SAMSAS TRAUM KAEFERTELEGRAMME

ACHTUNG: Ich weise darauf hin, dass ich bei meiner Show mit MORTIIS einen langen Song darbieten werde, der bisher weder veröffentlicht noch aufgeführt wurde. Das Stück wird exklusiv für diesen Anlass komponiert und am Merchandising-Stand in einer auf NUR 111 TONTRÄGER limitierten Auflage erhältlich sein. Gleiches gilt für das T-Shirt, welches den Rahmen des Konzerts und seine Bedeutung für mich adäquat würdigen wird. Nicht verkaufte Exemplare des Tonträgers und des Shirts werden nach dem Auftritt in einer archaischen Zeremonie vernichtet. Wir empfehlen dringend den Besuch des Konzerts. WHAT HAPPENS UNDERGROUND STAYS UNDERGROUND. HELLRAISER: https://hellraiser-leipzig.de/produkt/ticket-mortiis/ EVENTIM: https://www.eventim.de/eventseries/mortiis-3920135/

Liebe Menschen, Ich nehme gerade ein neues Album auf. Während der Aufnahmen kam ich mit meinem Team ins Gespräch – es ging darum, was uns vor langer Zeit dazu bewegte, Musik zu machen, eine Band zu gründen, uns auf eine Bühne zu stellen. Als ich als Teenager mit dem Gitarre spielen anfing, wollte ich tatsächlich wie METALLICA sein; während es später anderen Musikern auch um Mädchen ging, war ich hauptsächlich mit meinem Hirnkasten beschäftigt und wollte mit meiner Band vor allem eines: Rache nehmen. Rache für die vielen Demütigungen, die mir im familiären und schulischen Umfeld widerfahren sind, Rache dafür, unterschätzt worden zu sein. In Folge habe ich zweieinhalb Jahrzehnte damit verbracht, mich mit meiner Musik selbst zu therapieren, aber das ist eine andere Geschichte. Ich kann mich nicht genau daran erinnern, wann und wie MORTIIS das erste Mal in meinem Leben auftauchte, aber eines Tages sah mich eine bemerkenswert seltsame Gestalt vom Cover einer der ersten Ausgaben des ORKUS-Magazins aus an, das absurderweise vor einem Laden in der mit Fachwerkhäusern gesäumten Herborner Fußgängerzone ausgestellt war – ich war gerade auf dem Weg in die Schule. Arglistige Augen blitzten durch strähnige Haare, schlanke Arme präsentierten gigantische Monsternieten, violetter Farbstich auf mattem Papier. Für meine noch zu gründende Band wollte ich damals das Symphonische von CRADLE OF FILTH, den Sprechgesang von OSWALD HENKE und die Dunkelheit von LACRIMOSA – und ich bezweifle, dass ich ohne MORTIIS auf die Idee gekommen wäre, dass eine einzelne Person mit einem Keyboard und einem feinen Gespür für atmosphärische Layouts in der Lage dazu sein könnte, Aufmerksamkeit zu generieren. Mein Keyboard, meine Rache. Damals haben sich noch alle Briefe geschrieben und gegenseitig Flyer geschickt. Ich interviewte MORTIIS für mein Fanzine WINTERSONNE – ich kann mich gut an seine Handschrift erinnern, er schrieb immer eine kurze Nachricht auf MORTIIS-Postkarten, die er seinen Flyer-Sendungen beilegte. Es war eine prägende Zeit; das Netzwerk, das sich wegen und mit Musik um den ganzen Planeten spann, gab allen Beteiligten Kraft, war essenzieller Teil unserer Identität. Als ich vorgestern von dem anstehenden MORTIIS-Konzert im Leipziger Hellraiser erfuhr und sah, dass nach einem Support-Act gesucht wird, nahm ich Kontakt mit der Promoterin des Clubs auf und bat darum, vor MORTIIS auftreten zu dürfen. Katrin stellte den Kontakt her, und MORTIIS gefiel meine Idee – mich im Kontext seines Konzerts auf eine musikalische Zeitreise zurück in meine Vergangenheit zu begeben, deren Teil auch MORTIIS war. Tickets für das MORTIIS-Konzert am 07. September 2025, das ich mit einer exklusiven Performance eröffnen werde, bekommt ihr u.a. hier: HELLRAISER: https://hellraiser-leipzig.de/produkt/ticket-mortiis/ EVENTIM: https://www.eventim.de/eventseries/mortiis-3920135/ Født til å herske, .:A:.

