Tatiana_sharaj_psychology

ЛАТИХАН -ПУТЬ К СЕБЕ🌿 Латихан -это практика интуитивного движения, является разновидностью динамической медитации. Её вариант латихан_казань, соавтором которой я являюсь, имеет чёткую структуру и последовательность, используется как психотерапевтическая телесная практика, работает на разных уровнях и с разной глубиной погружения. 1.Уровень тела. На этом уровне мы выстраиваем контакт с телом, со своими ощущениями, слушаем естественный, заложеный природой  импульс к движению и учимся следовать ему, "отпуская тело". Это помогает, с одной стороны, снять напряжение там где это нужно или же наоброт вернуть тонус в те зоны тела, которые слишком расслаблены.При регулярной практике также восстанавливаются процессы интуитивного движения и питания. 2.Уровень психики. Восстанавливая, контакт с телом, мы получаем доступ к эмоциям, которые в нем живут и  возможность к их осознанию и отреагированию экологичным способом. И, если это формат терапевтической закрытой группы, возможностью осознания того что лежит за этими эмоциями. Поэтому латихан также хорошо работает в сочетании с групповой и  индивидуальной терапией. 3.Уровень Духа. Латихан -это практика,  помогающая достаточно быстро восстановить связь со своим Внутренним целителем на всех уровнях. С той частью, которая точно знает, "чует", что нужно именно тебе на уровне еды, физической нагрузки, отношений, занятий, смыслов. Это инструмент, помогающий отсеять плевла чужих правил, мнений, установок и нащупать свой путь во всех сферах жизни Курс "Латихан - путь к себе" состоит из 12 занятий (март-июнь 2024) Занятия будут проходить по четвергам с 19.00 до 21.00 по адресу ул.Ершова, 18 (СТОПА). Группа ОТКРЫТАЯ (с возможностью приходить на занятия после начала курса). Предусмотрены следующие варианты участия: •во всем курсе и тогда стоимость занятий максимально бюджетная •покупка абонемента на 1 месяц •разовое посещение занятия Подробности и запись: ватсап 89376162559

В феврале завершила закрытую терапевтическую группу по бодинамике. Это было путешествие вглубь себя для каждого, местами согревающее и освобождающее, местами очень непростое. А сейчас хочется чего-то более лёгкого, ни к чему не обязывающего, танцующего, без ограничений и по любви 💗 Весна, однако!) Похоже пришло время ОТКРЫТОЙ группы в стиле Латихан🍃 Если вы давно хотели познакомиться с танцевальной терапией (а эта практика для меня прям базовая), с собой через танец и со мной как ведущей, приглашаю👇

НАСИЛИЕ Насилие, по большому счету, устроено просто - это требование к другому вести себя так, чтобы актору насилия не попадало в травму. Не отражай меня так, как я не в силах себя видеть. Не прикасайся ко мне там, где у меня болит. Не будь таким/такой, рядом с каким я почувствую себя слабым/несостоятельным/недостаточным и прочее. Не смей меня разочаровывать в себе. И, конечно же, живи по моим правилам, чтобы успокаивать мои страхи. На границе травмы, чтобы не улететь вниз, в свое неизвестное мне самому/самой сложное - я толкну, унижу, обесценю, обвиню, укушу, заставлю тебя чувствовать себя виноватым. Я сделаю так из чувства самосохранения образа своего Я, из невозможности встретиться с чем-то страшным и сильным внутри. Ты нужен мне таким, какой не потревожит это сложное и при любом несоответствии - я буду орать, ломать, унижать, обвинять то царапающее меня, что вдруг в тебе проявилось, обрушиваясь на тебя целиком. Насилие - это манифест боли. И одновременно там где есть не прожитая боль - есть и насилие, как понятная защита от невыносимого. Сложность в том, что актору открытого насилия сложно повернуться к себе израненному. Тому же, кто видит исключительно свои раны, сложно повернуться к себе совершающему пассивное насилие. А выход именно там, где две эти части души (бессильное и властное, светлое и темное, слабое и сильное) встретятся. Психолог Татьяна Фишер

