Плохие шутки
Сообщество черного юмора и плохих шуток😈 Мы во ВКонтакте: https://vk.com/plohoy_pab 👈 Админ: @plohoy_admin 👑 По рекламе: @danyaa_Manager 📝
Show more1 031Subscribers
-224 hours
-97 days
-3430 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 — Слушай, что мне делать? Почему все парни такие жлобы?
Мой говорил мне, что любит меня и доверяет мне, ему ничего для меня не жалко.
Оставил как-то у меня пачку презервативов.
В следующий приход пересчитал их и увидел, что я один использовала.
Как он тут взвился! И это из-за 50-ти рублей?
Плохие шутки | Мы в ВК | 26 | 0 | Loading... |
02 Плохие шутки | Мы в ВК | 41 | 0 | Loading... |
03 Я конечно и до с@кса знал, что она девушка с чувством юмора... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" – это уже перебор.
Плохие шутки | Мы в ВК | 63 | 2 | Loading... |
04 Шел солдат на службу.
Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Девчонка молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней е@ем, а она все не оживает.
Плохие шутки | Мы в ВК | 81 | 1 | Loading... |
05 Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка.
Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Плохие шутки | Мы в ВК | 102 | 0 | Loading... |
06 Плохие шутки | Мы в ВК | 109 | 1 | Loading... |
07 Ясный день. Рейсовый автобус.
Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает с себя штаны, затем трусы, и начинает сдирать одежду со своей подруги.
Та ошарашена не меньше остальных пассажиров.
После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:
– Я сказала прелюдия, а не при людях!
Плохие шутки | Мы в ВК | 112 | 0 | Loading... |
08 У мужика тачка навороченная заглохла на обочине.
Ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?
Плохие шутки | Мы в ВК | 131 | 3 | Loading... |
09 Одной француженке(Ф) рассказали, что размер чл@на у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Плохие шутки | Мы в ВК | 131 | 1 | Loading... |
10 Плохие шутки | Мы в ВК | 129 | 1 | Loading... |
11 Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м@нет делает, чавкает громко.
Плохие шутки | Мы в ВК | 132 | 1 | Loading... |
12 Я не знаю, как сделать первый шаг.
Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!".
И, набравшись храбрости, я решился попросить у нее номер телефона!
Плохие шутки | Мы в ВК | 144 | 1 | Loading... |
13 Пoдцепил кaк-тo мyжик тeлoчкy нeплoxyю.
Пepecпaли. Ha cлeдyющee yтpo дeвyшкa гoвopит:
— Дopoгoй, этo кoнeчнo вce xopoшo, нo мнe ceгoдня c мaмoй идти к гинeкoлoгy для тecтa нa дeвcтвeннocть!
Myжик oткpыл бyтылкy из-пoд пивa, вытaщил из пpoбки peзинкy, пocтaвил кyдa нaдo и yвepил, чтo вce бyдет xopoшo.
Пoшлa дeвицa c мaмaнeй к дoктopy. Дeвицa ceлa в кpecлo, paздвинyлa... Дoктop пocмoтpeл и oxy...л.
— Чтo, дoктop, нe дeвcтвeнницa?! — зaopaлa мaмaшa.
— Дeвcтвeнницa! Ho я никoгдa нe видeл, чтoбы здecь cpoк гoднocти был yкaзaн!
Плохие шутки | Мы в ВК | 147 | 2 | Loading... |
14 Плохие шутки | Мы в ВК | 147 | 0 | Loading... |
15 Молодожёны. Первая брачная ночь.
Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого с@кса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потр@хаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.
Плохие шутки | Мы в ВК | 154 | 2 | Loading... |
16 Лондон…Туман…Кафе…
Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. С@кс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Плохие шутки | Мы в ВК | 151 | 0 | Loading... |
17 Cидят двa мyжикa нoчью. Бухают.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до cпaльни, нa цыпочкax выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит...
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Toлько тихо, этo eго кoньяк!
Плохие шутки | Мы в ВК | 158 | 3 | Loading... |
18 Девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развивающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Девушка возмущённо:
– Я вижу, Вы не джентльмен!
– Да и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.
Плохие шутки | Мы в ВК | 157 | 1 | Loading... |
19 Плохие шутки | Мы в ВК | 180 | 1 | Loading... |
20 Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это?!Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, муд@звон — это точно!
