Анастасия Манро|ФЕНОМЕН

Дочка спрашивает: — Мама, что тебе папа подарит на День влюблённых? Я говорю: — Это не наш праздник. Мы слишком долго вместе, чтобы называться влюблёнными. И думаю — а какой тогда наш? Прощёное воскресенье. День труда. День памяти и скорби. Вот это уже ближе к правде жизни😏 А потом прихожу домой — а там розы. И запечённая нога барана. И я такая: «Ну, слава богу, хоть кто-то из нас отпраздновал День верности»

Поймала себя на мысли: когда ты в браке, цветы на любой праздник — это уже не «романтика», а «минус пять тысяч из бюджета»😅

Вчера добавила маму в проект, где я продюсер. Она чуть-чуть туда заглянула: посмотрела систему, послушала, что обо мне говорят коллеги. Сегодня звонит и говорит: — Боже мой… я даже не ожидала, что ты такая крутая. Я сидела и плакала, когда тебя хвалили. И я думаю: вот странная магия. Пока ты для родителей просто «что-то там делаешь в интернете» — ты почти маргинал. Но стоит им увидеть, что это бизнес, задачи, команда, процессы — и ты внезапно нормальный человек. При этом сейчас, когда я говорю знакомым, что пошла в стендап, — в ответ тишина. Такая же, как была тогда, когда я начала снимать ролики на YouTube. Никто всерьёз не воспринимал. А потом вдруг — «ой, а ты правда этим зарабатываешь?» Короче, в любой новой деятельности сначала ты «занимаешься какой-то хернёй». А высший уровень — это когда близкие начинают относиться к тебе серьёзно. Потому что именно им сложнее всего доказать, что ты вообще что-то стоишь. И да, это мой личный двигатель прогресса. Когда мама плачет не от тревоги, а от гордости — значит, я всё делаю правильно.

Ну где справедливость ?? Я пыжусь снимаю контент , и стоит один раз выложить этого пижона , сразу просмотры летят 😣 Теперь понимаю , что такое зависть в семье 🤢

Нашли школьный альбом. Решили посмотреть. Зря, конечно 😄 Там такие фото, что хочется извиниться перед собой из будущего. А у вас тоже есть кадры, которые лучше бы не находить? 👇 Давайте проверим поколение Когда вы закончили школу?

Я вышла замуж за богатого мужчину. И это был его первый финансовый провал 😌 Шучу. Почти. В видео — честно и с юмором о том, как в браке мужчины внезапно перестают зарабатывать (и почему мы тут совсем не святые). 👉 Смотреть и смеяться — [здесь]

Я вообще не собиралась выносить это в публичное поле😣 Но в моём стендап-творчестве вдруг всплыла одна тема — и, как оказалось, она больнее и ближе, чем я думала. Мы недавно говорили про брак. Про жизнь после 15 лет вместе. И про то, о чём обычно говорят шёпотом или вообще не говорят — сколько “нормально” в долгих отношениях. Я честно считала, что у нас всё довольно… обычно. Жизнь, усталость, быт. Раз в месяц — и казалось, что это уже норма. Ну а что, у всех же так? А потом я выложила видео в Инстаграм — и офигела. Кто-то написал: «Мы каждый день. Уже 20 лет». Кто-то — «Мы вообще не можем друг друга терпеть». И вдруг стало очень понятно, что мы все живём в разных реальностях🥺 Мы считаем в семье всё: деньги, покупки, обязанности, усталость. А близость — не считаем, не обсуждаем, не трогаем. Как будто если не называть — то и проблемы нет. А она есть. Это же на все влияет. Мне правда интересно без правильных ответов: А у вас что считается “нормой” в отношениях? И кто эту норму определил — вы или просто жизнь так сложилась?

Тревожный знак После моего видео с выступления, отписалось 10 человек 😎 К чему бы это 😛

Ребят я жива , все хорошо . Как человек работающий в понедельник не успела развернутый пост бахнуть, а поделиться есть чем ) Так что кусочек добавлю , а потом вам рефлексию накидаю . А там поверьте очень много интересного

Ну что ? Завтра поговорим о красоте 🤔 Именно об этом мой первый стендап номер . И завтра на живом стендап концерте , крутых Питерских комиков, я расскажу вам и свою историю, о том как же сложно живется женщине с хорошенькой внешностью😟 Разберем как моя жизнь пошла под откос из-за симпатичности 🫩 Ни грамма кокетства , только жесткая правда. Адрес и время : завтра в 19.00 по мск . Бар на Петроградке ( Санкт-Петербург) на фотке выше точная информация. Билеты пока по 400 руб. Прекрасный способ провести субботний вечер🥂 Жду вас , посмеемся 🤗

