Семен и его теологумены

Размышления о многодетности 👶👶👶 Надеюсь, что не задену ничьих чувств 🙏 Читать статью

Немощная совесть и соблазны. Эта тема уже набила оскомину. Непрекращающиеся дебаты о так называемых «серых зонах», споры о внешнем виде христианина, о предметах роскоши, привычках, потребляемом контенте, досуге - все эти обсуждения построены вокруг отрывка Павла об идоложертвенном мясе (1 Кор 8:7-12; 10:25-29). В письме коринфянам он подробно разбирает конфликт "сильных" и "слабых" в вере, где слабые имеют гиперчувствительную совесть, сформированную прежними идолопоклонническими практиками. Там был спор о пище, которая приносилась в жертву идолам, а потом покупалась христианами на торгах. Сильные знали, что идолы - ничто, и ели без проблем. Слабые верили, что идолы реальны, и мясо осквернено. Их совесть уязвлялась (букв.: "наносить рану"). Действия сильного, вкушающего мясо, причиняли боль слабому, заставляя его внутренний механизм генерировать вину. Пасторский вывод Павла: Свобода сильного ограничена любовью и заботой о немощном брате (1 Кор 10:28-29). 👎 Это не призыв к тому, чтобы сильные в вере отказались от своей свободы, перестали есть мясо и стали такими же как слабые. 👎 Это не призыв к тому, чтобы сильные пользовались своей свободой втайне, когда «немощные» их не видят. Напротив. 👍 Это призыв к тому, чтобы сильные протянули руку помощи немощным и вытянули их из ямы под названием «уязвленная/немощная совесть». Чтобы неутвержденные христиане вместо хронического чувства вины имели добрую совесть - состояние внутреннего покоя, отсутствия страха, стыда, тревоги. Состояние силы, где прощенное сердце, просвещенный разум и воля, направлены на служение друг другу. Что же мы имеем сегодня в церквах? Служители злоупотребляют этим отрывком, принуждая более свободомыслящих членов церкви отказаться от своих взглядов «дабы не соблазнить немощных». Они закручивают гайки, перевернув с ног на голову логику Павла. Культивируют чувство вины у «сильных» вместо того, чтобы говорить о любви и ответственности, чтобы работать с немощными, дабы те получили свободу от навязанных запретов.

В двери закрытые поздней порой кто-то стучит? В нашей среде до сих пор некоторые христиане руководствуются по жизни принципом «спокойствия на сердце». В чем его суть? 😌 Христианин молится перед ответственным выбором/жизненной ситуацией и, если внутри спокойно, он связывает это с ответом от Бога: всё отлично, действуем. Такое понимание основывается на вырванном из контекста стихе из послания Филипийцам (4:6-7), где сказано, что Дух Божий, который превыше ума, пошлет мир в сердце. 😩 Если же внутри противоречивые чувства, сомнения и тревоги, значит Бог останавливает/побуждает покаяться и пересмотреть свои взгляды. Такая модель поведения строится на базовом убеждении, что совесть - это голос Бога, а не голос внутреннего критика и социокультурный конструкт. Такие христиане очень эмоционально неустойчивы и, кажется, не понимают, что можно быть в страхе и борьбе как Христос в Гефсимании, и при этом выполнять свое предназначение, а можно спокойно спать как Иона в трюме, убегая от него. У нас могут быть эмоциональные качели очень интенсивные эмоции в самые ответственные моменты жизни, но это не значит, что нам нужно отказаться от принятия сложных решений. Особенно когда вы что-то делаете впервые: садитесь ли за руль, переезжаете в другую страну, встаете за кафедру или признаетесь в любви - скорее всего будет страшно и тревожно. Но это не значит, что не нужно действовать, чтобы достигать поставленных целей.

Обольстители и лжеучителя, сожженные в совести. Как мы себе обычно представляем портрет обольстителя? Вкрадчивые слова, манипуляции и уловки в попытках развратить церковь и разложить дисциплину. В письме к Тимофею есть очень эмоциональный отрывок, в котором Павел пишет о таких обольстителях, из-за которых многие отступят от веры (1Тим 4:1-2). Чему же они учат?

