Дневник женственности

На встрече Я веду себя как и раньше, как учили на тренинге Как выйти замуж. Кстати, скоро стартует новый поток, очень рекомендую пройти. Кажется там сейчас участие даже бесплатное. Если у меня будет ссылка, сюда кину) А как учили: кайфуешь, наслаждаешься вниманием, спрашиваешь все о нем, о себе не рассказываешь много, так между прочим, и то если спрашивает. Очень внимательно его сканируешь) Сейчас я все подмечаю, и записываю в блокнот после свидания) свиданий сейчас у меня очень мало, 1-4 свидания в месяц, поэтому это вообще не сложно 😂 А еще на встрече подмечаю свои реакции, насколько свободно я себя ощущаю, как я дышу, чувствую ли я свое тело. Это все очень важно для сексуальности, как вы понимаете После встречи я сама не пишу. Я убеждена, что вся инициатива вначале должна исходить от мужчины. Никого притягивать за уши я больше не хочу. У меня опять таки не так много времени сопли эти размазывать. нет так нет. хотя… если бы мне парень реально понравился, я бы все таки наверное написала бы ему одно сообщение, типа: мне понравилась наша встреча, или как дела да, и на сайте я не пишу первая. Я пробовала раньше, та же хуйня, ничего нормального все равно из этого не выходит. Ну у меня вот так. Я не знаю, что со мной не так, может у меня какое-то великое предназначение, или моих тараканов видно за километр, но у меня все туго с личной жизнью. У других вроде тоже так себе с тараканами, но они замужем 🤷🏻‍♀️ Но то, что у меня уже был парень, и что он хорош в постели, и что у него отличный член, говорит о том, что я все таки развиваюсь (ибо раньше даже таких радостей я была лишена). Так что танцуем дальше. И да, я стала намного счастливее. Я наконец-то начинаю понимать кто я, чем мне надо заниматься, зачем мне отношения, хочу ли я детей, и зачем все это вообще. На данный момент я свободна, и кайфую от этого) у меня нет детей, работа не бей лежачего, так что все свободное время я посвящаю себе любимой)))

Да, вот тут надо понять кто ты. Все эти профессии и мужчины могут быть замечательными. Для определенного круга людей. Я дама развивающаяся, с высшим образованием, читаю книжки, играю на фортепиано, и собираюсь зарабатывать фрилансом (😂), ну короче с дворником мне будет очень тесно. Надеюсь это понятно. И вам советую с этим определиться. Но, учитывая то, что вы народ читающий, потому что читаете меня, и к тому же интересуетесь темой женственности, значит вы все, все все, и ты тоже! достойные большего! Поверьте мне! И не соглашайтесь только на то, что мужик рядом и ладно. Нет! нам надо, чтобы вот прям любовь, взаимопонимание, секс, и всё мимими))) правда ведь?) Ой а вот ведь расписалась, так хорошо) соскучилась по писанине что ли) Ну так вот, в переписке можно увидеть вот этот уровень его. По стилю письма, по ошибкам в тексте, ну и по содержанию конечно. Под “новым взаимодействием с мужчинами” я в основном имела ввиду то, что я не хожу на свидание со всеми подряд. У меня тупо нет времени и сил на эту хуйню))) да, мне ценнее книжку почитать, помедитировать, убраться дома, вкусно покушать, принять ванну, послушать занятие по сексуальности, сделать массаж, упражнения, йогу, практики всякие…))) у меня столько дел, намного важнее чем, встречаться с каким-то тупицей, который и без цветов, и без подарков…….. 😂 Теперь встреча Я заранее обсуждаю формат, куда пойдем. Раньше мне было стрёмно спрашивать, типа я напрашиваюсь на ресторан. Сейчас я наоборот, так тестирую на адекватность. Варианты погулять… зимой… нет нет и нет. пошли на… Я встречаюсь недалеко от дома, чтобы в случае чего мне было недалеко дойти до дома пешком. И как видно не зря я так решила. Хрен знает почему, последние 5 моих свиданий заканчивались именно пешей прогулкой до дома, в одиночестве. Я не знаю, че за х..ня, раньше со мной такого не случалось. Всегда привсегда меня довозили до дома, предлагали сами, вызывали такси… но я надеюсь это из-за того, что качество мужчин повысилось 😬 Я же не могу регрессировать правда?... 😬 Мужчины сейчас в моем окружении такие более самодостаточные, и видимо они думают, что и я такая, вся самодостаточная… 😬

