El’s notes

Любовь не всегда выражается в мягких взглядах или подаренных цветах. Это вряд ли громкие фразы или подписанные обещания и клятвы в верности. Я долго думала, способна ли существовать подлинная любовь без страдания, собственной жертвы и жестокости? На чем строится любовь? На самоотречении или страсти? Или на праве обладания и принуждении? Я не люблю открытые вопросы. Я их просто ненавижу, потому что каждый раз они вынуждают искать правду. Выжигать чью-то Душу и искать собственное определение этому чувству. Но мне кажется, что любовь сотрясает мир. Не дуновением весеннего ветра, а личностным землетрясением. Любовь всегда несет изменения. Глубокие и необратимые. Это всегда про дискомфорт гордости и эго. И я ненавижу романтизацию этого чувства. Любовь - почти болезнь, рассекающая Душу. С осколком ненависти. С криком и прощением. С неясным притяжением, когда уже захлопнуты все двери, но ты их снова отворяешь и двигаешь свои парадигмы, потому что иначе уже не способен жить. Чем прекрасна влюбленность? Вдохновением и мимолетностью. Влюбленность имеет яркое начало и обязательный конец. И не всякой влюбленности суждено обратиться в то, что мы называем любовью.

Дорогие, многие из Вас (по неясным мне причинам) не знают о том, что я пишу для самого красивого сообщества в telegram. Velvet Присоединяйтесь 👽

Теплый рабочий добрый день 🖤

Говорят, что мы знакомимся дважды. С фальшивой копией и голой личностью. И мне нравится, что для тебя я всегда была без одежды. И сейчас я понимаю, что это было излишне. Завитушки, честные улыбки и желание понять. Раскрыть еще одну загадку Атлантиды. В какой-то момент моя нагота меня застыдила. И застудила настолько, что на мне сегодня тонна бессмысленных брендов и навязанных образов. Стервы. Анны Винтур. Или играющей на твоих чувствах. А ты всегда был в одежде. В стилизованном и визитном пальто. И знакомясь с тобой без одежды, я хочу попросить тебя снова одеться. Давай так и уснем? Спрячемся под лоскутами ткани? Лишь бы не раздевать друг друга. Никогда.

👽

Три Г. И одно утро. В какой-то момент я проснулась с мыслью, что пора сбрасывать кожу. Кожу навешенных ярлыков, вершины праведности и странных отсылок к собственному прошлому. Что происходит? Мне почти известно. Это бунт выразительности и сексуальности. Тело куда-то торопится, пальцы жмут по клавишам, а мой разум лишь поспевает отметить новые изменения. Три Г? Это отдельная история. Странные и любимые мной мужчины, раздевшие мой непростой характер. Гальяно. Горчанин. Готье.

Вчера я срезала 10 см своих волос и, кажется, я не хочу на этом останавливаться. Часть гардероба уже летит в мусорку. А мои друзья привыкли кататься на моих декабрьских качелях вместе со мной. Всё происходит с приставкой «-ре»: -ребрендинг -рестайлинг -реконструкция -ре… Что дальше? Полагаю, что я могу стать панком. Меня это, думаю, уже не удивит.

Очень-очень скучаю по съемкам со своими талантливыми друзьями.

В современных реалиях, где рекомендовано всем девушкам раскрывать лишь свою женскую статику, я буду сторонницей обратного. Последние два года я пыталась запихнуть себя не в свой костюм. Он просто был мне не по фасону. Милая девушка. Почти жена. Бесконечно-изнеженный взгляд и доверие своей жизни второму лицу. Во мне медленно копилась невероятная агрессия, ведь мой нереализованный сгусток энергии - страшный сон для всех, кто прикасался к моей жизни. Я старалась быть той, кого восхваляют. Пыталась извиваться своим характером словно шелк, припрятав все вилы, которые вонзились мне же в спину. И недавно я услышала фразу, которая меня остановила. Заставила задуматься настолько, что я ворочилась в кровати несколько суток без единого намека на глубокий сон. "Зачем ты отказываешься от того, что у тебя очень хорошо получается?" И тут меня осенило. Мне дано столько, сколько требуется для того, чтобы вершить любое дело, которое откликнется мне. А меня всегда цепляли лишь вещи масштабного характера, где нужна огромная выдержка, холодный ум и умение вести за собой людей. И последние рабочие опыты, сотрудничества, отношения любого характера мне показали, что я не тот человек, который сможет идти за кем-то. Делать из себя архетип императрицы, когда ты император - преломление себя. Выбирать мягкие извилистые пути - не моя стратегия. Потому что я всегда бью прямо и если в моих руках есть пряник, то лишь для избранных. И, поймите меня правильно, я не против женских линий, но полное обращение себя не в свою веру - насилие над собой.

