Дневник женственности

Женские практики Я не знаю, может у меня депрессия. Не знаю, потому что у меня её никогда не было. Что могу сказать из неадекватного: я не выдерживаю эмоции, мне становится физически плохо, в груди комок ноющий такой. Плохо так, что я перестаю думать о других, закрываюсь в своей комнате и просто лежу. Тогда становится нормально. И мне сейчас так хорошо без эмоций. Что это самое лучшее что я хочу - не испытывать эмоций. Но комок не уходит, поэтому я вспомнила про практики из тренинга Рождённая женщиной Натальи Покатиловой. И вроде как они помогают, потому что я все ещё жива. Правда не знаю, когда уйдёт этот комок. Я делаю медитации и практики утром и вечером. И заметила, что многие так живут да? Делают всякие медитации. Раньше я думала, это дичь какая-то, что меня никто не поймёт. Оказывается все этим занимаются. Мне нравится) Пока не можешь позволить себе психолога, делай практики. Они и успокаивают, и спасают твоё сердечко, и вытаскивает всякие страхи. Утром я чередую: Кундалини/кундалини-йога/йога/занятия с психотерапевтом в закрытой группе Рождённая женщиной Вечером: Тонг лен/Отпускание связей/Покой между двумя подмышками/текущая практика из тренинга Рождённая женщиной Благо моя работа позволяет успевать делать это все. Но я не успеваю ничего другого. Практики это моё спасение и то, что заполняет мою жизнь сейчас. Раньше я вообще не понимала зачем их делать, и бесилась когда их делала. Теперь я погружаюсь в себя, и это возможность не думать ни о чем, а делать то, что тебе скажут.. и это ещё приводит к положительным результатам 👍

Любовь внутри тебя - это и есть сок жизни. Вот что я поняла после расставания. Любовь - это энергия внутри тебя, как бензин для машины. Без неё никак, ни женщинам, ни мужчинам. Энергия жизни, наполнение жизни, краски жизни. Да, краски, Я телом и чувствами ощутила, что любовь раскрашивает нашу жизнь яркими красками. Так ведь? Именно с любовью наша жизнь становится такой яркой, и даже самый пасмурный день ярок и насыщенен, когда есть любовь. Это не про хобби и развлечения Раньше я думала, что в этом вся жизнь- в том, чем ты занимаешься, чем интересуешься, какими делами живёшь. Это все внешнее. И самое ужасное на празднике чувствовать внутреннюю пустоту, ощущать, что все счастливы, а ты одинока, и не кого поцеловать. Поэтому дело не в хобби и не развлечениях. А именно в любви внутри тебя. Любви, которую ты можешь генерировать сама. Конечно, с мужчиной это все намного круче. Безусловно. Мужчина для меня - ресурс. Он для меня источник мужской энергии, которую ничем не заменить. И я все также на пути к нему, к своему Тому самому. Но ведь это очень уязвимая позиция - всегда зависеть от того, есть ли у тебя мужчина. Получается, если его нет, то все, ты несчастна? Да, у меня так было. Я всегда была такой немного грустной, несчастной, от того, что я одна. Поэтому всегда стремилась в отношения, найти своего мужчину. И вот наконец-то до меня дошло. В этих вот отношениях, в нашем разрыве. Наверное я просто дозрела до этого осознания. Ведь все говорят эти слова, но никто понастоящему не понимает смысла этих слов. Что значит быть самодостаточной. Это все надо прожить, через себя. Неужели все так страшно, и нельзя обойтись без этого негативного опыта? Можно обойтись, если заняться собой прямо сейчас. Можно очень хорошо облегчить себе жизнь, каждый день выполняя простые действия. Я прошла этот разрыв довольно неплохо. И все потому что я 4 года работала над собой. Я не потеряла себя, не упала в обесценивание себя, не почувствовала себя самой ужасной девушкой, недостойной внимания, самооценка не падала. И все это благодаря предыдущей работе. Пострадало только здоровье. И это большая проблема. Но именно благодаря опасным последствиям по здоровью, до меня дошло, что надо как-то по-другому выходить из ситуаций, не только через эмоции. Раньше бы я страдала, винила себя, злилась на него, и сразу пошла бы на свидания, чтобы заглушить эту пустоту. Я не хожу на свидания сейчас. Впервые в своей жизни , я не хожу и не хочу на свидания. Моё внутреннее состояние, медитации и практики, мой отдых для меня сейчас важнее и ценнее. Впервые в жизни мне прекрасно, хорошо одной! Аллилуйя блин! Дожила наконец-то до такого.