Взаимодействие начинается именно с анкеты. Лайкнешь ты его или нет. И вот я вообще не понимаю на что ставят некоторые мужики, когда у них вместо фото черный фон или закат… страшные фото, смешные, он в чем-то измазан, он одет как клоун, и тд… я некоторые скринила, чтобы выложить тут для прикола))) вот зачем так делать, ведь тебя не лайкнет нормальная девушка, тебя вообще никто не лайкнет. Я не знаю, что должно быть в голове у женщины, чтобы такое случилось… благо некоторые пишут что-то в анкете. Тут тоже можно отсеять неадекватных: какие-то непонятные, типа прикольные предложения, или список требований к женщине… далее переписка в стиле приветик, малышка, как делишки, доброе утро, спокойной ночи, и так до бесконечности, пока ты его не удалишь из пар. Больше никакой информации, отвечаю, только это… раньше я давала шанс всем, со всеми встречалась. Сейчас, если меня что-то не устроило в переписке, я сразу удаляю из пар. вот например переписка, описанная выше. Или профессия: дворник, водитель, таксист… не приемлю такое. Во-первых, когда в анкете уже написано дворник, а фотки хорошие. Это меня прям бесит. Он типа такой: я при деньгах, но ты цени меня не за деньги. да иди ты нахрен, если ты гавно человек. А такие люди недалекие по меньшей мере, если мыслят так узко. Во-вторых, про эти профессии. Сначала я переспрашиваю: а почему? почему ты там работаешь? - ведь может быть у него временные трудности. Если он отвечает, что ему ок там работать, то сразу я нет как бы. Ну просто я поняла, кто я

Здравствуй, дорогой дневник! как я могу работать еще дополнительно к основной работе, когда у меня руки не доходят даже написать в канал? это странно но я трачу все свободное время на проработку сексуальности. Я сейчас этим занята в основном. И еще конечно с бывшим возякаюсь. вроде довазякалась уже. надеюсь. Знаете че! Я же писала про “новое взаимодействие с мужчинами”, и в какой-то момент встряла. Дело в том, что я не могу определиться с тоном письма. У меня сейчас какое-то такое состояние познания, я каждый день что-то узнаю о себе, о сексуальности, много чувствую, и мало думаю. Воооот Я мало думаю, из-за этого писать потребность отпала. Я даже в блокнот теперь редко пишу. И при этом как бы я хочу писать. У меня проблемы с организацией своего времени, пространства, и вообще жизни… про новое взаимодействие с мужчинами я поняла одну вещь. Мудрость она приходит с опытом. И не мне вам об этом рассказывать. Только вот кто-то делает правильные выводы, и растет, а кто-то не делает вообще никаких выводов и ходит по кругу неперспективных отношений. Вот так и мне, как бы, не очень комфортно рассказывать “про новое взаимодействие с мужчинами”, потому что америку я как бы не открою. НО! для тех кто ходит по кругу, возможно, будет полезно для меня было полезно побыть отношениях с Рамэо. Я сделала выводы. Я знаю чего хочу, какого мужчину хочу. заходя на сайты, у тебя должно быть четкое представление. И чтобы процесс отбора был более легким, это представление должно ощущаться телом, типа интуиция. ну знаете, настолько до блевотины надоела тупость, быдловатость, бедность, что ты это за версту чуешь сквозь стрёмные фото на сайте. и если у вас с этим все ок, с интуицией, рада за вас. Ибо у меня было не так. Я по три часа сидела над каждой анкетой, и бесилась от того, что я не понимаю, что это за человек, лайкать мне его или нет. сейчас на 50 анкет, 1 лайк бл… в тиндере. И сейчас я вижу насколько все плохо с “нормальными” мужиками… охохох… я думаю девочки понимают, что имеется ввиду под “нормальным”, поэтому пояснять не буду. или надо?)

