с вами всё в порядке

🌸если мама не любит — значит, не полюбит никто. этот вывод мы делаем слишком рано, но многие живут по нему до сих пор ⬇️ представь маленькую девочку, которая однажды почувствовала: мама меня не любит. может, так и было, а может, мама была просто уставшая и холодная — ребёнок не разбирает, он просто чувствует и делает тот самый страшный вывод: раз меня не любит даже мама, значит, не полюбит никто. и с этого момента всё меняется: злиться становится нельзя — вдруг оттолкнёшь последнего, кто рядом. и девочка учится подгадывать, что сказать даже самому близкому, чтобы не вызвать бурную реакцию — и снова почувствовать боль. так мы вырастаем, но с всё той же осторожностью внутри: не злись, не истери, будь удобной, тогда не бросят. но злость, которой годами не было выхода, никуда не девается — копится, давит, и выходит слезами, виной, срывами на беспомощных (как ты когда-то), детях. и знаешь, где выход? в том, чтобы перестать держать своё состояние в чужих руках. когда появляется опора внутри, тебе больше не нужно подгадывать каждое слово, чтобы тебя не разлюбили. ты можешь злиться, говорить прямо, быть разной — и не разваливаться от чужой реакции. это и есть та работа, ради которой я записала аудио практику на опору, загляни ⤵️ → @sebya_terapia_bot

🌼 я так ждала этот мини-отпуск со свекровью.. столько всего хотела показать, целый список мест в голове: «вот сюда обязательно, и сюда, и это она просто должна увидеть». а погода решила по-своему — то ливень стеной, то внезапно +36 и плавишься на ходу. как-то не располагает к бодрому осмотру достопримечательностей, прямо скажем)) и знаете, что я почувствовала первым? злость. на погоду, на обстоятельства, на то, что всё идёт не по моему плану. вот тут скажу как психолог: это нормально. злиться, когда что-то идёт не так, как ты хотел, — честная, живая реакция. и совсем не повод грызть себя «столько лет практики, а бешусь из-за дождя». просто у живого человека рухнули планы, вот злость и пришла)) а дальше она сделала своё дело и отпустила, и мы всё равно успели кое-что урвать между ливнями и пеклом. и было хорошо, делюсь нашим вайбом 🫂 а теперь вопрос, ужасно любопытно: как вы думаете, что больше всего поразило мою испанскую свекровь в россии?⬇️

🌸у меня есть фирменный побег: иду строить город из фермы в игрушке на телефоне, когда нужно снять рилсы или поливать)) колонизировала уже пол-карты, пока «собираюсь с мыслями» 😆 а ты куда сбегаешь, когда горит важное дело? у каждой ведь свой фирменный побег: в готовку, уборку, соцсети, сериалы или по классике: к холодильнику или красному полусладкому. пиши свой вариант в комментариях, а я под каждым расшифрую, что за ним на самом деле прячется, ведь у каждого побега своя психология 💔 п.с. почему это вообще не лень, я вчера разобрала в этой статье п.п.с. суть терапии не в том, чтобы вообще не сбегать, а в том, чтобы видеть, куда сбегаешь, и все равно нормально делать

🌼 тот самый момент, когда горит важное дело — и ты внезапно решаешь, что вот прямо сейчас срочно надо разобрать шкаф, отдраить плиту и переставить специи по алфавиту. ▪️квартира сияет, дело не начато, а ты уже привычно себя пилишь: ну что за лентяйка. а это, между прочим, вообще не лень)) так психика уводит тебя подальше от страха сделать плохо и получить люлей и хейта за неидеальность. 🌸 почему так — и что с этим делать — в свежей статье у меня на сайте, кликай и читай ⬇️ откладываю все до последнего, что психика защищает прокрастинацией

