Tatiana_sharaj_psychology

ЖЕНСКИЕ РАЗЛИЧИЯ Я знаю женщин, которые не могут не работать. Даже когда появляются дети. Даже когда много. Дома они начинают чахнуть и терять энергию. Я знаю женщин, которые работать никогда не хотели бы. Им хорошо и комфортно внутри семьи, они умеют жить и наполняться тем, что их окружает. Я знаю женщин, которые остро и безоговорочно нуждаются в близости с партнером, а знаю тех, кому намного важнее его финансовая стабильность, надежность и близостью вполне можно пожертвовать, научившись восполнять ее как-то иначе. Я знаю женщин, для которых материнство - важная часть идентичности, а знаю тех, кто не хочет терять себя в родительстве, для кого максимальные свобода и независимость крайне ценны. Счастливы среди них не те, кто считают, что живут "правильно" или "неправильно", "свободно" или "зависимо", "здорОво" или "нездорОво", а те, кто честно видят все свои ограничения, особенности, потребности и не стремятся стать кем-то другим. Даже если «нужно быть реализованной», а тебе хорошо дома или «нужно заводить детей», а тебе хорошо без них. «Что-то как-то мне стало нехорошо…» - вот единственный объективный повод разбираться с тем, так ли я живу, как мне-сегодняшней подходит. А всякие «женщине нужно» и «женщина должна» - это часто наши же женские невозможности принять наши же женские различия. Не надо так. Психолог Татьяна Фишер

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего. 29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче. 30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу. 31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче. 32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста. 33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком. 34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой). 35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений. 36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее. 37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть. 38. Вы постареете вместе. Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе. После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения. Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше."

Недавно, на терапевтической группе, одна участница спросила у всех: " а что означает для вас быть женой?". Я задумалась, непростой вопрос. И, когда искала фото для подарка сыну, листая ленту в ВК, неожиданно наткнулась на этот пост👇 Эти пункты максимально близко описывают моё понимание отношений в браке и не только в нём. "38 жестких истин о реальных отношениях. Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры. Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера. Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить. Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них. 1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру. 2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру. 3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой). 4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние. 5. Периодически вам будет скучно вместе. 6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше». 7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко. 8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким. 9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться. 10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет. 11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально. 12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом. 13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие. 14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас. 15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение. 16. Настоящая любовь включает в себя страх. 17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены. 18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх. 19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять. 20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха. 21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит. Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья». 22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото. 23. Конфликты неизбежны. 24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера. 25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга. 26. Иногда вы будете делать друг другу больно. 27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

Последние несколько лет я наблюдала за тем как кардинально меняется моя жизнь. И сегодня я со всей ясностью осознала, что огромная ее часть закончилась. Часть в которой я взрослела. В ней было много места разным наставникам и учителям, многочисленным друзьям и сообществам, выращиванию и воспитанию детей, попыткам найти себя в профессии и социуме. И последние несколько лет все это постепенно уходило на второй, третий, десятый план... Начался новый этап - этап, в котором на первое место вышла Я и стала главной в своей жизни. Стала старшей для себя, во многом для своих близких и не только. Молодость закончилась. Началась Зрелость. Желаю себе, чтобы этот этап продлился как можно дольше и был максимально плодотворным. И, да, самым важным плодом предыдущего этапа стали отношения в семье, с мужем и уже подросшими детьми. Открытость, искренность и глубина которых удивляет нас всех. Пусть так и будет дальше ❤ #ТатьянаШарайобомне

#цитатадня "Если мы не занимаемся делом жизни, мы выживаем." С просторов интернета