Конечно, было бы классно в реале знакомиться. Когда я иду на свидание, иду по торговому центру, прихорашиваюсь в зеркале, ловлю на себе взгляды…)) так приятно) раньше даже если ловила, то не чувствовала заинтересованность от мужчины. Сейчас есть такое)) Но стрелять глазками я пока не умею… очень стесняюсь) но я уже запланировала в выходные выходить гулять по тц, и стрелять глазками) Скорее всего такая реакция у мужчин была, потому что я шла на встречу с ухажером, и хотела быть очень привлекательной для него) Раньше я даже в зеркало не успевала посмотреть, в тц. Дома то да, я прихорашивалась. Потом шла по улице, и в шарфе, с вихрами на голове, с текущим носом являлась на свидание 😂 Сейчас я лучше опоздаю, но прихорошусь полностью) чтобы меня все удовлетворяло в моем внешнем виде) И понятно, что мужчине на свидании башню сносит) Последний так настырно лез целоваться… )) Сложно себя вытащить. Я расту в этом, в том, чтобы проявлять себя вовне. Во мне просыпается жизненная энергия, настолько, что я хочу пойти танцевать) хочу танцевать каждые выходные) но пока это только задумка) на той неделе мы ходили курить кальян)) тоже неплохо) Раньше я ругала себя, что не умею стрелять глазками. Сейчас я на своей стороне, я знаю, что скоро все будет) Я уже по крайней мере, не чувствую страха. Я чувствую то, что я могу это делать. Раньше у меня был страх, во-первых по отношению к мужчинам, но тут я ещё со страхами работаю. Да, это уже про терапию. В общем, очень важно ценить себя, но не просто выпендриваться перед мужиками, что мол “Я женщина, я хочу платье!” Непонятно с чего это?? А ты должна это чувствовать в себе. Я не скажу, что я это чувствую на 100%... Не знаю на сколько… на 50% наверное. Но я уже не позволяю мужчинам обращаться со мной неуважительно. Я не позволяю им тратить моё время впустую. например, переписка бесконечные Привет Как дела … Это сразу нет. Раньше я сама форсировала события и говорила: “Не люблю долгие переписки. Я за живое общение”. И мужчина приглашал на свидание. А сейчас я понимаю, что переписка - Привет как дела (онли) - говорит о том, что у мужчины там ничего нет, - ни ума, ни фантазии, никакого содержания. Зачем мне тратить время на мужчину, который не может поддержать разговор даже.

