситуацией все лучше и лучше, реакция меняется. Еще, раньше я не умела донести свою точку зрения, отстоять себя. Очень бесилась. Он выводил меня этим. Сейчас, я спокойнее стала, спокойно ему говорю: стоп, вот тут ты стрелки переводишь, или вот тут не надо на меня вину сваливать. Я умнее его. А он умеет в словесной битве задавить, так заболтать, увести вообще в другую степь. Так вот я учусь не давать ему это делать. Тут тоже здоровье нужно, чтобы не беситься от его «доводов». Ну немного научить его надо. Иногда он такую чушь несет. Сам накосячит, потом типа отмазывается) ну не идеальный он, да. Ну что ж теперь? Важный инсайт у меня был на днях: Мы женщины любим мужчину просто так, просто Его любим. Не за то, что он нам сделал, не за то как ухаживал, не за подарки, а просто его любим и все. Ракурс сменился просто на 180 градусов! Если я его люблю, просто его, то и ожиданий от него никаких нет. Классно, если что-то сделал для меня. Не сделал, ну что ж - научим) 🌸

Мне кажется это очень плохо вот так вот навязывать друг другу, как должно быть. Есть какие-то важные моменты, но в мелочах... Эти ожидания очень мешают. Я, не будучи раньше в отношениях, жила с такими ожиданиями: что мужчина будет возить меня всегда, будет встречать, провожать, что будет помогать во всем, заботиться, спрашивать не нужно ли мне чего, ходить на все мои важные события, поддерживать меня. Да, мужчина делает это все. Но он тоже человек, и порой он не может, у него работа, или он устал, или нет денег... Да, такое бывает. Хорошо, если удалось найти мужчину, хотя бы богатого. Уже половина проблем отпадет. Хотя вообще не факт, что он так радостно будет тратить на тебя свои деньги. Но я вот нашла парня, у которого не все гладко. Он работает, но есть ипотека. И даже при таком раскладе он делает, что может. Я бы хотела написать о его плюсах, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему: + с ним рядом мне очень хорошо, тепло, мягко, сладко. Он мое солнышко. + Он забирает мою плохую энергию. Когда мы спим рядом, я прикасаюсь лбом к его руке, или просто поворачиваю голову к его груди, и такое чувство, что со лба уходит что-то тяжелое, так успокаиваюсь, что засыпаю сразу + он меня смешит. У нас сходится чувство юмора, мы понимаем друг друга. Меня не так легко рассмешить, но ему это всегда удается) + Он вообще такой легкий и веселый. А я глубокая и серьезная. Мне нужен такой легкий человек рядом, который будет уравновешивать меня. Не представляю, если бы рядом был человек, который бы также как я был внимателен, глубоко копал. Он же достал бы меня! А Рамео можно говорить не думая, он не обидится. Это так классно + Он очень хорош в сексе. Не буду расписывать его достоинства, боюсь сглазить. + Он янский, сильный мужчина. Есть в нем стержень, он не сгибаем. Поэтому и зацепил меня так сильно. Он не усюсюкает со мной, не бежит мне помогать, не потакает моим капризам. Его надо хорошо попросить, аргументировать, обозначить, что это очень важно для меня, тогда он сделает, поможет или купит. + Он рукастый, все умеет. + Когда я с ним рядом, мне ничего не страшно. Он всегда знает куда надо идти, а куда не надо. С ним и в лес не страшно. Мы ходили. С ним рядом я чувствую себя защищенной. В лесу чувствую себя беспомощной девочкой. Он все делает там сам) + Если его спросить о чем-то, попросить выбрать, он всегда знает, что лучше взять, купить, где купить. Главное ему довериться. И дождаться его помощи. + Он терпеливый. Не знаю, какой бы мужчина терпел столько истерик, слез, обвинений, поправлений, упреков, хотелок + Он умный. С тупыми вообще не могу взаимодействовать. А он сначала производит впечатление поверхностного человека, но при этом он вообще не тупой. Он видит все подводные камни. Как показатель, мы смотрели с ним мой любимый фильм «Гордость и предубеждение», так вот он ржал над всеми тонкостями, сарказмами... я была в шоке! + Он на машине. Любит водить, классно водит. Следит за машиной, она всегда чистая. Ремонтирует ее сам) ➡️

