своими глазами слышала

перелёт у нас в общежитии круглый год стоит запах, который считывается мною безусловно. запах чистых, свежевыстиранных вещей. дело в том, что комнаты здесь довольно маленькие, посему сушилки всегда стоят за входной дверью в подъезде. заходя внутрь, я глубоко вдыхаю и не стремлюсь выдыхать. это запах не только прошедшего года с его нескончаемой борьбой за любовь, нормальный быт и ощущение полноценности. это запах всех моих побед и разочарований, всех моих мальчиков и всех моих девочек. какой-то импринтинг случился много лет назад и всё тут. если есть место, куда мы отправляемся после последнего глотка воздуха и взгляда на небо, я бы хотела, чтобы там пахло так: чистым бельем, теплом и, наверное, какой-нибудь душистой травой. вчера я впервые в жизни увидела, как умер человек. пассажиры сидели в маленьком «накопителе» аэропорта, смотрели на попытки его откачать, на сломанные ребра и синеву его большого лица. человека звали Андрей, и я молюсь, чтобы сейчас он был в месте, где пахнет, как в моем общежитии

всех с наступающим! у меня все в порядке. мы с девчонками записали третий выпуск подкаста, он получился ну прямо очень новогодний. обсудили "Чука и Гека" как святочный рассказ и преисполнились праздничным настроением. восьмилетняя Варя на вопрос «как вы думаете, зачем отменяли новый год» ответила «наверно, из-за санкций», потом подумала еще и добавила «ну или из-за инфекции». вот они дети, чье самоосознание пришлось на 2019-2023.. крепко обнимаю вас. спасибо, что читаете, поддерживаете, пишите. спасибо, что остаетесь со мной! слушать выпуск здесь:)

съездила в салехард на конкурс «библиотекарь года». соревновалась с крутыми девками, все хорошие, у всех интересные проекты. я не заняла первые три места, но мне дали специальный приз и предложили работу. давайте, да, уже признаем, что я упоролась по баням. поэтому в первый вечер, когда все сидели со своими презентациями, бубнили и сходили с ума, я поехала в общественную баню номер три и с кайфом, в полном одиночестве попарилась. я не собиралась писать пост, но вот сейчас ехала в аэропорт и произошел следующий разговор с таксистом Володей, так что я не удержалась. он: ах вот куда нужно за девушками ехать, в яр-сале! как много девушек хороших! я: как много ласковых имен.. смотрим друг на друга в зеркало заднего вида вместе: но лишь одно из них тревожит, унося покой и соон, когда влюблееен мы допели до конца:)

ребята, в моем программном обеспечении сейчас есть несколько особых пунктов, благодаря которым я функционирую и делаю это с радостью. 1. вдумчивая неторопливая глажка под гарри поттера в прочтении клюквина раз в неделю 2. песочный пирог с ягодами своими руками раз в неделю 3. прогулка на 10+ км по тундре раз в неделю или чаще 4. уборка в маленькой и прекрасной комнатке, которую мне, наконец, дали в общежитии полтора месяца назад мое ПО обновилось и в нем появился новый пункт - общественная баня. это абсолютная нарния, кроличья нора, изнанка, закулисье. тут все иначе, все по своим правилам - писаным и неписаным. это выручай-комната, потому что она подстраивается под тебя и твой запрос, даже, когда сформулировать этот запрос не получается или нет сил. если ты пришёл и огромные красные женщины хохочут, закидывая груди на плечи и поддавая жару, от которого кожа начинает слезать - значит так надо. если ты 3 часа сидишь в предбаннике и ревешь, потому что забыл мочалку - значит так тоже надо, если тебя обещают «ебнуть тазиком», покуда ты не пересядешь, значит..ну вы поняли. это зеркало еиналеж, потому что в бане ты видишь то, что желаешь видеть. я вижу женские тела, которые люблю любыми, вижу веники, которые летают как живые птицы, у них вместо перьев - пахучие листья. вижу как выходит из меня неделя, месяц, год, а на их место приходит спасительная пустота. я уже знаю у кого что болит, кто умер, кто уехал, какой лучше скраб делать дома: с мёдом, солью или кофе. знаю, как лучше встать в бане, чем лучше тереть пятки, какой надеть головой убор, о чем говорить, о чем не говорить, как слушать и смотреть. я очень люблю быть голой, поэтому спасибо бане за легитимность наготы. спасибо администратору Лизе, которая пробивает мне детский билет, спасибо бабушкам, которые смотрят на меня нежно, спасибо за деревянные скамейки, за термос, который не проливается, в нем всегда чай с бергамотом, мёдом и лимоном. спасибо, что все это пахнет и выглядит роднее, чем что либо ещё. после каждой бани я пеку песочный пирог с малиной, черникой, клюквой или вишней, в зависимости от того, какие ягоды завезли. я пеку, потому что во мне просыпается что-то, не знаю что, но оно обязательно должно контактировать с тестом. вот такие дела