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.

SAMSAS-TRAUM-TASSE: I LOVE SAMSAS TRAUM! Liebe Kaffeekäfer, Nichts kann die zärtliche Liebe in Worte fassen, die ihr, die SAMSAS-TRAUM-Fans, für uns, eure HERRENKÄFER empfindet – und nichts ersetzt das Gefühl eines Schlucks heißen Kaffees bei 30 VERFICKTEN GRAD AUSSENTEMPERATUR (schlapplach!). Ehrlich gesagt ist die Tasse, die ihr auf dem Foto seht, trotz der Tageszeit halbvoll mit eisgekühltem Jacky-Cola, so können meine christlichen Nachbarn nicht erkennen, dass ich mir gerade krass die Kante gebe. Vielleicht verrät mich aber mein beknackter Gesang? HMMM. Ich bin in Feierlaune! Wir haben die ersten Mixe des neuen SAMSAS-TRAUM-Albums erhalten, die aktuell in einem international renommierten Studio auf einer Insel fernab unserer deutschbiederen Realität entstehen. Freunde, was da auf euch im Spätsommer zukommt, übertrifft selbst unsere kühnsten Erwartungen ... und hat sogar dem armen Caini den Schlaf geraubt! Egal ob ihr mit mir feiern wollt, die tausendste Tasse in euren Schrank schieben oder eure Liebe für SAMSAS TRAUM zum Ausdruck bringen möchtet – bestellt eine Tasse! Ach was, bestellt gleich mehrere, es gibt Mengenrabatt! Foto: Ronja. Well done. ZUR TASSE: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/samsas-traum-tasse-i-love-samsas-traum BESTELLUNG PER VORKASSE/ÜBERWEISUNG: Email an sat-management@gmx.at schicken! Ein schönes Wochenende wünscht: .:A:.

NUR NOCH 24 STUNDEN: TRAUMA TALES 7-8-9 FÜR NUR 14,95 EUR (SIGNIERT)! Liebes Plage-Subjekt, Ich liebe monotone Tätigkeiten, denn anders als bei dem Abfall, der vor zwei Jahrzehnten irgendeine alkoholisierte Gebärmutter verlassen hat, sind autistische Verhaltensmerkmale und breitgefächerte Gewaltbereitschaft bei mir koa Kinderjausen. Stundenlang Flyer zuschneiden, Versandverpackungen zusammenbasteln oder Klingen durch Gesichter ziehen gehören zu meiner Grundausstattung. Ich mache gerne über längere Zeit repetitive Bewegungen – sie geben mir in einer Welt voller Möchtegern-Autisten ein Gefühl von Sicherheit. Gestern habe ich z.B. den halben Tag lang die Frontcover von hunderten TRAUMA-TALES-Comics beschädigt, damit die Bücher, nachdem ich sie in einen Container auf dem Marburger Wertstoffhof gekloppt habe, garantiert nicht mehr verkauft oder verschenkt werden können. Ich habe sechs Stunden lang ein Teppichmesser (kein Mensch braucht Butterfly-, Springer- oder Einhandmesser, Teppichmesser wurden für Halsschlagadern erfunden!) mit großem Druck über die Cover meiner Comics gezogen – die Cover-Illustrationen sind aufgeklappt wie Haut, wie Wunden, die sich teilende Cellophanierung erinnerte an selbstverletzendes Verhalten. Also ... echtes selbstverletzendes Verhalten mit wucherndem Narbengewebe, keine Katzenkratzer, Kindchen. Es ist mir wichtig, dass die Folie von den Büchern entfernt wird, denn einerseits wellt sich das Papier so viel schneller, wenn die Bücher der Witterung ausgesetzt sind, andererseits gehört die Folie in den Gelben Sack. Wenn ich an den Aufschrei denke, den seinerzeit meine Fotos von geschredderten WEISSER ALS DAS WASSER II-Exemplaren provoziert haben, werde ich so geil wie Jeffrey Dahmer beim Anblick durchtrainierter Boys in einer Schwulenbar. Das Zerstören von Büchern macht für mich weitaus mehr Sinn als Bücher zu verschenken. Es gibt nämlich etwas auf dieser Welt, das du ganz sicher nicht kostenlos verdient hast: meine Zeit, meine Genialität, meine Kreativität, meine perversen Ideen. An den Eiern packen kannst du mich nur, indem du mich in monotone, repetitive Bewegungen verwickelst und mir in Aussicht stellst, die ganze Zeit dasselbe machen zu dürfen. Wie z.B. Ficken oder TRAUMA TALES 7-8-9 verpacken ... Noch eine Bestellung. TRAUMA TALES 7-8-9 verpacken ... Da sind mir selbst Kleckerbeträge wie 14,95 EUR egal. TRAUMA TALES 7-8-9 verpacken ... Ich liebe es. TRAUMA TALES 7-8-9 verpacken ... https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-trauma-tales-7-8-9-signiert VG, .:A:.