И да, спасибо большое за вашу поддержку 🙏🙏🙏 ваши лайки на последний пост меня очень порадовали и согрели ❤

Любовь внутри тебя Когда мы с ним поругались, и как бы расстались, тогда я поняла первую важную мысль: любовь внутри тебя, она не зависит от другого человека. Когда мужчина исчезает из твоей жизни, ты чувствуешь пустоту. И если убрать все обиды и злость на него, остаётся потребность в любви, чтобы быть с кем-то, получать этот ресурс любви, энергию любви. Получается неполноценность заключается в том, что мы не можем почувствовать интерес к жизни, саму жизнь, яркую и счастливую, без него. Но на самом деле это не так. И это преимущество женщин перед мужчинами. Чтобы чувствовать любовь, наполненность, радость, интерес, саму жизнь, нам по сути никто не нужен, мы женщины в этом самодостаточны. У нас внутри- завод по производству любви. Мы сами любовь генерируем. Мужчина получает любовь от нас. Он в этом не самодостаточен. А вот мы женщины производим любовь. Как? Мы наполняемся. Про наполнение я уже писала. Этап наполнения для меня пройден. Я умею наполняться от жизни, от процесса работы, даже от уборки. Для наполнения необходимо хотя бы раз в день заниматься тем, что тебе очень нравится, много отдыхать, быть в покое, замедлении, расслаблении. И как показала практика, такое состояние вполне сочетает с работой. У меня получилось. Получится и у вас 😉 Если есть проблемы с этим, или не понятно как наполняться, я рада общению в личке. Я придумала такую функцию - личная беседа у меня за донейшн 🤗 (подробнее об этом чуть позже) Так вот, нам женщинам очень повезло родиться женщинами, потому что любовь уже у нас есть. Нужно постоянно наполняться, следить за этим, следить за своим хорошим настроением, хорошим состоянием тела, и уже все будет ок. Постепенно вы наполнитесь так, что эта энергия будет литься уже через край, и вы даже начнёте ею делиться с другими. Но сначала сами конечно насытитесь этим состоянием наполненности и любви. Конечно, тяжело ощутить это состояние после расставания. И тут на помощь мне пришли практики и медитации из тренинга Рождённая женщиной Натальи Покатиловой. Советую его пройти всем женщинам без исключения) это большой подарок себе, который вы будете ценить до конца жизни 🙏

Дорогие мои подписчики! Я счастлива, что вы есть, что читаете меня. Надеюсь на ваше понимание. Сейчас мне сложно выходить на связь. У меня жесткие процессы в жизни происходят. Нет просто сил и ресурса, да буквально времени. Я планирую больше заниматься блогами. Скоро вас ждет новость, которая может быть кому-то пригодится) У меня куча планов и надежд. Я планирую вести женскую страничку в инстаграм. Там будут практики, медитации и всякие важные знания, которые пригодились мне, и которые очень помогают жить женскую жизнь. Планирую завести в телеге отдельный канал по таро. Я занимаюсь картами таро. Делаю раскладики на отношения, любовь, личное развитие. А также даю личные консультации с полным разбором личных проблем с помощью таро. Так что если есть потребность обращайтесь. Но конечно, не только это забирает у меня все силы. Мы таки расстались с Ромео. И на удивление я нормально к этому отнеслась. Но вот здоровье мое пошатнулось. Настолько, что я не могу уже без практик и медитаций… Мне очень плохо. Эти нервные срывы сказались на щитовидке. И сейчас малейшее переживание, и у меня воспаление, которое я физически ощущаю… Практики и медитации - единственное, что меня спасает. Я хотела рассказать обо всем, все инсайты. Потому что они никуда не делись, я расскажу. Когда закончится обучение по таро, когда соберу себя, когда начну вести блоги. Пока что у меня нет сил даже отвечать подружкам на сообщения. Я не знаю когда приду в норму. Кстати, я и психотерапией займусь. Уже поговорила с психотерапевтом. Она порекомендовала свою группу по проработке сексуальности. В общем планирую и туда, и сюда. У меня как всегда куча планов, короче. Я более менее спокойна была, когда были отношения. Но вот ведь опасность - когда есть отношения, успокаиваешься, теряешь бдительность, перестаешь прослеживать свое поведение, развиваться. Я не слушала тренинг, не делала медитации… Кто-то вот может без этого. У какого-то блогера я видела: “Как можно научить женщину быть женщиной? Персику рассказывать как быть персиком…??” Ну блин мне вот надо. Я вообще такая вот родилась. Я не знаю как быть женщиной, и при том забываю даже если 3 раза уже послушала как и что. Мне постоянно надо слушать, просто нонстоп! И да, несмотря на всю эту поебень, я снова вдохновлена на новые отношения. Точнее я теперь точно знаю, какого хочу мужчину. И карты мне показывают это. Наконец-то! Раньше все про меня, да про меня показывали, а сейчас из расклада в расклад! Это не случайность 😉🌸