ДЕНЬГИ ИЛИ ЦЕННОСТИ? Мы все рано или поздно делаем этот выбор в профессии и не только. Как-то на терапевтической группе я сокрушалась о том, как много вокруг молодых, успешных коллег, которые зарабатывают больше меня в разы будучи не так давно в профессии, потому что время психологии наконец-то пришло! На что мне участницы стали возвращать: ну ты же шла в психологию не за деньгами , а ценностями! И в этот момент я осознала, как они правы! Начиная с 16 лет в профессии я занималась преимущественно тем, что мне очень нравилось. Шла за своими мечтами и ценностями: хороших отношений, профессиональной и личной самореализации, баланса и гармонии. Даже мужа я выбрала такого, который способен слышать и прислушиваться, расти и меняться вместе со мной, потому что была уже по уши в психологии к моменту нашего знакомства. И да, нормальных денег я долгое время не видела, зато получала то, за чем шла: самореализацию, хорошие отношения с собой и близкими, гармонию и баланс в повседневной жизни, внутреннюю устойчивость, ощущение того, что я на своём месте и занимаюсь важным делом. Вам не кажется, что значимость денег переоценена? Есть миллион профессий, где человек (и люди вокруг) может чувствовать, что занимается своим делом, но там нет больших денег. Здорово, если все совпало и твоё любимое дело приносит доход! Но это ведь далеко не всегда сразу и в принципе не всегда. От этого оно не перестаёт быть ценным и значимым. С каких пор мы все стали измерять деньгами и успешным успехом? Не слишком ли большую цену мы за это платим, отказываясь от того, что по- настоящему важно, теряя здоровье, счастье быть собой и заниматься тем, что нравится? Может пришло время вернуть и присвоить себе ценность своего выбора и своей жизни, своего пути и подвергнуть сомнению критерий денег и успешности как единственно верного? Татьяна Шарай. P.S. Конфуций не дурак, знал о чем говорит👇

#помотивамтерапии ЗЛИТЬСЯ ПРОЩЕ ЧЕМ ГРУСТИТЬ. И переживать другие чувства, например страх. Помните ведь про "лучшая защита -это нападение"? Это правда, за агрессией часто скрывается много страха. Но сегодня я хочу рассказать о грусти, а точнее о том, что часто за злостью лежит нежелание с ней встречаться. Недавно поймала себя на том как много всего я хочу! И дом, чтобы был в идеальном порядке, и все успевать по здоровью (своему и детей), и регулярно заниматься продвижением, и новые проекты создавать и чтобы дети были счастливы и....в общем много всего! Но в сутках всего 24 часа и у меня только столько сил, времени, денег сколько есть и на все мои хотелки меня не хватает( И вот здесь возникает или мноооого злости и требовательности - к близким, которые должны хотеть того же, что и я, делать все для этого или к себе, которая должна все успевать!!! И часто ценой своего здоровья, хорошего самочувствия и теплых отношений с близкими. Знакомо? Мне прям очень! Хорошая новость в том, что есть и другой вариант. Принять, с одной стороны, что да, я понимаю, мне этого очень хочется! И, с другой, что нет, к сожалению не все, чего хочется возможно... И погрустить об этом... Вместе с грустью часто приходят спокойствие и устойчивость. Называется это сМИРением. Оно помогает увидеть реальность своих возможностей и следовать правилу "делай, что можешь и будь что будет"👋 #Шарай_чувства

#помотивамтерапии ПРО ГРУСТЬ. После нового позитивного опыта отношений с собой часто замечаю, что накатывает грусть... Это всегда так неожиданно! Ведь хорошо получилось, почему же накатывает...? А потому что до этого, 44 года было по-другому, не хорошо и не бережно! Мы всегда оплакиваем какую-то часть своей жизни, с которой прощаемся, даже если в моменте было тяжело. От этого она не перестаёт быть нашей, частью нас самих. И в этом смысл грусти - в прощании и отпускании. Так что если вам по непонятным для вас причинам грустно, спросите себя: "о чем я сейчас грущу, с чем прощаюсь?". #Шарай_чувства

