заметки стаси!

реальность:

меня заставляли фоткаться сегодня (я не люблю такое) ожидание:

мама фруктов принесла, пока я работаю…

с точки зрения морали - наверное плохо: я не нарцисс. я очень эмпатична. не ставлю себя выше других людей. я с хорошей самооценкой. но по отношению к семье, меня редко волнуют какие-то их проблемы. особенно если это касается менталки. мысль, которая возникла (я даже текст стерла): я зеркалю свою личность на всех остальных членов семьи. я могу справиться со всем дерьмом и в соло. в период депрессии я САМА пошла к психотерапевту, в период селфхарма я САМА вылезла оттуда, в период ненависти к себе я САМА с этим справилась. следовательно подсознательно думаю, что раз я могу сама, то и все остальные в моей семье могут также. при новых знакомствах я сразу заявляю, что я порой как бы я ни хотела дружить с человеком, я не смогу превратить это в крепкую дружбу, потому что тупо устаю (трачу эмоциональный ресурс, вместо того, чтобы наоборот его восполнять). та же тема и с родственниками. я не заряжаюсь от них, а напротив - устаю. отсюда и не хочу контактировать, потому что мне блять всю жизнь плохо, потому что я только и делаю, что трачу впустую силы на общение (даша и леня - исключения. я от них заряжаюсь) наверное? а может быть так мне просто откликаются мои проблемы с доверием (к семье тоже)

нотка откровенности с вами состоялся разговор с матерью о моей отстраненности от семьи. пришли к выводу (обобщенно), что я не проявляю заботу к родным. мне все равно, как они себя чувствуют, все ли у них нормально. я почитала ваши комментарии выше, и очень многие выделили пункт «тактильность». а что если я не тактильна ни к кому, кроме лени? я не люблю лишние прикосновения, долгие объятия и т.д но бывают редкие моменты подобных приливов. мать провела параллель с отцом, (спасибо, худшее, что можно было сделать🤢), потому что он в один момент начал отстраняться от всех с фразой «я сам» и т.д. я постаралась объяснить свое отдаление, как возможностью роста, на что мне сказали: «а когда мы тебе не давали развиваться?» сказано по факту, но мне все равно всегда кажется, что меня это тормозит. я не чувствую вины, за то что отстранена. мне не обязательны близкие отношения с семьей, чтобы быть счастливой. мне просто ок. но им не ок. чзх

как вы проявляете заботу к своим родным? (ребят, поотвечайте по максимуму, пожалуйста. мне это нужно для моего же психологического портрета)

привет, стася на связи! меня не было здесь 2 дня. что происходило? начну с того, что вчера я проснулась с надеждой закрыть большинство задач по работе, но увы, не получилось. я очень плохо себя чувствовала, следовательно, пришлось перенести все на сегодня. ушла на ночь к даше, потому что нужно было обсудить многие моменты и в принципе провести немного времени вместе. но большую часть времени она просто наблюдала за тем, как я валялась на кровати без сил разговаривать, но зато с огромным желанием умереть. я также перенесла занятие с семеном на сегодня, об этом чуть позже. сегодня проснулась поздно, но целый день с телефоном в руках. мне лучше, но все еще ощущаю слабость и легкое головокружение. на данный момент передо мной лежит телефон с открытыми заметками, в котором 12 задач. стараюсь раскидать их на "важно|срочно" и "важно|несрочно", потому что иначе я сильно запутаюсь и ничего не выполню. также я сегодня была на немножко деловой встрече с одним человечком. обсуждали, по большей части, юридические моменты. мне важно было с ним поговорить об открытии. рассказала про свой план и спросила о некоторых интересующих меня моментах. это было полезно. я думаю, это определенно мне в какой-то сфере поможет. провела занятие с семеном. сделала некоторые выводы касаемо того, как я буду ему преподавать. а также прикольная новость - я перехожу работать на одну платформу, в которой смогу составить свой авторский курс и программу. дала себе немного времени разобраться и надеюсь, что уже с понедельника ребята начнут там со мной работать.

пупсы, слышу, что со звуком в видео траблы) ждите следующий ролик с петличкой в мск

новый ролик уже на канале!💌 переезд в москву: с чем я столкнулась? https://youtu.be/HHACUPSpNkA

что собственно произошло… я поставила свечку в светильник, зажгла ее. все было нормально. но в один момент из ниоткуда (скорее всего с верхней части светильника) свалился кусочек с палочки-благовония… ну и вот… у меня не было варианта «перекрыть кислород». это не тот случай)0)0)

ВНИМАНИЕ! МНОГО МАТА! а что будет, если в кипяченое масло брызнуть обычной ВОДОЙ? или как я чуть не спалила комнату (села я значит попробовать снять ролик…)

немного отвлекусь от всех своих «переживаний» я говорила об этом ночью, но удалила пост, поэтому говорю сейчас. я немного в последнее время погрузилась в цветокор и на днях побаловалась со своей фотографией 3-ех годичной давности. мне нравится вайб второй фотографии из-за цветов. 1 - оригинал 2 - ретушь + цветокор

о насущных проблемах: - кондиционер я привела в порядок. оно работает. - с матерью я не хочу тепепь искать точки соприкосновения. довела. больше я за ней не бегаю. - мне все еще жарко. - много всего нужно сделать по рабочим моментам всем спасибо!