Deshalb: Ehre sei dir, Mitglied der Generation X, Musikfan und Unterstützer der alten Schule, zu dessen/deren Selbstverständnis es gehörte, seine/ihre Herzens-Bands gleich am ersten Tag der Veröffentlichung mit einem Albumkauf zu supporten, in Plattenläden pilgernd, schmachtend, liebevoll, nährend. Du warst die Art von Fan, auf die man sich verlassen konnte. Nein, WunschListenWichser gab es bei uns nicht, wir vermochten sie uns nicht einmal vorzustellen. Was wäre das für ein Style gewesen? Wichser-Style? Sorry, James, Bruce, Ozzy, Alice, Axl, Hansi, Dani, Thilo, ich kaufe eure Alben irgendwann innerhalb der nächsten 30 Jahre. Pah! Wir hätten uns lieber die Hand abgehackt. Stirb, WunschListenWichser, stirb. Stirb einen langsamen und qualvollen Tod. Die für dich vorbehaltene Daseinsform ist der Eiter! TRAUMA-TALES 7-8-9 mit Kreditkarte im Insektenhaus: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-trauma-tales-7-8-9-signiert TRAUMA-TALES 7-8-9 per Überweisung: Email an sat-management@gmx.at schicken! .:A:. PS: Karl-Heinz, du bist der einzige WunschListenWichser ever, den ich never tot sehen wollte.