тима читает пост

я все делаю правильно. ухаживаю за кожей, воду пью кипяченую, фрукты ем мытые, зубы чищу дважды в день и стараюсь не унывать. но мне сейчас плохо. мне хочется, чтобы меня не было. хочется быть сахарным кубиком, который помешаешь ложечкой, и он, оп, растает. у меня в сентябре случились long distance relationship. причём, какая-то совершенно жёсткая влюбленность, когда продумываешь сообщения перед отправкой, когда не хочешь никому об этом рассказывать, когда выбираешь песню, которая что-то там расскажет про твои чувства, когда уже сказали друг другу спокойной ночи, но ты смотришь в экран и ждёшь, что вот сейчас точно ещё напишет. и пишет же! в общем, всё то, что, как я думала, осталось в 2016, случилось сейчас и было совершенно прекрасно. и, вдруг, закончилось. ‘у меня чувства к другому человеку, сдай пожалуйста, билеты’ я в ахуе, иначе не скажешь. я же плачу обычно, когда трубы прорывает и говно повсюду, когда крыса опять съела мой ужин, ну или таракан заполз в ухо. или хотя бы, когда любимая женщина сходит с ума, когда нет работы, когда дети вешаются. когда война. вот ведь мои причины для отчаяния. а тут вот такие чувства. настолько мною забытые, что я абсолютно не понимаю, что с ними делать. мой сосед тимофей пытается меня накормить, но не преуспевает. моя преподавательница по аккордеону лариса владимировна смотрит на меня и плачет сама. мама пишет «тебе надо пойти в лес и покричать», а я отвечаю «мама, я в тундре, тут нет леса» лежу с ушами полными слез, читаю книжку, жду, пока закончится день, не хочу, чтобы начинался новый. отстой. из хорошего: круто, что мне все-таки не 16!

я заранее извиняюсь за контент, который сейчас будет. пожалуйста, не отписывайтесь..

иду сегодня на работу. прохожу мимо центра внешкольной работы - это такое аккуратное маленькое здание, очень похожее на чайную бабу. рядом останавливается небольшой грузовичок, который принадлежит здешнему центру обслуживания. на нем перевозят мебель, оборудование, какую-то утварь, людей (если им удалось подружиться с водителем. мне удалось). и вот из машины выпрыгивает крупный мужчина с букетом роз. розы цвета слоновой кости, особенно хрупко выглядящие на фоне яр-сале. хотя, что уж там, в яр-сале вообще много чего смотрится хрупко, особенно цветы. он гордо вышагивает к ЦВР, обняв букет и прикрыв его своей камуфляжной курткой. затем дёргает дверь, а та закрыта! он начинается ругаться, но не зло, а как-то отчаянно. (да ведь он не знает, что нужно нажать на кнопку, чтобы дверь открылась!) -на кнопку жмите, на кнопку! - кричу я -ааа, на кнопку! спасибо! - поднимает руку в знак благодарности и заходит внутрь. я только что дочитала такую замечательную книгу, что мне больно дышать и думать. я про неё не смогу рассказать, потому что про такие книжки как-то не получается говорить. называется ‘мой белый’. я очень советую, очень.

