)..( كتاب المتمرد )..(

رغم انني لا اريد التحدث عن الموضوع الا ان علي فعل الشيء الصواب لقد وجدت مكانا في عقلي اشبه بحجرة تعذيب مغلقة قبل ايام كدت ان الفظ اخر انفاسي هناك ادرك كم يبدو هذا ضعيفآ ولكن كاد عقلي ان يقتلني حرفيآ لا اذكر بالضبط كيف انتهى بي الامر فوق سريري لكنني نجوت لاازال مرتعبآ ومتعبآ مما رأيت بعد ان تعيش لحظه كتلك ستفهم ان لا شيء في هذا العالم يستحق ان يكون مخيفآ لوهله فقط بدى الموت حلآ وبدى الموت سهلآ رحت اعبث معى روحي اناقشها وتناقشني كعادتنا تتدلل بالفلسفة الا ان حدث الخلل فأنا لم احظى بالوقت الكافي للتحليل او حتى للتعبير لا ازال مرتعبآ كما لم اكن من قط كانني اخذت نظرة اعمق عن الروح كانني انتهكت حرمة ما في لحظه ضعف نست روحي امر الكون وارادت ان تنقذنفسها ولا الومني فإن كنت مريضآ نفسيآ فلا اخجل على الاقل املك غاية نبيلة لكن هذا لا ينطبق على الاجيال يومنا وتعريض اي كائن لجحيم كهذا هو جريمة انسانيةة لاتغتفر اجيالنا القادمة الظغوطات الاجتماعية اسم تجميلي للوحشة المجتمعات فقط فلا ادري الى اي درجة كنت واعيآ في تلك اللحظه لكنني متأكد ان ذلك المكان لم يحتوي مخرجآ وأن الالم الذي كاد يفتك بي حقيقي جدآ عجزت عن التنفس ولم ادري ان قلبي يمكنه الخفقان بتلك السرعةة لقد كنت مقيدآ في جسدي ولم استطع الهرب كنت مدركآ انه مامن فائدة من طلب النجدة لاشيء كان ليخلصني لا البشرية ولافلسفتها ولا الفرضيات هه ههه هاه فضولي البشري عشقي وايماني بالميطافيزقا يخبرانني ان علي العودة في اقرب وقت اما روحي فمرتعبه وخائرة القوى انها تصرخ للرب وانني اتقيء وادري انني لاادري بشان الكثير في هذا الكون والامر يربكني

خدعوك فقالوا أن الضربات التي لا تقتلك تجعلك أقوى، دعوني أحدثكم عن الناجين من الضربات القاتلة: الناجون من الضربات القاتلة يمكنهم أن يحدثوكم عن هذا الخوف الذي يلازمهم بقية حياتهم، الخوف من الأيام، الخوف من ضربة جديدة، يمكنهم أن يحدثوكم عن كيف فقدوا الشعور بالأمان والثقة في الآخرين، وربما الثقة في أنفسهم. الناجون من الضربات القاتلة يصابون بنوع من تبلد المشاعر، يصبحون لا مبالين، لا شئ يسعدهم، لا شئ يحزنهم، أصبحوا يعرفون جيدا حقيقة أن لا شي يدوم. الناجون من الضربات القاتلة يعيشون وحيدين، مهما كان الزحام حولهم هم يعلمون جيدا أن الجميع سيهرب من حولهم حال تلقيهم ضربة جديدة. الضربات القاتلة يا صديقي تعلم الأنانية والقسوة.الضربات القاتلة تجعلك قويا، لا يعرف أحد شيئا عن الأنقاض التي يحملها بداخله • _