1Тим 4:3-4: "Они запрещают жениться и говорят, что следует избегать некоторой пищи, хотя Бог создал пищу для того, чтобы верующие и те, кто знает истину, принимали её с благодарностью. Ибо всё, созданное Богом, - добро, и ничего не следует отвергать, если принимается оно с благодарностью,"

Люди у которых ни стыда, ни совести! Они разлагают церковь изнутри. Запретами. У подобных учителей, говорит Павел, совесть сожжена, как раскаленным железом. Они с ненавистью воспринимают саму идею употребления хорошей пищи, алкогольных напитков и супружеской близости. Внутренний «компас», настолько выведен из строя, что теперь болезненно реагирует на то, что само по себе совершенно нормально и даже прекрасно. И проблема не в том, что эти люди отказались вступать в брак или кушать определённую пищу. Проблема в том, что они, опираясь на свой жизненный опыт, выходили за рамки личной аскезы и внушали свои запреты другим людям. Сегодня есть люди, которые играя в карты, потеряли большие деньги. И они очень болезненно относятся к любым играм, особенно карточным, даже если это настолки. Есть люди, которые имели опыт запоя или алкогольной зависимости. И они болезненно реагируют, когда кто-то рассказывает о коллекции бургундского вина, хранящегося в погребе. Долгое время евангельское со­об­ще­ство су­ще­ство­ва­ло как «брат­ство от­каз­ни­ков»: от­каз­ни­ков от ал­ко­го­ля, ку­ре­ния, обсценной лексики, досуга, прививок, воинской присяги, участия в общественной жизни. Имен­но по таким «при­ме­там» мы за­ча­стую узна­ва­е­мы в об­ще­стве до сих пор. При этом позитивное со­дер­жа­ние иден­тич­но­сти зачастую оста­ет­ся нерас­кры­тым. Не осмелюсь назвать христиан, у которых главное кредо «не курю, не пью, не матерюсь и другим не дам», сожженными в совести. Но интересно, как на это посмотрел бы Павел 🫢.

Родительство - это про страхи. Особенно, когда мы говорим об усыновлении/удочерении. 🏆 В обществе есть устойчивый стереотипный идеал того, как ребенок должен приходить в этот мир. На вершине пьедестала естественные роды, особенно те, которые проходят без осложнений, ровно в срок как по часам, с правильным предлежанием, без эпидуралки, без обвития, без разрывов. Когда розовощекий пупс сам вылез, и никто ему не помогал. | Чуть дальше от идеала идет кесарево. Тут уже могут быть претензии со стороны общества. «Сама не родила. Не страдала, значит неполноценная мать». Как будто родов и не было. | Еще ниже Эко. Решила поиграть в Бога? Не приняла своего бесплодия? Эгоистка, тебе лишь бы иметь ребенка любой ценой. Ну посмотрим как это отразится на здоровье вашего искусственного сыночка! | Ближе ко дну - суррогатное материнство. «Боялась сама рожать, кто-то другой должен был страдать. Деньги заплатила, вообще недомать. Тьфу». | Ну и на самом дне. Та-дам… Приемное родительство. «Чужого ребенка приютила, это даже не твои гены! Ну всё понятно, значит проблемы со здоровьем. А он хоть знает, что он приемный? Наверно от алкоголиков каких-то родился. Вот запомни мои слова: вырастет, уйдет из дома, тебя проклянет!» (слова той самой подруги) Если родители эту схему держат в голове, они начинают бояться, стесняться: а как я расскажу ребенку об этой стыдной (как им кажется) истории? Родители начинают бояться повышенного внимания к ребенку. И как назло, каждый прохожий считает своим долгом сказать тебе о том, как ребенок не похож на тебя внешне. Будто бы родитель об этом сам не догадывался. Родитель начинает комплексовать ещё сильнее. Он боится быть отвергнутым группой. Он хочет, чтобы ребенок не выделялся. Отсюда появляется идея скрывать от него биологических родителей. Кто-то идет на совершенно дикие шаги: Носит накладной живот, подменяет документы, изучает досконально внешний вид ребенка перед тем как забрать его в семью, чтобы цвет глаз совпадал с родительскими. Теперь самое важное: любое появление ребенка на свет - это норма. Как он появился в нашей семье, не имеет никакого значения. Нет никакого золотого стандарта. Когда ребенок задаст этот вопрос, что на самом деле он захочет услышать? - Что его ждали в этой семье. - Что он желанный и любимый. При естественных родах все истории, рассказанные пятилеткам звучат примерно так: я с тобой разговаривала, гладила животик, вынашивала, и вот ты, ангелочек, появился на свет. И вообще-то ничего не мешает рассказать эту же историю немного по-другому: в какой-то момент я стала ждать, что скоро ты появишься в нашей семье. Я стала тебя искать. Так получилось, что ты попал не в мой животик, мне нужно было приложить больше усилий, чтобы тебя найти. И когда я тебя нашла и взяла на руки, я поняла, что больше с этим любимым мальчиком не расстанусь. Это такая же история любви, которая ничем не хуже других историй. Самые тяжелые случаи в терапии, это когда подросток узнал об усыновлении сам. Он может злиться, выбрать протестное поведение. Это сильное переживание, после которого возникает глубинный вопрос: как я могу кому-то доверять, когда самые близкие люди меня обманывали? Он может негодовать как будто потерял много лет, которые мог прожить по-другому. Тут нет волшебной таблетки. Все что остается родителям, которые решили не говорить сами, это сказать о своих чувствах: «Я тогда, много лет назад думала, что это верное решение. Я исходила из того, что я так сильно тебя люблю. Мне хотелось тебя взять и спрятать от этого мира, чтобы тебя никто не ранил, не буллил. Оказалось, что это было большой ошибкой. Ты конечно имел право знать как все начало. Я не жду, что ты сейчас в эту секунду меня простишь. Когда ты будешь готов, можешь задать любой вопрос, я расскажу тебе всё, что я знаю об этом». Дальше родителю остается только отступить и ждать. А всё из-за восприятия своего родительства как какого-то третьесортного…