многие сейчас хотят попасть ко мне на занятия. на индивидуальные, к сожалению, скоро закрою набор из-за количества ребят и нехватки времени( сейчас немного меняю фокус и набираю группу на сентябрь. если вы хотите попасть ко мне, то советую чуточку поторопиться и написать мне💌 @maybeitsstasia

у меня дома до невозможности жарко. три ночи и я не могу уснуть из-за этого. сделаю доброе дело сегодня и обслужу у нас кондиционер, иначе я не понимаю, как мама живет в +37° без сплита. а сегодняшнюю ночь, кажется, можно считать бессонной. сяду искать квартиру что-ли хотя бы…

наверное единственное, что мне может помочь пережить эти эмоции - сказать вновь, что я очень сильно его люблю.

сижу в своей комнате в одиночестве и испытываю странное ощущение в виде ломки. мы привыкли к тому, что находились вместе за эти две недели, что я у него жила. а сейчас снова неизвестно, когда мы увидимся. наши отношения - отчасти качели. но не мы друг друга на них катаем, а обстоятельства катают нас обоих. я точно знаю, что пережив этот этап будет очень щедрое вознаграждение, но порой так тяжело принимать это. (а ведь ему сейчас в разы хуже, чем мне)

последний пост из серии, про возможное решение проблемы. в любом случае, в данной ситуации я возьму на себя роль взрослого, а она - ребенка, которого не послушали. мне необходимо показать ей и объяснить, то что - татуировка не влияет на наши с ней отношения - ничего не ломается при мною собственно сделанных выборах. - это не проблема, а все рамки - у нее в голове. - я могу услышать ее мнение, но сделать иначе. но это не значит, что мне на него плевать - я могу принимать решения, связанные с моей жизнью и моим телом самостоятельно. - я не маленькая и мое мышление отнюдь не 18-ти летней девочки, а осознанной девушки, которая может нести ответственность за себя, свои действия и свою жизнь. я могу поставить себя на ее место и примерно прикинуть, откуда такая реакция. ее нельзя осуждать, потому что это ее принципы. но сейчас упомяну фразу, которую сказала мне мой психотерапевт на одной из сессий. «я не несу ответственность за ее эмоции.» это было ее дело - обидеться на мое действие или принять его. и она сделала выбор. я его пропускаю мимо ушей, но принимаю, насколько неправильным оно бы мне ни казалось.

«ты набила татуировку, чтобы все свои комплексы приглушить» - фраза, которая меня рассмешила и вызвала только реакцию в виде: «ч…чево…? серьезно? ахаха лол» я ранее уже замечала, что моя мама хранит какой-то определенный образ меня у себя в голове. скорее всего старую версию меня, когда мне было лет 14-16 лет: стасю, которая боялась позвонить кому-то, попросить о помощи, говорить о своем «я» открыто. у которой были проблемы с общением, с социализацией в принципе, навязанное чувство вины, этап селфхарма и огромная ненависть к себе за то, как она выглядела, как вела себя и разговаривала. сейчас все поменялось. я перестала бояться, окунулась в медиа, вышла из зоны комфорта, познакомилась с огромным количеством людей, становлюсь самостоятельнее и главное - полюбила себя и приняла все свои «недостатки», как мне казалось когда-то. она просто не принимает это и думает, что все еще знает меня лучше всего и видит меня насквозь. я не собираюсь ничего доказывать.

привет хочу поговорить здесь немного об отношениях с семьей. если точнее, с мамой. (серия постов) я думала, что я прошла этап ссор, подросткового максимализма и детской позиции, но кажется, что нет. я не буду освещать эту тему здесь с подробностями, но могу сделать один вывод. я готова к полной сепарации, моя мама - нет. в тот день, как я набила татуировку, у нас произошел разговор, в ходе которого я слышала фразы, типа: «ты - кошка, живущая по одиночке», «тебе вообще наплевать на мое мнение», «ты не уделяешь мне внимания и не слушаешь меня», «я слишком много свободы дала тебе в детстве» и др. меня задело. реально задело. я сидела плакала еще около часа, потому что «ей не обязательно было положительно относиться к моему выбору. она могла соблюдать нейтралитет, чтобы меня не обидеть, но она выбрала третий путь - задеть» я сразу поняла, что это была манипуляция. манипуляция на чувстве вины, что я набила тату, что я не учитываю ее мнение, что я уехала к лене на две недели и поставила времяпровождение с ним выше, чем с ней => играет ревность, обида и непонимание, почему все происходит не так, как она придумала.