У нас токсичные отношения? Наверное, у многих сложилось впечатление, что у нас токсичные отношения, и он козел. Мне написали, что так нельзя со мной обращаться, что это неуважение ко мне. Не нужно забывать, что здесь на канале представлена только одна сторона. Я не претендую на истину в последней инстанции. Я только учусь быть в отношениях. И разрушить быстрее, чем построить. Да, я тоже подозревала в нем неуважение, абъюзерство. Но вы не знаете его. Защищать его бесполезно, потому что все это может звучать как отмазки жертвы. Я вообще в этой теме не сильна — абъюзерство и тд Что я вижу на своих отношениях: что любого мужика можно обвинить в абъюзерстве, можно накрутить себя, можно много чего про него придумать. И это как раз про меня. Потом свято в это поверить, сделать глаза-шары, и бежать от него. Так можно долго искать. Мы ведь как хотим, чтобы сильный и чтобы заботливый. В одном лице хотим. Но первое — сильный. Правда ведь? Так вот сильные (янские) мужчины — они не всегда будут усюсюкать с тобой. Вот ведь что. Таковы мужчины. Он не может 24 часа в сутки на 100% быть внимательным, как бы вдруг чего лишнего не сказать, все время обнимать тебя, и говорить люблю. Классно, если он такой от природы. Я таких пока не встречала, но не исключаю, что такие бывают. Но в основном наши мужчины они обычные. У них что-то есть, а чего-то нет, чему-то их можно научить, а чему-то ну никак. Если его любишь, вот реально любишь, не зависишь от него, не созависимость у тебя, а любишь, тогда можно что-то принять в нем. Я паникерша, я могу раздуть из мухи слона, и уж я то цепляюсь за каждое слово, за каждое действие и бездействие, и иду с этим к нему, почему да как? Я себя в обиду не дам. Тем летом, когда мы поругались, и я от него ушла, как раз был тот самый момент когда я подумала, что он ужасный человек. Сейчас же я вижу, что все с ним нормально. Он старается ради меня, любит меня, разговаривает со мной, идет на уступки. Мы все ближе и ближе становимся. И я ни на что не променяю эту близость. Такая близость сразу не возникает. Близость, доверие, любовь. Ее нет вначале отношений. В то же время он дает мне свободу, я занимаюсь чем хочу, развиваюсь как хочу, он вообще не лезет. Не говорит мне, что мне нужно больше зарабатывать. Он учит меня быть взрослой, не носится со мной. Я учусь разграничивать где я могу сама, а где можно у него спросить. Он это не специально, он просто живет свою жизнь. У меня куча ожиданий, какой должен быть мужчина. Еще вокруг подруги, сми, все говорят, какой он должен быть. И думаешь, ну мой вот так не делает, все значит он меня не любит?!!! ➡️

Содержание 2 Обо мне Мои ступени роста Что мне дали тренинги Натальи Покатиловой Про закрытие своих дефицитов и 30% мужественности Касты, типы людей Парень в засаде №47, или красивый джентльмен на байке А бывшие встрепенулись Друг-мужчина Соблазн Ощущение самости 100 свиданий Перепрошить себя Мир на моей стороне Милосердие Конфликты в отношениях

⬅️ Выводы по Конфликтам в отношениях: 1. я всегда привсегда после ссоры ищу недостатки в себе. Это мне очень помогает развиваться. Я включаю конструктив, и анализирую, а реально ли он не прав, а реально ли я не права?? 2. если реально он виноват, я никогда не вернусь, пока он не покажет, что ему это важно, что он меня любит. Как понять, что любит? Тут у всех по-разному. У меня достаточно, чтобы приехал. Он очень ленивый и эгоистичный. Он даже друзей игнорит бывает. Если приехал, значит реально ему надо. Хотя конечно не достаточно чтобы приехал. Я заставляю его говорить. Говорить он вообще не умеет. Он говорит мне, в чем именно он виноват, что так делать больше не будет, что сильно любит и я самая красивая 3. мне помогает справиться с любым пиздецом — взрослая позиция, а особенно роль мамы (про роль мамы в другой раз). Когда ты трезво смотришь на ситуацию, и понимаешь кто накосячил, и как найти выход 4. возвращаться к мужику можно только в том случае, если он хороший, не бьет, старается в отношениях, и это видно, делает что-то приятное для тебя, вы реально в отношениях с перспективой на будущее (а не так, что ты думаешь, что вы в отношениях), вы говорите о ваших отношениях, о доверии, разбираете сложные ситуации 5. выходя из конфликта, я делаю выводы, над чем мне еще нужно поработать, и работаю: пишу дневники, забочусь, что-то для него делаю, учусь с ним разговаривать, учусь не обижаться на всякие мелочи, учусь принимать его таким какой он есть, и тд, и тд 6. я сформировала алгоритм поведения в конфлкитных ситуациях, и стараюсь его придерживаться. Это помогает избежать непоправимых последствий. Алгоритм может не сработать, если у меня накопилось. И если пмс 🤷🏻‍♀️ 7. со временем надоедает ругаться, и уже спокойнее воспринимаешь острые углы. 8. С женщиной не срабатывают слова: "ну не реагируй", "ну спокойнее воспринимай", "ну не плач" — как женщина могу сказать, если я среагировала, это уже от меня не зависит, внутри дискомфорт и ты его никуда не денешь. Задвигать этот дискомфорт - не рекомендую. Последствия: не слышишь себя, свое тело, не любишь себя, депрессия, апатия, ах несчастная я... 9. важно вовремя заткнуться. Мужчина, который в тебя включен, он заметит, что ты молчишь, и поймет что, что-то он накосячил 🌸