SELBSTZERSTÖRUNGS-ANGEBOT, EINTRITT ENDPHASE: TRAUMA TALES 7-8-9 (DREIERPAKET, SIGNIERT) FÜR 14,95 EUR! BUCHPREISBINDUNG AUFGEHOBEN, IHR NUDDEN! Oder: HÜTE DICH VOR DEM WLW (WUNSCHLISTENWICHSER)! Liebes Fußvolk, Heute möchte ich mir die Zeit nehmen und ein Thema anschneiden, das mir sehr am Herzen liegt: den WunschListenWichser (in 99,9% männlich und immer von einer garstigen Ehefrau verfolgt). Wie die meisten wissen, habe ich mich ein paar Jahre lang für Comics engagiert. Meine anfängliche Comic-Erektion von der Größe des schiefen Turms von Pisa verwandelte sich allerdings, je weiter sich die deutsche Comic-Szene vor meinen lüsternen Augen entblätterte und nackig machte, in ein erbärmliches Schrumpelwürstchen. Das lag neben den unzähligen Hohlbirnen, die in Deutschland Comics machen, über sie schreiben (Alex Jakubowski ausgeschlossen) oder sie veröffentlichen (nicht du, Dantes Verlag) auch am WunschListenWichser. Der WunschListenWichser ist eine bemerkenswerte Spezies. Man erkennt ihn an unreiner Haut und ungesunder Gesichtsfarbe. Er schlurft gebückt durch die Gänge von Convention- und Messehallen, seine schmalen Schultern sind mit speckig-dreckigen Baumwolltaschen behangen, in denen er seine Comic-Errungenschaften herumträgt – der WunschListenWichser nimmt so meist die Körperhaltung eines Aasgeiers ein. Wenn du das Pech hast, einen WunschListenWichser an deinem Stand bedienen zu müssen, wird deine Geduld auf eine harte Probe gestellt: Seine knochigen Finger streifen über die von dir angebotenen Bücher, seine blutunterlaufenen Augen suchen nach makrometerlangen Kratzern auf Buchrücken, seine sensegleiche Nase schnüffelt an deinem Papier. Nach einer halben Ewigkeit holt der WunschListenWichser DAS hervor, was ihm einst den Namen gab: die alles vernichtende Wunschliste, einen vollgespermten, zerschmuddelten, von Pommesfettflecken, Kaffeetropfen und Popelrückständen vergilbten Karopapierzettel, auf den der WunschListenWichser in Linda-Blair-Lass-dich-von-Jesus-ficken-Sauklaue alle Comics gekrakelt hat, die er in den nächsten dreißig Jahren noch zu kaufen gedenkt. Entdeckt der WunschListenWichser nun eines der von dir angebotenen Comics auf seiner Notiz-Tortilla, beginnt das Spiel von vorne – der WunschListenWichser fasst nochmal alles an, was es an deinem Stand zu kaufen gibt, denn er ist a) finanzschwach und kann sich b) trotz Kaufabsicht nur schwerlich für irgendwas entscheiden. Setzt der WunschListenWichser allerdings an deinem Stand eines deiner Comics auf seine Wunschliste, bist du ihn schneller los, und er segnet dich mit seinem Signature-Satz, den dir ein jeder WunschListenWichser zum Abschied auf’s genervte Auge drückt: „Irgendwann innerhalb der nächsten dreißig Jahre kaufe ich das Buch aus deinem Verlagsprogramm, das ich soeben auf meine allmächtige Liste gesetzt habe.“ Das war dann meistens auch der Moment, in dem sich der Himmel auftat und mich die Jungfrau Maria fragte, ob ich Bock auf einen Blowjob habe. Der WunschListenWichser ist der Grund dafür, warum deutsche Comicvertriebe über lange Zeiträume weit mehr Bücher einlagern, als es Sterne am Himmel gibt – die großen Verlage, krampfhaft darum bemüht, Umsatz zu machen, müllen den Vertrieben den Hof monatlich mit 1000er-Auflagen voll, von denen sich meist nur 150 Stück verkaufen; der Rest der bäume- und umweltbelastenden Bücher wartet darauf, dass der WunschListenWichser endlich zur Einsicht kommt und sich irgendwann ein Exemplar kauft (oder darauf, dass Luke und Leia endlich heiraten und mongoloide Kinder machen). Dabei verballert die WunschListenWichserWarteMasse Strom, Geld, Lagerraum und Ressourcen, mit denen man fast den Ukraine-Krieg gewinnen könnte. Ich sah Fußballfelder voller Comics, die nie ein Mensch kaufen wird, Freunde. Was für eine gehirnamputierte Scheiße - und ich kann es gar nicht erwarten, all diese Dagobert-Duck-Idioten Insolvenz anmelden zu sehen.

WEG IN 24 STUNDEN: „WO DIE SEELEN STERBEN“-COMIC INKL. SAMSAS-TRAUM-CD FÜR NUR 12,95 EUR (SIGNIERT)! Guten Morgen, Dies ist ein kleiner Reminder an dich, dass du dumm, alt, hässlich, lethargisch und nutzlos bist. Zusätzlich möchte ich darauf hinweisen, dass ich dir einen Hauch von Nützlichkeit für 12,95 EUR verkaufen kann – du kannst dich bei der Räumung meines Lagers nützlich machen. Deine Aufgabe besteht bei der Räumung im Bezahlen, nicht im Begreifen und Verstehen – aber nicht einmal Bezahlen kannst du richtig, denn das hier ist ein Sonderangebot. Von dem angepriesenen Buch ist nur noch eine einstellige Anzahl erhältlich, also: Halt’s Maul und KAUFE. Falls du keine Kreditkarte hast, musst du dich nicht im INSEKTENHAUS bemühen, du kannst auch eine Email an sat-management@gmx.at schicken und um die Möglichkeit der Vorauszahlung bitten. Enthält deine Email keine Lieferadresse, wird sie gelöscht. KreditkartenbestellerInnen werden allerdings bevorzugt behandelt, Überweiser bekommen nur die Reste: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-wo-die-seelen-sterben-signiert-album-cd-in-hardcover-comic Umburz, .:A:.