لكن ماذا عن سؤال الرب عندما يقول لك لماذا يأست من رحمتي ؟ كيف سنجيب؟

ــ اصمتو هي نائمة في نعشي وفي مقبرة غرفتي لاتزعجوها لاتجرؤو جميعكم شجعتموني على قتلها لا احد حاول ايقافي يلا استيقضي لن اصغي لهم مجددآ يا جثث العالم اعتزلت حب الأحياء انا احب الموتى الان وأدندن للحب الأعلى خذني اليك دعني ارى ماترى اعجز عن تقبل فكرة ان الاقدار تعبث وانا لا أرى = تريد الوصول الى هناك تريد ان تلتقي روحها مجددآ ــ اجل وبأي ثمن = اذن انصت لصوتي فقط ــ لكن الجميع قال انك تشبه صوت الشيطان = ليس ذنبي انهم يغتالون بشياطينهم ويعرفون صوتها جيدآ انا هنا لأجلك انت فقط ــ ولكنك غير مرئي حتى لي = متى رأيت نفسكك لأخر مرة محاطآ بالحب من كل مكان تحمل سيجارة وتفكر كالعظماء انتشلتك من الكبت اللعين وجعلت منك اسطورة سيموت منكروها وستحيى هي ــ لما يجب ان تكون محقآ دائمآ = داخل كل بشري في كل خلاياه وزواياه نحن ما يحيطكم نحن الحب والكراهية ولكن لااحد غيرك ينصت ــ هذا الهراء يفتت ثنايا عقلي = اهدأ ــ انا اختنق انا لا افهم لا اعي = قلت قلت اهدأ لايهم البشر ما يحدث داخلك خارجك هو ما يقنعهم بكل شيء وقد جعلت من خارجك فردوسا يلتهب دون ان يحترق ــ انت من تضيء = جسدك الهزيل هو ما ينير والمال والبنون والجميلات والبنوك والدماء والندوب حتى العقل والجنون زينة الدنيا ميكاب يا فتى مجرد مساحيق تجميل رديئة ــ وما انا الان ... لوحة فنية يعني ملون اذ لم اكن احترق حقآ فلما ابدو كرماد اش اتذكر؟ = انت تستنزف مشاعرك بسرعة ولااحد كان يحتمل ان يظهر كل هذا الشر البشر تماد فعلآ والحب اخر امل ــ لا افهم الكثير من التفاصيل وعقلي لا يستوعب الأمر = ابطئ خذ نفس

ما رأيكم نذهب للإنتحار

11 نوفمبر 2026 | ختام يومٍ استثنائي من قناة المتمرد 🖤 إلى كل من كان حاضرًا هنا اليوم، إلى أعضاء قناة المتمرد من الجنسين، إلى كل قلبٍ مرّ من هنا وترك أثرًا، وكل شخص شارك بكلمة أو تفاعل أو حتى اكتفى بالمتابعة بصمت… مع نهاية هذا اليوم المميز، أحب أن أقول لكم إن قيمة المكان لا تُقاس بعدد أعضائه، بل بالأرواح التي تجتمع فيه، وبالأثر الذي يتركه كل واحد منكم دون أن يشعر. قناة المتمرد ليست مجرد اسم أو منشورات عابرة، بل مساحة تجمع أشخاصًا مختلفين في أفكارهم، متنوعين في طباعهم، لكن يجمعهم حضور واحد وروح واحدة. أنا المبهر ، أؤمن أن لكل شخص حكاية تستحق أن تُسمع، ولكل حضور قيمة، ولكل يوم فرصة لنصنع ذكرى أجمل من التي سبقتها. شكرًا لكل من كان جزءًا من هذا اليوم، وشكرًا لمن جعل وجوده في القناة إضافة جميلة. أتمنى أن تبقوا دائمًا بخير، وأن تحمل لكم الأيام القادمة ما يليق بقلوبكم وطموحاتكم. كونوا كما أنتم… مختلفين، مميزين، ولا تشبهون إلا أنفسكم. ليلة جميلة تليق بكم جميعًا. أخوكم: المبهر قناة المتمرد 🖤

قناة افلام متنوعة لأحد الأعضاء لدينا في القناة لمن اراد الانضمام لها https://t.me/AfLaM_mtn

‏إلى النافذة الوحيدة المضاءة في البيت المجاور: أنا أيضًا أبقى مُستيقظ إلى ساعةٍ متأخرة، لكنّي لا أُشعِل الضوء•