Потом объезжая озеро, увидела очень пологий склон на другой стороне. "Хм, здесь смогу,  здесь не страшно)". Немного поднялась и действительно смогла! И  даже кайфанула, с ветерком потому что)) Потом посмотрела немного в сторону, и там тоже был довольно пологий склон, но длиннее, съезжать по нему можно было дольше,  раз этак в пять. И я съехала, где-то было прям сильно с ветерком и даже не упала! Такую гордость за себя и ликование пережила, как будто в лыжне России выиграла🤣 Так и каталась там и  в эту и в следующую прогулку. А сегодня после того как откатала привычную программу, посмотрела на тот самый первый склон, возле которого стояла 10 минут несколько дней назад. "Попробую!" - сказала себе, "Будет страшно, также на пятой точке съеду". Но, когда поднялась, было не страшно, а дух захватывало от того, что сейчас поеду и ...съехала с него, удовольствием и вот этим вот "Ура! Я смогла!"🥳 И это  было так непривычно:  не тащить себя за шкирку, сквозь страхи, не считаясь со своим возможностями и невозможностями, а наоборот прислушиваться к себе и делать то, что реально и  посильно. Делать это бережно,  с поддержкой, шаг за шагом. Вот такой вот новый, хороший опыт. Без надрыва,  драмы, самобичевания, ожиданий невозможного. Наверное только так и может  что-то получаться в жизни легко и с удовольствием, когда ты относишься с уважением к своим возможностям и невозможностям. А вы как думаете? P.s.на фото я после того как съехала,  с той самой горки))

#помотивампрогулки Недавно, катаясь на лыжах, я доехала до озера и остановилась перед склоном. Было очень сильное желание съехать с него, но и сильный страх. Я стала уверять себя, что смогу, что не такой уж и крутой склон, и, если упаду-тоже не страшно! Но страх таки останавливал... Простояла перед ним минут 10 торгуясь с собой и съехала....на попе😅 Потому что появился другой голос внутри, который говорил: похоже рановато, раз целых 10 минут стоишь и не решаешься. Ну что же, инстинкт самосохранения никто не отменял, попробуешь в другой раз, когда будешь готова)

ДОВЕРЯЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ ТОМУ, КТО УМЕЕТ ГРУСТИТЬ. Доверяй свою любовь тому, кто умеет не только радоваться, но и грустить. Ибо тот, кто не умеет грустить, готов легко потерять тебя, ведь ему это не будет стоить не слезинки. Тот, кто не умеет грустить, не сможет до конца оценить всю твою нежность и красоту. Ему сложно будет долго слушать и проникать в твою глубину. Тот, кто не знаком со своей грустью, не увидит и твоей. Пройдет мимо чужих потерь и важных жизненных отметин. Он сделает с твоей печалью то же, что и со своей: засунет подальше, пропустит, обесценит, засуетит. Нет ничего плохого в желании радоваться. Но есть большая опасность в желании только радоваться. Тот, кто не умеет грустить, не увидит всей неуловимости и красоты мира. И не остановится, разрушая ценное. А потому доверяй свою любовь лишь тому, кто умеет не только радоваться, но и грустить. Аглая Датешидзе. #созвучно

#притча Старый чероки учит своего внука: - В каждом из нас идет борьба - сказал он мальчику. - Это ужасный бой между двумя волками. Один – черный – олицетворяет гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, жалость к себе, чувство вины, негодование, неполноценность, ложь, гордыню, превосходство и эго. Другой – белый – несет радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, смирение, доброту, доброжелательность, сопереживание, щедрость, истину, сострадание и веру. Оба волка постоянно борятся внутри каждого из нас. - Какой же волк победит? – спросил внук Старый чероки ответил: - Если ты кормишь их правильно, они оба победят. Понимаешь, если я хочу кормить только белого волка, черный будет поджидать меня в каждом углу, он всегда будет зол и будет всегда сражаться с белым волком. Но когда я его признаю, он счастлив, и белый волк счастлив, и все мы побеждаем. Потому что у черного волка есть много качеств - упорство, мужество, бесстрашие, воля и стратегическое мышление. Это то, что мне очень нужно время от времени и то, чего не хватает белому волку. Зато белый волк умеет сострадать, заботиться, обладает силой и способностью распознавать то, что отвечает интересам всех. И белый волк нуждается в том, чтобы черный был на его стороне. Если кормить только одного из них, будет голодать другой, и он станет неконтролируемым. И черное, и белое - часть чего-то большого, глубокого, и ты можешь слушать эти голоса из глубины. Это и есть жизнь. То, как ты решаешь взаимодействовать с противостоящими силами внутри себя, так ты и живешь. Или моришь голодом одного, или другого, или управляешь ими обоими!