⬅️Темы, на которые мы ругаемся: 1. на все мои предложения, на все мои хочу он говорит - НЕТ. У меня ушло много времени, чтобы понять, что его нет — это да, но чуть позже, или его вполне можно переубедить, зайдя с другой стороны 2. подкалывает меня, замечает мои недостатки и озвучивает их: я хлюпаю когда ем, я все медленно делаю, поучает меня в хозяйстве по дому 3. обещает и не выполняет (бывает) 4. не приезжает ко мне (иногда ему хочется побыть одному) 5. он капризничает: ему холодно , жарко, шумно, не хочет знакомиться с кем-то, ему нужно мясо, просто чего-то не хочет 6. отказывается делать комплименты 7. не проявляет ко мне достаточно любви 8. не помогает мне (бывает) 9. говорит, что от меня как-то не так пахнет. Это самое обидное. Стараюсь следить за собой всегда последние 4 пункта уже проработанные, уже не так сильно цепляет. И еще наверное куча мелочей осталась, про которые я забыла, и которые в прошлом. мне стало полегче, когда мама сказала мне: «Хватит уже за него держаться. Оставь его в покое. Понаблюдай за ним. Если он такой сложный, зачем он тебе? Другого найдешь». Мама, которая всегда была на стороне мужиков, встала на мою сторону, когда увидела, как я вокруг него бегаю, готовлю ему еду, накрываю на стол, убираюсь. После этих слов мамы, которые отрезвили меня, я решила оставить его в покое. Пусть покажет себя во всей красе. Не буду его больше исправлять, обижаться. Пусть поступает как ему хочется. А я, по прошествии времени, решу, хочу ли я быть с таким человеком. Что интересно, он как почувствовал, стал более внимательным. Надеюсь он не абъюзер. В пользу того, что он не абъюзер говорит то, что он не умеет пользоваться тонкостями тут нажал, там приласкал, как бы на коротком повадке. Он не понимает таких тонкостей. Только учится этому, быть более внимательным к моему настроению, к моим реакциям на его слова. А я за это время становлюсь все более взрослой, и не позволю мной манипулировать. Хрен там! ➡️

⬅️ В остальные разы конфликт был относительно из-за ерунды, развела его я, так что и расхлебывать приходилось мне. Конечно, это он какашка, что не может вовремя остановиться или наоборот проявить больше ласки, но я вообще не подарок, я постоянно изо всякой ерунды цепляюсь. Со мной ой как не просто. Иногда, когда мы загнаны в угол, у его родителей, например, никуда не деться с подводной лодки, ему приходится самому мириться ))) потому что он не хочет показывать, что у нас проблемы своим родителям. Мне не нравится, что приходится сдерживать свои истеричные порывы, потому что он может закрыться. А это для меня смерти подобно. Блин а иногда так хочется истерить... прям хочется... это в пмс обычно у меня бывает. Ну я истеричка, да. Я много работаю над собой. Именно в этих отношениях очень хорошо прорабатывается все. Я благодарна ему за терпение. Сейчас мне помогает взрослая позиция, и роль матери. Я прорабатываю эти моменты сейчас в себе. И теперь, когда возникает что-то, что мне не нравится, я теперь веду себя так: (ну не всегда срабатывает) 1. что-то он сделал, что меня задело. Я понимаю, что плохо все, что он козел, что не любит меня и не скучает, и что расставаться с ним надо значит. 2. думаю, ну как же так. Как так то??? 3. всплакну немного, погорюю. Но уже без истерики прям. Не пишу. Понимаю, что мы вместе, что не надо расставаться, что это не выход (Новый сценарий). 4. Боль уходит 5. пока ничего не отвечаю ему. Жду когда дойдет какое-то осознание — здравая взрослая мысль 6. приходит что-то очень здравое, я чувствую, что это то, что нужно. Пишу ему это, или говорю. И все. Молчу. Больше не истерю. Важно вовремя заткнуться. 7. Тогда до него доходит истинный смысл моего доеба. Он пытается меня понять, и как-то исправить положение ➡️