👶 Сегодня на учебе был интенсив по работе с приемными детьми. Удивился, насколько много у меня стереотипов в этой теме. Нас разделили на две группы, предложили рассмотреть два кейса. Мы не знали какой кейс у второй группы. Перед нами была только фотокарточка ребенка, которого хотят усыновить, и его краткая характеристика. Мы как детские психологи должны были высказать мнения, гипотезы, объяснить потенциальные риски родителям, в общем — всё, что приходит в голову. И потом обсудить всем вместе эти два кейса. Первая карточка: Павлик, 7 лет. Воспитывался матерью-одиночкой. Когда мальчику было четыре года, она погибла в результате несчастного случая. С этого времени Павлик живет в детском доме. Из других родственников - бабушка, 79 лет, живет в деревне, по состоянию здоровья воспитывать ребенка не в состоянии, иногда пишет ему письма. Родственная опека исключена. Рекомендован для помещения в семью, желательно - усыновление. Мнения, высказанные в нашей группе о Павлике: Игривый, непоседа, веселый, но с грустью в глазах. Из рисков для родителей: страх быть отвергнутым, что вернут в детдом. Может избегать близости (зачем любить, если все уходят), может винить себя в смерти матери, интерпретировать жизнь в детдоме как наказание. Предупредить, что могут быть сложности в усвоении мужской роли, потому что не было фигуры отца, воспитывался матерью-одиночкой. Адаптируется спокойно, но могут быть сложности с саморегуляцией. Карточка у второй группы: Ваня. 8 лет. Изъят из семьи полгода назад, родители алкоголики, за ребенком не ухаживали. Из других родственников: бабушка 59 лет (тоже пьющая), старший брат 21 год (в местах лишения свободы). Родственная опека исключена. Мнения, высказанные во второй группе о Ване: Есть что-то жизнерадостное во взгляде, но неискренняя улыбка, может обманывать, воровать, взгляд травматичный. Предупредить родителей, что будут вредные привычки, большие сложности в социализации и адаптации. Выслушав мнения, супервизор вывела на экран фото ребенка со словами: это кто на фото? — Ваня… — Павлик?… И тут до всех дошло, фото было одно, а с нами проводили тот самый советский эксперимент про ученого/преступника. Эффект Розенталя, когда ожидания формируют восприятие. Наш мозг сильно боится фрустрации/неизвестности. Он пытается встать на твердую почву, где можно на что-то опереться. Всплывают кусочки нашего опыта, из которых складывается общий пазл и на выходе получается: - Я где-то слышал, что из семей алкоголиков вырастают только проблемные дети, и выглядят они именно так. - Если родственники сидят в тюрьме, ребенок автоматически вор и лжец, да и улыбка у него неискренняя. - Сирота после смерти матери = травмированный, но со светлой душой. Это всё ловушки. Ярлыки. Шаблоны мышления. Чем больше ребенок пребывает в детских гос. учереждениях, тем толще папка с его анамнезом. Потенциальные родители и детские психологи перестают видеть ребенка. Видят только диагнозы и страшные пугающие ярлыки. Человек превращается в набор рисков и проблем, спроецированных на него. В большинстве случаев усыновления/удочерения происходит удивительная вещь: ребенок попадает в семью и эти опасные характеристики из папок куда-то пропадают. Как шелуха стряхиваются. И оказывается, что это не его личные проблемы, а проблемы среды, которая мешала развиваться. Ну и ключевый вывод для нас был: Консультировать из позиции «прочитанных папочек» - большая ошибка начинающих психологов. Мы начинаем с нулевой точки, позиции нейтральности. — Я ничего не знаю о тебе. Да, у меня есть папка с дипломом психолога и методиками диагностики; есть папка, которую мне притащили в кабинет с твоей характеристикой. Но давай начнем с другого: «Привет, а ты то вообще как поживаешь? Что ты сам об этом думаешь?» Феномелогический подход в чистом виде 🔥.

