After Talks

Почему тот у кого вы учитесь вас учит? О вторичных выгодах сегодня поговорим и теневых сторонах учителей. Если спросить студентов психфака на кой хрен они собрались в аудитории университета - 90% расскажут про сложное детство, несчастную первую любовь и желание спасти всех людей этого мира. Поэтому лишь очень малая часть из них станет действительно крутыми специалистами. Желание разобраться в СВОЕЙ проблеме конечно стимулирует искать ответы и лопатить тонны информации. Да и энтузиазм с которым человек делится своим открытием и стремиться облегчить жизнь окружающих, после того как сам освободился - ух как горяч и мощен. Только он конечен. Так например я в свое время создавала программу по развитию тела. Почти 10 лет я экспериментировала в качалке с разными тренерами, пытаясь найти оптимальное для себя сочетание нагрузок и отдыха. Чтобы у меня был хороший секс, высокая толерантность к нагрузкам, быстрые мозги и по моему внешнему виду это было видно. И когда нашла - создала программу. Провела два потока и больше мне не интересно к этому возвращаться. Мотивация решить свою проблему создает два логичных и здоровых ограничения. 1. Ты ищешь и исследуешь пока не найдешь то что работает у тебя 2. Ты передаешь эти знания пока смакуешь свою победу и не увлекаешься чем-то новым И это нормально. Но некоторые делают это делом своей жизни. (Привет неминуемое выгорание и потеря смысла жизни) Если попасть на волну к такому учителю можно присоединиться к его опыту, его наработкам. Если он решил точно такую же проблему как у вас - бинго, вы выйграли в рулетку. А если какую-то близкую к вам - у вас будут полные карманы энтузиазма и просто любопытные вдохновляющие идеи для самостоятельного поиска решений. Системно работают люди которые ставят перед собой задачу разобраться в существующей системе и создать в ней локальную свою. Не помочь людям (это мания величия и стоит отнести ее в терапию) Не залечить свою сердце (тоже в терапию) Не заполнить пустоту (туда же) А разобраться в системе, исследовать мир. Эта цель станет мотивацией на многие годы. И вот тут выгореть будет очень сложно, потому что это процесс творчества и самой жизни. Я никогда не хотела становиться психологом. Мне было интересно получить психологическое образование, но работать психологом - никогда. Поэтому в начале я прошла модуль международных отношений, потом первым образованием стала реклама и связи с общественностью и только потом.. пихоанализ, телесная терапия, сексология, НЛП, нейропсихология, коучинг и многое другое. И стала работать в частной практике, по своей методике и этическим принципам, продолжая исследовать то что мне интересно. При этом я знаю много крутых психологов. И ни одного из них кто бы пошел в эту профессию потому что хотел «помогать людям» или от собственной боли. Самый дорогой терапевт с которым я знакома, с чеком 150к за сессию, работает исключительно из-за денег. «Я просто любопытный к этому миру и знаю что сказать и когда, и это им помогает. А мои картины к сожалению не стоят, столько сколько консультации. Иначе, я бы с радостью занимался только ими» Каждый учитель к которому мы идем и открываемся - кроме знаний, касается нас своим отпечатком жизни. Отпечатком своих мотивов, своей страсти, своей надежды. И своих искажений. Поэтому не все равно чему учиться. И не все равно у кого. 🤩🤩 А какие отпечатки в себе замечали от своих учителей?

13 сентября, суббота, 10:00-14.00 в зуме. У нас будет интенсив и день открытых дверей школы «Искусство Влияния». Записаться на открытую встречу и получить ссылку на встречу в ЛС от меня лично 🗝 Программа: - поговорим о современной любви, уязвимости и магнетичной позиции в отношениях. чему внутри себя уделять вниманеи, какие скилы развивать, а от чего отстать и забыть - мастер-класс "5 инструментов магнетизчных людей" после которого вы сможете сразу увидеть качественные изменения в отношениях - практика - возможность записаться на Годовую программу (или нет, так как осталось всего 3 места) Рекомендации: Подготовьте горячий напиток, вкусный завтрак для своего удовольсвтия и стабильный интерент. Вам понадобиться камера, тихое пространство и намерение провести это утро с любовью и качественным вниманием к себе.