)..( كتاب المتمرد )..( #Nof بوح.. لنتحدث قليلا ... ليكن في علم الجميع أني لست كاتب أنا شخص فقط يحب أن يثرثر مع نفسه كثير ... حسناا كانت حياتي كلها تعيسة و لا أنكر هاذا المشكلة لم تكن في المجتمع و لا الأفراد و لا المحيط بل كانت مع نفسي ... أرى كل شيئ بلعكس حقا ... إذا كانت فرحة ''البكالوريا'' لا توصف ... فأن لم أحزن يوما أكثر من يوم الذي تحصلت عليها لا أفهم نفسي الجميع سعيد الجميع يصرخ يهتف أمي تبكي من الفرحة أبي كذالك و أنا لا أشعر بأي شيئ ... كنت أعرف هاذا قبل مدة طويلة لكن في تلك اللحظة عرفت أني لست طبيعيا على الإطلاق لا أستطيع أن أفرح لا أستطيع أن أحزن أنا ... و أنا شخص نرسسي نوعا ما عندما أحب شيئ أو يعجبني شيئ أريده لوحدي لا أستطيع أن أتقاسمه مع أي أحد لذالك لا أستطيع أن أحب أستطيع أن أكره فقط ... لأني إذا أحببت أحد يجب أن أخذه سأخذ قلبه و كل أعضائه و يصبح يرني أنا فقط و هاذا أراه كإستعباد لكن هذه طريقتي ... الطبيب النفسي سنتحدث عنه قليلا بما أني لا أملك ما أقوم به ... في جلسته الأولى وضع لي بعض اللوحات التافهة و قال ماذا ترى ليعرف شخصيتي كنت قد فهمت كل اللوحات لكن أجبت العكس ... هذه طبيعتي أحب الإستهزاء بغباء الأخرين ... و بدأ يحلل و يقول و يتحدث بكل ثقة و كل ما كان يقوله عبارة عن أشياء سخيفة قال أنك شخص يحمل قلب طيب و يستحى و معقد قليلا نفسيا ... تبا لا يعرف أني درست كل علم النفس و أنا في السادس عشر من عمري ... لكن تبا لا أعرف لما كتبت كل هاذا . #Nof 🖤

وفي نهاية المطاف، أدركت أن الملاذ الوحيد ليس مكاناً نهرب إليه من ضجيج العالم، ولا شخصاً نعلّق عليه كل آمالنا، ولا ذكرى نعود إليها كلما ضاقت بنا الحاضر. إنه الله؛ الذي لا تخفى عليه خافية، ولا يعجزه إصلاح حال، ولا تنفد رحمته. فيا رب، عوضني عما خربه الناس في حياتي، وأصلح ما أفسدته الأيام في روحي، واجعل لي من كل ضيق فرجاً، ومن كل حيرة هداية، ومن كل انتظار عوضاً جميلاً. وإن سألتني يوماً عن أكثر الأشياء التي أحتاج إليها، فلن أطلب حياة خالية من المتاعب، ولا طريقاً لا تعترضه العقبات، بل سأطلب قلباً مطمئناً، ونفساً راضية، وروحاً لا تفقد شغفها بالحياة مهما تبدلت الظروف. فالحمد لله على قربه حين يبتعد الجميع، والحمد لله على رحمته حين تضيق بنا الأرض، والحمد لله أن لنا رباً نعود إليه كلما عجزنا عن فهم هذه الحياة. #Nof 🖤☠