Поиск второй половинки в психологическом плане всегда завязан на стремлении к целостности. В Другом нас привлекает то, чего не хватает в себе, а точнее то, чему мы не позволяем проявиться. Именно поэтому "хороших" девочек (и мальчиков) так тянет к "плохим", ранимых и чувствительных к уверенным и порой грубым, интеллектуалов к очень земным и понятным и т.д. И в жизни это ярко проявляется во влюбленности, главным психологическим механизмом которой, является идеализация Другого. Всякая влюблённость рано или поздно заканчивается... разочарованием (я то думал(а), а ты оказывается...). И дальше мы или начинаем видеть Другого как он есть: со своими достоинствами и недостатками и выстраивать отношения с таким НЕ идеальным партнёром, обнаруживая параллельно свою НЕ идеальность (и здесь самоирония нам в помощь 😅). Или продолжаем поиски того (той) самого, ходя годами по замкнутому кругу по сути мимо себя... И 14 февраля этого года мне больше интересна тема исЦеления (как возвращение целостности) или по -другому, тема любви к Себе и Другому со всеми тараканами... Возможно ли это, вот задачка 🤔 А вы как думаете?

«Никто из нас не свободен от нарциссизма, и один из важнейших его признаков – наше ослепление, лишение возможности самопознания». (Н.Симингтон) «Каждый человек должен определить для себя какое количество правды (о себе – И.Л.) он сможет вынести» (И.Ялом). Я думаю, личностный кризис - это ситуация, когда я сталкиваюсь с таким количеством "правды о себе", которую уже не в состоянии игнорировать. Например, вам 50 лет, и вы осознаете, что до сих пор числитесь как «подающие надежды». Или мои представления о себе как о храбром/умном/эмпатичном и т.п. человеке явно идут вразрез с тем, что я делаю в реальности. Или же происходят события такой эмоциональной нагруженности, что психика, не выдерживая, впадает в регресс, и я выдаю совершенно инфантильные реакции на происходящее. О регрессе, кстати, я мало встречаю размышлений, как будто это явление скрывается стыдом (мол, по-настоящему зрелые и мудрые личности не регрессируют на фоне стрессов и кризисов). А ведь в кризисе вполне возможен полноценный регресс, откатывающий нас назад - к тем решениям, которые мы принимали, будучи еще совсем детьми. Для детей, у которых не было поддержки взрослых, естественно выбирать такие реакции на эмоциональную боль, которые помогают ее избегать и изолировать. Регресс - но еще не деградация. Варианта в кризисе у меня и у всех нас два. Встретившись со стыдом и разочарованием, снова броситься к проверенному, но инфантильному, использованному когда-то в детстве нарциссическому выбору, спрятать за барьером стыда "нехорошего" себя, и постараться как-то себя поскорее успокоить и утешить, найти приятные объяснения, или же развернуться в сторону эмоциональной боли - и в сторону своего подлинного Я. Продолжать смотреть, изучать, знакомиться с собой. Взрослость определяется тем, готов ли ты иметь дело с той реальностью отношений с собой или с другими, которая открывается, и с тяжелыми переживаниями, сопровождающими принятие этой реальности. Не отворачиваться, не избегать, не уклоняться – а честно, без скидок, проживать боль, не срываясь к тому же на близких. Боль от утрат, собственных провалов и неудач, отвержения, несправедливости мира, своего несовершенства, потери иллюзий. Формировать новое знание о себе, которое по определению объемнее и сложнее того, которое создается ложным Я. Повернуть вспять нарциссический выбор – это обратиться обратно к той самой боли, от которой сбежал, не выдержав ее когда-то. Но это похоже на то, что делают, когда обнаруживают, что перелом сросся неправильно – ногу снова ломают, пусть даже и под анестезией... Чем больше правды я "впущу" в себя, тем больше, с одной стороны, боли, а с другой - жизни и страсти. Проходить через кризис - пройти через маленькую смерть, где все болит, где тяжело дышать, потому что "объем души" расширяется под натиском того, что отщеплял и скрывал от себя. Но потом я попадаю в пространство, которые было закрыто, потому что раньше был не в состоянии дожить до него. Много лет назад я написал в своем дневнике (который нашел неделю назад, разбирая документы), когда только-только приступал к психотерапии, но уже осознавал, как я варюсь в этом аду: «Я понаблюдал за собой, как я пытаюсь себя успокоить и утешить. В итоге – я обещаю себе, что буду еще больше читать, учиться и работать с собой (что и делаю, кстати). Но это же привычный нарциссический ход – я стану лучше и примирюсь с собой и с другими. Я хочу примириться с собой таким, какой я есть сейчас. Хроническая война с собой. Я очень устал от нее. Я ужасно от нее устал, ужасно». Душа болит – но она живет. Что-то расправляется в груди, дыхание глубже, воздух проникает все дальше в тело, а там – слезы. Ты-пятилетний, оставленный самим же собой в этом вечном пустом одиночестве, оставленный из-за стыда, из-за того, что ты вот такой – «не годишься». Тогда нужна была лучшая версия себя. А сейчас там нет стыда – только слезы и тепло, и любовь, смягчающая тело. Присутствие меня-взрослого, который добрался-таки до этой пустоты. И тишина. Илья Латыпов.