Любовь это математика с щепоткой искренней страсти О чувственной составляющей любви сложено очень много историй. В основном драматичных или счастливых, но очень коротких. Поротому что крайне мало людей, которые не обладая аналитическим складом ума и не пользуясь своим интеллектом смогли: - построить бизнес - заработать много денег - стать популярным - стать великим Для всего этого нужна страсть. Без нее не будет мотивации что либо делать. Но чтобы делать системно, качественно и надежно - нужны мозги. И в построении любовных отношений тоже. Нужна страсть, чтобы между вами была химия, чтобы у вас сверкали глаза. Но для того чтобы этот запал реализовать, и построить отношения - нужен эмоциональный интеллект. Интеллект. То есть способность обрабатывать информацию, учиться, адаптироваться к изменениям, влиять на себя и окружающую среду. Страсть и интеллект. Искренность и рацио. Легкость и твердость. Страсть - возвращается когда внутри нас проработан страх, стыд и достаточно внутренней устойчивости чтобы отдаться чувствам. Интеллект - нарабатывается через взаимодействие с окружающим миром, через практику, опыт, через игру, анализ, общение и возможность исследовать. А сочетание этих двух факторов - моя самая любимая часть работы. Потому что только вместе они создают тот самый магнетизм и открывают перед человеком двери в чужие сердца. Счастливые отношения это то чему можно научиться. Чем выше у вас будет эмоциональный интеллект, тем с большим количеством людей у вас могут быть счастливые отношения. А чем меньше осталось незалеченных внутренних ран - тем для вас интереснее и привлекательнее люди. 🤩О том как развить в себе эмоциональный интеллект, залечить раны прошлого, понять какое влияние мы оказываем на свои отношения и как повернуть их в большее счастье - предлагаю поговорить в грядущую субботу. 13 сентября, суббота. В 10:00 в зуме. У нас будет день открытых дверей школы «Искусство Влияния». Я хочу в этот день поделиться с вами методикой которую я собирала больше 8 лет и благодаря которой образовались крепкие браки, любящие семьи, счастливые друзья-родители после развода, восстановленные дружеские связи и многих других сердечных историй. Я расскажу вам по каким принципам можно развить в себе эмоциональный интеллект, как формируется магнетизм, почему одних людей выбирают всегда, а других, даже если у них куча ресурсов не выбирают никогда. Мы поиграем на этой встрече, у нас будет маленькая практика, с которой вы унесете для себя инсайты и ключи к своему пути в счастливые отношения. И конечно я расскажу вам про школу и Годовую программу. Про безопасную игровую площадку коммуникаций, где каждый сможет разобраться, взрастить себя, научиться близости, уязвимости и сильному поведению. Записаться на открытую встречу и получить ссылку на встречу в ЛС от меня лично 🗝

Начинаем эфир через 10 минут. Ссылка на подключение https://us06web.zoom.us/j/84357853177?pwd=OwopVndcclobI229BU4azhdzSXOF55.1 🗝 Разберем: - Кому выгодно чтобы мы не учились? - Знания, навык и интеграция - Три пути по которым передаются знания и обретаются навыки - Как заметить в себе потребность учиться и помочь себе ее реализовать? - Обучение коммуникациям

Эфир о современных инструментах обучения. О том кому выгодно наше нежелание учиться, об эволюционных механизмах на которые можно опираться для роста и многом другом… Завтра, 9 сентября в 17:00 Ссылка на зум будет здесь До встречи 🤩

Тем временем у нас почти набралась группа на Годовую программу. Пришли все те с кем мы давно в работе, кто знает сколько удовольствия, и трансформаций произойдет с ними за грядущий год, на какой уровень выйдут их отношения и способность идти в близость. Если никто из старичков сейчас не зайдет в последний вагон - сделаю публичный анонс и у вас будет возможность попасть в очень сильную группу. И учиться коммуникациям бок о бок с бережными, высоконравственными и заряжающими собой людьми. А пока готовлю для вас две открытые встречи, на которые смогут попасть все желающие. Уже на следующей неделе. ПЕРВАЯ о современных инструментах обучения, с гостем, у которого мне выпала честь учиться ВТОРАЯ день открытых дверей школы «Искусство Влияния» и мастер-класс по инструментам магнетизма 🌟 Что бы вам хотелось обсудить, в чем поучаствовать?