الله.. الله، وما أجملك أيها الرب! كم هو عظيم أن تجد في علاقتك بربك ملاذاً لا تحتاج فيه إلى تبرير حزنك، ولا إلى ترتيب كلماتك، ولا إلى إخفاء ضعفك. تستطيع أن تأتيه كما أنت؛ مثقلاً بالذكريات، كثير الأسئلة، مشتت الأفكار، عاجزاً عن وصف ما تشعر به، فتدعوه بما استطعت، وتبوح له بما عجزت عن البوح به للبشر. دعوت، ثم دعوت، وبكيت أمام الله، وكأنني كنت في صحراء قاحلة، تائهاً أضلت الطريق، لا أعرف أين أضع قدمي، ولا إلى أي جهة أتجه. كنت أخرج من صدري كل ما احتفظت به طويلاً؛ كل كلمة لم أقلها، وكل عتاب لم يصل إلى صاحبه، وكل أمنية تأخرت، وكل خيبة حاولت أن أتجاوزها دون أن أمنح نفسي فرصة لفهمها. قلت: يا الله، أنت تعلم أنني لا أحسن دائماً التعبير عما بداخلي، وتعلم أن في صدري حديثاً طويلاً لا تسعه الكلمات. يا الله، لقد تعبت من نفسي حين تكثر أفكاري، ومن قلبي حين يتعلق بما لا أملك، ومن ذاكرتي حين تعيد إليّ ما أحاول تجاوزه. يا الله، عوضني عما خربه الناس في حياتي، واجبر ما لا أستطيع إصلاحه بنفسي، ولا تجعلني أعيش أسيراً لأحداث انتهت، ولا تجعل الماضي أكبر من مستقبلي. يا الله، لا تجعلني أعتاد الحزن حتى أنسى طعم الفرح، ولا تجعلني أفقد شغفي بكل شيء بسبب أيام لم تكن كما تمنيت. يا الله، ارزقني راحة لا ترتبط بوجود أحد أو غيابه، وطمأنينة لا تهزها تقلبات البشر، وقلباً لا يرهقه انتظار ما لا يأتي. يا الله، إن كانت هناك أمنيات لم تتحقق، فلا تحرمني جمال الأمل، وإن كانت هناك طرق أغلقت، فدلني على ما هو خير لي، وإن كان في قلبي تعلق يؤذيني، فارزقني القدرة على تجاوزه دون أن أفقد سلامي. يا الله، لا أريد أن أكون شخصاً قاسياً بسبب ما مررت به، ولا أن أفقد قدرتي على المحبة بسبب خيبات عابرة، ولا أن أتحول إلى إنسان لا يعرف إلا الشكوى من الحياة. يا الله، أريد أن أعود إلى نفسي، إلى تلك الروح التي كانت ترى في الغد فرصة جديدة، وفي الصباح بداية مختلفة، وفي أبسط التفاصيل نعمة تستحق الحمد. حقاً، للمرة الأولى أشعر وكأنني ألجأ إلى ملجأ متين، لا أمتن منه، ملجئي الآمن، ووجهتي حين تضيق بي الجهات. --- ولكن، يا ترى، لماذا ننتظر حتى تنكسر أرواحنا لنتذكر أن الله قريب؟ لماذا نركض خلف الدنيا بكل ما فيها، وننسى أن قلوبنا تحتاج إلى غذاء لا تمنحه المظاهر، ولا تشتريه الأموال، ولا توفره كثرة العلاقات؟ لماذا نستهلك أعمارنا في محاولة إرضاء الجميع، وننسى أنفسنا؟ لماذا نعطي الآخرين من وقتنا واهتمامنا حتى ننتهي فارغين، ثم نتساءل لماذا لا نجد من يمنحنا شيئاً من الاهتمام؟ لقد تعلمت في تلك الليلة أن الإنسان لا ينبغي أن يجعل راحته رهينة تصرفات الآخرين، ولا أن يربط قيمته ببقاء شخص أو رحيله، ولا أن يختصر حياته في حكاية واحدة مهما كانت عزيزة على قلبه. تعلمت أن بعض الأبواب حين تُغلق، ينبغي أن نتوقف عن طرقها، وأن بعض الوجوه مهما اشتقنا إليها لن تعود كما كانت، وأن بعض الذكريات ستظل جزءاً من حكايتنا، لكنها لا تستحق أن تكون كل الحكاية. وتعلمت أيضاً أنني لست مطالباً بأن أكون قوياً في كل لحظة، ولا أن أخفي تعبي عن الجميع، ولا أن أتصرف وكأنني لا أتأثر. أنا إنسان، ومن حقي أن أتعب، وأن أطلب المساندة، وأن أبحث عن يد تمتد إليّ حين تثقل عليّ الأيام. فكم من مرة احتجنا إلى حديث صادق، وإلى شخص يسمعنا دون أحكام، وإلى جلسة بسيطة نترك فيها كل ما نحمله دون أن نتظاهر بأننا بخير. وكم من مرة كان الحل أن نمنح أنفسنا بعض الرحمة، وأن نتوقف عن جلد ذواتنا بسبب أشياء لم نكن نملك تغييرها. --- والآن، ماذا بعد تلك الليلة؟ لا أستطيع أن أقول إن كل شيء أصبح جميلاً، أو إن كل الذكريات اختفت، أو إنني استيقظت في الصباح شخصاً مختلفاً تماماً. فالأشياء العميقة لا تتغير بمجرد لحظة، والجروح المعنوية تحتاج إلى وقت، وبعض المشاعر تحتاج إلى فهم وصبر ومساندة. لكنني أدركت أن هناك فرقاً كبيراً بين أن أعيش أسير ما حدث، وبين أن أتعلم منه وأمضي. سأحاول أن أتصالح مع الأيام التي لم تكن كما أردت، وأن أترك للأقدار مساحتها، وأن أتعلم ألا أستنزف نفسي في تفسير كل تصرف، وألا أبحث عن إجابات لدى من لا يريد الحديث. سأحاول أن أستعيد الأشياء الصغيرة التي أحبها، وأن أفتح نافذتي للصباح، وأن أمنح نفسي فرصة جديدة، حتى إن لم تكن لديّ خطة واضحة لكل ما هو قادم. فليس من الضروري أن نعرف الطريق بأكمله حتى نخطو أول خطوة، وليس من الضروري أن تختفي كل مخاوفنا حتى نبدأ من جديد. وسأظل أدعو الله أن يعيد إلى قلبي طمأنينته، وأن يرزقني أياماً لا أضطر فيها إلى التظاهر بالقوة، وأن يجعل القادم أجمل مما مضى. يا الله، إن وجدتني أذهب بعيداً، فردني إليك رداً جميلاً، وإن وجدتني أضيع في زحام الدنيا، فلا تتركني لنفسي، وإن وجدتني أبحث عن الأمان في غير بابه، فدلني على بابك.