Моей целью было - найти парня. И всё. Какого? Зачем? Что с ним строить дальше? Всё непонятно. Я не чувствовала, я просто знала, что мне нужен парень. Поэтому я проходила тренинги по женственности, “как выйти замуж”, кучу марафонов. И у меня был такой грандиозный марафон в течение года, где я сходила на 140 свиданий с разными мужчинами. У меня была цель набрать сотку. Поэтому я ходила на свидание без разбору, то есть моей целью была встреча, набрать свидания. Но на самом деле опыт был неплохой. Для того, чтобы себя раскачать, начать вообще выходить в свет, начать за собой ухаживать, научиться краситься, делать прически. Это очень полезный был марафон. Первое время было страшно, потом ходишь уже, как на работу. И прокачиваешь себя в плане внешности, в плане поведения с мужчинами, да. Ну тогда я научилась немножечко кокетничать, выведывать какую-нибудь информацию, молчать, например, не говорить лишнего. То есть на свидании главное было это узнать, какой он человек, найти в нем что-то замечательное. Это прикольное времяпрепровождение, - встречаться с мужчинами, - если тебе делать больше нечего. Не сказать, что моя жизнь как-то супер поменялась, но сейчас мне ценнее делать что-то с собой, своими практиками заниматься. Не знаю, осознавать себя, наслаждаться, просто сидеть на диване и кайфовать, читать книжку, смотреть любимый сериал, приготовить поесть, убраться дома… Для меня уборка сейчас стала каким-то отдельным фетишем. Ну об этом тоже попозже. И вот, время для меня стало очень ценным. У меня нет времени на то, чтобы встречаться со всеми подряд, и нет желания выведывать у них, что же в них там замечательного, где же там сокровище то зарыто?? Я искренне считаю, что достойна большего) Ну точнее, я пытаюсь начать себя так воспринимать - полноценно, на 100%, чувствовать себя красивой и желанной. Я пытаюсь адекватно себя оценить сейчас, и убеждаюсь, что да, я красивая. Просто в детстве мне очень долго внушали, что я некрасивая, - мои родители, мои сверстники, - и поэтому я с этим всегда жила. Ну ладно, опять я к сексуальности иду. Ну в общем. Это очень важно оценить себя, что ты прекрасна, и тебе не нужно ходить на свидание с кем попало. А кто попало - это да просто 99% мужиков на сайтах знакомств.

Привет, дорогие мои подписчики! Благодарю за голоса! ❤️ Оказывается мне очень лень писать теперь. Попыталась найти альтернативу, наговорила в расшифровщик. И почему я раньше до этого не догадывалась??? Но стиль письма немного страдает от этого. Поэтому не судит строго, а иначе мне вообще придется оставить канал… Сегодня, как и договаривалась с вами, я расскажу вам о моём так называемом новом взаимодействии с мужчинами. Я не претендую на супер новизну в суждениях. Просто интересно наблюдать за собой. И мне так нравится это мое новое состояние. Это лучшее состояние, которое можно испытывать после расставания 😂 Конечно мне в этом помогли практики, медитации, проработка моей сексуальности в терапии. Немного предыстории: Не знаю, в курсе ли вы того, какая я была раньше, поэтому немножечко расскажу о том, как было раньше. Мне всегда хотелось быть такой женщиной, на которую смотрят все, чтобы мужчины были просто без ума от меня, не могли пропустить меня мимо, обязательно познакомились подошли. Дело всё в том, что я абсолютно не в контакте с собой. Только сейчас я начинаю что-то чувствовать. И я не знаю, у всех людей есть такая проблема? У всех ли женщин такая есть проблема? Но у меня настолько это сильно было, что, мне кажется, все так живут - все женщины так живут не в контакте с собой. То есть я всё понимаю. Я все осознаю, обмозговываю, как надо, как не надо, но не чувствую телом, и соответственно не могу принимать решения самостоятельно, опираюсь только на знания лучших. Но так невозможно всю жизнь прожить. И самое главное, что так не получится выстроить отношения с мужчиной. Это он больше головастик. А женщина она чувствует, интуичит. Раньше я думала, что главное - это внешняя красота. А теперь, все больше убеждаюсь в том, что эти женщины привлекают чем-то изнутри. Но об этом позже, потому что проголосовали многие за взаимодействие с мужчинами. Но не сказать про сексуальность невозможно, потому что взаимодействие с мужчинами происходит именно из этой энергии сексуальности. Так вот раньше для меня было чем-то невероятным, чтобы мужчины сами ко мне подходили знакомиться, дарили цветы, о которых не просили, дарили подарки и так далее. Я не скажу, что сейчас ситуация стала лучше. Но раньше я не чувствовала вообще, что я имею право на это.

Обстановочка сейчас такая: - пытаюсь закончить отношения с Рамео - хожу на свидания, сижу в тиндер и анаем - осознаю свое тело, чувствую, двигаюсь в сторону себя и своей сексуальности - делаю практики, медитации - прохожу терапию в группе - выстраиваю взаимоотношения с мужчинами по новому У меня столько осознаний, знаний, интересного опыта, что когда я думаю о том, чтобы взять и написать, меня охватывает паника... О чем рассказать первую очередь?