+++ SELBSTZERSTÖRUNG FÜR FORTGESCHRITTENE: WO DIE SEELEN STERBEN (SIGNIERT)! +++ „Wo die Seelen sterben“ ist ja sooo ein Meisterwerk! „Wo die Seelen sterben“ ist ja sooo ein toller Song! „Wo die Seelen sterben“ ist ja sooo ein emotionaler Höhepunkt! Blablablablablabla. Schade nur, dass die Wenigsten gerafft haben, dass der Song „Wo die Seelen sterben“ Teil eines physischen Albums war, das im November 2021 als Soundtrack zu einem Comic erschien – und dass dem Song ein knapp siebzehnminütiges instrumentales Vorspiel vorausgeht, das ziemlich ausgeklügelt und durchdacht zum Stück hinleitet. Komponiert in Treviso bei Venedig und stark von Altmeister Ennio Morricone beeinflusst, ist das SUSPIRIA INTERMEZZO, so der Titel des kleinen Albums, einerseits ein Beweis für mein zweifelsohne vorhandenes Gespür für Melodien, andererseits verdeutlicht die Platte aber auch das, was wir schon immer instinktiv gewusst haben: dass es besser gewesen wäre, euch PFANNI KARTOFFELBREI zu verkaufen anstatt jahrzehntelang Perlen vor die Säue zu werfen. Das Comic-Hardcover-Album inkl. SAMSAS-TRAUM-CD gibt es innerhalb der nächsten 48 Stunden signiert und zum Selbstzerstörungspreis von nur 12,95 EUR – die Buchpreisbindung wurde aufgehoben. Ich gehe nicht davon aus, dass ich den Titel in den Schredder werfen muss, denn es sind nur noch wenige Exemplare verfügbar – und selbst die Dümmsten unter euch, von denen es eine ganze Menge gibt, werden verstehen, dass sie jetzt besser zuschlagen sollten. Bestellung mit Kreditkarte: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-wo-die-seelen-sterben-signiert-album-cd-in-hardcover-comic Bestellung per Vorauskasse/Überweisung: Email an sat-management@gmx.at! Sag mir: Wo warst du, als ich dich brauchte? Tja, Pech gehabt. .:A:.

DAS ALBUM, FÜR DAS SOGAR DEINE MUTTER DIE BEINE BREIT MACHT: „KALK“ 2LP (SIGNIERT) + WIDERSACHER-EP NOCH 24 STUNDEN ZUM SELBSTZERSTÖRUNGSPREIS VON NUR 12,95 EUR + P&V! Die billigste Nutte schlägt man am härtesten – verschwende also keinen Gedanken daran, dass man dich dafür doof finden könnte, dass du plötzlich aus deiner Ritze gekrochen kommst und hier einkaufst, nachdem du jahrelang nur dabei zugesehen hast, wie wir uns in einer krepierenden Szene für kulturelle Vielfalt abgemüht haben. Du wirst das Fleisch für meine Kinder sein, wir schauen dir aus der Ferne beim Versagen zu, und NEIN, du musst das nicht verstehen – es ist auch nicht wichtig, denn deine Mutter hat im Hintergrund immer die Rechnung bezahlt ... und deine Schwester hielt die Kamera. Brav. HEUTE KAUFEN, MORGEN ZERSTÖREN: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-kalk-doppel-vinyl-signiert-widersacher-ep Ein kleiner Tipp an alle Armutszeugnisse, denen niemand eine Kreditkarte anvertrauen würde und die uns deshalb Emails an sat-management@gmx.at zwecks Zahlung per Überweisung wichsgriffeln: Wenn du uns diktierst, wie du bezah- GELÖSCHT. Wenn du uns fragst, welche Zahlungsm- GELÖSCHT. Wenn deine Bestellung keine Adr- GELÖSCHT. Viel Glück! .:A:.

