Дневник женственности

……ну вот, вернулись мои мысли сумбурные. и все о том же. Может после терапии что-то изменится. И я буду терпимее к мужчинам) или хотя бы не буду обращать внимание на моральных уродов. К настоящим мужчинам вопросов нет. Мне вдруг захотелось снова писать вот так сумбурно, эмоционально, и порой зло, и может глупо… и фотками делиться И я вспомнила, что по странному стечению обстоятельств, не удалила свой самый первый телеграм-канал, который именно тот) мой родной ☺️ надо будет его перечитать) насколько я там туплю, интересно В общем, хочется снова вести канал вот так, ни о чем, о сексе, сумбур, и фотки. Думаю вот, его продолжить, или тут так вести? Мне все время кажется, что меня такой не примут… Как будто у меня две ипостаси - одна о сексе, пошлая, грубая, откровенная 😈, другая - мудрая, женственная, осознанная, одухотворенная 🧘🏻‍♀️ Я боюсь, что те, кому подходит одна, не подойдет другая… Хочу у вас спросить, хотя решение буду принимать сама: 1. писать все здесь? Все-все мысли. Будут еще и откровенные фото 2. писать в отдельном канале? в том старом канале, который перестала вести еще в 2018 году) ... на самом деле поняла, что это мне решать, о чем писать. Значит вопрос упирается именно в откровенное фото. Я знаю, что мужчины конечно будут не против. Но у меня тут канал для женщин, и вообще не про ... опять поняла, что это мои ограничения... короче, мне кажется, что дорогие мои подписчицы, вы можете сказать: нахуя мне ее обнаженка, и отпишитесь. Поэтому я все же спрошу Я сама люблю разглядывать фото обнаженных девушек. Либо мне пофиг, либо я остановлюсь и буду разглядывать. Меня это не раздражает. Но кого-то это может оттолкнуть, или даже напугать 😬

Боюсь осуждения, да. Я могу сколько угодно храбриться, но когда доходит до негативных комментариев, или прилетает “шлюха” в мой адрес, мне становится так неприятно. я уже писала как-то про границы, что то, что про тебя говорят, не есть ты. Это скорее про них, про тех, кто говорит обидные слова. Я не шлюха. и не собираюсь ею быть. Но кстати, я не осуждаю шлюх. Почему-то. О них высказываются неодобрительно всегда. А я не понимаю почему. Вот серьезно. Что такого в том, чтобы заниматься сексом за деньги? Это же опять какие-то убеждения внутренние. У кого-то. Мне кажется, это мужчины придумали, что заниматься сексом за деньги - это стыдно. Потому что это стыдно им самим, стыдно платить за секс, что мол он настолько ужасен, что бесплатно ему не дают. Хотя я думаю, что одаривать женщину чем либо, деньгами, подарками, за секс или без, - это так и должно быть. Так задумано природой. А кто как ни мужчина сделает подарок? Ведь это мужчина достигатор, это он - Ян, это мужчина крутым чувствует себя, когда добивается успеха. И потом приносит трофеи женщине, чтобы она заценила и восхитилась. Разве не так? мужчины, вы будете это оспаривать? А женщины? Женщина не чувствует себя крутой, когда добила наконец какой-то проект. Она чувствует только вселенскую усталость, и на ручки. Мне как женщине приятно быть успешной (хотя я не то, чтобы чего-то добилась). Но куда приятнее, когда у тебя есть любимый мужчина… лежать на ложе, вкушать мороженое, обдуваемая опахалом, и ждать Его… обнаженной и ко всему готовой… 😂☺️ ну вот честно да, становится немного скучно, ну прогуляюсь, ну поделаю что-то Но что-то глобальное делать совсем не хочется. И не потому что я инфантильная. Дело не в инфантилизме. Так устроена женщина. Взрослая женщина думает о том, что ей есть, где она живет, где добыть деньги, чем платить за квартиру. И она добывает эти деньги. Какая разница где, мужчина ей приносит, или она заработала. Она была бы инфантильной, если бы не думала об этих вещах, а ждала… ждала, и умирала, от того, что никто ее не спас. Мужчины, обвиняющие женщину в инфантилизме, сами инфантильны. Такие мужчины почему-то думают, что “мы вместе должны всего достигать”. 😂 А дальше что? Он на самом деле даже не знает, что такое сильная женщина. Ему приятно будет, если женщина потом это себе захапает, то, что они “вместе достигали”? Он снова ныть будет, что вот она такая обманщица захапала. А она захапает, конечно. Женщины не дуры, они хитрые и мудрые, продуманные, она тем более будет думать, как обезопасить себя с “таким” вот. Так что лучше с нами не связываться в плане “общих достигаторств”. понесло меня… Меня бомбит эта тема взаимоотношения полов. И все это из-за папы, который расписывал мне очень подробно что я должна, а сам ничего не делал, ничего не добился в этой жизни