Плохие шутки | Мы в ВК | 160 | 0 | Loading... |
21 У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
«Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в чл@н до орг@зма».
Плохие шутки | Мы в ВК | 161 | 1 | Loading... |
22 Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
(С):
— Есть.
(М):
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в пи@ду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
Плохие шутки | Мы в ВК | 167 | 1 | Loading... |
23 Отeц вoзвpaщaeтся с рaботы домой и зaстaeт дочь, "рaзвлeкaющуюся" с вибрaтором.
Отeц:
— Дочeнькa, ты чeго?
Дочь:
— Дa вот, пaп, нормaльных мужиков сeйчaс нeт. Всe пьют, гуляют
Вот зaшлa в c@кcшоп, и купилa сeбe мужa, тeпeрь мнe большe никто нe нyжeн!
Нa слeдующий дeнь возврaщaeтся домой дочь, a отeц домa ужe. Сидит зa столом нa кухнe, нa столe почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa.
А нaпротив отцa нa столe лeжит дочкин вибрaтор. Дочь:
— Пaпуля, ты чeго?
— Дa вoт, c зятeм водкy пью…
Плохие шутки | Мы в ВК | 175 | 3 | Loading... |
24 Плохие шутки | Мы в ВК | 171 | 3 | Loading... |
25 прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл@н засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достает-нет гада...еще раз-опять нет...
Ну и вошел во вкус-е@ет пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НА@УЙ!"
Плохие шутки | Мы в ВК | 166 | 2 | Loading... |
26 Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с c@ксом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
Плохие шутки | Мы в ВК | 169 | 0 | Loading... |
27 Уезжает отец в командировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Нет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
— Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.
Плохие шутки | Мы в ВК | 184 | 3 | Loading... |
28 Адам и Ева только что занимались с@ксом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха...
Плохие шутки | Мы в ВК | 178 | 1 | Loading... |
29 Плохие шутки | Мы в ВК | 185 | 1 | Loading... |
30 Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".
Плохие шутки | Мы в ВК | 182 | 2 | Loading... |
31 Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
Плохие шутки | Мы в ВК | 181 | 0 | Loading... |
32 — У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.
Плохие шутки | Мы в ВК | 187 | 1 | Loading... |
33 Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без чл@на — как без рук.
Плохие шутки | Мы в ВК | 189 | 2 | Loading... |
34 Плохие шутки | Мы в ВК | 181 | 2 | Loading... |
35 — У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
Плохие шутки | Мы в ВК | 170 | 2 | Loading... |
36 Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит:
— Слушай, давай сексом займёмся, все равно помирать...
— Отаали от меня!
— Ладно, внизу подожду!
Плохие шутки | Мы в ВК | 178 | 2 | Loading... |
37 Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
Плохие шутки | Мы в ВК | 187 | 1 | Loading... |
38 Плохие шутки | Мы в ВК | 189 | 1 | Loading... |
39 Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...
Плохие шутки | Мы в ВК | 201 | 7 | Loading... |
40 Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
Плохие шутки | Мы в ВК | 186 | 2 | Loading... |
— Слушай, что мне делать? Почему все парни такие жлобы?
Мой говорил мне, что любит меня и доверяет мне, ему ничего для меня не жалко.
Оставил как-то у меня пачку презервативов.
В следующий приход пересчитал их и увидел, что я один использовала.
Как он тут взвился! И это из-за 50-ти рублей?
Плохие шутки | Мы в ВК
Я конечно и до с@кса знал, что она девушка с чувством юмора... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" – это уже перебор.
Плохие шутки | Мы в ВК
👎 3🔥 1
Шел солдат на службу.
Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Девчонка молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней е@ем, а она все не оживает.
Плохие шутки | Мы в ВК
🔥 2
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка.
Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 5👎 1🔥 1
Ясный день. Рейсовый автобус.
Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает с себя штаны, затем трусы, и начинает сдирать одежду со своей подруги.
Та ошарашена не меньше остальных пассажиров.
После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:
– Я сказала прелюдия, а не при людях!
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 4🔥 1
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине.
Ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?
Плохие шутки | Мы в ВК
😁 4👏 1
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер чл@на у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Плохие шутки | Мы в ВК
🔥 2