Почему половое воспитание начинается не в пубертат? Как реагировать на детскую мастурбацию, просмотр порнографии? Что делать с подростковой влюбленностью? Как донести подростку важность целомудрия, при этом не обесценив его чувств? P.S. Думал выложить небольшой конспект о половом воспитании, в итоге получилась статья на 15000 символов… 🙈👇 Читать статью

Половое воспитание в христианской семье. Почему нам так трудно говорить о теле? Давайте вспомним, как это обычно происходит: Когда ребенку 5 лет, родители считают, что «про это самое» говорить еще рано. Поэтому на вопросы любопытных дошкольников отвечают: «вырастешь - узнаешь», «много будешь знать - плохо будешь спать», «любопытной Варваре на базаре нос оторвали», и вообще «об этом стыдно спрашивать! Где ты такого набрался?» Проходит время, в младшем школьном возрасте может уже и хочется поговорить, но не находится подходящего момента, да и как-то неловко. К тому же, есть опасение пробудить преждевременный интерес к теме секса. «Оно наверно как-то само естественным образом должно устаканиться» - думают родители. Но в какой-то момент они обнаруживает в истории браузера порно. Вначале пребывают в шоке, потом судорожно пытаются наверстать упущенное, оградив сына/дочь от пагубного влияния сверстников и гаджетов. Потом случается пубертат. В христианских семьях разговоры с подростками сводятся в основном к беседам о целомудрии и чистоте. Их можно в одном предложении резюмировать так: «влюбленность, общение со сверстниками, эротические сны и фантазии — грех, а жениться тебе пока рановато». Поэтому читаем 7-ю главу книги Притч про роковую женщину, которую нужно обходить за километр. Ну и как вишенка на торте, напоминаем юноше слова мудрейшего Екклесиаста "горче смерти - женщина".  Знакомо?)

На этих выходных у нас был церковный выезд на природе. Мне доверили провести тему о половом воспитании детей и подростков. Это было очень необычно и интересно, потому что я не многодетный отец и не пастор, да и детей-подростков у меня нет. При таких вводных обычно в консервативной среде твои слова перестают воспринимать всерьез, показывая всем своим видом «дорастешь до нас - поговорим». Но не в этот раз. Получился честный и откровенный разговор с родителями, где каждый мог поделиться опытом, высказать свои опасения и наблюдения. Особенно приятно было, что после общения подошел один многодетный отец, попросил конспект и признался, что половое воспитание в его семье сводится к «тушению пожаров». А хочется понимать заранее, что происходит в голове ребенка на разных этапах развития, чтобы своевременно отвечать на его запросы. Думаю написать статейку на эту тему и выложить завтра тут. А пока фоточки и видео с уикенда. Эмик и мяч = 🤣🤣🤣