Обстановочка сейчас такая: - пытаюсь закончить отношения с Рамео - хожу на свидания, сижу в тиндер и анаем - осознаю свое тело, чувствую, двигаюсь в сторону себя и своей сексуальности - делаю практики, медитации - прохожу терапию в группе - выстраиваю взаимоотношения с мужчинами по новому У меня столько осознаний, знаний, интересного опыта, что когда я думаю о том, чтобы взять и написать, меня охватывает паника... О чем рассказать первую очередь?

Добавлю про дефициты и неудовлетворенности, из-за которых они так себя ведут. И, кстати, можно быть к ним милосердными, потому что это несчастные люди. Что за дефициты? ну вот например, отношения не складываются с мужиком, чувствуешь себя несчастной, и не знаешь почему. Человек не решает эту проблему, сбегает от нее, думает, что лучше пусть сразу в новые отношения войду, пофиг с кем, а там и счастье привалит как-то само, над собой же лень работать или страшно посмотреть: а что со мной не так? например мантра моей сестры : “Я идеальна!” а на самом деле глубоко неуверенный в себе человек. Но она боится посмотреть в это свое уродство. И проблема остается нерешенной боже упаси ей сказать, что у нее волосы не так лежат………… не оберешься потом. Вот просто тыкни чуть-чуть, и взрыв!!!!!!!!!!! Есть у вас такие люди в окружении? Мне че-то везет на таких… Наверное со мной что-то не так… 😂 Вот и разбираюсь я в себе потихоньку 😜

Всю жизнь я принимала это все за чистую монету. Меня так воспитали в этой самой семье, что если тебя поливают грязью, значит проблема в тебе, значит нужно в себе что-то исправить. Ну мы типа высокобожественная семья, где ударили по левой щеке, подставь правую. Я с этим жила 35 лет. Сука! И вот я сижу… и думаю… а с хера ли? Может это с ней что-то не так, что она закрывает свои дефициты обливая окружающих грязью? Может она это делает из чувства неполноценности, и неудовлетворенности? Наконец-то до меня дошло, почему звезды ТАК отвечают хейтерам. Я сформулировала для себя “мантру”, и впредь собираюсь ее повторять при встрече с такими неполноценными людьми (а это не только моя сестра, это коллега, которая достала уже своими жалобами и грубостью, это родители детей, которые вместо того, чтобы выучить с ребенком урок, гонят на меня что я злая) Итак, что делать, когда рядом с тобой кто-то негативит, и тебя так и подмывает заорать: Блядь какого хуя!!!!!!!!!!!!: 1️⃣ выставить защиту, представить, что вокруг тебя купол, помолиться богу, чтобы он помог защитил тебя от этого дерьма 2️⃣ далее говорю про себя: Это меня не касается. Это не про меня. Это у нее/него какие-то проблемы с психикой, что она/он сейчас пытается повысить свою самооценку (закрыть свои дефициты) за счет опускания окружающих (крик, критика, язвительные типа шутки) 3️⃣ И далее по возможности валим, минимизируем контакты с данными деструктивными личностями 4️⃣ А если все же приходится контактировать, защищаем себя молитвой и молчим, если не хотим попадать в перекрестный огонь (в случае с коллегой, она находит объект для атаки, и я не хочу им быть) 5️⃣ Либо если реакция от меня требуется отвечаю абсолютно спокойно, без эмоционального подключения: “Слушай, разберись в себе. Ты весь день меня обсираешь. Что-то случилось? Настроение плохое? Недотрахали тебя? У меня все прекрасно: я красивая, сексуальная, настроение отличное, с мужчинами прекрасные взаимоотношения. А у тебя что случилось? Все нормально? Моросишь на меня че-то весь день. Это вообще меня не касается. Разберись с собой. Кстати и в отношениях с парнем-манипулятором тоже подойдет. Ну я еще так не делала) Когда сделаю, расскажу. Но вот защита и молчание уже опробовала на коллеге, очень помогают. Меньше энергии уходит на этих вампиров энергетических. Не уверена, что у меня получится с первого раза, но главное, что сейчас я больше в контакте с собой, своим телом, а значит со временем я смогу правильно выставлять границы ➡️