Первое, что я поняла, и чему научилась - это что его игнор, неэмоциональность, неотзывчивость - это не про меня. Это он не на меня злится, а у него процессы какие-то, депр. Эта мысль выводит из травмы отвержения. Я не плохая, со мной все ок. То, что он молчит - это у него проблемы. И надо просто подождать, когда-нибудь он выйдет (у моего от недели до трех). В таком состоянии его лучше не трогать, иначе себе дороже. Я засчитываю ему как шажочки ко мне навстречу - что позвонил. Он звонит и пишет. Это уже что-то, это уже достижение. Дело усложнилось тем, что у него машина сломалась. Это прям беда для него 🤦🏻‍♀️ Но вот дальше он может сказать что-то, что снова вызывает у меня реакцию. Я не справляюсь с этим. Слезы льются. И в этот момент надо взять себя в руки, сказать себе, что я чуть позже об этом подумаю, в одиночестве. А сейчас сделаем вид, что все ок. Потому что он не выдерживает мои слезы, начинает говорить такую ересь, которая выбивает меня еще сильнее, тут уже случается истерика. Потом мне сложно восстанавливаться. Истерики теперь мне трудно даются. То ли у меня уже нервы расшатаны, то ли щитовидка не выдерживает. Наверно я бешу тем, что пытаюсь наладить контакт с извергом. Нам ведь всегда лучше видно, и просто возьми да и брось его! Возможно, в какой-то момент я совсем разочаруюсь в нем, увижу наконец, что он вообще не развивается, не старается в мою сторону. Но сейчас это не так. И сейчас все очень зыбко. Сейчас я по крупицам собираю наши взаимоотношения. Очень сложно не психануть, и не наистерить. Поэтому мне очень важна позитивная поддержка близких, а не вот: да он изверг, абъюзер, тебе не надо быть с ним, зачем тебе это? Я спасаю отношения, потому что так хочу) Это мой выбор) Потому что я понимаю, что в новых отношениях будет точно также. Пока я не пройду терапию ничего не изменится. А вот когда пройду, тогда и взгляну здравым взглядом на отношения с Рамео, тогда и буду решать что-то. Еще одну вещь заметила - если сомневаешься, и знаешь, что будешь надеяться, то лучше оставить как есть. Внутри должно быть четкое понимание, без сомнений. Если есть сомнения, сделаешь себе хуже. У меня очень тонкое чувствование… я не выдерживаю эти потрясения уже. вот реально. Я очень бережна к себе сейчас. И то, что я решаю не плакать при нем, подумать позже - это тоже забота о себе. Потому что с ним бесполезно решать вопрос слезами и истериками. Он вообще это не воспринимает. (если редко только, да, может сработать). С ним надо по-другому. Да, к мужчине можно найти подход. Если то, что ты делаешь - не работает, значит надо попробовать с другой стороны. Вот и все 😉 Это уже следующий инсайт 🌸

Я тут вроде как про женственность, да? и… где она? Все чему я научилась - это (немало вообще-то): 1. принимать мужчину таким какой он есть 2. быть к нему милосердной 3. любить безвозмездно 4. ждать и терпеть 5. быть красивой, сексуальной, хозяюшкой и тд, что от женщины требуется внешне 6. поддерживать его 7. быть ему боевой подругой но вот самое главное - выстраивать отношения, находить подход к мужчине, чтобы он делал по-моему, сам даже не осознавая как, добиваться своего без ультиматумов - и в итоге подходить к отношениям из взрослой позиции - это вот я не научилась оказывается и я решила это прокачать. Это пипец тяжело. У меня руки опускаются каждый день. Я короче поняла, что идеальных мужчин нет. Они есть, но их очень мало. В этом моем мужчине много положительных качеств: доброта, верность, веселый нрав, мужественность, сексуальность. Но его минусы: - неэмпатичность, сухость, неэмеоциональность + мужское упрямство, только как я сказал, я всегда прав + не глубоко мыслит, мало думает, не анализирует = создает мне кучу проблем: не может объяснить, что я перегибаю палку, уходит в себя на 3 недели, вообще не гибкий, не видит других вариантов, кроме одного своего. В какой-то момент я вспомнила про женские инструменты: тренинг “Рожденная женщиной” Покатиловой, и практики оттуда. Они меня спасли. Тренинг помог понять, что я делала не так, и как это исправить. Я привыкла опираться на свою истеричность, что после истерики ко мне приходят инсайты. А тут их не было. Вообще в этот раз все по-другому, и я каждый день не знаю как поступить, и что дальше будет. Поэтому мое развитие, и развитие конфликта застопорилось на какое-то время. И вот уже дальше, когда я поняла, что я не могу выйти из этих отношений, что надо как-то быть в них, налаживать контакт с собой и с ним, вот тогда начали приходить инсайты. Их много. Буду ими делиться. Но надо понимать, что все индивидуально. Про своего я поняла, что он тоже меня любит, скучает, хочет отношений, он хороший, он меня не бьет, и даже не обзывает никогда, не ругается матом на меня. Поэтому я выбрала все таки быть с ним. Если у вас похожая ситуация. Но мужик не идет на контакт, открытым текстом гонит, валит, посылает, и еще хуже что-то делает - я просто такое проходила - тут валить надо - да, больно. Но есть стимул и открыто говорящие аргументы за уход. В моем случае все аргументы - это мое эмоциональное восприятие на вполне нормальные мужские проявления. У меня куча страхов, травм, которые мешают мне видеть ситуацию объективно, реально. Поэтому я иду в терапию (планирую). ➡️