Проявление силы от бессилия. Это, наверно, самый важный пост из сегодняшней серии. К сожалению, на протяжении истории христианства телесные наказания были нормой вплоть до 19 века (а где-то практикуются до сих пор). Насилие пронизывало все слои общества: - Помещики били крепостных; - Ремесленники — подмастерьев и учеников; - Госслужащие — подчиненных. - Настоятели монастырей и храмов — послушников; - Родители — детей; - Мужья — жен. В Домострое, который был написан духовником Ивана Грозного - протопопом Сильвестром (15 век), даются указания как с любовью (по-православному) наказывать непослушную жену 😳. Телесное наказание часто позиционировалось как крайняя мера, применяемая только после того, как словесные увещания, выговоры и лишения не подействовали. Причем логика во всех случаях была схожая: Наказуемым приписывалась врожденная эмоциональность, нелогичность, склонность к греху или лени, неспособность к самоконтролю. Это их "природа" требует внешнего руководства, а иногда и "вразумления" через боль. Физическое наказание считалось простым, быстрым и понятным способом донести недовольство и заставить подчиниться, потому что "по-хорошему не понимает", "так быстрее доходит". Разумеется это всё объяснялось заботой о наказуемом. Будто наказание предотвращает от более серьезных проступков, спасает душу от греха, учит правильному поведению. Но чему на самом деле учит телесное наказание? (Давайте на примере детей): 1. Что насилие - приемлемый способ решения проблем. Тот, кто с палкой, тот и прав. Потом это аукается тем, что со сверстниками во дворе ребенок не может разрешить конфликт без доминирования/подчинения. 2. Что лицемерие и скрытность — путь к безопасности. Главное — не попадаться, а избегать деструктивных паттернов поведения необязательно. Ребенок учится врать, скрывать ошибки, избегать наказания любой ценой, а не решать проблему, просить помощи у близких и возмещать ущерб. 3. Что семья - это не про безопасность. Разрушается базовое доверие к самым близким людям. В период «подросткового бунта» это прилетает родителям бумерангом в виде эмоционального саботажа (игнорирование, холодность, удар по родительским ценностям). Когда родители вдруг хватаются за голову со словами «он не отвечает мне на звонки», «моё мнение его не интересует». 4. Что твое тело принадлежит не тебе, а тому кто сильнее тебя. А это в свою очередь повышенный риск стать жертвой сексуального насилия в браке (неумение говорить "нет"). Когда применяются кулаки или розги - это показатель слабости. Костры инквизиции горели от бессилия слова. Отречение под пыткой - это не триумф истины, а красноречивое признание поражения на поле идей. Когда муж поднимал руку на жену - это означало, что он исчерпал (или никогда и не имел) способности к диалогу, уважению и взаимопониманию. Его эго, гнев или ощущение беспомощности оказались сильнее любви, разума и признания равного достоинства партнера. Когда отец доставал розгу для ребенка – это означало, что он не нашел (или не стал искать) пути объяснить, научить и дисциплинировать через доверие, терпение и личный пример (хоть это, разумеется, сложнее). Его родительский авторитет оказался столь хрупким, что потребовалось подкрепить его болью и страхом. Когда помещик бил крепостного – это означало, что его власть основывалась не на справедливости, а на страхе и бесправии. Он не мог управлять иначе, кроме как через унижение и насилие, демонстрируя полную несостоятельность себя как управленца и бизнесмена. Когда игумен наказывал послушника – это означало, что путь наставничества был подменен принуждением и запугиванием, обнажая кризис пастырства и духовного авторитета. Насилие – это полный отказ от коммуникации. Это монолог силы. Это крик: "У меня нет аргументов, кроме боли!" Истина не нуждается в кострах. Любовь не нуждается в кулаке. Мудрое воспитание не нуждается в розге. Подлинный духовный авторитет не нуждается в угрозах и запугивании. Не стоит бояться уязвимости и диалога. Этот замкнутый круг насилия можно прервать в любой момент.

Наказания апостола Павла.

2 Кор. 11:24: "Пять раз иудеи давали мне по тридцать девять ударов плетью."

Евреи были убеждены на основании текстов Торы, что телесные наказания вполне уместны не только к детям, но и к провинившимся взрослым:

Втор 25:1-3: "Если будет тяжба между людьми, то пусть приведут их в суд и рассудят их, правого пусть оправдают, а виновного осудят; и если виновный достоин будет побоев, то судья пусть прикажет положить его и бить при себе, смотря по вине его, по счету; сорок ударов можно дать ему, а

не более, чтобы от многих ударов брат твой не был обезображен

пред глазами твоими."

Ироничная особенность: исполнители были предельно щепетильны в соблюдении буквы Закона. Они понимали, что даже один лишний удар сверх сорока был бы прямым нарушением заповеди, поэтому перестраховывались и били 39 раз. Апостол Павел подвергался такой жестокой форме наказания от соплеменников 5 (!) раз. Причем заметьте, это не было бандитским разбоем в подворотне, это полноценная судебная кампания, развернутая против апостола. Ортодоксы ревновали о чистоте веры. Они искренне верили, что Павел, как бывший фарисей, проповедуя новые идеи, разрушает основы веры. Он отступник и его наказание – их священный долг. Удивительно, но от религиозных правоверных иудеев Павел пострадал больше, чем от закоренелых язычников 🤔🤕 P. S. Когда сегодня кто-то выступает за телесные наказания детей со словами «Бог кого любит, того наказывает; бьет всякого сына», у меня подгорает и сразу хочется спросить: «А не хотите получить 39 ударов розгой за превышение скорости или пересечение двойной сплошной?» Чего это вы за слабых и беззащитных представителей человечества взялись? Давайте вам тоже ремня будем давать 🤣.