Что со мной происходит сейчас?... как бы снова не запутаться… я вдруг попала на секс-блоги, их столько… пипец. Когда-то я сама начинала вести такой блог, делилась там своими историями, свиданиями, сексами, даже ню-фотками. А потом… я решила, что это не правильно. А скорее всего я боялась осуждения… и самое главное я боялась, что меня такую замуж не возьмут 😱🙈 А сейчас смотрю на этих блогеров, которые раскрывают себя, и пишут практически один в один то же, что и я тогда. И... кажется, завидую, ругаю себя, что я не развивала себя ТУ………. Интересная вещь происходит со мной… кажется я возвращаюсь к себе ТОЙ. Только без внутренних ограничений и запретов. Я от них избавляюсь потихоньку. Тогда я пыталась нарушить запреты, но я четко понимала, что я нарушаю их. Как будто нарушаю. Сейчас я понимаю, что эти запреты и ограничения существуют только в моей голове. И нужно их проработать, убрать, и дальше жить спокойно и счастливо. Но хер знает, как было бы. Могла ли я избавиться тогда от своих ограничений? Тогда, и даже до недавнего времени, я считала, что хочу замуж, детей, семью, все в традициях. И только сейчас я начала разбираться в том, почему я еще не там. И, оказывается, на самом деле я не хочу вот так “в традициях” Я хочу моногамных отношений. Хотя бы это пока осталось. но более свободной от предрассудков. читая эти каналы, я вдруг поняла, что завидую, что хочу также. И что я не понимаю, почему я не делаю этого. Я поняла, что хочу фотографироваться обнаженной, и хочу делиться этим, своими фотографиями обнаженными… почему-то Мне интересна художественная фотография у фотографов. А не хоумфото. Я понимаю, что мое либидо и сексуальность никуда не делись. Я думала, что смогла их причесать, вогнать в рамки “хорошей жены”. Но женой я так и не стала. Зато наконец-то начала возвращаться к себе настоящей. Я такая какая есть. Каждый из нас уникален. Зачем вгонять в рамки какие-то? Продолжение следует…

И еще момент. Второй момент в моем «мировоззрении секса» (🙈) Пока у меня нет мужчины МОЕГО, Я рассматриваю секс для поддержания сексуальной энергии, и тактильности, обнимашек — в качестве базовой потребности и ее удовлетворения, чтобы не копились дефициты. Короче у меня есть секс, но нет парня. Может я конечно тороплю события... ладно потом расскажу. Интересно, кто он? Хотя можно догадаться конечно НО! такое возможно только при условии, что нет созависимости, эмоциональных качелей, и прочего психоза. Просто два человека, приятных друг другу, которые всегда друг друга хотят, но только не отношений, и оба это понимают. Оказывается, такое возможно. Я тоже не знала. Это все моя психологическая работа над собой. Я молодец. И еще раз: Секс — это любовь. Даже если между партнерами нет вселенской любви, вселенской страсти, родства душ, и прочей нереальной шняги (у меня такого прям не было, поэтому я так говорю) Секс — это трепетное отношение друг к другу, забота, нежность, попытка насладиться друг другом, наласкаться, нализаться, навкуситься, наобниматься, это конечно наслаждение, это когда смотришь в глаза партнеру, это когда целуешь его во время того, как он тебя трахает, и этот поцелуй еще больше возбуждает, ты чувствуешь единение, ты чувствуешь КАК он тебя любит в этот момент не знаю как еще описать свои ощущения такое единение не знаю возможно ли с первым встречным. Навряд ли. Поэтому какое-то время я даже думала, что такое возможно только в отношениях. Но скорее всего нет. Но не за один раз это точно хочу только так. Поэтому секс на один раз точно не рассматриваю. Поэтому собачья свадьба (это институт поклонников перед замужеством если что, дебильное название, я знаю, но я привыкла уже) такая строгая, чтобы был коннект с НИМ ❤️

Я держала целибат 2,5 года. В результате у меня выросли дефициты любви и секса еще больше, чем раньше. И я поспешно вступила НЕ В ТЕ отношения. Конечно, эти отношения мне были нужны. Вот хотя бы проработать тему секса. Я знаю, ЧТО может быть, если я займусь сексом с мужчиной. И я принимаю эти последствия. Это называется взрослая позиция. Когда ты берешь ответственность за все происходящее в своей жизни на себя. Если тебе не понравился секс с мужчиной, в его доме было грязно, ты приехала к нему на такси, а он даже и не старался особо. И тебя это не устраивает. Ну значит это ты не произвела все предварительные работы. Может, и скорее всего, с ним вообще не стоило заниматься сексом. Секс я сейчас рассматриваю в том случае, если мужчина настроен насчет меня серьезно (по крайней мере он так говорит, и я в это верю), я чувствую, что он весь во мне, весь влюблен, и делает все, чтобы добиться меня, я подхожу под его типаж любимой девушки, у нас страсть, любовь, притяжение, пройдено много свиданий, испытаний, знакомств... да, да, я сохраняю весь принцип собачьей свадьбы. Отличие лишь в одном — я снизила значимость секса. Я стала мыслить более свободно в отношении секса. Да, он может случиться, и ни к чему не привести. И в этом нет ничего страшного. Раньше у меня была излишне повышена значимость секса, - что мол секс может быть только в отношениях. И если вдруг он случался, и у нас ничего не получалось дальше, я невероятно сильно ругала себя, как будто мир рухнул, я чувствовала себя ничтожеством. Он (мужчина) пройдет всю собачью свадьбу, у нас случиться секс. И если вдруг ничего дальше не будет, ничего страшного. Все 😂 ну короче это был мой затык, очень мне мешало это жить. Сейчас я не нарадуюсь своим свободным взглядам) даже если вам они не кажутся свободными 😅 да, в выборе СВОЕГО мужчины у меня все строго. Но если случится секс раньше моего плана, я тоже не буду себя ругать. Секс — это просто взаимодействие мужчины и женщины, приятное взаимодействие (как я уже писала выше)

