Ирэна Пабо

- Ты куда? - суровый подростковый сын отловил меня возле дверей. - Погулять хочу. - Погулять? Или опять до лавочки? И там сидеть? - Хочу погулять. А там как пойдёт. В общем, мне стало стыдно и я решительно погуляла не четыреста метров, а цельный километр! И сидела не на лавочке, а вот прямо в траве! Трава красивая )) Пока сидела в траве, оформила в голове кольцо. Давно не делала колец. ... потеряла пёрышко белая лебёдушка пёрышко как пёрышко стержень опахало потеряла пёрышко белая лебёдушка ветер носит пёрышко я его поймала

Мир не без добрых людей, дорогие мои. Подкинули мне тут сегодня занятный анонимный текст про, простите, искусство. Неизвестный автор, свободно говорящий на священном языке науки - "через эти атрибуции мы обретаем прострацию дефиниции", цитата недословна, - вскрывает самые тайны Логоса. В процессе вскрытия тайн анонимный философ - разговор про искусство же! - обращается к музам. Ну как обращается. Если б он к ним на самом деле обратился, текст, наверное, был бы другим. Анонимный философ в своих рассуждениях очень лихо поставил знак равенства между даруемым музами вдохновением и даруемым ими же неистовством. И то, и то музы дарят, значит, оно одно. Ну то есть если я своему сыну даю иногда бутерброд и иногда подзатыльник... В общем, по делам их узнаете их! В том числе и себя можно узнать по своим делам )) я всегда так делаю, можно много неприятного про себя узнать ))

Серьги СИНИЕ МОРКОВКИ. Ну вот как-то без пафоса в этот раз, без волнующих душу намёков на тайну, которую никогда не узнать. Просто синие морковки, странная гастрономия такая. Античные древние сплюснутые конусы под условно-круглыми серебряными полными лунами почему-то хвостикам своими нижними очень похожи на какие-то корнеплоды. Так что морковки! Фиолетовые морковки я видела, может где-то и синие есть, а нет - значит и нет, значит, нет здесь морковок, только древние бусины. Серьги простые, без роскоши деталей и деталек и деталюшечек. Как топором рубленые, безыскусные. Слегка своевольная россыпь точек-крошек оформляет края лун, сердцевина же их сначала пошкрябана, потом заглажена - и это даёт очень сдержанную игру искр. Для бусин вместо шапочек небрежно намотана проволока. Наивные немного, но эта наивность от внутренней их правды. Серебро, античные бусины. Длина от верхнего края швенз 60 мм, вес 5,15 и 5,6 гр. #серьги #серьгисеребро #античность #синий #earrings #silver #ancient #blue #irenapabo

Важная составляющая процесса - сидеть и думать. Главное, не торопиться! Вопрос кажется не таким уж и важным, но это про целостность образа и, соответственно, целостность восприятия.

Так поздравим же алжирскую спортсменку, которая доказала, что не только у мужчин бывают яйца, с олимпийским золотом! Можно даже какой-нибудь текст накатать про глубокий символизм этого события, про совершенное существо, которое объединяет в себе и мужское, и женское начала. Сферический андрогин, который может бросить вызов самим богам! Как создать совершенное существо, краткая инструкция от МОК. Взять мужика, объявить бабой, вручить медаль. Блистательно!

"Пошёл вон отсюда, дурак", - вежливо говорит собеседнику некий философ в своём философском телеграм-канале. Эх, философ. Ты ж философ, властелин слова, повелитель смыслов, любитель мудрости, в конце концов! У тебя три тыщи публикаций, пять книг, двадцать лет преподавания! Любой случайный мимопроходящий должен самоубиться об тебя, как о бетонную стену! А если случайный мимопроходящий не самоубивается об тебя, а делает из тебя посмешище - а визгливое пошёлвонотсюдадурак вместо хотя бы молчаливого карательного бана это посмешище - так вот, если тебя на твоём поле уделывает не-философ, возможно, мудрость не очень отвечает на твою к ней любовь. Комментарии интересно читать, там всегда раскрывается автор публикации. Вот, например, умный текст от звезды своей области, под ним пять-шесть комментов, ну там сложно комментировать, если ты не в теме глубоко и плотно. Заходишь - а все комментарии от читателей. Автору, знаете, некогда со всяким там сбродом из комментов общаться. Автор, знаете, не на помойке себя нашёл. Или вот прекрасный текст от прекрасного регалиеносительного автора, где есть возможность для дискуссии. Заходишь в комменты - а там прекрасный регалиеносительный автор посылает вопрошающих о неких спорных моментах лингвистического анализа, приведённых в тексте, в эрегированном направлении. Это интернет, говорит автор, здесь не стоит ждать обоснования, а вот эрегированных пожеланий ждать как раз стоит. В этом плане я понимаю тех, кто либо не открывает возможность комментирования, либо быстро и бескомпромиссно банит. Хотя лично я предпочитаю держать себя в тонусе и стараться, чтоб тот, кто ко мне с эрегированными пожеланиями пришёл, сам туда бы и пошёл.