"Всем привет! Я - Bry, и я созависимая". Надеюсь на ваше понимание. Лично я благодаря своей созависимости, и тому, что я осознаю, что я созависима, я лучше понимаю себе подобных. Мне их жаль, и я понимаю, что им бесполезно говорить: Да ладно тебе, просто расцени все разумом, и закончи отношения! Это не работает. Я очень надеюсь на терапию. Но в данный момент не могу физически и финансово ее пройти. Планирую ее в течение полугода. Но в этом во всем есть плюсы. Если их так можно назвать, учитывая что здоровье мое не выдерживает уже все это вывозить. Как бы вкратце описать все, что произошло с моего последнего поста…? И все же я опишу, может кому-то откликнется. И он поймет, что он не одинок в этом. ........... Я все решила, попрощалась. И уже пошла на свидание. И вот тут он мне позвонил, прям на свидании (созависимость в чистом виде). В отличие от него, мои процессы происходят в мгновение. И Я уже решила, что он хочет меня вернуть и все такое. И как давай ему лечить. Вызвала его, он приехал даже, даже покормил меня вкусно в кафешке, я ему целую стратегию наших отношений расписала, загрузила его по полной, да еще сказала, что не прощу его никогда, пока он в ногах у меня валяться не будет. Надо отметить, что он такой мужчина, который просто так приезжать не будет, бегать он не бегает никогда за женщиной, это для него унижение, тем более там, где он не понимает за что извиняться. И кормить в кафешке - для него это прям поступок. Я понимаю, что в глазах большинства - это - че блядь? трудно приехать? трудно сводить в кафешку? Ну да, вот так, он такой. У него много плюсов, но вот он такой. И в принципе меня это вполне устраивает. Я даже как-то понимаю его больше: если приехал, значит реально ему не пофиг. (еще отмечу, что он живет от меня очень далеко, за городом) Ну и короче после этого у нас снова провал. Он стал дуууумать… а для него это вредно, думал целую неделю, и выдал, что ниче ему не надо, выяснения отношений он не хочет. Я восприняла его слова как грубость, хотя он не обзывал, не матерился, просто вышел из себя, что с ним бывает крайне редко. Я тогда очень расстроилась, и заблокировала его везде. Стало очень легко конечно. И все бы классно, но… Через неделю он написал в аккаунте, про который я почти забыла (нашел ведь!). Тут я уже почти сдалась, не хотела ничего выяснять уже. Но в этот раз начал он. И снова дошло до истерики. И вот тут то я поняла, что не могу. Я не могу просто физически, морально, ментально, психологически, вообще никак, не могу я с ним расстаться. Если бы он со мной расстался, тогда да, все ок. Но он же возникает вновь. Я поняла, что он так и будет возникать, и я его еще люблю. И что с этими отношениями еще что-то можно сделать. И самое главное, что я поняла: я не вела с ним себя по-женски... ТА-ДАМ!!!!!!!!!!!!!!!! ➡️