Границы Модное слово сейчас, все о них знают, об этих границах. Для тех, кто не в курсе, границы - это твое пространство, твои права, твое тело, точнее границы твоего пространства. И когда их нарушают ты испытываешь дискомфорт, и (обычно) начинаешь творить какой-то неадекват. Ну я не знаю как у вас с границами, а вот у меня оказалось все не так уж и хорошо, как я думала. Раньше я думала, что я неплохо их защищаю, чувствую когда человек переходит черту и даю отпор. Но… как оказалось… сейчас я продолжаю работать над собой (и пока самостоятельно, потому что психотерапевт че-то морозится) Как оказалось, я даже не понимаю что такое границы. До конца. Я вижу только явные, ну когда человек пытается заставить меня делать то, что я вообще не собиралась. Я тут значит медитирую, практикую, вся такая в контакте со своим телом, в удовольствии и наслаждении…… и вдруг!!!!!!!!! там тарарам!!!!!!!! конфликт с коллегой, негатив какой-то вокруг, усталость от работы, конфликты с сестрой…. ну возникают моментики, которые показывают, что у меня не все ок Вот конфликты с сестрой всегда меня вводили в ступор. Я вообще не понимаю как из них выходить здорОво… сижу такая обосранная с ног до головы, ощущая себя полным дерьмом, и все как 10-20 лет назад… И думаю, ну неужели я до сих пор не могу в этом разобраться??? Блин в такие моменты, видимо это травмы детские, я вообще не понимаю что происходит. И не понимаю как дальше жить то?... Главное в этот момент не принимать кардинальных мер. Просто сидеть и созерцать боль свою, сделать медитацию или практику подходящую. В тот момент, последней нашей ссоры с сестрой, я сначала поняла про границы, а потом увидела свой страх агрессии детский. И пошла в практику. Итак, про границы что поняла. Наверное так у многих в семьях - постоянное обсиралово. Ты не так сидишь, ты не так стоишь, у тебя козявка в носу, ха-ха-ха Меня это не сказать, что дико задевает, но когда это конец рабочего дня, и сестра че-то негативила дома у родителей… подкапливается как-то знаете В какой-то момент чаша терпения переполняется, и ты уходишь психанув, получая в след, что слишком нежная, и что я не твой парень чтобы с твоими тараканами разбираться… А потом еще заходят к тебе в комнату и орут орут… поливая отборным негативом, что с тобой не так, да ты вообще кто и все такое Очень неприятно. ➡️