Секс — это же не только член в вагине. Секс — это еще ласка, поглаживания, нежности всякие, поцелуи, это любовь в прикосновениях. Ну вот для меня это раньше было не понятно. До Рамео. Он вроде ниче такого не делал. Но он не считал себя сексуальным гигантом. От этого старался, исследовал мое тело, и я видела как он меня любит и хочет, насколько он искренен. И видимо оттого, что мы много раз это делали, со временем до меня дошло, что секс — это любовь. До меня не сразу дошло. Сначала я снова пыталась заниматься сексом по расписанию, как будто мы обязаны. А потом наконец расслабилась, и увидела как он меня хочет, как получается секс, когда его не ждешь, а просто общаешься с партнером, потом вы целуетесь, потом его рука оказывается у тебя между ног.......... и это так волшебно... расслабиться расслабиться в сексе расслабиться в отношениях расслабиться в отношении к себе расслабиться по жизни мне это стало доступно. Я очень долгое время все контролировала. И сейчас пытаюсь все еще. Это моя травма справедливости скорее всего да, потом была работа над сексуальностью в тренинге, работа с телом. Очень важная работа — тело. Ты чувствуешь свое тело? Или постоянно витаешь в облаках? А может ты все время что-то делаешь, и не можешь остановиться? Точнее боишься остановиться, ведь тогда ты ощутишь свое тело, неприятные ощущения, а может пустоту и никчемность? Тело — это ключ к пониманию себя, своей сексуальности, своей жизни, мира, мужчины, отношений. Это ключ ко всему. Потом была работа со страхами и зажимами в теле, все в теле, все через тело. Только осознав свое тело, почувствовав его, можно двигаться в понимании всего остального. По-другому никак. В какой-то момент своей жизни я снова поставила рамки себе и своей сексуальности, еще более жесткие. Может они нужны были в тот момент. Но сейчас пришла пора от них освободиться. Сейчас я уже большая. Я взрослая. Я справлюсь, с теми последствиями, которые меня ждут после принятых мною решений.

Я зарегалась на пьюр 😆 там прикольно) конечно я не совсем по теме приложения, но... тут надо поговорить о том, что вообще у меня переворот в мировоззрении по поводу секса и отношений секс — это грех секс — это плохо секс — это грязно если ты занимаешься сексом — ты шлюха вот не весь перечень моих установок по поводу секса раньше я даже не думала, что у меня есть какие-то блоки в плане секса. Но цистит у меня не проходит, и возник он именно из-за блоков психологических связанных с сексом. (физику я уже лечила со всех сторон) а еще мы это выявили с психологом, когда я расплакалась рассказывая свой первый опыт. Сама не ожидала. И вот потом я выписала все установки негативные про секс. Переделала на позитивные аффирмации. И сейчас отслеживаю ход своих мыслей. а еще переворот случился после фильма «Дикая». Не буду пересказывать. Сами смотрите. Это трансформационный фильм. Но там она приняла весь свой опыт. И вот я тоже перепрожила. Это случилось в практике Кундалини. Это лучшая практика для работы с собой. В процессе практики мне просто на ум начали приходить все мои прошлые сексы, все бывшие партнеры, и я наконец-то поняла очень важную на тот момент мысль Мужчины, все мои мужчины, любили меня в тот момент. У меня была установка, что они меня использовали. Я очень страдала из-за этой мысли. Это мы тоже с психологом проработали. Под словом любили я имею в виду были искренни со мной, хотели приласкать меня, хорошо ко мне относились. Как же хорошо становится, когда освобождаешься от таких вот рамок. Для меня мужчины всегда были подобно богу, какие-то нереальные, всегда поступающие правильно. А я какая-то не такая, недостойная, и вот они от меня только секса хотят, я им не нужна, они меня используют. Так я думала раньше, точнее это были установки бессознательные. Сейчас я понимаю, начинаю осмысливать то, что мужчины — тоже люди, равные мне. (Это еще идет от осознания своей личности конечно, самости, ценности.) Что в сексе я тоже хочу, люблю, и он меня любит. И секс это приятное взаимодействие мужчины и женщины, когда оба хотят полюбить друг друга 💞