Послание дня 🧘🏻‍♀️

14. интуиция - доверие к миру, мир тебя не оставит. Конечно, ей иногда было ой как нелегко. Например, я бы подохла наверное в переполненном поезде в Токио, когда после войны все возвращались из деревень обратно в город. Она еще и с ребенком… ужас… Вообще удивительно как она выжила в войну… 15. воспитанность - гейши не ели и не пили при гостях, не пили алкоголь, выражались красиво, без ругани 16. любовь к мужчинам (я даже цитату сфоткала, потом может выпишу) 17. она никогда не говорила о своем возрасте. Никто видимо и не спрашивал. Когда ей было 60, у нее был мужчина, которому 25. Он думал, что ей 40. Она не уточняла просто. Она хорошо выглядела. 18. самое важное чуть не забыла - она была очень отзывчивой - всегда всем помогала, у себя дома приютит то чью-то племянницу, то целую семью. Я всегда думала, когда читала, ну нахера ей это надо! Но всегда потом разруливалось, а ее доброта приносила ей много фидбека - люди тоже ей помогали, давали работу. именно эта доброта обеспечивала ей приспосабливаемость. Когда помогаешь другим, иногда бесплатно, сначала бесплатно, потом люди тоже тебе помогают. Поэтому и жизнь складывается так, что как будто мир тебе помогает, ведет тебя, мир на твоей стороне 19. умение заводить полезные знакомства - ей как гейше повезло в этом плане, у нее было много влиятельных знакомых. Но я вот в силу своей нелюдимости и отсутствия этой вот жилки, даже не додумалась бы договориться, взять адрес. Она нет - она всегда использовала все возможности, спрашивала, записывала адреса, заводила знакомства. У нее были знакомые среди американцев, среди министров, профессоров и тд и тд. Она была очень общительной, любознательной и отзывчивой, доброй - думаю, благодаря этому ее жизнь сложилась именно так Единственное, что нам остается - женственность. Как у Кихару. Ее мужа забрали на войну. Всю войну она не знала жив ли он. Ради него выживала, растила сына. И мечтала о том, как покажет ему сына, а он ее похвалит. Но когда война закончилась, он вернулся с другой женой и двумя детьми… Он думал, что Кихару уже нет в живых. Хотя даже не наводил справки. Его семья, отец, ни разу не высылали ей денег… Вот так бывает. А потом его отец предложил ей забрать сына к ним, жить недалеко от них, и обеспечивать их. Тут уже она психанула. Забрала сына (это было непросто, учитывая японские порядки), и уехала. У нее не всегда были мужчины рядом. Но через какое-то время они появлялись. Она продолжала работать гейшей, и переводчицей. Гейша - это интересная работа - ты в обществе интересных, богатых людей, мужчин. Поэтому я не думаю, что ей было скучно. Я вот тоже думаю, что на выходных надо куда-то выбраться. Насиделась я дома. 🌸

У нее в Америке был муж, который всегда был рядом, всегда ее поддерживал, помогал, спасал. За него она когда-то вышла замуж только ради визы и дома. А ему почему-то большего и не надо было, ничего не требовал взамен. Это ли не показатель женственности? Не буду рассказывать всю историю. Лучше прочитайте сами) даже в библиотеке есть. Там книги дают бесплатно, прикиньте! До сих пор поражаюсь, что в этом мире есть что-то бесплатное. Но хочется выписать по пунктам то, в чем проявляется женственность гейши. Гейша - для меня это олицетворение женственности, красоты, талантов женских, выживаемости. Гейша - это не про секс. Оказывается гейша не обязана была вообще этим заниматься. У нее мог появиться богатый покровитель, но это не обязательно. Как у Кихару - у нее не было. И она даже отказалась продавать свою девственность. Потому что она была свободной. Она пришла из обычной семьи, сама обучалась быть гейшей, она не была нахлебницей у какой-то старой гейши, поэтому была свободна от долгов и обязательств. Женственность гейши Кихару: 1. ухоженность 2. достоинство 3. любознательность 4. общительность, коммуникабельность, умение поддержать разговор - искусство общения 5. умение танцевать 6. умение петь 7. умение играть на музыкальном инструменте 8. опрятность 9. гармоничность образа - у гейш кимоно подбиралось под время года, отражало на себе например цветение вишни 10. красивая одежда 11. скромность в одежде - прикрыто все и при этом сексуально 12. ум 13. самодостаточность. - Гейша - это труд. Если она не обладала всем вышеперечисленным, ее не приглашали на мероприятия и в чайные дома, а значит и денег у нее не было. Кихару выучила английский язык еще в юности (тоже интуитивно), и во время войны с американцами ей очень пригодился этот навык. Кроме того, она в совершенстве знала японскую культуру - это также помогало ей. Она делала японские куклы и продавала в своем магазине, собирала невест на свадьбу, работала в оперном театре костюмером и декоратором, открывала магазин японских сувениров, кафе. Короче, чем только она не занималась. Поэтому все курсы, которые мы проходим, и не понимаем зачем иногда, в дальнейшем настоящей женщине пригодится все - все в ее копилку. Я вот в этом не сомневаюсь: я и учитель, и музыкант, певица, на фортепиано играю, и фотограф, и таролог, и танцую, и читаю литературу, и женственность изучаю, и психологию… ➡️