Сексуальность... Вы наверное заметили, что особенно женственные, успешные в своей женской жизни женщины, блогеры, не особо делятся своими секретами женственности. У меня такое ощущение, что это какой-то особый секрет, который не всем доступно знать. Например, испокон веков знания сексуальных техник, сексуальности, передавались только лучшим куртизанкам императора. И это реально секрет. Я не могу сказать, что я не сексуальна, или что фригидна. В сексе вроде все нормально. С бывшим партнером для меня открылся аспект любви в сексе. Это было поистине невероятное осознание. Эти открытия важны. Но все же я чувствовала, что, чего-то я все еще не знаю про сексуальность. Я не чувствую себя сексуальной, красивой женщиной, притягивающей взгляды. А мне хочется быть именно такой. Ведь у меня для этого есть все данные) Сейчас я обучаюсь сексуальности в закрытой женской группе. И знаете что? Нам там так и сказали, что сексуальность - это нечто интимное, об этом нельзя болтать, сливать энергию, а нести это только в отношения с мужчиной. Вот ведь оно как) Я могу сказать, что женственность - это и есть сексуальность, потому что базовый ее аспект - это умение наслаждаться, наслаждаться телом, быть в теле каждую секунду своей жизни. И это самое главное, самое первое, что должна знать и уметь каждая женщина. Это и есть весь секрет. Другой вопрос в том, что мы не умеем это делать, или хотим так много, что сами себе это дать не можем, или это как-то не особо помогает найти мужчину. Значит не дорабатываете где-то. Ведь одних знаний мало, это же тело. Сексуальность - это про тело. А значит и работать надо с телом, отсюда и вытекают все эти практики и медитации. Вот так) На самом деле, там очень много секретов, точнее граней того, над чем еще надо поработать) Я очень довольна тем, что занимаюсь этим... осваиваю все аспекты своей сексуальности. Теперь и я знаю секрет 😉 И это не про глубокий минет, или какой-то особый массаж, не про развитые интимные мышцы, и упражнения всякие там, это не про техники как получить оргазм, и не про победы в сексе. Все это дико бесило меня. Когда читаю блоги про секс, игрушки, вечеринки какие-то, полиаморию. Хочется сказать, люди это не то!!! Вы не туда зашли! Это не все, это только низший уровень удовольствия. Неужели это все, чего вы хотите??? На самом деле вы же хотите близости.... Вот и все, вы хотите близости... обнимашек, общения, ласки... И хотите, чтобы это всегда было, и не важно меняются партнеры, или ты сумел выстроить такие отношения с одним партнером. Это именно то, что я искала... это именно такое глубокое понимание истинной своей природы, природы женщины, природы сексуальности... 🌸

Я дочитала до нужного места, где примерно то, что на картинке) Мне очень нравится этот мем, и то, что за ним стоит 🤣🤣🤣👍👍👍 Я стащила мем у Алёны Водонаевой) Всё, на этом мои эзотерические излияния закончились. Можете не отписываться) я очень осторожна с этой темой 🙏

В итоге я дошла до книжки, которую случайно купила на улице у какого-то кришнаита... 🙈🙈🙈 Читаю её третий день... а там вообще: телесные наслаждения- это не важно, главное поклонение Кришне. Я ещё не все прочитала, но меня уже бесит, что пропустили момент, что сначала наслаждаться надо научиться, а уж потом осознавать бога. Без этого этапа вообще не до бога. И ещё жду когда там расскажут, а зачем нам тогда дана земная жизнь, если мы должны стремиться обратно к богу. Не пойму я, или эта книга для прокаченных, богатых, всего достигших людей, которые наконец-то задумались, что не в деньгах счастье, или эта философия мне не подходит. Никогда не изучала индийские учения. Впервые столкнулась. Смотрела индийский сериал Махакали. Благо. Я знаю кто такой Кришна, Лакшми, Шива, Парвати и тд Этот сериал подготовил меня морально. Вообще все в моей жизни подготовило меня к тому, чтобы спокойно взять эту книгу, и понимать, что там написано. Я понимаю, мне все понятно. Не понятно только на хрена мы тогда родились на земле, если телесное не важно. Так, спокойно, я знаю, что это уже слишком, про Кришну. Но я пытаюсь понять жизнь, как мне выйти замуж, и надо ли это вообще? И вообще я иду за интуицией, сейчас очень внимательна к своей интуиции. Иду туда, куда журчит, куда в теле отзывается. И вот... я устала читать про Клеопатру, там 675 страниц! И думаю, что бы почитать? все перебрала... все не то, не интересно, а вот "В поисках просветления " зашло... эммм... Никогда не шла слепо за Богом... или за другой эзотерической дичью. Прихожу к таким идеям только путем осмысления и практического применения 😄 если результатов нет, или здравого смысла там не наблюдается, то этого нет и в моей жизни. Да, кстати, это ведь тоже фразочка Покатиловой, которая засела в голове когда-то: Некоторые, чтобы выйти замуж, ухаживают за статуэткой бога Кришны, моют его, кормят... (это было сказано так осторожно, чтобы не напугать явно таких как я) Я тогда подумала: чеее??? Ну это уж ваще конечно зашквар! Щас я как бы не далека от того чтобы заказать фигурку Кришны на озоне... 🙈🤣🤣🤣