Притча о блудном сыне - слом патриархальной системы наказаний. Отец в этой притче ведет себя с точки зрения правоверных иудеев абсолютно шокирующе, неправильно и скандально. Сын, требующий наследство при живом отце, совершает оскорбление, равносильное пожеланию отцовской смерти. Отец отдает долю младшего сына и отпускает его в далекую неизвестную страну… Ни упрека, ни попытки удержать, ни наказания. Это немыслимая уступка, граничащая со слабостью по меркам того времени. Отец отказывается от контроля. Это нонсенс в обществе, где сыновья со своими семьями жили под боком отца и матери в пристройках к родительскому дому (обителях). Где уход в далекую неизвестную страну был сродни отказу от веры отцов и предательству семейного надела. Поведение младшего сына — классический пример "мота и пьяницы". Его следовало по возвращении домой привести к старейшинам города для наказания. Но отец в притче не инициирует суд и не требует возмездия и выплаты долга, напротив бежит сыну навстречу, обнимает его и целует, не дав договорить заученную речь покаяния до конца. Дает лучшую одежду, надевает семейный перстень, обувает, показывая что перед ним не раб, а сын. Никакого испытательного срока в статусе наемника – только любимый сын. И в завершении на радостях закатывает пир. Отец готов принять на себя позор за объятия нечистого сына, который питался со свиньями из одного корыта (что для евреев было мерзостью). Он готов принять обвинения в слабости и бесхребетности от окружающих. Это цена прощения. Слушатели притчи, правоверные фарисеи, будучи старшими братьями по сюжету, должны были возмутиться таким поведением отца: «Не должно быть таких отцов, потому что это разрушительно! Может это пьяница, который пришёл за телевизором, чтобы его тоже спустить на бутылку?» Старший брат – заложник системы "заслуг и наказания", что и сторонники казни "мота и пьяницы". Гнев брата понятен в рамках этой логики. Но Иисус показывает, что безусловная милость и прощение открывают двери к изменениям в человеке, а не страх и справедливое наказание.

Телесные наказания в древнем иудаизме. Сегодня международный день защиты детей, отличный повод поговорить о наказании детей в библейские времена. В патриархальной культуре были разные методы наказаний, но я хочу подметить не столько методы, сколько саму модель:

Прит 22:6: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.»

То есть начать лучше как можно раньше, при начале пути.

Прит 13:24: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.»

Замечу, что рекомендуется наказывать не в детстве, а с детства. То есть начать в детстве и продолжить во взрослом возрасте.

Прит 19:18: «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его.»

Не «пока он ходит на горшок или учится грамоте», а «доколе есть надежда». То есть потенциально до последнего вздоха родителя. При том, что сын оставлял отца и мать и прилеплялся к жене, нигде не сказано, что послушным отцу и матери нужно быть до совершеннолетия или женитьбы, скорее:

Прит 23:22: "Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей,

когда она и состарится

. "

Но как воспитывать непослушных сыновей, которые уже выросли? Очевидно, что состарившиеся родители вряд ли смогли бы одолеть 30 летнего мужчину, чтобы дать ему розги 🤭. Поэтому были «меры поддержки» со стороны общества:

Втор 21:18-21: "Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, — то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: «сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница»; тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся."

В тексте видно, что такой сын уже взрослый. Он буйный и непокорный, то есть способен оказать сопротивление. Ведет асоциальный образ жизни, расточает семейные ресурсы (мот), пьяница, позорящий имя семьи. То есть общая логика такая: дурь из головы сына надо выбивать палкой. А если наказания и увещевания уже не работают, то нужно придать общественному суду для высшей меры наказания. Представляете как на этом фоне звучала притча Христа о блудном сыне? 🤯

Наша молодежка 😍 Такие встречи в последнее время стали реже, но оттого и очень ценны) Сёмик подготовил тему для разговора) мы играли некоторые сценки бытовые с разными ролями. Важно было в какой-то момент встать в позицию защиты, побыть в конфликте, найти компромисс, что помогло нам посмотреть на эти ситуации с другой стороны. У меня была ситуация с Сёмой, будто я потратила куча денег на ВБ и он сказал, что я транжира. Ну тут и играть не пришлось 😂😂 поссорились это понятно) ахаха ладно это шутка Нормально поговорили) А на видео ситуация в которой Сёма - мама, Оля - дочка. Оля должна была прийти домой в 10 часов вечера, а вернулась в час ночи)) смотрите на лицо Оли 😂