Прилетела в Москву на встречу учеников. Каждый раз вдохновляюсь этими потрясающе талантливыми и искренними людьми. С кем-то из них мы знакомы уже много лет. Я вижу как меняется с годами их жизнь, они - как с годами меняются мои программы и подходы. То доверие и сердечное тепло к другу другу, которое складывается между нами - бесценно. Мне трепетно наблюдать как сейчас развивается наше сообщество. Как постепенно добавляются новые участники, внося свои краски. Как они сами организовывают встречи, полезные групповое созвоны, чтобы поделиться тем в чем каждый хорошо разбирается. Как они начинают дружить, ездить друг к другу в гости через пол мира. И поддержать друг друга в тех ценностях и добродетели что нас объединила. Мое сердце навсегда отдано вам 💔

Первая часть ответов-подкастов уже готова и лежит в комментариях выше, вторая часть будет завтра. Спасибо за вашу активность. Идею воспользоваться вопросом к хрустальному шару - осмелился вытянуть пока лишь один человек. Чтож, возможно лишь мы вдвоем столь синтементальны)

Обычно я задаю вам вопросы, давайте в этот раз наоборот ❤️🌚 У нас будет игра «вопрос - ответ в аудио подкасте». Можно спрашивать о чем угодно. Там где у меня есть профессиональные скилы - отвечу серьезно. Там где нет - будет какая-то история. Можно отнестись к этому исследовательски и что-то разобрать со мной, а можно как вопрос к хрустальному шару, будет вам ответ от Судьбы в этот раз в моем лице. Вопросы в комментарии ➡️

🛳️ 🤩 Течения и поле.. Недавно мы говорили про Доминантные фигуры. И про то, что есть такой процесс как формирование внутреннего авторитета, а если точнее - Доминантной фигуры внутри себя. Когда свой внутренний голос звучит громче голосов вокруг. Звучит, не как постоянный критик и только в те моменты когда себя нужно пнуть. И не как подхалим зеркало из сказки про спящую красавицу, который все время рассказывает что нет тебя прекраснее и милее. А который звучит как непредвзятый и добрый друг. Для которого сказать себе правду - дело чести. А сказать ее по-доброму - дело человечности. И если что, это один из ключевых навыков который нужно сформировать чтобы выстраивать любые отношения. И с которого у нас обычно начинаются что личная работа, что большие обучения. Потому что пока нет своей сформированной сердцевины, нечем выходить в отношения. Разве что выходить, чтобы закрыть дыры другим или отыграть детские обиды. Но там в отношения выходите не вы, как зрелая и привлекательная личность. А выходит ваша подростковая часть, и получается… то что обычно получается - вокруг все мудаки и жмоты, которых нужно все время тянуть, учить или бесконечно подстраиваться. Именно такое устойчивое искажение появляется, если заходить в отношения из детской роли. А вот когда есть чем, когда внутри есть этот внутренний голос, и понимание кто ты - открывается совсем другая реальность. И сегодня хочется немножко про нее. И для тех кто уже там. Даже когда у нас сильный внутренний авторитет, и когда мы хорошо умеем себя регулировать, влиять на себя.. у нас остается внешнее влияние. Да, нас не сбивает с ног чужая агрессия или отвержение. Не сводит с ума чужая харизма и наш пульс не ускоряется от чужой адекватной, уместной, но горячей симпатии. Но у нас появляется палитра течений, которые могут нам помогать и поддерживать в желаемом состоянии/направлении. Или наоборот подталкивать нас в неизвестное, в том числе неизведанное еще в себе. Это похоже на.. ➡️ Вот вы не умели плавать, и вас всегда несло в сторону того течения в которое вы попадали. Если человек классный - вы влюблялись и чувствовали себя рядом с ним хорошо. Если вас пытаются разозлить - вы злитесь. Если вас загоняют в ловушку - вы ищите способ в ней выжить. ➡️ А тут вы умеете плавать, и знаете куда вам в целом надо. Поэтому попадая в течение - вы чувствуете его силу и влияние на себя, так же как и свою способность противостоять этому или использовать это. А еще вы выбираете течения в которые вам хочется зайти и повзаимодействовать с ними. С кем-то отдаться страсти и потерять на время голову, с кем-то побороться и испытать себя, с кем-то размеренно плыть в одну сторону. И тогда становится легко: ♦️ заводить новые знакомства ♦️ быть искренним, страстным, но устойчивым ♦️ не создавать себе вилку «либо отношения, либо вся остальная жизнь» ♦️не брать ответственность за то к чему вы не имеете отношения И там появляются вопросы другого порядка: ☺️ как вместе основать династию, а не.. как сделать так чтобы он захотел цветы подарить/ она захотела переспать ☺️какая команда вам нужна, чтобы усиливала вас, а не.. как договориться о разделении бытовых обязанностей или кто за кого платит в кафе ☺️ как пройти кризис геометрического роста, а не.. как выставить границы чтобы вас не оскорбляли А еще 🔑 Когда человек выходит на этот уровень коммуникации, где он умеет плавать и чувствовать чужие течения, он автоматически становится притягательнее и сексуальнее для окружающих. Своего рода +100 к личному магнетизму. 🐦 Кто понимает за счет чего?)