🌸 я простояла в ереванском аэропорту 2,5 часа, и это были одни из самых тёплых моментов за последнее время. ждала свою свекровь: мы не виделись три с половиной года, а ещё в эту поездку встретилась с @aliya_mashkova, которая раньше жила в дубае. ▪️Ереван вообще стал таким местом, куда слетаются те, кого развело закрытое небо и все эти годы сложностей. такая тёплая точка на карте, где можно наконец обняться 🫂 и вот я стою в зале прилёта, а вокруг целое море встреч: огромные букеты, кто-то бежит навстречу, кто-то плачет прямо в объятиях, не стесняясь. люди разных стран, языков, историй... и меня накрыло простой, но очень ясной мыслью: нет на свете ничего важнее вот этого, живого человеческого контакта. когда обнимаешь того, по кому скучал, и у вас обоих текут слёзы. карьера, иксы, идеальный газон — всё это разом стало неважным)) важным осталось одно: тёплые руки близкого человека, которые наконец можно обнять. и знаешь, что ещё я поняла? даже когда небо закрыто, когда санкции, когда всё сложно — самые тёплые наши желания всё равно находят дорогу и сбываются. просто иногда через ереван 😅 сняла вам немного атмосферы этого города⬆️ а кого бы ты обняла прямо сейчас, если бы расстояния не существовало? напиши, пусть он это почувствует 🖤

✈️ личное и приятное: завтра лечу в ереван никогда там не была, и в кои-то веки еду без семьи и багажа — обожааааююююю такое 💔 у меня будет целых 24 часа, поэтому кто был в ереване, поделитесь что обязательно посмотреть, попробовать, купить на память?

🌼 вчера полола сорняки и поймала себя на мысли: я же их никогда все не переполю)) участок большой, иду кусочками — тут вырвала, а там уже снова заросло. ни за раз, ни за 10 не закончить. сначала меня это дико бесило, а потом пришла простая мысль: делай то, до чего дотягиваешься и это, по-моему, вообще про всё)) нам же со всех сторон подавай гиперцели, х10, миллионы к тридцати. а свой скромный рост на 1,1 мы стыдливо прячем и думаем, что ничего не достигли. хотя именно из этих 1.1 результат и складывается. написать один хороший пост. спросить клиента, как он. улыбнуться себе в зеркале. просто сделать то, до чего рука дотянулась сегодня. вот это, по-моему, и есть тот самый баланс, который все ищут 🌸 запись на консультацию напиши в комментариях одно маленькое дело, до которого ты дотягиваешься уже сегодня?

🌼 «сильная и независимая» — это вообще комплимент или диагноз? нас же с детства хвалили именно за это: молодец, что сама / умница, что не ноешь / какая самостоятельная. ▪️и мало кто спрашивал, какой ценой тебе далась эта самостоятельность а иногда за ней стоит очень простая детская история: просить было не у кого или бесполезно, и ты просто научилась не нуждаться и выросла в женщину, которой «никто не нужен». звучит гордо, а по факту: за этим чаще прячется старая боль, которую когда-то не с кем было разделить. ▪️«мне никто не нужен» звучит как свобода, а работает как способ больше не разочаровываться в людях я не к тому, что независимость это плохо, это классный навык. просто сила — это ещё и умение иногда сказать «мне тяжело, помоги». и порой это куда смелее, чем молча тащить всё на своём горбу. давайте + в комментариях, кто тоже был самостоятельным ребенком 😄⬇️

🌼 помните ржавое колесо от камаза, которое я приволокла домой? 😂 ну так вот смотри — до и после ⬇️ скрин такой зоны, кстати, я сохранила ещё в испании лет 5 назад и вот только сейчас дошла реализовать эту картинку из избранного)) и знаешь, что главное я поняла пока копала? мечта сбывается не идеально, она сбывается через грязь, мозоли и «зачем я это затеяла». но сбывается💔 как думаете, стоило того?