Со второго этажа доносится папино пение. Я полулежу в беседке с нетбуком. Пишу. Я на даче. С папой. Как ни странно именно папу мы с психологом сейчас прорабатываем. Она сказала мне написать папе гневное письмо. Я начала писать. И наконец-то до меня дошло, что именно он меня не любил достаточно, именно он не давал ласку. А я все винила в этом маму. Папа в моей жизни как будто отсутствовал. Он меня не обнимал, не любил, вообще не замечал моего существования, такое чувство. И мне всегда было как будто норм. Ну нет и нет. И пофиг. Но ведь оказывается это база. Из-за этого у меня не складываются отношения с мужчинами, из-за этого я пытаюсь добрать любви. Мне еще предстоит наверное многое понять. Но я так рада, что я наконец-то начала это разгребать. Если с мамой как-то все понятнее. К ней много чувств, разных. К папе... я как будто ничего не чувствую... кроме... непонимания, удивления, отторжения... ненависти даже... я пытаюсь его понять. Но не могу. А может и не надо. От него мне передалось много дурацких качеств: страхи, зажимы, стеснение, комплексы, стыд, недоверие к миру, травма отвергнутого, и... внешность. Я очень на него похожа. И он меня бесит если честно. Бесит его тормознутость, отрешенность от реальности, излишние фантазии, болтливость не по делу, бытовая неприспособленность, несостоятельность по жизни, нереализованность. Наверно бесит потому что я такая же... и знаете че? Оказывается мы сами выбираем себе родителей, мы сами выбираем опыт который будем проживать, наша душа выбирает. Я в это как-то верю. Не знаю почему. Об этом говорится в книге Лиз Бурбо «Пять травм». Ну это меня как-то успокаивает, то, что я сама его выбрала. И когда позлишься сильно, потом наступает принятие. После того, как я написала гневное письмо, я вдруг начала вспоминать моменты детства, когда папа мне помогал, с математикой, учил играть в карты, шашки и шахматы, учил играть на фортепиано... Вобщем не такой уж он плохой. Но и не идеальный конечно. Раньше я думала, что берешь и прорабатываешь травму, и все, она отпускает. Но ведь это моя травма, она сформировала мою личность. Я не думаю, что она уйдет навсегда. Просто я научусь с этим жить. А еще я думала, что мой психолог будет погружать меня в какие-то состояния, эмоционально-образные. Но она просто говорит мне: вот так, вот так, и вот так. Типа мама тебя не хотела. И все. Иди. Напиши письмо маме. И я такая — ок. Улыбаюсь, все ок как бы. Положила трубку. А потом... Бля... что? Я не должна была родиться?! 😱😭💔

Пока это все через себя не пропустишь, не набьешь шишки, ничего в итоге не добившись, этого всего не понять на самом деле. Я все это слышала раньше (проходила тренинг ведь), но это пустой звук, пока ничего этого не испытаешь на себе. Поэтому пиши не пиши, читай не читай, медитируй не медитируй, а живой опыт - это самое лучшее, что может с тобой случиться. Ну конечно, опыт без знаний - это пустая трата времени и ресурсов. Наши знания, которые ты можешь почерпнуть у более мудрых женщин - будут для тебя ориентиром. Не нужно бояться опыта, не нужно бояться боли и страданий. К страданиям относись как к очередному этапу в своей жизни. Это пройдет, а ты станешь мудрее. Вот и все) Это классно) Страдания - это не конец света, не нужно на них циклиться. Итак, мы с моим Рамео - два незрелых инфантила, соединились, и сами не знали чего хотим. Так что наши отношения изначально были обречены на провал. И нам несказанно повезло, что мы расстались. Иначе мы бы оказались не в том месте, и не в той жизни. Надо сказать, что высшие силы меня оберегают очень сильно. Я пока что ни разу не вляпалась в такое, из которого бы самовольно не ушла никогда. Не знаю почему мне так везет, наверное, чтобы успеть написать вам обо всем об этом 😂 Я не залетала случайно, мне не предлагали замуж, нет никаких отягчающих обстоятельств, которые бы связывали мои руки. Я вольна делать то, что мне заблагорассудится. Ограничения существуют только в моей голове. ограничений много. В терапии, когда меня погружают в медитацию и нужно представить комнату или избушку - они всегда таких размеров, что там очень-очень тесно. Мой психотерапевт говорит , что это мои ограничения. В этих отношениях я напиталась теплом, любовью, сексом, обнимашками, вниманием мужчины, даже подарками и цветами) В этих отношениях я поняла, что такое близость, что секс - это любовь и близость, поняла про доверие, про то, что партнер тоже человек со своими желаниями и потребностями, научилась уважать потребности другого. Поняла, что мужчина - это не Бог. Он такой же человек, как и ты. Он совершает ошибки, у него куча своих тараканов. Он тоже не хочет брать ответственность. Вы равные в этом - в том, что вы два человека, которые учатся жить. Раньше то я думала, что мужчина все знает, где его место, где место его женщины, что кушать завтра, какую женщину он видит рядом с собой, и как вообще жить. Когда такое читаешь, конечно, возникает смех: Ну конечно же, они люди! 😂