🌚 Можно проще.. / одна из самых сложных задач - это научить человека делать просто то, что он привык делать сложно / - Я все время подстраиваюсь под него, выношу все его плохое настроение, решаю конфликты. - Ого, ты наверное очень много ресурсов на это тратишь. - Да, все так, это очень сложно. - Хочешь сделаем так, чтобы тебе было проще и легче в этих отношениях? - Да как ты смеешь!? Я же все для него делаю! И на последнем вопросе человек смотрит на меня так, будто я оскорбляю его в лучших чувствах. Обесцениваю его труды, его боль, его пипец какой огромный вклад в отношениях. Ведь он же все это время терпел, а тут.. На самом деле у меня нет таких диалогов. Я крайне редко предлагаю упросить жизнь человеку, которой не пришел ко мне как клиент. А клиенты за этим приходят сами. Можно не предлагать, а просто дать, когда уже есть запрос. Но такой диалог происходит у меня в голове, каждый раз как я вижу что кто-то отстаивает свое право на сложные, изматывающие отношения. Свое право на битву. Этого напряжения так много, что в какой-то момент оно становится самоцелью, идентичностью, даже своего рода добродетелью. Я терплю - а значит уже за это меня можно любить. Я терплю - а значит уже за это мне полагается безопасность и выживание. И посмотреть в другую сторону может быть очень страшно. Что останется от меня, если я перестану быть терпилой? Что останется от моих вложений в отношения, если убрать мою подстройку? Есть ли что что-то еще что я могу дать другому человеку, кроме как положить у его ног свое самоуважение? Я могу претендовать на безопасность и жизнь без отказа от себя? Иногда ответ - нет. И тогда становится понятно почему человек выбирает терпеть. И тогда становится понятно что помочь ему можно не отлучая от отношений где ему плохо. Он не уйдет оттуда. А дав ему другие роли, другие инструменты, другие способы влиять на свою жизни и свои отношения, нежели подстраиваться. Показать ему что он уже выиграл эту войну, но его жизнь может быть больше чем сражение. Вопрос к вам Как не спугнуть такого человека? Это для меня загадка. Узнаете себя или кого-то близкого вам? Чего в этом состоянии хочется больше всего?

Замечательно прошел вчерашний эфир. Спасибо всем кто был 🖤

🤩 Успешность в любви / то о чем все говорят, хотят так же, но измеряют странной линейкой / Раньше классическим мерилом «успешности» было «есть у тебя отношения - успешен, нет - никому ты не нужен». В современных реалиях растущего потребительства и инфантильности линейку поменяли на «тебя все носят на руках и в ноги кланяются - ты огого, ты что-то для кого-то делаешь - удобное же ты чучело» То есть определение успешности часто идет от конечного результата. Дали тебе или не дали - простите.. Но на самом деле это не так. Потому что в любых отношениях всегда больше одного человека. Существует свобода воли, свобода внимания, свобода внутренних импульсов. Не все зависит от нас в отношениях с другим челвоеком. Я бы даже сказала, что очень не многое зависит от нас. Но то что зависит, когда мы берем на себя за это ответственность, становится инструментом открывающим сто дверей. И этот инструмент - навык вызывать влечение. Где под влечением подразумевается спонтанно возникающее направленное внимание. А под навыком - способность вызвать в другом человеке желание это внимание к вам направить. И когда количество моментов где к вам захотелось присоединиться, вовлечься, разделить с вами что-то стало больше, чем моментов где от вас захотелось отстраниться и закрыться - вы и стали успешными в любви. И не только в ней. В дружбе, в бизнесе, в родительстве. Везде где есть коммуникация с другим человеком. Этому мы с вами здесь учимся 🤩

🌟 Кстати, Паша (точнее человек который был прототипом Паши) решил свой конфликт с другом. Передает вам привет и благодарит за участие в разбое.