Минутка библейских чтений на минималках. Первое правило бойцовского клуба все помнят? С библейскими чтениями точно также. Итак, сегодня мы не разбираем очень тонкий момент из Бытия, глава вторая, стих неважно какой. А не разбираем потому, что жизнь это очень личная штука, личнее не бывает. Минутка библейских чтений окончена. Я ж не богослов! ... Как вы могли обо мне такое подумать!

"Когда выпендривается фотограф, а демонстрация изделия никакая!" - сообщает мне комментатор под моей публикацией. Спасибо, комментатор, от моего внутреннего фотографа, который очень любит выпендриваться. Ну и что, что в результате демонстрация изделия никакая! Не всё сразу, любезный хейтер, не всё сразу. Подпишитесь на меня и года через два-три вы научитесь отличить никакую демонстрацию изделия от демонстрации какой. ... В качестве иллюстрации фото моей обычной никакой демонстрации изделия. Где фотограф от души повыпендривался. И очень жалел, что в подборку продажных фото данное не вошло. И ждал случая его показать. В общем, стыдно должно быть, товарищ Ирэна! Утихомирьте своего фотографа, а то нормальным людям в интернет не войти, везде файерволл из вашей выпендрёжности!

Остывшая голубенькая эмаль. Не люблю работать с эмалью на керамике. Пойду ангобов куплю лучше. И глазури!

Не люблю работать с эмалью. Тристатыщ проб - из них приблизительна ноль целых две десятых, которые не летят в помойку. На фото подготовка к тесту эмали на каком-то бракованном черепке. Должно получиться голубенькое!

К вопросу о том, почему эпитет "Каллипига" я полагаю важным и для своих изделий. Ведь можно же не тратить столько времени и сил на обдумывание и поиск гармонии того, что видно не будет. Оно же на самом деле не демонстрируется при носке, тогда зачем? Только, чтобы владелец сам знал, что у его украшения вот такая фишечка? Серьёзно? Во-первых, да. Шёлковое бельё приятнее белья из полиэстера, пусть его никто и не демонстрирует. Изысканного узора подклад консервативного внешне пальто греет душу. Крышесносная жопонька броши как камертон к настроению, как игра, которая скрыта, хоть и на виду. Во-вторых, я считаю, что украшения - они не плоскостные. Украшения всегда в объёме, и если у тебя есть объём, то как игнорировать добрую его половину? Равновесие будет нарушено. Здесь мы, значит, лицо кремами умастили, румянами нарумянили - а там, сзади, ничего? Мне кажется немножко стыдным, когда попа неприкрыта! Ну и, конечно же, просто кайф от того, что я могу позволить себе сделать красиво со всех сторон )) Каллипига не зря же Каллипига. Она Каллипига потому, что ей есть что миру сказать не только лицом!

Иштар с нами, сообщает мне рассылка. Спасибо, рассылка, а можно как-то без угроз? Я серьги делаю вообще-то, пусть кто-то другой занимается плотскими утехами! У меня время жёстко расписано между "серьги", "лень" и "потупить". Я едва туда впихиваю поесть арбуз! Чуть не отписалась сгоряча. Потом подумала, раз Иштар с нами - а "нами" это множественное число - то это приблизительно как в групповухе, участников много, можно и сачкануть. К тому же, Иштар женщина, ей серьги тоже нужны. Откуда она их возьмёт, если не от меня? В общем, насчёт плотских утех можно не волноваться! ... Ах да, это был продажипост. Пока Иштар не пришла за розовым жемчугом, скорее забирайте единственную свободную пару серёг! Хотя, конечно, уводить серьги из-под носа аккадской богини войны и раздора довольно экстремально, но вдруг ))

Моя любимая нерегулярная рубрика #будниювелира. Так как у меня маловато специальных прекрасных сборных боксов для заливания силиконовых молдов, я просто беру несколько горстей лего и делаю прекрасные сборные-разборные коробочки любого необходимого мне размера. Из неочевидных плюсов - легально можно поковыряться в кубики! (Профи лего узнают дизайн майнкрафтовской серии).

Я тут всё думаю над повышением уровня своей фотографии. Картинки-то у меня красивые! А нужно сделать их такими, чтоб с ног сбивали и впечатывались в память. Чуть посложнее уровень, чем "Ирэна, ты это не сможешь никогда". Ну а смысл ставить себе достижимые цели! Мироздание радостно откликается на мой внутренний запрос, подсовывая рекламы фотографических курсов везде, где только можно. Например, подсунуло мне рекламу курса осознанной фотографии. Осознанной фотографии. Я была в бешеном восторге от этой идеи! Это же такое богатое поле! Всерьёз прикидываю возможность "осознанной фибулы". Или "осознанных серёжек". Да бог с ним, даже "осознанное колечко" звучит просто потрясающе! Кто скажет, что колечко неосознанное, пусть представит доказательства неосознанности, да. ... В качестве иллюстрации опять кто-то, кто не успел увернуться от моего телефона. Кадрирование, экспозиция, контраст, насыщенность, тени, виньетирование, размытие. Было время, я обрабатывала одно фото оловянного колечка пару раз по три часа. Одна фотосессия, обработать, понять, что плохо и не вытянуть, вторая фотосессия с учётом ошибок первой. Иногда и третья. И четвёртая. Теперь побыстрее всё происходит.