так давно я провела опрос: о чем рассказать… оказывается) а мне казалось это было вчера) вторая по рейтингу голосов была тема про расставание. Так что поговорим об этом. Тем более, что только сейчас я могу что-то адекватное написать об этом) Про расставание Не знаю, почему вам это интересно, наверное созвучно вашим состояниям. Мне, например, нравится после расставания смотреть сериал Секс в большом городе, и видеть как Керри расстается с Бигом, с Эйденом, изменяет ему… хочется видеть, что кто-то другой совершает те же ошибки, что и ты… Расставание мне дается нелегко, в основном потому, что я прощаю его, прощаю и прощаю, люблю и люблю… Мне трудно отпустить человека, который стал тебе почти родным, другом… Ты понимаешь, что он классный, добрый и теплый… и не понимаешь, почему вы не можете быть вместе Еще я перекладывала ответственность за расставание на него. Перекладывала и перекладывала… я хотела чтобы он решил, чтобы он оставил меня… потому что я не в силах это сделать… потому что я люблю его Если перестать играть в игры, в эти эмоциональные качели, докапываешься до истин. Я так многое поняла про себя после расставания, за эти 9 месяцев. Это очень интересный опыт, тем более, что это первые мои серьезные отношения. Или просто отношения. Трудно сказать были ли они серьезными. Сложно рассказать в двух словах, не коснувшись основополагающих моментов, а именно понимание, что такое отношения и зачем они вообще. Зачем я туда пошла, и чего хотела от него, от отношений? Это очень глубокий вопрос. Оказывается, я и не знаю зачем. Мало кто знает, зачем он идет в отношения, зачем женятся, зачем заводят детей. Чаще всего это происходит само собой, или потому что надо. НАДО Было 2 момента, почему я пошла в отношения. 1 - дефицит любви, отношений, секса 2 - потому что так надо. Мне надо выйти замуж, родить детей, часики тикают

Но если ты в начале пути, то предстоит многое пройти до такого вот понимания. Хотя все мы разные, может у тебя конкретно блоков меньше, чем у меня. Мне сильно мешали страхи, догмы, религия, дефициты. У нас много дефицитов - именно они нас толкают на безрассудные поступки. Я уже как-то раз объясняла, что такое дефициты. (Просто, как я посмотрю, у психологов может быть разное понимание одних и тех же терминов). Например, от того, что у меня долго (ОЧЕНЬ ДОЛГО) не было секса и отношений - у меня был такой дефицит - и повышенная значимость этих явлений в моей жизни. Поэтому я сначала начала исследовать секс, потом отношения, абсолютно не понимая истинной необходимости того и другого. Кажется во мне созрело желание написать свои мысли по поводу секса и отношений... Короче, наконец-то я себе призналась, что кажется не хочу замуж… я хочу сначала стать Роскошной Женщиной, потом насладиться всеми прелестями и бонусами красивой женщины, а уж потом вдоволь насладившись вниманием мужчин, выбрать таки наконец-то самого лучшего Да будет так! Аминь 🙏🏻 У меня такое ощущение, что я уже это писала… P.S. Начала то я с Секса в большом городе. Вы замечали, что каждый раз ты как будто заново его смотришь? Зависит от того, какой опыт жизненный ты испытала. Мне сейчас так интересно смотреть, как будто заново! И про баланс. В общем, меня мотало. То я активничаю, то лежу и разочаровываюсь, и думаю, что смысл жизни в самой жизни, и что ничего делать не надо. Не нужно бросаться в крайности, нужно попробовать всем своим сферам уделять достаточно внимания… быть самодостаточной, и в тоже время ходить на свидания, ходить на свидания и не переборщить, с головой уходя в это. Не отрекаться от секса, но и не спать с кем попало. И т.д. И еще я вначале писала, что бизнес - это не мое, что я ЖЕНЩИНА. Я восхищаюсь женщинами, у которых и поклонники, и бизнес. Это какой-то высший уровень. Мне бы для начала Женщиной стать. Мы же не случайно рождаемся такими красивыми, и чувственными. Наверное нам это нужно освоить в первую очередь, а не бизнес, где впереди всегда будут мужчины все равно. Ну не знаю почему, делать бизнес меня до сих пор не вдохновляет. А вот быть красивой женщиной - очень вдохновляет. И это уже не инфантильная позиция. Потому что стадию, я девочка - я хочу платьице, я уже прошла. Получать подарки - не главная ценность для меня сейчас. Наконец-то 😂