DIE KONSEQUENTE SELBSTZERSTÖRUNG GEHT IN DIE NÄCHSTE RUNDE – WIR KNÜPPELN DAS LAGER LEER! Ab dem 01.01.2026 musst du allein klarkommen – das wird schwierig für dich, denn ich, dein gotisch-metallischer Vater, erkenne, dass selbst knapp drei Jahrzehnte meiner Erziehung sowie das Vermitteln meiner fundierten Lehre nichts am Kern der Sache geändert haben: Du bleibst ein emotional instabiler, zeitweise von Hybris zerfressener, sozial-ökologisch inkompetenter und auch irgendwie hässlicher Klumpen Mensch. Bevor ich dich mithilfe meiner Füße vor die Tür rolle, mache ich für dich noch eine kleine Lunchbox fertig, in die ich ein paar Scheiben Gurken, Karotten-Sticks, ein Schinken-Käse-Sandwich, ein Milky Way und die KALK-DOPPEL-VINYL lege, denn irgendwie fühle ich mich schuldig. Du wirst das Milky Way natürlich zuerst fressen. Weil du so dumm bist. Übersetzt heißt das: Du hast in den kommenden Wochen die Möglichkeit, einige meiner Veröffentlichungen für etwas mehr Geld als den Herstellungspreis abzugreifen und kannst somit deine ALEXANDER-KASCHTE- und/oder SAMSAS-TRAUM-Sammlung vervollständigen. Weil allerdings alles im Leben Konsequenzen hat und einem Zeitplan folgen muss, bleibt jedes Angebot nur 48 Stunden aktiv, bevor es abgeschaltet wird und Restbestände vernichtet werden. Wer mich länger kennt, weiß, dass ich kein Problem damit habe, meine Kunst einfach mal in den Schredder zu werfen. Also: Folge mir auf Facebook (AlexanderKaschte, samsastraum.offiziell). Folge mir auf Instagram (samsas_traum). Folge mir auf Telegram (kaefertelegramme). Reagiere SOFORT, wenn du ein Angebot von mir siehst und bestelle über das Insektenhaus per Kreditkarte oder schreibe eine Email für weitere Zahlungsmodalitäten an sat-management@gmx.at. Vinyl war im vergangenen Jahrzehnt DER HYPE, bevor es vor einiger Zeit wieder jämmerlich vor die Hunde ging und nun in den Lagerräumen vieler Bands und Labels einfach nur herumliegt. Heute ist also, du ahnst es schon, die KALK-DOPPEL-VINYL (signiert) in unvorhersehbar überflüssigen und sogar bemitleidenswerten Farben dran. Manche Schallplatten sehen einfach aus wie du. Wir legen jeder Sendung eine WIDERSACHER-EP bei, die kannst du fressen, wenn deine kleine Lunchbox leer ist. Ab Dienstagmorgen vergammeln die nicht verkauften Exemplare der KALK-DOPPEL-VINYL und der WIDERSACHER-EP dann in einem Container des Marburger Wertstoffhofs und werden vollgeregnet. Deine Lunchbox für nur 12,95 EUR: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-kalk-doppel-vinyl-signiert-widersacher-ep Schönen Sonntag, .:A:.

MORGEN IN DER MARBURGER WAGGONHALLE: INDIGENES FILMKUNSTFESTIVAL. Wer geht mit?

SAMSAS TRAUM BLACK-METAL-VOGELHAUS Hallo zusammen, Ich bin einmal neben einer Person aufgewacht, die bei Sonnenaufgang folgende Worte sagte: „Warum zwitschern die scheiß Vögel so laut? Das nervt total!“. Da wurde mir klar, dass der beste Aufbewahrungsort für deine Liebesbriefe der Schornstein ist, Baby. Doch kommen wir zum Punkt: Das Zwitschern der Vögel im Morgengrauen ist eines der schönsten Geräusche, die es in meinem Leben gibt. Ich liebe den Klang, denn in ihm schwingt Hoffnung, Optimismus und Tatendrang mit - und auch das seltsame, vielleicht naive Gefühl, dass alles irgendwann wieder gut wird (also ... wenn wir alle weg sind). Das Zwitschern der Vögel im Baum neben meinem Bett ist mir gleichzeitig Wecker und Uhr. Wenn die Vögel zwitschern, weiß ich, wie spät es ist – und dass ich aufstehen muss. Leider gibt es in Deutschland immer weniger Vögel, denn es existieren immer weniger Orte, an denen sie in Ruhe abhängen können. Insgesamt nimmt die Zahle der Vögel deshalb ab – und damit verschwindet auch ihr Piepen und Zwitschern. Das will ich nicht. Auf keinen Fall. Synthesizer wurden nur erfunden, weil Menschen Vögel imitieren wollten. Kauf dir also den Bausatz für das SAMSAS TRAUM BLACK-METAL-VOGELHAUS. Wir haben uns für das SAMSAS TRAUM BLACK-METAL-LOGO entschieden, weil die Vögel das lesen können (sieht aus wie Äste). Häng es in die Ecke deines Balkons, stell es in deinen Garten, befestige es am Baum deines Vertrauens und hoffe darauf, dass bald neue Mitbewohner einziehen und dir das größte Geschenk machen, das Vögel einem Menschen machen können: den unnachahmlichen Sound kosmischen Gezwitschers. Danke für deine Hilfe. .::A:. https://insektenhaus.bigcartel.com/product/samsas-traum-black-metal-vogelhaus