Но вот, что интересно, мне стали окрываться осознания про меня, моё предназначение. Я регулярно (2 раза в день) погружаюсь в себя, и это не могло так не отразится. И мне нравится этот эффект от практик. Кроме инсайтов, ещё один бонус, это осознанность. Осознанности стало больше. Я даже решила уйти с работы. И это решение далось мне легко, как будто так и надо. Хотя уйти из найма я никогда не думала. Считала, что это доход без которого я не смогу жить. Конечно, я не прям щас уйду, доведу учебный год. Не люблю вот так посреди года уходить. Заодно все обдумаю. Короче... очень интересно, что сейчас у меня происходит в моем мире. Покатилова иногда только обмолвится в тренинге, слово бросит, а я сейчас цепляюсь за это как за соломинку. Просто я ведь уже раз 5 слушаю тренинг. И конечно на то, что сказано вскользь я не обращала внимания. А теперь я очень внимательна, потому что спасаю себя. Фразы сказанные Покатиловой вскользь, взятые мной на вооружение: - Если вы будете жить в соответствии с Луной, ваша жизнь гармонизируется - Есть такие девы, которые домедитировались. - У них отношения с Богом - Открываться - об этом вся Кундалини-йога Для меня было открытием, что есть такой помощник в виде лунного календаря, где все написано, что сегодня лучше делать, а чего не стоит. Каждый день сверяюсь с ним. Фразы домедитировалась, отношения с Богом - вообще обрадовали, что оказывается чтобы получить желаемое, быть счастливой можно просто медитировать, молиться, и не обязательно к психологу ходить. Конечно, я так не решила, но я понимаю, что психолог - это не волшебник, не факт, что он по щелчку все в тебе уберёт, изменит твою жизнь, и ты выйдешь замуж. Сколько я вижу примеров красивых, пролеченных девушек, но все же без отношений, не замужних 🤷🏻‍♀

Я - головастик. Мне надо все понять, как все устроено и зачем мне этим заниматься. Если я не пойму зачем мне это, я не буду это делать. Никогда в жизни не сидела в медитациях, считала их дичью, какой-то эзотерической фигнёй. Но мне стукнуло 30, в жизни треш, я не замужем, организм сходит с ума, болит то что болит и не понятно почему болит. Я настолько отчаялась, что подумала, ну что мне может женственностью надо заняться??? Ну если уж мне надо заняться женственностью, то, Боже, пошли мне знак! Я зашла в автобус, и проехала зайцем - это я расценила как знак. И сначала читала книгу, потом нашла тренинг. И то и другое Натальи Покатиловой. Наталья Покатилова именно тем мне и зашла, что она реальная тётка. Она не говорит милым тихим голосом, не призывает поклонятся Лакшми, и не погружает в медитации сразу. Сначала она успокоила мой многострадальный мозг. Разложила по полочкам, что к чему. Честно сказать и даже в этом случае я делала практики из под палки. Хотя заставляла делать себя все и каждую по 21 дню! Как результат я стала намного медленнее, умею наслаждаться, у меня были отношения (да, для меня это достижение) Но понастоящему практики я оценила именно сейчас, когда очередной треш случился в моей жизни. В какой-то момент я поняла, что не вывожу, что я либо сдохну, либо надо что-то делать. До тренинга я думала, что медитации это поклонение каким-то богам. Но оказалось, что это просто упражнения, в которых ты решаешь свои психологические проблемы, или просто наполняешься энергией, или помогаешь себе справится с ситуацией. И если вы не делали ничего такого, я могу сказать, что вы счастливые люди, раз вы живы, вас все устраивает, и вы обходитесь без медитаций. Наверное есть выход в антидепрессантах. Но мне их почему-то никто не выписывал. Я была у гинеколога, эндокринолога, они выписали только витамины. Хотя у меня проблемы с гормонами уже начались. В общем без медитаций мне не жить 🧘‍♀