всем привет, сегодня у меня день рождения, и я хочу показать вам свой подкаст! встречайте первый выпуск! в этом подкасте мы встречаемся с ребятами из местной школы и решаем, нужны ли нам книжки (нужны) и что хотел сказать автор (автор ничего не хотел сказать). а вот ребята хотят, и я хочу тоже! литератундра - мой любимый детёныш, я желаю ему расти и радовать людей. желаю быть про любовь и добро. всех обнимаю! https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B0/id1708716508 https://ulupalakua.mave.digital/ep-1

последняя. мои любимые подруги. конец 9 класса

вита уволилась. всю прошлую неделю она собирала коробки, а в субботу виктор черномырдин (пароход) увез ее в светлое будущее (в питер). я какое-то время живу в общаге у друзей, потому что наша квартира окончательно впала в депрессию, я прихожу туда убираться, если есть силы; осталось не очень много. пару дней назад тимофей жарил курицу в специях на чугунной сковороде. я лежала, разминала пальцы на ногах и читала новый роман. и тут, все эти действия резко прервались, потому что со мной случился сумасшедший флешбек, матрица дала сбой и я просто замерла. 2014 год, я сижу на диване в большой комнате в митино и смотрю комедию на тнт (вы же помните, что это такое? ровно в 9! тнт комедия - сразу после рекламы, тнт-комедия - продолжается!). уже давно стемнело, окно открыто и с улицы доносится запах, который имеет только родной район в строго определенное время года, а небо - сумеречное и низкое, невозможного коричневого оттенка. до декабря с его предновогодними поездками в икею (помянем), пересмотром гарри поттера и школьными огоньками еще долго. а пока - ноябрь, снег выпал на днях, но уже растаял. завтра первым уроком литература, нужно было написать сочинение про обломова (зачем..), а я не написала. зато в контурных картах все обозначила и прилежно списала у насти фельзинг алгебру, английский сделаю завтра на перемене (усевшись на подоконнике в туалете, разумеется), если вызовут отвечать на истории - получу двойку, а на физре скажу, что начались месячные, буду сидеть на скамейке, читать и строить глазки кому-нибудь из пацанов (кому, ещё не знаю). завтра среда, значит на обед будут пельмени с маслом и сладкий чай. отлично. а мама делает ужин. видимо, тоже жарит курицу на чугунной сковороде, и густой жаренный запах вольно плывет по квартире. папа сидит за компьютером и готовит лекцию, саша что-то бормочет из своей комнаты, наверное, пытается пройти уровень в "как достать соседа". а у меня продолжается тнт-комедия, потом поужинаю и пойду спать. (если вам интересно - фото парохода будет а комментариях)

если бы вы знали, как я люблю рынки южных городов, вы бы заплакали. у меня есть отдельное от остальных пяти чувство жаркой к ним любви. звуки: перебранок и сговоров о цене, шуршание пакетов и перезвон стеклянных тар, смех, недовольное цокание, довольное цокание, хлопки и скрип шлёпанцев. запахи: сладких помидоров и персиков, пряностей и копчённого сыра, испарины и солнцезащитного средства, аджики, восточных сладостей, подсолнечного масла и южного ветра. всё там яркое, цветное, всё дышит в своём внятном, предсказуемом, понятном ритме. и ритм этот, как волны, очень запросто подхватывает тебя, не требуя в ответ никаких усилий. никогда ты там не будешь человеком с именем, зачем? там ты чья-нибудь красавица, птичка, хорошая. там тебе улыбаются, хотят завлечь, а ты и не сопротивляешься - отдаешься течению этой молочной реки, прибиваешься к этим кисейным берегам, а потом бредёшь домой, прижав к груди корзинку с домашними яйцами, а плечо оттягивает авоська с ялтинским луком, невероятными помидорами, от вкуса которых хочется лечь и умереть, хрустящим сладким хворостом и адыгейским сыром. и вот жара уже не такая вязкая, воздух стал свежее, люди красивее, да и день прожит не зря.