🌸 разбираем дьявол носил прада 2? тот самый случай, когда сиквел ничуть не уступает первой части, он только формально про моду — на самом деле он про то, как мы по кусочку продаём себя за «успех» и в какой-то момент перестаём узнавать себя в зеркале. если хотите такой разбор — наберём 20 ❤️⚡️🔥 под этим постом, и я записываю подкаст. погнали? ⬇

я чудо. я вмещаю в себе множество (с) давно я не видела такого потрясающего фильма с многослойными смыслами как этот шедевр по мотивам Стивена Кинга. включила «жизнь Чака» на фоне и не смогла оторваться, моя искренняя рекомендация на субботний вечер 🙌🏼 (можно смотреть всей семьей и обсуждать с детьми) ➗напишите свои рекомендации тронувших вас фильмов ⬇️

🌼 знаешь, как отдыхает женщина с самооценкой «я плюс, если я сильная»? а никак 😁 ощущение я плюс, если сильная вырастает, когда ты привыкаешь с детства быть самостоятельной: и уроки сама делаешь, и за братиком смотришь, и маму не ждешь, чтобы ужин сделать. вот такой самостоятельной ты и вырастаешь и это, кстати, реально круто — я моментально принимаю решения и так же быстро их реализую, от «захотела» до «делаю» проходит где-то час)) но есть обратная сторона: захотела чего-то, идёшь и делаешь сама, а в голову даже не приходит, что можно кого-то попросить. вот как это в жизни выглядит: затеяла я костровую зону. педро работал, а мне, конечно, надо было еще вчера ее выкопать. муж говорит: амор мио, подожди, я сам сделаю, но внутри у меня в такие моменты горит — мне надо УЖЕ 😂 в общем, взяла я лопату, пыхтя и в полном неудовольствии, пошла копать. то есть сама взяла — сама недовольна, что копаю одна. узнаёшь схему? так и живут люди с самооценкой «я плюс, если я сильная»: сначала всё сами делают, а потом сами же обижаются, что никто не помог. чем все кончилось? встаю в субботу утром — а яма уже выкопана, целиком. и сверху аккуратно засыпана 700 кг речной гальки. педро пораньше встал и всё сделал, я даже заснять не успела)) оказывается, надо было просто подождать, представляете? иногда нам, сильным девочкам, надо расслабить булочки и не хвататься за лопату — и всё случается само ♥️ ох, я знаю, как это сложно (ну вы уже поняли). но я точно знаю, что это поправимо: свою «всё сама» я за годы здорово размотала, и в терапии это правда лечится. вот тут можно записаться на безоплатную встречу, если тоже хочешь расслабиться

🌼 что бы ты сказала себе 15_летней? пишите, почитаем друг друга в комментариях, а я помогу докрутить и чуть больше понять про себя⬇️ (чат закрытый, подайте заявку, и я сразу вас приму, если вы человек)

🌼 у каждой из нас есть тема, в которой мы ещё не настрадались. у меня это соцсети. я отдала на обучения больше миллиона рублей — хуки, монтаж, тренды, всё это знаю, умею, практикую)) в начале года психанула, снесла старый блог под ноль, завела новый с нуля: веду стабильно, всё как надо — а роста нет. и это при том, что я 17 лет психолог и таскаю эту тему к своему терапевту годами. знаешь, к чему я пришла? похоже, мне тут просто надо ещё чуть-чуть пострадать. ещё поглубже упасть в это ощущение собственного ничтожества, закрыться в ракушке нарциссизма и порыться в водорослях на самом дне — чтобы понять, про что это всё для меня. видимо, я ещё не утонула до того дна, от которого отталкиваются. и вот что интересно: как только я честно себе это сказала — меня отпустило. сижу теперь и спокойно про это пишу, а не трясусь над охватами 😅 такая тема есть у каждой. тема, где уже все попробовала, но ощутимого результата всё нет, где ты ещё просто не настрадалась. что это у тебя?

🌼 сегодня встреча с клиенткой началась так: блин, ну как ты так легко видео записываешь? я бы со стыда сгорела я улыбнулась, потому что если б она видела меня пару лет назад)) раньше я садилась записать кружок — и всё: умное лицо, серьёзный голос психолога, 5 дублей. на пятом я обычно психовала и стирала все, потому что в голове щёлкало: хорош паясничать, ты же серьёзный человек, что люди подумают. и так каждый раз. а потом открывала чужой блог, видела, как кто-то легко дурачится в кадр, хохочет, не парится, — и внутри противно кололо: вот она может, а я сижу зажатая и стираю дубли. знаешь, кто это во мне делал? серьёзная девочка. та, которой с детства говорили вести себя прилично. она годами стояла у меня на кнопке «удалить» и следила, чтобы я, не дай бог, не показалась несерьёзной. как это прошло? я не стала вдруг бесстрашной, просто познакомилась с этой девочкой, услышала, чего она боится, и дала ей другую правду: тебя не засмеют, а если кто и хмыкнет — я рядом, я взрослая. и однажды записала кривовато, с дурацкой шуткой, и оставила. живое же) а клиентке я сказала то же, что скажу и тебе: за этим «как ты так можешь» почти всегда прячется то, что ты сама себе пока не разрешаешь, но оно прямо сейчас тебе уже доступно! туда и стоит посмотреть. а ты в чём себе не разрешаешь быть лёгкой? где включается твоё «веди себя прилично»? расскажи, тут все свои ♥️