)..( كتاب المتمرد )..( #Nof الملاذ الوحييييد .. بمنتصف الليل، وفي الساعة الثانية تماماً، وأنا على وسادتي أتصنع النوم، والسماعة تعزف في أذني، والحنين يلذعُ في قلبي لذعاً، لذعات الفراق، لذعات الشوق، لذعات الوجع والندامة. كنت أحدّق في سقف الغرفة، وأتساءل: كيف يستطيع الإنسان أن يكون متعباً إلى هذا الحد، ومع ذلك لا يجد للنوم طريقاً إلى عينيه؟ كيف تصبح الوسادة التي اعتدنا أن نلقي عليها رؤوسنا شاهدةً على كل تلك الأفكار التي لا تنتهي؟ كنت أتنقل بين الأغاني، أبحث عن لحن يشبهني، عن كلمات تصف شيئاً مما بداخلي، عن صوت يترجم ذلك الضجيج الذي لا يسمعه أحد. وكلما انتهت أغنية بدأت أخرى، وكأنني أهرب من أغنية إلى أغنية، ومن ذكرى إلى ذكرى، دون أن أستطيع الهروب من نفسي. آهٍ، كم هي قاسية تلك اللحظات التي تجد فيها نفسك وحيداً أمام أرشيف طويل من الذكريات! تتذكر أشياء كنت تظن أنك تجاوزتها، وأشخاصاً أقسمت أنك لم تعد تشتاق إليهم، ومواقف تمنيت لو أنك تصرفت فيها بطريقة مختلفة. تعود إلى تفاصيل صغيرة، إلى كلمة قيلت في لحظة غضب، وإلى وعد لم يكتمل، وإلى ضحكة كانت ذات يوم كافية لتجعل يومك جميلاً. قمتُ فزعاً بقلبٍ يرتجف، ونظرت إلى الساعة، فإذا بالفجر يكاد يشرق وعيني لم تذق النوم. آخ، سحقاً لهذا الأرق، وسحقاً لكل فكرة تأتي في غير موعدها، وسحقاً لكل حنين يعيدنا إلى أماكن لم تعد لنا، ولأشخاص لم يعودوا يعرفون حتى أننا ما زلنا نتذكرهم. وبعد محاضرة مملة بيني وبين روحي، قمت من هناك وذهبت إلى هناك، بدلت مضجعي، وأطفأت هاتفي، ثم أعدت تشغيله، وكأنني أنتظر شيئاً لا أعرف ما هو. فتحت بعض المحادثات، أغلقت بعضها، مررت على الصور القديمة، وتوقفت عند صور لم أكن مستعداً لرؤيتها. يا لسخافة الأمر! صورة واحدة قادرة على إيقاظ حكاية كاملة، ورسالة قديمة قادرة على إعادة شعور ظننت أنه مات منذ زمن. لم يجْدِ ذلك شيئاً. قمت مجدداً، أتخبط في الظلام، وأهرول من زاوية إلى زاوية أخرى، وكأنني أبحث عن شيء لن أجده إطلاقاً. أحياناً كنت أتوقف أمام المرآة، أحدّق في ملامحي طويلاً، وأتساءل: أهذا أنا؟ أين ذهب ذلك الشخص الذي كان يملك كل هذا الشغف؟ أين اختفت تلك الروح التي كانت تجد في أبسط الأشياء سبباً للفرح؟ ومتى أصبحت الأيام تمرّ بي دون أن أشعر بأنني أعيش تفاصيلها؟ أصبحت الأشياء التي كنت أحبها عادية، والأماكن التي كنت أجد فيها راحتي لم تعد تمنحني الشعور ذاته، وحتى الأحاديث التي كنت أنتظرها بشغف أصبحت تمرّ وكأنها واجب اجتماعي لا أكثر. أبتسم أحياناً، لكنني لا أعرف لماذا أبتسم. أضحك مع الآخرين، ثم أعود إلى نفسي فأجدني غريباً عن تلك الضحكة. أشاركهم أحاديثهم، وأبدو حاضراً، بينما ذهني في مكان آخر، في زمن آخر، وربما في حكاية لم تنتهِ داخلي رغم أنها انتهت في حياة الآخرين. وأكثر ما يرهقني أنني لا أستطيع تحديد ما يؤلمني بالضبط؛ هل هو تراكم الخيبات؟ أم كثرة التفكير؟ أم الحنين إلى الماضي؟ أم ذلك الشعور بأنني أعيش أياماً لا تشبه ما تمنيت أن أعيشه؟ أخيراً، أقع على ركبتيّ مستسلماً، أبكي، أصرخ، أتكبد العناء وحدي. لم أعد أعرف كيف أشرح ما يحدث في داخلي، ولا كيف أرتب تلك الفوضى التي تسكن رأسي. هلكت، هلكت من كثرة التفكير، ومن محاولات التظاهر بأن كل شيء على ما يرام. سئمت يا الله! سئمت أن أستيقظ كل يوم وأنا أحمل الأسئلة ذاتها، وأن أنام كل ليلة وأنا أجرّ خلفي تفاصيل اليوم بأكمله. سئمت من محاولات النسيان التي تنتهي باسترجاع كل شيء، ومن انتظار الأيام لتصلح ما أفسدته الأيام، ومن البحث عن إجابات لدى أشخاص لا يملكون حتى تفسيراً لتصرفاتهم. ثم ماذا؟ ماذا عساي أن أفعل بكل هذه الذكريات؟ أين أضع هذا الحنين؟ وكيف أقنع قلبي أن بعض الأشياء انتهت بالفعل؟ ولماذا أظل أفتش عن نفسي في أماكن لم تعد تعرفني؟ يا الله، ما هذا الشعور؟! شيء لا أعلم ماهيته، خفق في قلبي، وأغمضت عيناي قليلاً، فإذا بي أسمع تلك الآية تتكرر في مسمعي: «فَإِنِّي قَرِيبٌ» أفتحت عيناي، وسادني شعور غريب لا أعلم كيف أصفه، لكنه كان مختلفاً عن كل ما عرفته. شعور بالأمان، شعور بالسكينة، شعور وكأنني كنت أبحث طوال الوقت عن باب، وحين أرهقني البحث تذكرت أن الباب كان أقرب إليّ مما ظننت. إنني أسمعها مجدداً: فإني قريب. يا الله، كم كنت غافلاً عن هذا القرب! كم مرة بحثت عن الطمأنينة في رسالة من إنسان، وفي اهتمام عابر، وفي وجود شخص بجانبي، ونسيت أن هناك رباً يعلم ما تخفيه الصدور، ويسمع ما تعجز الألسنة عن قوله، ويعلم عدد المرات التي ابتسمنا فيها ونحن نحمل في أعماقنا ما لا يعلمه سواه. ألا إنني وجدت الله يا سادة! حين هزمني الليل، وهزمتني صعائب الحياة، وغاب كل الأصدقاء، وتبدلت الوجوه، وتغيرت الأماكن، ولم أعد أعرف إلى أين أتجه، كان الله قريباً. كان يعلم تعثري، ويسمع دعائي، ويرى ما لا أستطيع شرحه. كنت أظن أنني وحيد في معركتي، بينما لم تكن هناك لحظة خافية على الله.