Я тоже провела ревизию) Интересно, что листая в ВК воспоминания годичной давности обнаруживаю себя вымотанной и давшей себе обещание посвятить 2023 год здоровью. Так и случилось! Начав с боли в пояснице у кинезиолога, я дошла до эндокринолога, обнаружив анемию и аутоимунное заболевание, а дальше и до интегративного терапевта-гастроэнтеролога и вот тут жизнь стала налаживаться! Завершила год походом к своему остеопату (2 года ждала его с обучения!). И получила от него очень важную обратную связь. Если коротко, я - большая молодец! Во-первых, потому что 4-й год в еженедельной терапии, во-вторых, что добралась до интегративного специалиста (а это работа с организмом на биохимическом уровне), в третьих, что ежедневно практикую свою любимый #латихан_казань второй месяц как, а в -четвёртых, что перед новым годом уехала из дома на неделю!)) И последнее - это прям колоссальный прорыв! Посмеялись с ним, что доктор прописал на пару-тройку дней в месяц уезжать (главное, говорит возвращаться)). Благодаря этому конец года я встречаю в силах и хорошем настроении 😌 Ну и в новом году желаю себе настоящего романа с собой. А значит, смотреть на себя глазами по-настоящему любящего человека: видеть себя и свои потребности, заботится, делать то, что меня радует и не делать, то что вызывает протест и все это на постоянной основе, а не урывками. Ну и продолжать заниматься здоровьем, конечно же. В своей ДР, а в этом году мне исполнилось 44 года, у меня в голове пронеслась цифра 104! И я подумала, а почему бы и ДА! Но, чтобы и качество жизни оставалось на уровне, нужно конечно сейчас хорошенько постараться. И современный уровень знаний о здоровье нам это позволяет. А чтобы вы пожелали себе в следующем году? С Наступающим, друзья 🎄✨ Пусть всё задуманное исполнится на благо!

«У меня ecть закон, называется «Ноги в воду». Каждые тpи-пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем? Нужно ли это было делать? Куда ты едешь?... Kaждые три пять лет нужно сворачивать. Идти все время по одной дороге – cкучно, неинтересно, неправильно. Ужac повторения: здесь я уже сидел, здесь лежал, с этим ел, с этим пил, c этим плясал. Невозможно. Cловом, ты должен устраивать себе ревизию: счастлив ты или нет?» Вячеслав Полунин

Ну, что, друзья! Проведём ревизию?)

#созвучно 💙Каждый день, разговариваю тут с морем. Разделяю с ним истории, которые проходят через меня. Оно такое большое, такое сильное, остается живым и дышащим и зимой, что точно может услышать и быть вместилищем самого разного. Последние месяцы, люди, что приходят ко мне в терапию, достали из самых дальних пространств своей души, то, что выносить на свет долго не хватало сил и смелости. А сейчас хватило. Чего-то стало достаточно, чтобы посмотреть в истории детского насилия, инцеста, сексуализированные детские и родовые травмы. Может и у меня самой стало больше сил и опыта внимательно и бережно исцелять и такие раны. Да, трудно, стыдно, больно бывает говорить о таком, и, вместе с тем, эти истории принадлежат человеку и нуждаются в интеграции. Там же, в них, хранится замороженная телесная энергия, которая так необходима для полноценной жизни в радости и удовольствии. *Если и у тебя, читатель, есть такой опыт, знай, что он есть у многих. Ты не один/одна такой/такая. Это твой опыт. И ты этот опыт не выбирал. И то и то есть. И еще есть море. У тебя внутри тоже оно есть и оно гораздо больше того, что с тобой случилось тогда. Ты гораздо больше. И может быть, и у тебя сил уже достаточно, чтобы важную свою часть от туда достать и соединить с целым. 💙Всем моря внутри. Александра Мельник.

#утренняяпрогулка Как думаете, бобры или люди дерево у озера так обработали?

#цитатадня

Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед, действуйте, открывайте!