Кихару Накамура “Исповедь гейши” Мне в один прекрасный момент пришла идея читать о женщинах. Всегда было интересна именно женская судьба, то как они справлялись с жизнью, как им женственность помогала в этом. Перечислю книги, которые как мне кажется раскрывают истинную Женщину: Дж.Кемпбелл “Богиня: тайны женской божественной сущности” (это научное исследование), Паоло Коэльо “Одиннадцать минут” (третий раз перечитываю. Взорвало мозг в последний раз), сейчас читаю уже 2 том Клеопатры (исторический роман, автор Карин Эссэкс). Я иду в библиотеку и беру почти все подряд из раздела “женские романы” 😅 И вот мне в руки попала Исповедь гейши. Это не Мемуары гейши, это совсем другое, реальная история. Кихару меня вдохновляет тем, что она одновременно очень женственная, изящная, такая очень милая, и в то же время она много работала, деньги зарабатывала, иногда даже обеспечивала своего мужчину, тянула на себе ребенка, мать и бабушку. Как такое может сочетаться в одном человеке? Такой может быть только женщина. Чтобы быть красивой, и в тоже время самодостаточной. Это на самом деле и есть настоящая женственность: когда ты очень нежная, любящая, ласковая, красивая, ухоженная, в тебе много тайны, сексуальности, и в тоже время ты самодостаточна, очень приспосабливаема к жизни, умеешь работать, никогда не пропадешь. И еще как показатель ее женственности - это интуиция. Она интуитивно чувствовала чем заниматься, чтобы не пропасть в этой жизни, куда поехать, нужно ли переезжать. И самое поразительное,и пока что недостижимое для меня - это то, что она не держалась за мужчин, да и вообще за нажитое. Ей не нравились обстоятельства, например, было невыносимо - меняет, переезжает, заканчивает отношения. Она не супер амбициозная, она просто делала что-то, что давало ей держаться на плаву. Вела спокойную жизнь, и могла бы и дальше жить например вот так, но что-то ей мешало быть счастливой, и она не долго думая, меняла! Она закрывала один бизнес, и переезжала, продавала дом, и переезжала, разошлась со вторым мужем, и переехала в Америку. И это еще не всё я перечислила. кому-то может показаться, что если у женщины было много мужей, мужчин, что с ней что-то не так. А я считаю, что женщина, у которой всегда есть кто-то рядом, что всегда есть желающие мужчины быть рядом, даже без любви и секса - это самая женственная, самая настоящая женщина. Ситуации в жизни разные бывают, мужчины уходят, отношения изживают себя - и это нормально. Не надо держаться за все это, лишь бы доказать себе, что все у тебя получилось. Ничего такого нет в том, чтобы менять свою жизнь, чтобы двигаться к счастью. Это самое главное в жизни - быть счастливой. ➡️

Для тех, кто перепробовал все возможные оффлайн способы поиска парня, а толку ноль, остаётся только одно — идти в онлайн. Не бойтесь, ведь дейтинг может быть очень ярким и будоражащим! О своём личном опыте вам поведает “Pure Разведчица” — русская Саманта из «С*кса в большом городе». Авантюристка откровенно делится подробностями свиданий с парнями из приложений знакомств со всеми пикантными подробностями — обед в Сити, перетекший в страстную близость в уборной А ещё делится всякими инсайтами: Мужское мнение о том, что не стоит делать девушке при первой встрече Как сделать прелюдию идеальной Усаживайся поудобнее, наливай бокал вина, подписывайся и читай эротический роман, основанный на реальных событиях.

Недавно мне написала девушка. У нее свой канал. Я была приятно удивлена) Это как раз то, что я люблю почитать. Интересно наблюдать жизнь таких же как я девушек, которые ходят на свидания, и строят свою женскую жизнь) На этом канале выходит очень много постов, частенько эротического характера… 😈 стиль письма цепляет. У девушки явно очень активная насыщенная жизнь. На канале есть комментарии, что дает возможность поболтать, обсудить волнующее с аудиторией)) Каждый пост она сопровождает крайне возбуждающей картинкой. Я заценила) Я довольно страстная натура, и сама когда-то начинала вести канал именно в таком формате, правда фоточки там были мои))) так что эта тема мне очень близка) Итак , приглашаю вас окунуться в очень увлекательное чтение…) 🔽