ладно, сегодня на самом деле был смешной день. сначала к нам приехала делегация из тазовского района (20 человек) для обмена опытом. предполагалось, что они проведут у нас порядочно времени. конечно же, они опоздали на 6 часов, потому что их программа сбилась ещё на этапе ‘проснулись-потянулись’. ну и разумеется, в 7 вечера, в тот момент, когда я сдалась и переобулась из чистейших белых кедов в свои любимые кроксы, послышался топот. дальше совсем смешно. я только открыла рот, а глава района уже начал активно жестикулировать мне всеми свободными частями тела, что времени мало. после того, как я назвала своё имя, он начал жестикулировать ещё выразительнее, поэтому я сказала - здесь библиотека, тут люди читают после чего глава и его помощник увели своё стадко на фуршет. приступаем к самому большому приколу. я решила, что сегодня пойду купаться, а для этого нужно уехать подальше от посёлка, следовательно, мне нужен велосипед. прикрепляю два скриншота, лучше любых слов рассказывающих о моем поиске

у меня замечательная работа, в этом нет сомнений. у меня есть время и желание устраивать что-то для детей/подростков, есть возможность заниматься крутыми проектами, иногда даже есть время читать, но все это рушится о буллинг, который я ежедневно испытываю от своей начальницы. и это не жалоба из разряда "представляете, мне на работе никогда не говорят спасибо и пожалуйста", что, кстати, тоже ужасно, но не идёт ни в какое сравнение с тем, что происходит здесь. несколько обычных ситуаций: я прихожу на работу в новом платье, коллеги хвалят. она смотрит и говорит - аа, это красиво? не заметила рисую красивый плакат к какому-нибудь мероприятию - я так понимаю, ты детей позвала, чтобы это нарсиовать? - когда я говорю, ты молчишь/ изображение ладонью схлопывающегося рта - пожалуйста, не разговаривайте со мной так, мне неприятно - меня совершенно не интересуют твои чувства. я начальник и буду говорить так, как считаю нужным, а ты подчиненная, твоя задача - слушаться - нет, это так не работает. вы не можете так со мной разговаривать, вне зависимости от занимаемой должности - не смей мне дерзить - я.. - закрой рот -сегодня в поселке ночь цветов. ты идешь сажать в восемь вечера - я не могу - должна смочь - я не пойду, у меня планы - я сказала пойдешь таких ситуаций - масса. последние месяцы я очень продвинулась в защите личных границ, стараюсь отвечать вежливо, но жестко. за что получаю снижение интенсивности, то есть минус определенная сумма из моей зарплаты. когда ей не нравится, как кто-то себя ведет, она говорит -сдохни тварь не в лицо, и на там спасибо, а просто в воздух, но воздух после этого прокисает для всех. она говорит омерзительные вещи про все, что мне кажется ценным: она на полном серьезе считает, что геев надо убивать. иногда мне хочется плюнуть ей своей ориентацию в лицо, в знак молчаливого неповиновения или одиночного пикета, сказать ДА, Я СПЛЮ С ДЕВУШКАМИ И МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ. хочу посмотреть, как ее лицо наливается гневом и отвращением при мысли, что она столько месяцев провела бок о бок с "извращенкой". и все это, соседствует с тем, что она сделала много всего хорошего. для школы, для библиотеки, для ямальского района, для программы УДР, просто для людей. да, как бульдозер, сметающий все на своем пути, но сделала же. я стараюсь постоянно помнить об этом, помнить, что она несчастнейший человек, что в ее жизни нет любви, что она сама себя ненавидит, что ее нужно жалеть, как грязного и злобного щенка, которого бросили на помойке. еще я стараюсь помнить, что она заставляет меня делать всякие рабочие штуки, которые мне уже пригодились и что работа с ней - огромная моя работа над собой и большой опыт. но я так устала

ещё у меня, конечно, есть видео всех этапов родов, включая поедание плаценты, но, в целях сохранения особо впечатлительной части моей аудитории, я не стала их прикреплять..