Труд и болезнь - не лучшее время. Пс 89:10: "Дней лет наших — семьдесят лет, а при бо‌льшей крепости — восемьдесят лет; и самая лучшая пора их — труд и болезнь, ибо проходят быстро, и мы летим. " Этот стих стал крылатым выражением в христианской среде. Часто толкуют его так: труд (желательно в поте лица) помогает не облениться и не предаться страстям от праздности, а болезни - лучшая пора, потому что ведут к анализу и покаянию. Я даже не знаю, желать ли таким проповедникам здоровья, когда они болеют, если они говорят, что это лучшая пора их жизни 🤔. Моисей ничего подобного не имел ввиду. Его мысль противоположная: «Лучшее, что было в нашей жизни - это труд и болезнь. И это ужасно». Или: «лучшие годы нашей жизни ушли на труд и болезни». Евреи, которые вышли из Египта в самом рассвете сил, пережили рабство в Египте (время труда) и странствие в пустыне (язвы, ядовитые змеи и другие наказания). Фактически так прошли их 70-80 лет жизни. Никто из них не достиг желанной цели, кроме двух семейств из всего народа. Моисей с печалью и тоской анализирует прошедшие годы, говоря, что жизнь его соплеменников пролетела как звук, они так и не смогли вкусить радости. Евреи мечтали о стране, где течет молоко и мед, где будет отдых от труда. Безусловно, они тогда пребывали в иллюзиях о ханаанских землях, но это было их мечтой, и Моисей просит компенсации за годы страданий: Пс 89:13-15: "Доколе же, Господи? Вернись к нам, сжалься над слугами Своими! Дай нам с утра уже насыщаться любовью Твоей неизменной, чтоб радоваться и ликовать нам во все наши дни". Что касается применения. Да, труд и болезнь - не лучшее время. Когда у тебя заложен нос и болит горло - это неприятно. А если что-то более серьезное, когда ты не можешь свободно передвигаться или говорить - тем более. Но хотим ли мы полного избавления от боли и труда? Даже незначительные болезни помогают нам ценить здоровье, а труд — отдых. Именно во время болезни являются дела Божьи через сострадание и эмпатию близких. Точно так и без труда отдых теряет смысл, когда вместо восстановления сил, превращается в скуку или апатию. Труд-отдых, болезнь-здоровье — всё это создает ритм и красоту жизни. Как там пел классик? «Вечный покой сердце вряд ли обрадует… …Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Думаю не стоит воспринимать труд и болезни как проклятие или гнев Бога. Это естественная и неотъемлемая часть жизни на земле. Всему свое время: время работать и время отдыхать, время плакать и время смеяться.

Навигация по каналу: 1. Совесть - частица Бога или навязанное чувство вины? 2. Совесть как конфликт моделей поведения и голос внутреннего критика. 3. Тело - темница духа или божественный храм? 4. Полюбить себя или отвергнуть? 5. Наше поколение стало не таким добродетельным как предыдущие? 6. Почему Твои ученики не постятся? 1/2 7. Пост сегодня. 2/2 8. Доктор, у меня лень. 1/3 9. Кто не работает, то не ест. Или как в СССР боролись с ленью. 2/3 10. Труд из обезьяны сделал человека уставшую обезьяну 3/3 11. Смирение ли это? 12. Самоирония - лекарство от религиозного высокомерия. 13. За что ему эта болезнь? Восприятие страданий в древнем иудаизме. 14. Как поддержать страдающего? 15. Центральная тема проповеди Христа. 16. Царство Бога среди вас. 17. Царство без иерархии и политического центра 18. Царь среди людей, а не во дворце и тронном зале. 19. Богослужение в Царстве. Что важнее: человек или порядок? 1/2 20. Богослужение отменяется? 2/2 21. Детство за скобками жизни. Отношение к детям в древнем иудаизме. 1/3 22. Царство для детей. Будьте как дети. 2/3 23. Дети - пример для взрослых? 3/3 24. Позиция ученика. 1/2 25. Ученичество - не женское это дело? 2/2 26. Обратная сторона самопрезентации в соц. сетях. 27. Обратная сторона любого мировоззрения 28. Бог - Отец. Почему не Мать? 29. Новый год - праздник парадоксов 30. Нагорная проповедь - не конституция для христиан 31. Заповеди блаженств. Заповеди или манифест? 32. Вы - свет мира 33. Проблематизация этики декалога 34. Намеренная гиперболизация 35. Гнев 36. Прелюбодеяние в древнем иудаизме 37. Измена в современности 38. Ад в древнем иудаизме 39. Иисус об аде, суде и наказании. 40. Притча о богаче и Лазаре - экскурсия в ад? 41. Адская мотивация христианской проповеди 🔥 42. Душа и дух в Библии 43. Беснование или психическое расстройство? 44. Изгнание бесов и современный экзорцизм. 45. Духовная война в сознании ребенка. 46. Родительство - священный долг или расширение эго? 47. Труд и болезнь - не лучшее время. 48. Молодежка. Тренинг-подкаст «Развитие навыков коммуникации». 49. Телесные наказания в древнем иудаизме. 50. Притча о блудном сыне - слом патриархальной системы наказаний. 51. Телесные наказания апостола Павла 52. Проявление силы от бессилия. Чему на самом деле учат телесные наказания? 53. Половое воспитание в христианской семье. 54. Приемные дети. Или что не так с нашими предубеждениями. 55. Родительские страхи. 56. Обольстители и учителя, сожженные в совести. 57. О принципе «спокойствия на сердце». P. S. Публикация дополняется