Во всех этих перипетиях не остается ничего, кроме, женственности. Только она спасает. В крайних состояниях я не уверена, что помню об этом. Но чуть погодя, давая себе время, ты понимаешь, что это все, что у тебя есть. И это мощная сила. Мощная подпитка. Мощное оружие (ладно, заменим на инструмент) Покатилова говорила, что женщина - это как прекрасное райское озеро 🌅 Оно безмятежно, красиво, питательная влага, прохладная влага. Оно есть и никуда ему не надо, ему хорошо просто быть. Там очень красиво, райские птицы, вода этого озера чиста, в нем плавают красивые рыбы. Оно таинственно, в его глубинах сокрыто многое непроявленное. Женщина - это прекрасное озеро, наполненное, в наслаждении и удовольствии от себя. а Мужчина - это путник. Он пришел откуда-то, восхитился озером, насладился им, выкупался. И пошел дальше. Он может вернется. Скорее всего, потому что озеро его заворожило, он будет искать его снова и снова. А может и нет. И озеро остается спокойным: куда он пошел, когда вернется - не важно. Понятно, что можно докопаться до этой аналогии. Но берем вот так чисто, голые факты. Вот признаемся себе, мы все равно его любим, любим мужчин, мы хотим чтобы они приходили, чтобы были в нашей жизни. И вообще я не об этом. Я об озере. Чувствуя пустоту освободившегося места в сердце, но продолжая быть Женщиной (именно с большой буквы), занимаясь дальше женскими делами, энергиями, красотой, чтением, общением… Я вдруг осознала, что моя накопленная женственность никуда не делась. Она есть, и никто у меня ее не заберет. Я почувствовала свое озеро, почувствовала, что я самодостаточна, что мне хорошо, что мой мир прекрасен, что я в удовольствии именно от женственности. Не от хобби, не от работы, а именно от женственности… быть прекрасной, красивой, ухаживать за собой, чувствовать свое прекрасное достоинство, красиво говорить, чувствовать накопленную базу, устойчивость, твой дом, твои деньги, твои любимые дела, твоя красота, косметика, книги, движения плавные, сексуальность, твоя любовь, открытое сердце, слезы, тонкая душа - этот коктейль - и есть Ты. Этот коктейль я накапливала, взращивала 4 года. И сейчас я вижу, что не впустую. Рано или поздно они все приходят. Мужчины возвращаются, всегда. В этот раз я не чувствовала свою ущербность. Впервые наверно. Просто было грустно, что все закончилось. Что больше нет нас, что больше не будет его рядом. Но чувство собственного достоинства - оно теперь есть (вроде). Мне не нужно общаться с мужчинами, чтобы чувствовать, что я есть. Я так спокойно общаюсь с ними, мне не надо доказывать, что я не верблюд. Я смотрю на него, слушаю, и думаю, а мне оно надо? мне интересно?

обычно меня питает работа, дети. а тут я короче исчезаю, и даже накричать не могу на детей. тут то я и поняла, что спасать меня надо. купила вкусной еды, достала эту коробку, мишку этого. сейчас все ок. нужно как-то перетерпеть. месяц-2. накопить бабла, и пройти терапию пиздец в моих отношениях это: - мои страхи о будущем - давление на мужчину - его молчание. не понимаю, как можно молчать. это абъюз может. не понимаю. вместо того, чтобы обсудить, он молчит, и еще больше обозляется на меня - я не чувствовала себя любимой, поэтому и требовала чего-то от него. от мужчины не надо ниче требовать. если не дает то, что ты считаешь проявлением любви, значит не любит. нет другого ответа. уходи, найди того, кто тебя заценит реально ваще не хочется писать о том, чему я научилась в отношениях с ним, что у нас было классного. много чего было. классный был опыт. а еще для меня главный маркер - это качественный секс. может это покажется глупостью. но в моей жизни не было нормального секса. все какое-то фи. и то, что он наконец был таким классным, это уже говорит, что я прокачалась в личностном росте, росте женственности. еще за время наших отношений я поняла, что секс - это любовь, проявление любви. это очень круто. еще я поняла, что такое близость в отношениях, доверие, ласка, тепло мужского тела, поддержка от того, что он просто есть. и вообще это ведь мои первые серьезные отношения) они были) и это здорово)) а всесильной я чувствовала себя, потому что меня отношения, он, очень питали. Нам было хорошо в последнее время, он старался не конфликтовать, сглаживал углы, покупал подарки, еду, делал так, как мне хотелось, мы договаривались но он устал даже договариваться. сказал, что он отпрашивается у меня выводы: 1.- если решила поставить ультиматум, проанализируй, а ты готова остаться без него? реально? 2. вообще давить на мужчину такое себе. на то мы и женщины, чтобы решать проблемы мудростью и хитростью, женственностью. легонько легонько его вести туда, куда тебе надо 3.- работать над женственностью, над собой, че-то прорабатывать, аффирмации говорить, практики медитации делать - это все надо 4.- но и терапию не откладывайте. начинайте копить уже сегодня) 5.- не режь по живому, дай себе пострадать месяц-2, пусть сердце надеется. но разум все понимает. 6.- и главное: если какой-то пиздец случается в отношениях, лучше их закончить, ниче хорошего не будет все равно. время только потратите. 🌸