Я читаю книгу Лиз Бурбо “Пять травм, которые мешают быть самим собой”. Она перевернула мое сознание. Я наконец-то приблизилась к пониманию себя. Очень рекомендую. Обзор на книгу наверное напишу попозже. Я вообще настолько вдохновилась писать, если честно, что подумала, может я писатель? Я до сих пор думаю, а кто я? В практике Кундалини меня осенило это. И пришли идеи аж для пяти книг! Просто я всегда думала, что ничего такого не делаю, когда пишу. Что все так могут, что это легко. Но вроде так и бывает с делом, к которому у тебя призвание - тебе кажется, что это очень легко, настолько, что ты не придаешь этому занятию большого значения. Признаюсь, возможно уже в сотый раз, я очень хочу быть сексуальной и красивой. Я хочу быть настоящей Женщиной, чтобы легко общаться, флиртовать, чтобы у меня было много поклонников, подарков и цветов, и чтобы я могла по итогу выбрать самого подходящего мне мужчину. Сейчас я понемногу приближаюсь к пониманию, а как это. Но скорее всего мне еще очень далеко… Мне далеко, потому что я все еще тушуюсь, когда вижу незнакомого мужчину… или когда думаю (даже только думаю!) о том, что надо бы выходить в свет, гулять в выходные по барам и кафе… я еще никого не завлекла своим взглядом… Но раньше мне было настолько страшно это даже представить, что я вообще не понимала и не знала как с этим справиться… Сейчас хотя бы… хотя бы… я могу об этом подумать, могу задержать взгляд. Но скорее мое достижение заключается пока что в том, чтобы постараться не выпадать из ощущений во время встречи. Ну знаете, когда ты на встрече с парнем, а у тебя все внутри сжалось так, что ты ничего не чувствуешь, что ты не знаешь о чем разговаривать, потому что не можешь думать, не понимаешь, чего ты хочешь, а чего не хочешь - я впадаю в оцепенение - на встрече с мужчиной, и еще когда прохожу просто мимо незнакомых мужчин. Благодаря книге 5 травм, я увидела корень проблемы, то откуда это все идет, а значит и исцеление скоро наступит. Оказывается, не обязательно специально думать, или насильственно что-то с собой делать, чтобы убрать проблему. Оказывается, когда чувствуешь свое тело, даешь ему то, что ему нужно (сон, гимнастика, ванна, боль какую-то переболеть, практики), то постепенно открывается интуиция, просто приходят понимания, и знание в моменте, что делать. и тогда ты становишься сам для себя гуру. И никого слушать, учителей всяких, не надо.

Я заварила чашечку кофе, и готова снова писать) у меня в очередной раз марафон Секса в большом городе) сколько раз вы пересматривали этот сериал? или может он вам не заходит? одна моя подруга не особо его жалует. Обычно этот сериал не любят излишне сильные и самодостаточные (или скорее излишне ответственные и серьезные?). А романтичные, нервозные, верящие в великую любовь (это я) обожают. этот сериал всегда вдохновляет меня писать. И еще каждый раз дергает такие струны, куда мне страшно смотреть. Сейчас я живу одна. И наконец-то кайфую от этого. Сначала мне было одиноко, страшно, потом тоскливо, потом накрывали всякие разные эмоции и боли, и вот наконец я вошла в стадию некоего кайфа. Я даже не хочу чтобы сестра расставалась с придурком-мозгоебом, и съезжала от него снова ко мне. Но конечно я за это. Не понимаю как можно быть с мужиком-мозгоебом. Такие мужчины меня так бесят. Хотя сама та еще мозгоебка я конечно. Знаете, очень важно сохранять баланс. Вот, что я поняла. Всю жизнь меня мотало из стороны в сторону, то я затворничаю, то бросаюсь во все тяжкие, то я в свидания, то в самодостаточность. И никто, никто тебе не скажет как надо. Конечно, когда ты рассталась с парнем, у тебя некая засуха, и только боль и одиночество. Ты пытаешься бросаться в свидания, какие-то развлекухи, но ничего не помогает, да и не получается. И есть опасность разочароваться во всем, перестать верить в свою мечту, а именно быть счастливой с мужчиной. Тебя бросает в бизнес, самореализацию. Но я женщина. ЖЕНЩИНА я обожаю это слово, и то что я женщина. Возможно на данном этапе я слишком много значения придаю тому, что я женщина, и как-то отделяю в особый ранг от мужчин. Но учитывая то, что я вообще почти не чувствую себя, я пытаюсь почувствовать хоть какую-то значимость и возможность, правомерность быть на этой земле. У меня травма отвергнутой, и кажется травма предательства. Поэтому я, как представитель отвергнутых, заявляю - я не чувствую себя, я не чувствую, что имею право быть, я не имею права быть женщиной, и что уж говорить, не имею права быть с мужчиной, который меня любит. - вот что я испытываю всю жизнь. У каждого человека свои травмы. И им тоже нелегко. У меня вот такие. Поэтому я всячески пытаюсь как-то приподнять свою значимость, обращаясь к образам Женщины, Богини, и все такое. Это может отчасти и поможет, но нужно копнуть в суть. А именно осознать свою травму.