⬅️ Но была у нас однажды такая ссора, которой я горжусь. И если бы ее не было, то и нас бы с Рамео не было. Она показала, что он действительно хочет быть со мной, что готов строить со мной серьезные отношения, что готов стараться, работать над отношениями. Она случилась где-то через полгода с начала наших отношений. Он вел себя некрасиво. Не ухаживал, редко приезжал, был не внимательным, не заботился обо мне, да еще и шутил грубо, обесценивал мои чувства. Когда я попала в больницу, он никак не проявлял участия. Я постоянно тормошила его, добивалась его внимания. А он отбрыкивался. И в какой-то момент я дошла до ручки, больше не могла это терпеть. В очередном телефонном разговоре он довел меня. Терпеть не могу когда за меня говорят, что я чувствую, и то, что я чувствую - полная фигня. Он наглый, беспардонный и прямолинейный, особенно в конфликтах. Он довел меня, я крикнула, что это все, бросила трубку. Заблокировала его везде. Он через мою сестру передал, чтобы я не ходила на свидания с другими, а то... Я послала его на хуй. Это была последняя капля. Я та женщина, у которой в какой-то момент отрезает просто, это закрывается сердце, и все, тут уже ничего не поделаешь. Вернуть меня невозможно. Если до этого я кидалась словами, что все, мы расстались, то тут реально я больше не могла бороться, больше не могла терпеть эти издевательства. Он очень долго меня возвращал. Я не могла ему простить все обиды нанесенные мне. Чтобы вы понимали это обиды из разряда: сказал «не буду я эту курицу, я вообще не ем курицу», - я вегетарианка, но хотела его порадовать. А он вот так. То есть это какие-то моральные именно обидки. Я считаю, что мужчина ну не ведет себя так на первых порах наших отношений, как гавно просто. Где конфетно-букетный период то??? Я сама такое терпела конечно, сама виновата. Но это мои первые отношения долгие. Я еще не опытна. Он приезжал ко мне, писал через сообщения сбербанка, цветы дарил, готов был на все, только бы я вернулась. Я подумала, что он абъюзер, и очень испугалась, когда он приехал к моему подъезду. Я согласилась попробовать еще раз только тогда, когда он согласился снова меня добиваться, согласился с тем, что я буду ходить на свидания с другими мужчинами, ибо собачья свадьба (институт поклонников) продолжается, раз он так ведет себя. Да, я не скажу что у нас здоровые отношения. Но! Мы работаем над ними. Оба. ➡️