Штормое предупреждение. Ночь. Закрытые пляжи. Вы назовете меня обезумевшей, но за горизонтом простирается бездна, что чарует меня бесконечно. Там и начинаются темные миры.

Ненавижу мужчин, знакомящихся со мной в ресторане. Я сегодня ужинаю ОДНА, значит я и покину заведение ОДНА. Я хочу спокойно закончить трапезу. Ненавижу мужчин с кольцом. Нахрена вы подходите ко мне? Ваша жена, ваши дети и ваши сопли - не мой круг забот. Если вам очень скучно, пожалуйста, посетите ближайший клуб и найдите ту, кто будет не против послушать о ваших проблемах. Ненавижу мужчин с огромным бизнесом. Вы такие скучные. Ваш круг тем - цифры, поездки и экономия времени. Вы такие богатые и такие бедные на своё драгоценное время. Зачем вы ко мне подходите? Встречайтесь со своим никчемным бизнесом! Ненавижу блядунов. Вы вдруг опомнились и осознали, что даже в удовольствиях есть грань. Сюрприз. Вы такие же проститутки, которые обслуживали вас ранее. Нахрена вам теперь любовь?

Удивительной красоты место! Вот бы всегда иметь такой вид 💔

Прошло три года. Я скучала по тебе. Никаким атлантическим и тихоокеанским глубинам не превзойти твой черный взор.

И сегодня год, как я бежала из Праги в новую американскую жизнь. Отрезала каждый кусочек, невольно подумав, что на этом «всё». Конечная точка. Это мой новый дом. Дорогая, если бы ты знала) Полагаю, что через год будет аналогичный пост. Страшно представить, куда далее меня унесет. И найти бы малейший повод остаться хоть где-то.

Прекрасное ощущение завершенности настигло меня сегодня. Чьи-то страдания уже не волнуют, а будущий трепет меня ещё не настиг. И я выберу чистоту разума, чем полотно неясных эмоций. Эта осень закрыла огромные главы, что длились несколько лет. Надеюсь, каждый остался при своем и безмерно счастлив. Я уж очень. Не возвращаться назад, потому что в нем только бездна.

Прелесть игристого в том, что он развязывает всякий язык. Даже мой. Он вскрывает любую страсть. Какой универсальный метод!

Не молись мне. Не вышивай моё имя крестом.

если на мне total black, значит в моей жизни много драмы или небесного рока. не существует цвета, который подчеркивал бы меня лучше

Какой странный голос. Куда же ты меня зовешь? Какие неведомые страницы должны быть открыты мной? Я боюсь с тобой встречаться, ведь каждый раз я следую по твоему маршруту. И снова ты исчезаешь, но лишь на несколько мгновений, затем снова взываешь, показываешь, что нет никаких причин, чтобы хоть где-то мне задержаться. На самом деле я предана только тебе и плачу лишь людскими сердцами, что были оставлены мной. Замкнутый круг. Я не могу настичь тебя в жизни, пока другие не способны достичь моей Души. Как долго это будет продолжаться? Не успела закончиться осень, как ты снова тянешь мои руки. Я обречена на вечное странствие? И мне так боязно признавать твою власть надо мной всецело. Я люблю играть в прятки, но в этом ты абсолют. Как много оставлено и начато сначала, и тебе меня не жаль. Странный голос.