«Спасибо большое тебе и твоим комментаторам. В некоторых узнал свои действия, в некоторых мысли которые даже ни кому не озвучивал. Это было ценно понаблюдать за своей историей со стороны, увидеть столько неравнодушия, и то где у меня искажения из-за которых запутался и не мог понял, что делать чтобы еще не ухудшить положение. Сейчас уже помирились. Исправил свой косяк, и кажется даже лучше чем было стало. Спасибо.»

Следующий разбор будет в режиме открытой встречи. Можно прийти зрителем и послушать/задать вопрос/получить новые инструменты для коммуникаций. Можно прийти Гостем, рассказать свою историю и получить от меня разбор и стратегию решения. Участие безоплатное. Нужно только заполнить форму предзаписи https://t.me/crisisofchrist/539

Да. Каждый из нас должен сделать этот переход сам. Поддержвиающие "хорошие" родители не формируют самоуважение (доминантную фигуру внутри). Как и "плохие". Это только наша работа. Пока мы являемся детьми - мы опираемся на фигуру родителя, и эта фигура связана с реальными родителями или значимыми взрсолыми в нашей жизни. Потом, как один из этапов взросления личности - родительская фигура теряет связь с реальным родителями и интегрируется во внутрь. Это происходит когда человек осознает и принимает ответственность за свою жизнь, свою безопасность и свое благополучие на себя. И не умозрительно, а на практике. Через действия, шаг за шагом. Так появляется внутренний авторитет. Не когда вы убедили себя что вы главный, а когда на протяжении некоторого времени шаг за шагом давали себе быть главным. Выдерживали последствия своих действий и снова брали руль управления в свои руки. Это сложно, и вам повезет если вы будете учится это делать в безопасной контролируемой среде. Но даже если такой нет - оно того стоит. Ведь только тогда появляется свой собственный авторитет, на который можно опереться. Тогда вы можете выслушать любого значимого человека для вас, учесть его мнение, но при этом ваш голос внутри будет стабльно сильнее и громче чем голос любого другого человека. Тогда становится понятно где мои границы, а где границы другого. И как между ними маневрировать так, чтобы сохранять себя, отталкивать тех кто вредит и не нападать, не провоцировать на отторжение тех тех кто любим. Но часто вместо интеграции фигуры во внутрь, мы просто переносим ее с родителя на партнера. И мучаем себя через него. Заслуживаем любви, ищем принятия, одобрения, боремся за права и наказываем за недостаточную бережность. "он/она поломал/а мою самооценку" "он/она не дает мне развиваться, подавляет, разрушает" "он/она сделали мою жизнь сказкой" На самом деле ни он, ни она ничего не ломают, и не строят сами по себе. Никто не является злодеем или волшебником. Но когда мы начинаем наделять образ дргого человека влиянием родителя, то этот образ (не человек, а именно его образ в нашей голове) начинает нас либо пожирать, либо возносить. В любом случае мы не начинаем управлять своей жизнью, своим самочувствием и своим самовосприятием. А могли бы.. Это и есть новый уровень. Доступный каждому человеку, когда он совершает переход сепорации, и обретения внутренней опоры. С этого начиаеся все самое интересное. В том числе в отноешениях и коммуникациях. Чтобы например начать строить отношения с другим человеком, с реальным человком, а не со своей проекцией, нужно пройти путь создания своей устойчивости и своего самоуважения. Тогда отношения перестанут быть борьбой за обретение самоценности, подавлением себя, и переделыванием другого. 🤩 Что думаете? Замечали за собой как меняется восприятие когда появляется в вашем окружении кто-то кто вам очень нравится?)

А ещё в начале жизни каждый из нас формировался внутри этой чужой оценки) Мнение значимых взрослых изначально "больше", потому что свой внутренний авторитет ещё не появился.