Конфликты в отношениях Мы вообще не идеальная пара. Мы ругаемся стабильно. Раньше ругались почти каждую встречу. Теперь примерно раз в 2 недели. Причем мы ругаемся так, что прям расстаемся. Инициатором являюсь всегда я. Тут как бы... (🙉) И то, что мы расстались решаю и говорю тоже я. Я вообще не понимаю, как мы до сих пор вместе. Как он меня терпит... Ну а как терплю его я? Тоже вопрос) на тренинге КВЗ (Как выйти замуж) нам говорили, что на начальном этапе все идеально, у вас страсть, и все нравится друг в друге. Иллюзия проходит через год, у кого через 3. И вот потом начинается настоящее узнавание партнера, всего его без прикрас. Мне повезло, или что? Мы ругаться начали еще когда даже в интим не вошли. Ну я продолжила пытаться строить отношения, из созависимости конечно. Тогда я думала, что это ну какие-то такие недоразумения. Почему повезло, потому что мой Рамео стал показывать себя во всей красе сразу, как только мы договорились об отношениях. И как бы: не нравится, уходи. То есть он меня не держит, а я не ухожу. Так проходят у нас конфликты, по одному сценарию: 1. я вижу что-то в нем, что мне не нравится. Он меня обижает. Вроде как бы не специально 2. я не справляюсь со своими эмоциями, истерю, слезы крики все такое 3. он не идет мне на встречу, не разруливает конфликт, не успокаивает меня, даже как будто подначивает. Когда я плачу, он становится еще жестче, говорит ужасные слова, что ему отношения не нужны, что надоело ему это все. Он не любит слезы 4. я, провоцируемая таким его поведением, просто бьюсь уже в истерии какой-то, довожу его до того, что он тоже обижается и злится на меня, закрывается и не общается со мной неделями (самый долгий срок был 3 недели) 5. в то время как он ушел в себя, я места себе не нахожу. Я понимаю все свои ошибки уже на следующий день и хочу мириться, а он доведенный до такого состояния, не может мириться... 6. это вынуждает меня много думать. Я прохожу все круги ада за время его молчания: обида и гнев, хочу чтобы он просил прощения, потом отхожу, как-то сгорает обида, остается только любовь к нему. Потом из-за того, что он не выходит на связь, я снова обижаюсь на него. И так по кругу. 7. В последнюю нашу крупную ссору дошло до того, что я подумала: наверное я не его женщина. В книге прочитала что-то типа: "Мужчина должен вас выбирать каждый день. Он выбирает ту, рядом с которой ему хорошо". Я подумала, что ему плохо со мной. И уже решила снова ходить на свидания. И вот тогда он написал. 8. Когда я решаю с ним мириться, я понимаю, что у него есть такие неприятные минусы, с которыми мне очень трудно смириться, очень трудно их принять. Но эти минусы не такие уж и ужасные, и за ними стоит что-то полезное. Например, он эгоист, зато он все в дом несет, зато он лучше время дома проведет, чем куда-то с друзьями пойдет. Он холодный, сдержанный, зато не болтун и притягательный в своем молчании. Не люблю болтунов. 9. А еще я понимаю, что на данном этапе моего развития мне не дадут идеального мужчину, мне дадут такого же, с тем же набором качеств, который будет цеплять все мои некрасивости, все мои травмы. А я потрачу время на узнавание другого мужика, когда и этот вроде ничего. Кстати, у него много жирных плюсов 10. И, в общем, решаю остаться с ним. ➡️

………….. Я начала вести дневник милосердия и заботы о других. Каждый день записывала, как я забочусь о других. Начала заботиться о цветах домашних, о коте, о маме с папой, о ближних. Стала отзывчивей реагировать на просьбы коллег, делать что-то за так, быть милосерднее и мягче к детям на уроках. Вот так по мелочи начала проявлять любовь. И потихоньку мое сердце начало расцветать. А окружающие улыбаться) Это так здорово))) ☺️ И отношения с Рамео у нас наладились. Мы помирились. Я стала ему много давать любви, больше, чем он мне. Стала очень ласковой, принимающей. И он тоже стал отвечать тем же, как-то расслабился, стал более терпимее ко мне, ласковее, благодарнее. Правда, как оказалось нужно соблюдать баланс между брать и давать. Но об этом в следующий раз) Милосердие - Выводы: 1. Милосердие – слово-ресурс 2. Милосердие – помогает справиться с излишним негативом в душе. Даже если человек сделал что-то очень плохое тебе, сострадание и милосердие помогает понять его. 3. Прежде чем обвинять окружающих во всех тяжких, посмотри на себя, а ты сам то делаешь то, о чем просишь другого? Ты сам умеешь отдавать? 4. Чтобы что-то получить от мужчины, сначала надо много отдать, много любви. Не бойтесь, это не так тяжело. Стоит только начать, и ты потонешь в этом вкусном состоянии любви, таком розовом потоке ласки и умиления, какой же он прекрасный…) 5. И самый приятный закон мироздания: чем больше отдаешь, тем больше тебе прибудет. Проверено!) 6. Прежде чем отдавать, проверь себя на закрытые дефициты и любовь к себе. Важно: сначала насытить себя (не в ущерб другим), а потом уже других. 🌸