#цитатадня

#надеждаесть «В 1974 г. психолог и философ Анатолий Рапопорт из университета Торонто выдвинул идею, что наиболее «эффективные» способы поведения по отношению к другому человеку – это: 1) сотрудничество; 2) взаимность; 3) прощение. Иными словами, когда индивид или группа встречает другого индивида или группу, самое правильное —начать с предложения союза. Затем важно, следуя правилу взаимности, давать другому что-то в зависимости от получаемого от него. Если другой помогает, помогаете и вы; если другой нападает, надо отвечать агрессией, таким же способом и с той же интенсивностью. Наконец, надо простить былые прегрешения и снова предложить сотрудничество. В 1979 г. Роберт Аксельрод, профессор политических наук, устраивает соревнование автономных компьютерных программ, способных вести себя как живые существа. Требование было одно: каждая программа должна была иметь алгоритм спора и взаимодействия с соседями. В результате Аксельрод получил 14 дискет с программами от университетских коллег, заинтересовавшихся соревнованием. Каждая программа содержала разные правила поведения, цель состояла в накоплении максимального количества очков. Правилом некоторых программ было скорейшее использование соседей, завладение силой или хитростью их очками и быстрая смена партнеров для продолжения накопления очков. Другие программы предполагали самостоятельность, сохранение своих очков и недопущение контакта с потенциальными похитителями. Правила гласили: «Если другой враждебен, предупредить его о необходимости изменения поведения, затем приступить к наказанию». Или: «Сотрудничать, затем добиться стремительного предательства под влиянием случайной системы». Каждая программа до 200 раз противопоставлялась программам конкурентов. В итоге, программа А. Рапопорта с поведением сотрудничество-взаимность-прощение победила все остальные. Более того, эта программа, произвольно помещенная среди других, сначала уступала агрессивным программам воровства, но в конце концов начала побеждать и даже стала со временем «заразной». Соседние программы, уяснив, что она эффективнее всего набирает очки, стали равняться на нее. Так Рапопорт и Аксельрод случайно нашли научное подтверждение знаменитому призыву «любите друг друга». Бернар Вербер

«Одна из моих любимых целей — это цель «задолбаться». Думаете, мол, ха-ха, кто такой дурак, чтобы ставить себе такие цели? Так вот, даю простую технику для самодиагностики. Вы задолбались? Если да, ваша цель изначально — задолбаться. Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было. Ведь это вы нагрузили себя шестью проектами. Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать. Добро пожаловать в клуб! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель — задолбаться! А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, — тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа. А знаете, как это в моей семье называлось? Кто угадает это слово с первой ноты?.. Валяться! Маленькая Галя не читает книгу. Она валяется. «Что ты валяешься?» «Сколько можно валяться?» «Опять она валяется!» И почему «она» — так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня? А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили: — Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин. То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться. Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться — кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя, конечно, сказками, что никто, кроме меня, так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей. Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью: «Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день». Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться. Хорошая новость — по-другому бывает. Плохая — для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя. Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем. В тех, кто посмел себе такое разрешить, например» Психолог Галина Иевлева