а я расслабилась, забыла все как будто. да и вообще я считаю, если 2 человека любят друг друга, они смогут договориться, и не такими кардинальными мерами. Хотя я сама их и устроила… я очень отчаялась. и таки наконец написала психотерапевту, которого давно приметила. после разговора с ней, обесценила весь свой опыт предыдущий… не стоит конечно. я многому научилась, я больше понимаю чего хочу. так глупо все. не могу, не верится что я снова одна. терапия пипец дорогая - 250 тыс.руб. но зато у меня есть цель. наконец-то есть желанная цель, на что копить деньги. я и на свидания не хочу ходить, потому что типа не могу построить здоровых отношений. но мне так скучно. когда мужик исчезает, так пусто. И вроде я сейчас более устойчива психологически, относительно нормально переношу расставание, и все же, мужик - это мое топливо. не знаю, нормально ли это… мне так скучно… у меня 500 увлечений, я могу пойти в бары, рестораны, гулять, выставки и тд, но мне пофиг на это все. я прохожу опять обучающий курс. опять. опять куча времени и денег. но он хотя бы как-то отвлекает. хотя тоже достал уже. бесконечные лекции, домашки. и надежда… я постоянно надеюсь где-то на заднем фоне, что мы будем вместе. блядь. уже чувствую, что все, все, точно все. чувствую, что он прям переборол эту зависимость, что не хочет он ничего реально. но все равно надеюсь. эта надежда - тоже подпитка. мне же скучно. я вечно в каких-то иллюзиях… боже как я хочу в терапию… прямо сейчас… или к нему я все равно пойду на свидания, потому что помирать не собираюсь. Хочу чтобы меня развлекали, поили кофе и болтали чушь. вообще, при расставании - главное чем-то себя подпитывать, а то сдохнешь. я такая решила похоронить чувства к нему. взяла все фотки, мишек, подарки, стала плакать и в коробку складывать. и чуть не сдохла. не делайте так. лучше разрешить себе надеяться, чем сойти с ума. мой разум все равно каждый день говорит, что все, это все, доводы приводит, так что чувства тоже скоро поймут. а то так прям по живому резала, это ужасно. через пару дней достала коробку (ладно хоть не выбросила), вытащила мишку, прижала к сердцу, и полегчало. похуй. просто мне физически плохо стало, в груди что-то сжалось, и не отпускало. сил не было вообще. ➡️

мне тяжело. тяжело писать, тяжело жить. очень тяжело начать писать, потому что треш. нужно писать какие-то осознания, достижения, интересно чтобы было, а у меня пустота в душе и нет сил ничего делать. с чего начать не знаю. мне так жаль, что все закончилось. так глупо… я не могу отпустить его, то, что между нами было. Это пипец какой-то. я знаю, что все нормально и так должно быть. но не могу об этом написать. когда пишешь - это ведь ты признаешь, признаешь что все, весь этот пиздец. мне стыдно признаваться, что через 4 года работы над своей женственностью, я все еще могу делать такие глупости. может и не глупости, но принять тот факт, что я все перечеркнула не могу… зачем я вообще пишу? надо вспомнить... чтобы что-то понять записать осознания выводы а я застряла, перестала развиваться. пришла к выводу, что мне одна дорога - в терапию! мне реально трудно заставить себя писать… что произошло? я все обдумала, расписала все выводы и доводы, выложила ему. Он на удивление спокойно их принял, но своего мнения не высказывал. главное, чего мне от него хотелось - это вместе жить - как следующий этап развития наших отношений. Мы таки год и 8 месяцев встречались. он отмолчался в первый разговор, отмолчался во второй… я чувствовала наполненность энергией, я чувствовала себя всесильной, что я справлюсь с любыми невзгодами, и даже с его отказом. Я поставила вопрос ребром: или мы живем вместе, или расстаемся. уже понятно, к чему пришло все? разумом я понимаю, что так и надо. Потому что у нас созависимые отношения - это прям 100%. Да, в них было много хорошего. И если бы я не обостряла ситуации периодически, то потихоньку возможно и притекло бы к тому, что мне надо - к замужеству. Но когда? мне казалось, что слишком долго ждать. слишком много но в нашей жизни. он считает вескими причинами: нет ремонта в его квартире (там голые бетонные стены), у меня он жить не хочет потому что далеко ездить до работы. Хотя мне от его дома также далеко ездить, и к тому же у меня нет машины. короче, я считаю, что если бы хотел, любил, то согласился бы. но тут еще вопрос давления - он не терпит давление. Давишь - делает все наоборот. ➡️

Прорвало) Вот сколько я пишу, чтобы разобраться в себе, в наших отношениях, в нем. Из меня льётся. Раньше я все это писала сюда, в канал. Теперь пишу только выводы. Которые тоже нужно будет обмозговать. Это мы с ним съездили на дачу к моим родителям. Было несколько конфликтных ситуаций. И предыстория тоже имеется. В этой истории фигурируют: - подарки, и надо ли их выпрашивать, - говорят ли спасибо в вашей семье на каждое действие, помощь, - женитьба, совместное проживание, - кто, что должен в отношениях, - и самое главное, он бывает сущей какашкой, цепляется ко мне по каждой мелочи. Это всегда будет, или он сможет поработать над этим? - мужчина тоже должен довериться женщине, в чем? Все это я ещё с ним не обсуждала. Это все сейчас, по свежим следам. Я потратила 3 часа своего утра, чтобы во всем разобраться. Сначала самой, потом уже с ним - сухой остаток. Чтобы без слез и обвинений. Чтобы он все понял. Скоро подробности будут тут)