К вечному вопросу, нужны ли золото-серебро-драгоценные каменья чтобы сделать красиво? Да нет, не обязательно. Красиво можно сделать из чего угодно. Даже из фекалий можно сделать красиво! Правда, лучше брать окаменелые. Читала как-то про известную швейцарскую часовую фирму, которая сделала лимитированную серию с циферблатами из копролитов. Кстати, нормально смотрелась, копролиты довольно интересные внутри. А певцы вообще не берут ничего, кроме воздуха! И делают красиво! А танцоры даже воздуха не берут! Им достаточно земли. Красиво разлито вокруг океаном, бери и черпай.

Очень многое в этой жизни тренируемо. Человек не знает даже, на что он способен, пока его не замотивируют! Однажды меня выбесил мой сын - я не понимающий ангел, а живой человек, меня можно выбесить, правда, "выбесить" здесь несёт несколько иной смысл, чем обычно - так вот, меня выбесил мой сын. Я долго смеялась, потом сказала - с этого дня ты пишешь каждый день сочинение на свободную тему. Объём сочинения - минимум три страницы. Вперёд. Это было невероятно жестоко с моей стороны. Каждый день! Ручками! Три страницы на свободную тему! Во-первых, как выбрать тему? Во-вторых, что про неё писать аж целых три страницы?! В-третьих, каждый день! Т9 исправляет на "каждый лень", и это вот очень уместное исправление. В общем, я была жестока. Через пол-года моей неоправданной жестокости, сын на "нужно что-то написать", берёт взглядом первый попавшийся предмет и, поплёвывая, чего-то про него пишет. Связный текст с обозначенной личной позицией. Мотивация, да! Никто из нас с сыном не знал, что он способен не только отжиматься!

- Добрый день, на что жалуетесь? - У меня слабость, кружится голова и тошнит, кажется, у меня пониженное давление. - Давайте измерим! О, у вас 78/50, отличный показатель! - Что значит "отличный"? Это пониженное давление, выпишите мне таблетки. - Пониженное давление это только в том случае, если есть некий показатель нормы. Мы отказались от этих устаревших моделей! Давление в пределах восемьдесят на пятьдесят это одно из шестидесяти восьми прекрасных возможных для человека давлений. Вот вам брошюрка о том, как гордиться своим давлением, здесь флайер на ближайший парад гордости тех, сумеет с вашими показателями давления до него дойти. - Вы с ума сошли? - Это некорректный вопрос, по последним исследованиям функциональность сознания не влияет на исполнение рабочих обязанностей. - Чтоб вы сдохли! - Смерти не существует, отныне прекращение жизнедеятельности именуется альтернативной жизнью и альтернативно живущий, конечно же, никоим образом не может поражаться в своих гражданских правах. Он продолжает жить в своём жилье и владеть своим имуществом до момента, пока не сообщит властям нотариально заверенный образом об обратном. Наследование более не осуществляется. - Почему я родился в этот мир! - Рад вам сообщить, что перерезание пуповины теперь признаётся грубым вмешательством в право новорожденного самостоятельно определять время своего отделения от матки. Никто не может перерезать пуповину до достижении младенцем возрасти гражданской ответственности, то есть восемнадцати лет. - Ладно, пойдём другим путём. Кажется, я не ощущаю себя в своём теле... Мне кажется, я не мужчина, а женщина. Мне просто не с кем об этом поговорить. - Ох! Вам срочно нужна операция по смене пола, но ваши показатели давления не гарантируют успеха оперативного вмешательства. Вот вам рецепт на таблетки, увы, с прискорбием сообщаю, что вам придётся пропустить парад гордости 80/50. Крепитесь. Кстати, я вижу в вашей истории, что вас были неплохие показатели в тяжёлой атлетике. Наша коммуна как раз ищет члена, простите, членшу в женскую команду на олимпиаду.

Тихий семейный вечер. Цветочек на окне, внутренности компа, квадратик воска побаловаться.

Знаете, что я сделала? Я зашла в фб. Подумала, дай почитаю, что про фиесту трансгомопиады говорит тамошняя публика. В фб же свой собственный мир со своими собственными законами! Несколько лет мне фб при каждом - каждом! - заходе предлагал найти свою пару, строго моего же пола. Так что вот оно, торжество инклюзивности, должна быть тонна контента! Пятнадцать минут скроллила ленту, смотрела всё, что написали мои тамошние френды и бесконечные свалки рекомендованного заодно. По мнению алгоритмов фб никакого открытия ничего не было. Вообще.