#накипело В последнюю неделю я, как психолог, наблюдаю очень интересную картину, вижу как по-разному проявляются люди в критической ситуации. Одни берут и делают все что могут сами/своей семьёй; Другие, понимая, что это не вариант, плюс к этому, пытаются организовать максимально бОльшее количество людей (у кого-то даже получается); Третьи, сидят в сторонке и наблюдают за этим надеясь, что придёт Добрый дядя, муниципальные службы и решат их проблемы; Четвёртые, отчаянно ругаются, пишут во все инстанции, буквально стучат кулаками, требуя от большого всемогущего Родителя (читай государства) решения всех их проблем. Не делая скидок на то, что последний снегопад - это внештатная ситуация, ЧС. Кто-то умудряется залезть в карманы трактористов, которые по их мнению гребут золото лопатой! А я как представлю этих бедных мужиков (в большинстве своём наёмных сотрудников), которые работали и день и ночь, толком не отдыхая, мне совсем другие картинки рисуются... А уж когда узнала, что если берешь хороший трактор, то около 3-х лет сидишь в лизинге, в котором ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ платёж может составлять до 300.000₽!!! И все это время нужно сильно постараться, чтобы заработать на жизнь! Редко ведь кто из нас задумывается о том, какую цену человек заплатил, который пришёл к финансовому (или иному) благополучию, правда? Сколько он учился, чем рисковал? Вы, например, знаете, что, согласно статистике, из 10 людей, занявшихся предпринимательской деятельностью, только 2-е добьются в ней успеха? А остальные прогорят, кто-то потеряет и то, что было (квартира, машина и т.д.). И что-то мне подсказывает, что успеха в большинстве случаев добиваются люди из первой и второй категории. Потому что они выходят во Взрослую позицию, становятся на свои ножки и начинают созидать. Остальные же остаются в эгоцентричной, детской позиции. И в ней очень сложно жить в мире взрослых людей. Все взрослые дела: семья, работа для детей сплошная каторга и страдание🥺 И, как человек, я прохожу в эти дни все стадии горевания от неприятие и злости до (надеюсь) принятия несовершенства этого мира... Понимая, с другой стороны, что могу, делаю. Сначала росла сама и мне было непросто (многие годы я была отчасти и в третьей и в четвертой позиции). Да и сейчас бывает заваливаюсь, че уж там🙄 Потом, потихоньку стала транслировать ценности психологического взросления на занятиях в различных ВУЗАХ Казани. Со страниц социальных сетей. Ну и помогать в этом на индивидуальной и групповой терапии тем, кто созрел и дошёл 🌱 Я не знаю увижу ли я на своём веку плоды этих усилий (и усилий моих коллег, единомышленников) в масштабе страны (или хотя бы посёлка 🙄). Но, когда я смотрю на своих детей и людей, которые приходят ко мне в терапию, понимаю, что все не зря 😌

Один косметический бренд провел необычный социальный эксперимент. Его суть заключалась в следующем: художник-криминалист рисовал портреты женщин по описаниям, не видя их. Сначала он просил саму женщину описать себя, и рисовал портрет с ее слов. Затем снова рисовал ее портрет, но уже со слов другого человека. В финале этого эксперимента каждая женщина получала 2 своих портрета. А вместе с ними и … важный жизненный урок.

"Время разбрасывать камни и время собирать камни" - фраза из библии которая звучит во мне в последние дни. И сейчас, глядя на свою жизнь и на жизнь моих ровесников (+/-), я понимаю, что пришло время собирать камни. А значит пожинать плоды принятых или не принятых в молодости решений, сделанных или не сделанных выборов, дел и т.д. и т.п. Согласно известному психологу Э.Эриксону, кризис середины жизни ведёт человека или к продуктивности, творчеству либо к застою. В любом случае, это кризис предстояния перед своей жизнью. У меня это случилось в 40 лет. В какой-то момент, я с ясностью осознала, что впереди, Бог даст, маскимум ещё 40, НО пролетят они гораздо быстрее, чем предыдущие! И, тогда, что важно мне поменять в своей жизни, чтобы потом не было мучительно больно?! И здесь появляется реальный шанс! Время (и силы) ещё есть! А вот следующий возрастной этап - старость или как сейчас принято говорить поздняя зрелость - это тоже время собирания камней, но без возможности (в большинстве случаев) что-то серьёзно поменять. Время, когда человек смотрит на прожитую жизнь и слушает себя: доволен ли он тем, как она у него прошла или нет? И в зависимости от того, как он отвечает себе на этот вопрос, он испытывает чувство удовлетворения или отчаяние. Мудрость - дар этого периода жизни. Это наш последний экзамен. И у нас ещё есть время к нему подготовится👋 Главное - быть честным с собой.