Марк Твен

#цитатаДня

Интересный фокус внимания, подумать о том, о чем бы я жалела через 20 лет🤔

Вся эта "работа над отношениями" (очень не люблю это выражение) по сути своей - на 90 процентов работа над собой. Чтобы, во-первых, осознавать свои потребности и чувства, и уметь их выражать - никто за вас эту работу сделать не сможет. Те, кто с вами в отношениях, могут пытаться это делать, но "гадание" - как раз одна из причин, почему приходится "работать над отношениями". Во-вторых - уметь ясно и чётко говорить тем, с кем вы в отношениях, чего мы хотим от них и что можем сделать для них. Принимать и то, что они могут дать и то, что не могут, не пытаясь во втором случае вытрясти желаемое. Близость вовсе не значит, что не может быть огорчения от "нет". Или злости с обидой - всё может быть, если мы - реальные люди, а не ангелы с небес. Вопрос в том, как мы обходимся с ними - и это уже "в-третьих". "Кусаем" партнёра, обижаем в ответ, мстим потихоньку - или узнаем причины и принимаем все, как есть. Если "нет" слишком много для нас - тоже повод прислушаться к своим чувствам, а не нападать на того, кто так часто говорит это неприятное слово. В-четвертых - учиться с вниманием вглядываться в тех, кого любим. Видеть именно ее или его, а не проекции других людей, начиная с родителей. Слышать то, что они говорят, а не кривые "переводы" от наших травм и страхов. Эти "переводы", они же интерпретации, будут всегда, вопрос в том, способны ли мы осознавать, каким образом мы интерпретируем чужое поведение. Считает ли "переводчик", что она или он только и ждут повода, чтобы нас бросить? Или же им все время кажется, что любят мало? Или наоборот - они хотят полностью нас захватить, лишить свободы? Или ещё что-то происходит в психике, в итоге лепящее из близких черти что? И все это - работа с собой, а не с "отношениями". И ситуация станет намного лучше, если оба партнера - представьте это - будут делать это "во-первых" и так далее. Если кто-то один... Ну, тогда придется "работать над отношениями". Важность разговоров партнеров - не в том, что они обсуждают отношения как таковые, а в том, что они стараются (далеко не всегда удачно, это естественно) рассказать другому о себе и услышать, что хотят сказать им. Обнаруживать, где их собственные внутренние "интерпретаторы" наврали относительно мотивов и действий друг друга. Замечать, как сильно искажается образ другого под воздействием призраков прошлого. То есть суть разговоров - сделать образ себя и образ другого яснее и четче (а не поменять другого). А это уже рождает новые чувства и новые связи. Или нет - и с этим ничего не поделаешь. И не зная себя - как что-то можешь рассказать другому? Илья Латыпов.

#цитатадня Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света

Б.Вербер

А между тем мальчишки наши растут: один в Казани, другой в Екатеринбурге. И знаете, несмотря на то, что опыт был непростой (даже не знаю решимся ли мы еще), он очень обогатил нашу жизнь. Дочка, так вообще сказала, что это было самое счастливое у неё лето (ночные дежурства и уборка были и на ней). В какой-то момент, я стала осмыслять всю свою жизнь и поняла, что она очень разнообразная и наполнена именно благодаря разному (подчас очень непростому) опыту в который я попадала или сама вписывалась. Обучение в центре города с 9-го класса, поступление в универ, замужество, материнство профессиональное становление (преподавание, ведение групп, индивидуальная работа), дружба, отношения с близкими, покупка дома, автовождение и т.д. и т.п. это все формировало меня, заставляло чему-то учиться, проявляться так как не было до этого. Я думаю, чем опыта больше и чем более он разносторонний, тем наполненнее и богаче наша жизнь. А вы что думаете? #ТатьянаШарайобомне

#замечатьжизнь Невероятной красоты сегодня утро у нас было. Осень может быть и такая...!

Ко мне нередко приходят с запросом на смену работы/профессии, поиск своего дела, того, где человек мог бы реализовать себя. И в этот четверг, в Казани состоится интересное мероприятие на эту тему, подробности по ссылке👇 https://mega.ru/events/2023/35904/

"А что меня здесь держит?"- вопрос, который каждый из нас может себе задавать, когда вдруг обнаруживает себя в отношениях, где к нам плохо относятся.