Наверное такие перерывы это нормально. Нормально, на самом деле, все. Все, что тебе хочется. (Главное, чтобы это не вредило другим) О чем же рассказать... Наверное поделюсь новостями, инсайтами. 1. и главный инсайт — это то, что жить надо телом, что счастье — это чисто телесное ощущение. Поэтому мы так любим пожрать. Но еда это не единственное, как можно получить удовольствие в теле. И секрет в дыхании. И правильном дыхании. А еще в расслаблении. 2. расставание можно пережить за 8 месяцев 3. самодостаточная женщина — это не бизнесмен, это когда ты сама можешь закрывать свои дефициты, свои желания 4. в созависимых отношениях всегда фееричный секс — потому что это единственный канал коммуникации, когда можешь проявить любовь 5. свобода — моя главная ценность на данный момент, во всех смыслах 6. состояние девушки на выдание — это когда у тебя все хорошо, когда ты спокойна, расслаблена, тебе ничего не нужно, и ты ходишь на свидания просто чтобы пообщаться и хорошо провести время 7. не обязательно ограничивать себя в сексе, главное то, как ты себя чувствуешь до, во время и после. Если ты счастлива и после секса, и у тебя нет всяких заморочек, то почему бы и не повзаимодействовать так прекрасно с мужчиной. 8. Если он хороший, но косячный, и вообще мудак, мудила, но хороший, хороший такой положительный, - нет нет это совсем не значит, что с ним надо строить длительные отношения. Точнее бежать от него надо сверкая пятками. Особенно, если тебе кажется, что можно построить отношения, можно договориться, можно найти компромисс, можно ему объяснить как с тобой надо, а как не надо. Вот если это длится уже ммм... ну скажем 3 раза такая хуйня была, а ты понимаешь, что ну мудилово происходит, что неадекват прям, а у тебя башню сносит от его доводов, сносит от его тупости, а не от сексуальности... то беги. Не оглядываясь 9. к психотерапевту. Хорошего надо найти. Которого ты слушаешь, и он тебе говорит то, что ты недопонимала. Хороший психотерапевт — это тот, у которого высшее образование, гос образца, супервизия, и личная психотерапия пройдена. Я долго искала. Но нашла 10. женские тренинги — не панацея. На них далеко не уедешь. Там много полезной информации, но если реально хочешь изменить свою жизнь, то это к психотерапевту. Ну мне помогает еще самой думать и делать. Но я очень много думаю, и делаю. 11. Духовное развитие, боги, богини, намерения позитивные — тоже не спасут, нужны реальные действия. Ну наверно если помогать бездомным, старикам, детям, это может и сработает. Но я вот че-то до этого пока не доросла. Пока че-то не мое это. Я точно знаю, что сначала себя надо счастливой сделать, а потом из тебя польется и специально делать уже и не надо будет. 12. жить в соответствии с природой, луной — вот это рабочее. Каждый день читаю лунный календарь, и стараюсь не делать того, от чего там предостерегают. Помогает наладить контакт с собой 13. налаживать контакт со своим телом помогают не медитации, а телесные практики — Кундалини, массажи расслабляющие, йога 14. Карма рода - может быть, насколько сильно влияет можно посмотреть на картах таро. Лечится тоже терапией. Но моя карма лечится самодостаточностью (тоже на картах увидела) Да, я откопала все, что только можно, чтобы докопаться почему я до сих пор не замужем 15. мне надоело много думать и ковыряться в себе. Но я все равно этим занимаюсь, я ведь все также в тренингах, терапии, а там домашки нужно выполнять, выписывать негативные убеждения, какие-то письма писать. Да, мне надоело это. Да, я уже думаю, что со мной все так, что со мной все хорошо. Никогда так раньше не думала. Я всегда думала, что со мной все не так. Но пожалуй я еще немного все это доделаю, а потом, надеюсь где-то через полгодика, просто заживу счастливо) как думаете, такое возможно?...

У меня такое ощущение, как будто я вернулась домой... Я снова взяла в руки свой маленький сиреневый нетбук, и отправилась по волнам своих мыслей. Вспоминаю, как раньше часто писала, как мне это было необходимо, и каждый раз благодаря этой писанине я разбиралась в бурном потоке мыслей и эмоций, находила ответы... Где-то 2 года я так не писала... Я думала, что нашла себя, что нашла то, что давно искала и желала... Но рухнули мои мечты... остался пепел... Рухнула моя самая большая мечта, воздушный замок, который я построила с Рамео... это так больно... Это не просто больно, это что-то такое, что невозможно пережить... как смерть близкого человека, которого ты никогда по-настоящему не отпустишь... Со мной ведь такое впервые... Я впервые строила длительные отношения, впервые рассталась... Я пыталась построить не свою жизнь, а так как надо. Мне нужно было во что бы то ни стало выйти замуж. И я до сих пор не знаю истинных причин, почему это ещё не случилось со мной. Я все дальше и дальше разбираюсь в себе. И вот наконец начала терапию. Наконец-то настал этот момент, я нашла своего психотерапевта. У меня была пока только одна сессия, но я понимаю, что вот сейчас начинается моя новая жизнь) Такая ностальгия...) как будто я вернулась на 4-5 лет назад, когда начинала вести свои дневники. Нет, даже 8 лет назад. Этот дневник уже... пятый по счету) я немного жалею, что не продолжала вести один дневник) была бы одна история) меня не оставляет мысль написать книгу, историю о себе. Но кажется это как-то тщеславно... мне кажется, что все хотят написать о себе мемуары. Но почему тогда не пишут, да? Ностальгия по тем невинным временам, когда я писала дни напролет...))) писала и писала... что же изменилось? Почему я перестала? Мне почему-то стало все понятно. Хотя на самом то деле, все также было непонятно. И сейчас понятнее не стало) а может, мне надоело писать. Не знаю. Сейчас я ищу себя. И у меня такое чувство, что я никогда не найду одно дело, не найду то занятие, которое будет включать меня на 100%, занимать меня всю. Кажется так никогда не было. А когда мне приходилось, это было ужасно скучно. Может быть когда я решу свои психологические проблемы, тогда и определюсь... И все же кажется, я нащупала путь к себе. У меня ощущение, что я подошла к двери. Несмотря на то, что ушла с работы, и не знаю чем буду зарабатывать, несмотря на то, что у меня нет парня, именно сейчас я начинаю понимать и чувствовать, что такое счастье...) И мне 35 лет. Мне все время кажется, что я так сильно опаздываю... я все время мерю свою жизнь по жизням других, сравниваю себя с ними, постоянно. Вы смотрели фильм Дикая? Вот он об этом. У тебя своя жизнь. Она только твоя. Это все, что у тебя есть.