Родительство - священный долг или расширение эго? Мы выросли в обществе, где семья без детей - словно недописанная картина. Когда молодая пара определенное время живет вместе, у окружающих возникает бестактный вопрос "когда дети?", будто их союз обретает устойчивость и смысл только с появлением потомства. Намеренный отказ от родительства до сих пор воспринимается как предельная форма эгоизма, а рождение и воспитание детей как добродетель и священный долг. В такой картине мира родительство - это путь самоотречения, ведь оно включает в себя хронический недосып, выгорание, повышенную тревожность, нехватку времени на личную жизнь, воспитание детей и сражение за их души в условиях враждебной секулярной культуры. Не хочу обесценить опыт родительства, особенно материнства. Безусловно, это большой труд и ответственность. Но если это только про жертвенность и бескорыстную любовь, то почему усыновление остается маргинальным выбором? Почему детские дома до сих пор не пусты? Мы хотим видеть свое продолжение. Став отцом, я заметил этот мотив у себя. Как бы осознанно мы ни подходили к родительству, понимая, что ребенок - отдельная личность, а не инвестиция и проект под названием "кто мне в старости подаст кружку воды", всё равно: - Имя выбираем мы. - Его одежда отражает наши вкусы и предпочтения. - Воспитываем и обучаем, исходя из собственного мировоззрения. - Вкладываем ценности, которые считаем правильными. - Предоставляя выбор, очерчиваем его границы. И хоть мы не получаем от родительства финансовой выгоды (как это было раньше), психологическая выгода, безусловно, есть: родительство придаёт повседневности значимость, открывает возможность увидеть мир снова «впервые», глазами ребёнка, только в другой роли. Признать мотивы выгоды и пользы — не стыдно. Это не делает родительство менее значимым, но освобождает от иллюзий о бескорыстной любви. Такая позиция избавляет нас от роли кредитора, в которой ребенок обязан вернуть нам «вложенное». В такой системе координат глупо изображать из себя героя со словами: «мы пожертвовали на тебя лучшие годы своей жизни, а взамен получили..." Ведь это было наше желание, чтобы еще один человек пришел в этот мир и разделил с нами важный период своей жизни. Так становится проще принимать детей такими, какие они есть, без лишних условий. И в конце концов научиться ценить их автономность и самостоятельность.

Духовная война в сознании ребенка. У вас было в детстве и подростковом возрасте такое ощущение, что тебя повсюду окружают духовные сущности? Даже в собственной квартире и комнате. Особенно ярко эти мысли посещали при высокой температуре, когда лежишь на кровати и видишь искривленную тень от лампы на стене, которая смахивает на демонические рога, а спинка стула напоминает разные силуэты. Детский мозг сразу их связывал с именами демонов Аполлиона и Велиала из книг Джона Буньяна (приключения пилигрима и духовная война). Выходя на улицу и общаясь со сверстниками, был страх войти не в ту дверь открыть свой внутренний мир бесам. Например, сыграв в компьютерную игру, где, разумеется, в один прекрасный момент обязательно вылезет кнопка «продай душу диаволу 🫵» (которую кстати нельзя скипнуть), или послушав запрещенную рок-музыку, или попав на сайт, где случайно вылезет реклама сатанинских услуг, ты случайно на неё нажмешь и этот выбор будет необратимым! Конечно не всё было так плохо, эти мысли не были постоянными. К тому же у меня была твердая вера в то, что по молитве перед сном, как и перед выходом из дома Бог сохранит от духов злобы поднебесной. Да и вообще, что Господь заповедал ангелам своим охранять тебя днем и ночью. Но это ощущение, что ты находишься в эпицентре духовной войны между добрыми и злыми ангелами было довольно ярким. И я даже пытался эту схватку как-то интерпретировать, одушевляя предметы и находя скрытые смыслы в случайных явлениях (звуках, шорохах, тенях). Я не помню как и когда, это ощущение у меня пропало. Сейчас этого нет вообще. У вас как?