В опросе выиграл страх оценки. И я понимаю, почему. Для меня именно он был ключевым тормозом — в ведении блога, в открытости, в том, чтобы говорить вслух то, что думаю, а не то, что «безопасно». Страх выглядеть глупо. Страх показаться смешной — не в том смысле, в каком я хочу. Страх, что посмотрят и подумают: «Ну и зачем она это делает?» И самое интересное — это не проходит само. Можно стать умнее, опытнее, профессиональнее, но страх оценки всё равно остаётся, просто меняет форму. Что мне помогает сейчас — как ни странно, возраст. Не в смысле «мне уже всё равно». А в другом: мне слишком хочется прийти туда, куда я иду, чтобы продолжать прятаться. Одна из моих целей — стать популярным комиком в стендапе. И если честно, там куча страхов, переживаний, ощущение полного нуля, уязвимость, сцена, люди, ожидания… всё сразу. Но я пойду в это. Не потому, что не страшно. А потому что страшно — и именно поэтому важно. Я буду показывать в блоге, как я с этим справляюсь. Как иду туда, где неуверенно. Как проживаю страх оценки, провалы, сомнения, странные мысли в голове — и всё равно продолжаю. Не ради образа. А вопреки обстоятельствам. Если страх оценки держит и Вас — Вы не сломаны. Вы просто стоите на пороге чего-то большего, чем привычная версия себя. И, возможно, возраст — это не то, что мешает. А то, что наконец даёт разрешение идти.

Я БОЮСЬ БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ 😟😎 Первые недели января меня поломали. Не понимаю как это объяснить , но это были какие-то очень серьёзные внутренние метаморфозы, не показательные, а такие, после которых ты вдруг ловишь себя на мысли:

«А я ведь реально всю жизнь старалась выглядеть красиво — даже тогда, когда мне было страшно, неловко или больно».

ИМПРОВИЗАЦИЯ СНЯЛА С МЕНЯ ЭТУ МАСКУ БЕЗ СПРОСА. Когда ты десятки раз выходишь перед людьми, никакой «образ красотки» не выдерживает — в какой-то момент ты всё равно заходишь в стыд, в кринж, в абсурд, в нелепость, и именно там вдруг обнаруживается странное открытие: оказывается, это тоже можно, это не разрушает, а наоборот — освобождает, и мир не рассыпается, когда ты выглядишь смешно. ВТОРОЙ ИНСАЙТ БЫЛ БОЛЕЕ НЕУДОБНЫМ. Я наткнулась на одну информацию — и она очень сильно меня резанула: я вдруг увидела в себе признаки скрытого нарциссизма, не громкого и показного, а тихого, замаскированного под «я просто требовательна к себе», и это неожиданно помогло мне по-другому посмотреть на свои отношения с людьми, на дистанцию, ожидания и способы защиты. Вчера я закончила первый уровень в студии импровизации, стояла на сцене и чувствовала не «я молодец», а какое-то спокойное, тёплое «я живая», и почему-то именно это ощущение кажется мне самым ценным началом чего-то большого и яркого. В нарезке к этому посту — кусочки моего выступления, и мне правда интересно: а что для вас страшнее — выглядеть некрасиво или показаться смешной?

I need хелп . Что мне делать с ней ???

Сегодня словила одну мысль, пока читала книгу про женский нарциссизм, и теперь не могу развидеть. Я правда не понимаю, зачем женщины так упорно охотятся за мужчинами с деньгами. Типа это какой-то главный трофей жизни, медаль «я выиграла». Я работала с олигархами. Не понаслышке. И если коротко — там не деньги, там зоопарк. Измены идут в комплекте, как кожаный салон в машине. Неуважение — базовая настройка. Дома его нет никогда, потому что дом у него — это самолёт, телефон и секретарша. И вот ты вся такая красивая, молодая, ухоженная, с психотерапией, но сидишь одна, потому что «он на переговорах». Уже третий месяц подряд. А теперь скажу вещь, за которую меня сейчас попытаются сжечь. Мужчина, который чуть-чуть висит на твоей шее, — это вообще-то недооценённый формат. Он никуда не уйдёт. Он всегда рядом. Он смотрит на тебя так, будто ты Wi-Fi, свет и смысл жизни в одном флаконе. Да, он не олигарх. Зато он не исчезает, не газлайтит и не говорит: «Ты всё придумала». И вот тут вопрос, который мне правда интересен, без моралей и правильных ответов: нам нужен мужчина с деньгами — или мужчина с присутствием? Пишите, только честно. Я сегодня не за красивую версию жизни, а за настоящую 😏