وتخيّلي إنك تصحي من النوم في كوخ خشبي صغير، وسط أحضان الطبيعة السويسرية، تفتحي عيونك على ضوء الشمس الخفيف وهو يتسلل من بين الستائر، وتسمعي صوت قطرات المطر وهي تداعب زجاج النافذة، وصوت العصافير من بعيد وكأنها تعزف لك لحن الصباح. تقومي بهدوء، تفتحي النافذة، ويدخل عليك هواء بارد ومنعش، تتنفسي بعمق وتحسي بنسمة باردة تلامس وجهك، ومعها ريحة العشب الأخضر والأرض المبللة وأزهار الجبال البرية. قدامك مباشرة جبال الألب، قممها مغطاة بالثلوج، والغيوم البيضاء تمر بينها ببطء، وكأنها قطع قطن معلقة في السماء. تخيّلي تنزلي من الكوخ، وأنتِ تمشي على ممر حجري صغير تحيط به الزهور من كل جانب، قطرات الندى لسه معلقة على أوراق الأشجار، والفراشات تتحرك بين الأزهار، وصوت جدول الماء القريب يرافق خطواتك. تشوفي أبقار المراعي بأجراسها الصغيرة وهي تتحرك بهدوء بين المساحات الخضراء، والبيوت الريفية بألوانها الهادئة وأسقفها المائلة ونوافذها المزينة بالورود. وبعدين توصلي إلى بحيرة صافية بشكل ما تتخيليه، لونها أزرق فيروزي، تشوفي انعكاس الجبال والغيوم على سطحها، والماء يتحرك بحركة خفيفة مع نسمات الهواء. تجلسي على مقعد خشبي قريب من الشاطئ، تمسكي كوب قهوتك الدافئ، وتراقبي قاربًا صغيرًا يتحرك ببطء وسط البحيرة. وبينما أنتِ مستمتعة بالمشهد، تبدأ الشمس تطلع أكثر، وتنعكس أشعتها الذهبية على قمم الجبال، فتتحول الثلوج إلى لوحة من الضوء والظلال، وتبدأ قطرات الماء تلمع فوق أوراق الأشجار وكأنها حبات ألماس. وتخيّلي بعد الظهر تركبي قطارًا سويسريًا بانوراميًا، نوافذه زجاجية واسعة، تمرّي من خلاله على الوديان العميقة والجسور العالية والأنفاق الجبلية، وتشوفي الشلالات وهي تهبط من ارتفاعات شاهقة، والقرى الصغيرة المختبئة بين الجبال، والمزارع الممتدة على مد البصر. ومع اقتراب المساء، ترجعي للكوخ، والسماء تبدأ تتلون بدرجات البرتقالي والوردي والبنفسجي، والجبال تأخذ لونًا ذهبيًا هادئًا. تجلسي في الشرفة، تلفّي حولك بطانية دافئة، وتسمعي صوت الرياح الخفيفة وهي تمر بين الأشجار، وتشوفي أضواء البيوت الصغيرة وهي تبدأ تضيء واحدًا تلو الآخر. وبعد ما يحل الليل، ترفعي عيونك للسماء وتشوفي النجوم واضحة وسط الظلام، والجبال واقفة في صمت مهيب، والهواء البارد ينعش المكان. يا سلام لو تعيشي أيام بهذا الجمال، لا مواعيد مستعجلة، ولا ضجيج، ولا زحمة، بس طبيعة تحتضنك من كل اتجاه، وكل لحظة فيها حكاية جديدة. والأجمل إنك ما تحتاجي تصوري كل شيء عشان تتذكريه، لأن بعض المناظر تنطبع في الذاكرة وتظل معك حتى بعد ما ترجعي. ❤️🏔️🌲