………… Пипец какой длинный это путь – признать свое достоинство самой… Я 34 года жила с сознанием, что: со мной все не так, я не красивая, тупая, не интересная, не достойная, ни один мужчина со мной не свяжется. Я удивляюсь, как еще встретила Рамео, с таким внутренним миром. И это меня настораживает. С ним то тоже не так что-то значит. (И я даже знаю что). Меня успокаивает только то, что на момент нашей встречи, я уже 2,5 года работала над женственностью. Вернемся к милосердию. Короче, когда я прошла крещение огнём, я восстала из пепла, и расцвел цветок любви и милосердия. Слово *милосердие* очень *ресурсное* для меня. Поясню: обиды и гнев к нему сгорели. Я прочитала конспекты про милосердие и сострадание и поняла, что он несчастен, что ему тяжело, что он тоже человек, и что его можно только пожалеть. Я сильно прониклась к нему милосердием и состраданием и это помогло мне справиться с этой ситуацией, с этим нашим конфликтом, с оставшимся гневом и обидой на него. И вот тут я поняла, что мало отдаю, что мало люблю, что баш на баш у меня. Я вдруг увидела, вспомнила, что он вполне был готов со мной серьёзно! Он любил меня, он же столько времени со мной возился. Это так! Только я все испортила… Да, он не уверен, он травмирован, куча проблем. И я должна была проявить сострадание, довериться ему, и отправиться с ним вместе в наше путешествие по жизни… Я сама все испортила… довела до пика… я сама сомневалась в нем и в себе каждый день. Я поняла, что сама справившись со своими травмами, могу и ему помочь. …………

………….. Покатилова так и говорила, что мужчина – это ваше зеркало, он высвечивает все ваши некрасивости, над которыми надо еще поработать. Рамео – именно тот самый, именно зеркало… конечно хочется, чтобы понимал, чтобы на руках носил, пылинки сдувал и ждал с букетом у выхода со сцены Наверное, такой меня не зацепит… а тот, кто цепляет – цепляет именно все мои уродства, все мои травмы. Я как минное поле…. Нет, было так. Я все, рассталась с ним, и решила снова ходить на свидания. Для этого открыла конспекты по тренингам. И сразу наткнулась на тему «Безусловная любовь». И поняла, вот оно. Вот дальше, вот следующий шаг в развитии. Напоминаю, что мы отдаем (любовь, внимание, ресурсы, деньги и тд) только если: 1. Наполнены сами, и отдаем из изобилия. Отдаем не в ущерб себе, только столько, сколько можем. 2. Человек действительно этого стоит. Я сейчас говорю о любимом мужчине, который тоже отдает вам, и вы это замечаете, который хороший. Он вас не бьет, не пьет, морально не задавливает и не совершает прочих ужасов. Он хороший. Просто вас подбешивает то, что он не пишет доброе утро, или не выразил восторгов по поводу вашего концерта. Тут я чувствую себя Бриджит Джонс, когда она попала в тюрьму на Бали, и жаловалась на своего Дарси. - «Он тоже тебя бьет, и заставляет колоться?...» - «Эээ… (он не разговаривал со мной на Юридическом совете…) Дааа… бил и заставлял принимать наркотики!» Хахахах Я всегда думала, что не готова еще к этому этапу. Что я еще не справилась со своими дефицитами, чтобы уже идти отдавать. В безусловной любви всегда мешают травмы, и нелюбовь к себе. Прежде чем идти туда, нужно проработать себя. Железно. А иначе постоянно будешь требовать от Него: дай дай мне, полюби меня такой, скажи, что со мной все хорошо, что я красивая, что я достойная, признай это! Говори мне это каждый день! Черт! Нет! Так не работает! Самой это нужно. Самой нужно полюбить себя, прикинь??? Самой себе признать, что ты достойная!!! ……………..