Я на днях сходила на одну встречу. Посидела минут двадцать, вежливо покивала, даже пару раз улыбнулась, а потом внезапно поняла, что мне там абсолютно нечего делать. Не плохо, не токсично — просто мимо. Я встала, попрощалась и ушла😅 человек охренел .. было видно И вот что самое интересное: раньше я бы потом ещё сутки прокручивала это в голове, переживала, что выгляжу странно, кого-то обидела, что «так не принято» и вообще надо было досидеть до конца. А сейчас — нет. Вообще нет. Напомните потом, я вам расскажу как я на Тантру раньше ходила )) вместе посмеемся И вот какие выводы я из этого сделала: — Терпеть ради приличия — самый энергозатратный вид спорта. — Большинство «важных» вещей становятся важными только потому, что мы боимся во время выйти из комнаты. — И да, мир не рушится, если ты выбираешь себя. Самое смешное, что жизнь от этого не стала сложнее или грустнее. Она стала проще и смешнее, потому что вдруг выяснилось: можно не участвовать во всём подряд — и всё равно нормально жить. Мораль простая. Если вы в середине разговора, встречи или любой ситуации ловите себя на мысли «а что я тут вообще делаю» — возможно, это не проблема с вами, а подсказка выйти и выбрать себя 🙂 А теперь интересно. Вы когда-нибудь уходили вовремя, а не «как принято»?

Я долго жила в режиме «надо». Надо быть хорошей, адекватной, удобной, никого не задевать и при этом обязательно что-то из себя представлять. Я в этом режиме, кстати, была довольно успешна: много пробовала, много проживала, жила в разных странах, выходила замуж, разводилась, рожала детей, запускала проекты, теряла их, поднималась и снова шла дальше. В целом — насыщенная, местами даже впечатляющая жизнь🥂 И именно в этом месте со мной случилось самое странное🥺 Чем больше в жизни становилось событий, опыта и достижений, тем отчётливее я чувствовала не усталость и не выгорание, а ощущение, что я всё время куда-то бегу, а самой жизни в этом беге становится всё меньше. И в какой-то момент стало ясно: я не ищу себя и не терялась — я просто слишком долго жила в режиме «справляться», забыв, что вообще-то жизнь должна чувствоваться. Перелом случился не тогда, когда я что-то поняла головой, а когда перестала всё контролировать и начала позволять себе говорить жизни «да» — не рационально, не по плану, а из интереса. И вот с этого момента всё начало оживать: появились желания, энергия, ощущение движения и, главное, вкус к тому, что я делаю и как живу. Поэтому мой главный план на 2026 год очень простой и при этом самый сложный — жить ярче, а не правильнее, выбирать не то, что «надо», а то, где есть жизнь, интерес и ощущение «я здесь». А теперь, правда интересно: какие у вас планы на 2026? Не цели и не списки, а именно — как вы хотите жить в следующем году?

Этот год для меня был про одно важное решение — отпустить себя. Перестать делать «как надо», «как правильно», «потому что ждут» или «так будет выгоднее». И наконец начать делать то, что мне действительно нравится. Не ради результата. Не ради чьего-то одобрения. А просто потому, что я так решила. Ещё этот год подарил мне дачу — и это стало настоящим открытием. Я вдруг полюбила этот вайб: тишину, землю под ногами, простые радости, ощущение, что никуда не надо бежать. Оказалось, мне это очень подходит. Как и всегда, я много путешествовала, но в этом году — будто по-другому. С большим удовольствием, с настоящей радостью от жизни, с ощущением «я здесь и мне хорошо». Кажется, я радовалась больше, чем в любые другие годы. А ещё этот год вернул мне очень важные вещи. Я снова вернула себе мечты — те самые, настоящие, не «разумные» и не «удобные», а живые. И, что для меня особенно ценно, я снова поверила в людей. Этот год — про людей, встречи и связи. Про новые знакомства, тёплые разговоры, красивых, живых, настоящих людей, которые появились рядом — легко и вовремя. Я стала проще. Спокойнее. Счастливее. Спасибо этому году — за опыт, за честность, за внутренние развороты. И я с большим интересом и нетерпением смотрю в следующий. Кажется, дальше будет ещё ближе к себе ✨ С наступающим 🤍