باك من بيتي

والله إن بعض البشر لو تفتش عن النقص في أنسابهم ما لقيت، لكن لو تفتش عنه في نفوسهم وأخلاقهم ومواقفهم، لقيت نقصًا ما تسدّه كل الألقاب، ولا تعالجه كل مظاهر التفاخر. فلا عاد تقول لي هذاك أصيل وهذاك ناقص، ورّيني كيف يتعامل مع الناس، وأنا أقول لك من هو. لأن فيه ناس أسماؤهم كبيرة، لكن نفوسهم صغيرة، وأنسابهم عريقة، لكن أخلاقهم وضِيعة، وألسنتهم تتحدث عن الأصالة، بينما أفعالهم تتبرأ منها. والحقيقة اللي وصلت لها اليوم: مش كل ناقص محتاج نسبًا يكمله، بعضهم محتاج إنسانية يتعلمها، وأخلاق يكتسبها، وتربية تعلّمه إن الناس ما هم درجات على حسب أسمائهم، وإن قيمة الإنسان ما تنقص لما يكون غيرك مختلفًا عنه، بل تنقص يوم تتوهم إنك أفضل منه لمجرد أنك تحمل اسمًا مختلفًا. وإذا كان هناك شيء اسمه قليل أصل، فأنا أشوف إن أقله أصلًا هو من جعل من أصله وسيلة لإهانة غيره، لأنه ما اكتفى بأنه يجهل معنى الإنسانية، بل قرر يحاربها ويتفاخر بجهله وكأنه مجدٌ يتوارثه الأبناء عن الآباء. وهنا عرفت إن النقص الحقيقي مش عيبًا يولد به الإنسان، بل عيبٌ يصنعه بنفسه، ويكبر معه، ويدافع عنه، حتى يصبح مقتنعًا أن احتقار الناس دليل رفعة، وأن سوء أخلاقه ما دام يحمل لقبًا كبيرًا لا يُعدّ نقصًا. باختصار، الإنسان ما يكون ناقصًا لأنه وُلد في عائلة معينة، لكنه يكشف نقصه بنفسه يوم يجعل من عائلته مبررًا للتكبر، ومن نسبه ذريعة للظلم، ومن كرامة الآخرين شيئًا يعتقد أنه أعلى منه. وعندها، مهما كان أصله وفصله، يبقى ناقصًا في أخلاقه، صغيرًا في عقله، وضئيلًا في إنسانيته.