🌼 сегодня покажу один из тех самых проектов, на которые педро сначала вздыхает)) мы я затеяли костровую зону: место, где вечером можно сесть у огня и просто сидеть и ничего не делать. и нашла я под это богатство ржавое колесо от камаза семидесятого года. и даже притащила его домой 😂 диск станет костровой чашей, а рядом сделаем лаундж, хотя сейчас если честно, это все выглядит как чермет. знаешь, что во мне началось? отличница запаниковала: не показывай это, пока не будет красиво, подожди финала, чтоб все такие: ваааааууу 🤣 а я специально показываю вам ржавый диск. кривой, недоделанный, в процессе. потому что как раз учусь проявляться не только готовенькой и причёсанной. будем превращать эту ржавчину в костровую чашу прямо у вас на глазах, так что как там блогеры говорят: оставайтесь на связи)) а вы что себе не разрешаете показать, пока оно не идеально? давайте обсудим ⬇️

🌼 у нас с педро сегодня годовщина: 8 лет как мы семья. вместо красивых слов расскажу чем мой муж меня сначала бесит, а потом восхищает. потому что это, как водится, две стороны одного человека)) 1️⃣ восхищает: он моя опора, бесит, что опора ворчливая. прихожу с очередным горящим проектом: давай костровую зону, давай витражи, давай всё переделаем! — он вздыхает, пробует меня отговорить, бубнит, что лучше без этого. а потом молча берёт инструменты и идёт делать. каждый раз)) 2️⃣ восхищает, что в настоящей беде он скала. мы оба эмоциональные, но по-разному. я взрываюсь по-крупному: всёёёё (культурно выражаясь), денег не будееееет, всё пропало. он же психует по мелочам: где мои ключиии, кто трогал зарядку. а вот когда случается реальная серьёзная жопа, я выключаюсь и сползаю по стенке, а он спокойно, по шагам, вытаскивает нас обоих. конечно мне бы хотелось на любую свою идею сразу получить «да, конечно, побежали, амор мио», а он сперва вздохнёт на весь дом, как будто я предлагаю продать почку и только потом помогает. за 8 лет я почти смирилась, что вздох — это часть комплекта)) а если серьёзно — только с ним я поняла, какая бывает настоящая опора: когда человек ворчит, отговаривает, вздыхает, а потом всё равно остаётся рядом и берёт на себя. с годовщиной нас, мой не_спокойный испанец ♥️ а что в вашем партнере одновременно и бесит, и восхищает?

🌼 скажу честно, как есть)) всю неделю мы смотрели на маленькую девочку внутри, которую учили быть удобной, чтобы её любили ♾️и мне не хочется заканчивать неделю ссылкой на бот или «приходи на консультацию»♾️ хочется по-другому ты, наверное, и сама заметила: лента вокруг забита инструкциями. как поставить границы, как полюбить себя, 5 шагов, 7 техник, а легче от них почему-то не становится — потому что инструкцию ты даёшь взрослой себе, а держит всё девочка, которой 6. поэтому давай не инструкцию, а вопрос, вспомни: что тебе в детстве разрешали хотеть, а что нет? за что хвалили, а за что выключали любовь? напиши в комментариях, хоть одной строкой. можно без причёсанных формулировок, как есть. прочту каждый ответ. а самые живые соберу в отдельный пост, чтобы взрослой вернуться к этой девочке и разрешить ей наконец хотеть. тут все свои 🤍⬇️