Дорогие мои, привет) Скоро лето, и я буду посвободнее, чтобы писать наконец-то свои мысли) У меня много открытых вопросов все ещё. И все ещё я пытаюсь перевернуть страницу с Рамео. Но хотя бы я поняла, что самодостаточной надо быть, цельной, полноценной, и в плане денег тоже. Кучу всего приходится держать под контролем, а это для меня не характерно. Я то одним занимаюсь, то другим, и все не систематично. Помогает распорядок) Не хотела проходить КВЗ. (Тренинг Как выйти замуж) Потому что сил нет. У меня очень мало энергии из-за расставания. И все же время пришло. Пора двигаться дальше. И я очень рада и вдохновлена после просмотра 1 урока 😍 Покатилова реально самая крутая 👍 она так здорово формулирует мысли! После всех тренеров, я посмотрела на неё новым взглядом, и она лучшая 👌👌👌 Я обещала дать вам ссылку на новый поток) не знаю, насколько я вас умею вдохновить, но очень рекомендую. Вход туда свободный- там донейшн, но стартовая цена 1 рубль. Так что хотя бы попробуйте. Преодолейте свое сопротивление и скептицизм) знания там бесценные и самые правильные Вот ссылка: https://lksforwomen.ru/marryme Поток уже начался. Я тоже опаздываю немного. Буду рада видеть вас там, и проходить путь к замужеству с вами ❤️ Накидайте реакции, если вам это актуально 🔥

Таки прогноз на неделю 24-30 апреля Пришлось отложить самомассажик, чтобы написать это 😭

Доброго дня! Писать часто в канал времени На данный момент нет. Скоро появится 🙏🏻 А пока можете почитать прогноз на следующую неделю ➡️ https://t.me/karta_jenstvennosty

У меня новая любовь 😍 И это карты таро 🔮😂 Меня всегда манила их таинственность и глубокий философский смысл. Раньше, ничего не понимая, я периодически делала себе расклады. И на самом деле я боялась их. Я думала, что это магия. Но все больше психологов обращаются к различным картам, метафорическим, оракульным, таро… Почему? Да потому, что наконец-то мы выходим из сухого восприятия мира, из мира сухого разума, из жесткого деления на черное и белое, на грех и праведность… ой что-то занесло меня… 🙈 Всё сейчас научно доказывается. И доказано, как работает наша психика, бессознательное и сознательное. А еще есть коллективное бессознательное. Так вот это все есть. Если честно доказательствами я не сильно интересовалась. Мне достаточно было узнать, что это не магия. Вам для убеждения достаточно узнать о том, что такое “коллективное бессознательное”, и таро перестанут быть магией. Об этом феномене начали задумываться еще древние философы, а сформулировал Карл Юнг. Если интересно загуглите. Хотя сейчас у меня меняется отношение к самому понятию магии. Но на тот момент это было для меня важно. Серьезно отнестись к картам таро меня заставил случай. Я проходила другой курс, по бизнесу. И там одним из спикеров по продвижению в соцсетях была Джениффер Митчел, таролог. Меня тогда это очень удивило, такое странное сочетание. В ее речи не было ни капли воды, одни факты, у меня в голове не укладывалось как она может быть тарологом?? Ведь тарологи - это гадалки… Я так рада, что я попала именно к ней. Вообще в моей жизни так всегда складывается. Я очень долго не занимаюсь какой-то областью, она как бы назревает назревает. Я вообще ничегошеньки не изучаю об этом, а потом бац появляется само, само на голову сваливается, и самое качественное, 100 процентная выжимка из опыта поколений, так скажем. Так я попала на тренинги Натальи Покатиловой, и вот на обучение таро к Джениффер. А вообще это не первое мое столкновение с картами и гаданиями… Продолжение читай на моем канале Карта женственности (опять женственность, куда уж без нее)