Милосердие Во время очередной ссоры с Рамео для меня открылся еще один очень важный аспект женственности. Конечно, хочется рассказать о том, какая великая это была ссора. Но наверное об этом в другом посте. Да, в ссоре очень трудно перевести взгляд с себя на другого человека, на того, с кем поругался. Столько претензий к нему, столько обид… столько всего он нам должен, не так ли?) Но когда это все сгорает, исходит на нет, сожжены все мосты, как цветок пробивается сквозь пепел, любовь… Вы замечали за собой такое? Когда уже все, расстались, ну до такого дошло, ссора, казалось бы, глупая, но дошло до разрыва. Ты уже смирился, что ты теперь один. И вот тогда вдруг начинаешь скучать, вспоминаешь его хорошие качества, тепло и близость, которая уже появилась между вами. Забываются обиды. И ты поверить не можешь в то, что ваша любовь, близость, тепло и улыбки – что это все неправда… И ты понимаешь, что любишь. И что эта любовь какая-то другая, не влюбленность слепая. Никто тебя не держит, и вроде ничего в нем такого нет, просто он хороший вообще-то, и что-то в нем есть. А еще что с другим легче не будет, потому что проблема не только в нем, но и во мне. Меня осенило тогда почему-то, вдруг, что я требую от него то, что сама ему не даю. Я требую заботы, интереса, поддержки, а сама даю «баш на баш» - ты мне, я тебе. Я не даю просто так. Не умею отдавать, мне почему-то жалко, я почему-то очень скупая, и даже злая какая-то в этом… В этом мне стыдно признаться, что я жопа, что скупая. Но это так… я сильно сконцентрирована в себе, делаю приятно только себе. Когда меня просят помочь, я сразу говорю нет, сразу думаю о том, что это отнимет у меня время, ресурсы. Кстати, в этом я его и обвиняю, в том, что он слишком эгоистичен, он тоже сразу на все предложения говорит нет. Он прям зеркало мое. ………………

... За этот год были мужчины, которые годились в кандидаты и большее, но по тем или иным причинам отваливались. Одним из последних, задевших мое сердечко был Ф. (№68). Я влюбилась без памяти. Он был офигенским: веселым, легким, богатым, на шивроле камаре, внимательным и любвеобильным. Но у него ОГРОМНЫЙ минус – он блядун. И он открыто мне в этом признался. Я сначала расстроилась, а потом он мне сказал, что хочет остепениться. И я подумала, что все возможно. И продолжила в него влюбляться. Но что же могло произойти, а именно то самое – он встретил бывшую, которую накануне мне показывал, и снова с ней сошелся. Это случилось в 1 день, в 1 вечер. Было невероятно больно, и я благодарила Бога за то, что моего ума хватило на то, чтобы не переспать с ним. Я придерживалась своего плана. И Ф. видимо не внушал доверия, чтобы нарушить свои правила. И слава Богу! Мы общались всего месяц, постоянно. Он писал постоянно, звонил, встречались часто, и прекрасно интересно проводили время. Это был незабываемый месяц. А потом бац! Я забывала его 2 месяца. Мне снились он с ней, что он вернулся ко мне, я все надеялась, что он выберет меня, не понимала, почему так случилось. Я очень мучилась от того, что не понимала, почему он меня бросил. Меня очень задевало то, что мной пренебрегли. Очень ударило по самооценке. И вот я, как обычно у меня это бывает, не выдерживаю, и пишу ему сообщение наполненное мольбой разрешить мои страдания – встретиться со мной и поговорить. На удивление он согласился. Обычно, все мои бывшие просто канули в лету, не объявляясь больше в моей жизни. Я оставалась с ужасом восприятия себя и его. А тут… интересно. Я трепетала. Я была настроена обязательно его поцеловать. Потому что с этими своими правилами, я даже этого с ним не совершила. Мы объяснились. И это было здорово. По-доброму, без обид и требований. Я бы всем так советовала, через какое-то время встретиться снова и все проговорить, чтобы не осталось обид и непоняток. Мне очень важно понимать, что человек то на самом деле хороший, добрый, что просто не судьба, что никто не плохой. Мне было приятно от его слов, что я красивая, что он сожалеет, что так вышло, что он просто не может пока выйти из тех отношений. Что я настолько классная, что он целый месяц добивался меня без секса. Для него это вообще не характерно. И я рада, что бог отвел меня от него. Не хочу быть в отношениях с человеком, о котором я заведомо знаю, что изменит. Это не нормально. Благодарю бога за то, что уже не в первый раз он меня так защищает, отводит от меня всех непотребных. Я продолжила ходить на свидания. Я продолжала ходить на свидания и общаясь с Ф. Он реагировал на это как истинный уверенный в себе мужчина, знал, что он охуенен. Это очень удобно, не останавливаться, идти дальше, не закрываться, развлекаться дальше. И в начале января 2021 года я встретила Рамео. Он вообще не Ромео, не романтичный, и не любвеобильный, но просто его имя начинается на Ра. И ознаменовался мой новый этап развития.