+++ SELBSTZERSTÖRUNGS-MODUS AKTIVIERT! +++ Bevor ich am 31.12.2025 mein altes Leben vaporisiere und die lange Reise in Richtung meines Heimatplaneten TRANSYLVANIA antrete, räume ich noch brav auf und mache den Dreck weg, den ich hier über ein Vierteljahrhundert lang veranstaltet habe. Auf Deutsch: Ich mache JETZT mein Lager platt, und es soll dein Schaden nicht sein. Du hast in den kommenden Wochen die Möglichkeit, einige meiner Veröffentlichungen für etwas mehr Geld als den Herstellungspreis abzugreifen und kannst somit deine ALEXANDER-KASCHTE- und/oder SAMSAS-TRAUM-Sammlung vervollständigen. Weil allerdings alles im Leben Konsequenzen hat und einem Zeitplan folgen muss, bleibt jedes Angebot nur 48 Stunden aktiv, bevor es abgeschaltet wird und Restbestände vernichtet werden. Wer mich länger kennt, weiß, dass ich kein Problem damit habe, meine Kunst einfach mal in den Schredder zu werfen. Also: Folge mir auf Facebook (AlexanderKaschte, samsastraum.offiziell). Folge mir auf Instagram (samsas_traum). Folge mir auf Telegram (kaefertelegramme). Reagiere SOFORT, wenn du im Verlauf des Monats Juni ein Angebot von mir siehst und bestelle über das Insektenhaus per Kreditkarte oder schreibe eine Email für weitere Zahlungsmodalitäten an sat-management@gmx.at. Den Anfang machen die Bücher DER JUNGE LEBT IM BRUNNEN (signiert) und MÄRCHEN AUS DEM ERMLAND (nicht signiert). Für beide Bücher wurde die Buchpreisbindung bereits vor längerer Zeit aufgehoben. Preis pro Buch in den nächsten 48 Stunden: 4,90 EUR. Porto für ein Buch: 3,90 EUR. Porto für zwei Bücher: 4,90 EUR. Ab Dienstagmorgen liegen beide Titel in einem Container des Wertstoffhofs Marburg und sind offiziell Altpapier. JUNGE: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-comic-der-junge-lebt-im-brunnen-alexander-kaschte-jaroslaw-gach MÄRCHEN: https://insektenhaus.bigcartel.com/product/selbstzerstörungs-angebot-märchen-aus-dem-ermland-comic-marcin-wakar-jaroslaw-gach Schönes Wochenende, .:A:.

Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, Als wir unsere SAMSAS-TRAUM-Reisepasshüllen in Auftrag gegeben haben, war uns natürlich klar, dass der Großteil von euch Plagesubjekten nicht einmal den Unterschied zwischen einem Personalausweis und einem Reisepass kennt. Uns war auch bewusst, dass viele von euch gar keinen Reisepass besitzen und die Grenzen der Europäischen Union, vielleicht sogar Deutschlands niemals übertreten werden (was schade ist, aber nur für euch). Wir haben außerdem erwartet, dass ein Teil aus Unfähigkeit oder Faulheit nicht herausfinden wollen würde, ob ein Reisepass VOR (größeres Format unserer Reisepasshülle) oder NACH (kleineres Format unserer Reisepasshülle) 2017 ausgestellt wurde. Aber ... was tut man nicht alles für einen originellen und ungewöhnlichen Merchandising-Artikel? Vor unseren Konzerten findet jedenfalls ab sofort eine Reisepass-Kontrolle statt, und zugelassen werden nur Staatsbürger von Utopia. Sorge vor und ordere dir deine Hülle im Insektenhaus oder per Email an die Utopische Botschaft (sat-management@gmx.at). https://insektenhaus.bigcartel.com/product/samsas-traum-reisepasshüllen Gezeichnet: KONSUL .:K:.