AVEUZA

В далеком 2016 году я прочитала «Покорность» Мишеля Уэльбека, а в 2026 я вспомнила о ней, наблюдая за тем, что сейчас происходит в Европе. В книге действия разворачиваются в 2022 году, к власти тихим, демократическим путём приходит исламская партия «Братья мусульмане». Книга не о религии, книга, как говорит её название, о покорности, о духовном истощении Европы. Глядя сегодня на вандальные кадры из городов Европы, я и вспомнила о ней. Хотя Уэльбек не писал ни о разгромах, ни о митингах… он писал о пассивности. Про то, как человек легко сдается, если ему нечего защищать. Текст холодный и жёстокий. Про безысходность и одиночество. В 2016 г я была слишком молода для этого романа. Сегодня прочла бы его другим взглядом, но книгу видимо кому-то отдала (так хотелось избавиться что ли) и не могу найти. Рекомендую ли читать? Вряд ли. Перечитала бы сама? Точно да. Пишу здесь о ней, как о примере того, что может дать литература. Как писатели и темы на которые они пишут описывают нам происходящее в мире, порой предсказывая и выдвигая гипотезы. Учебник истории можно переписать, все книги вряд ли. Поэтому читайте и замечайте. Во внимании чтеца очень много скрыто.

Пишу, пока пишется. Пока идёт легко и с первого раза. Не упускаю мысли.

Что ты можешь мне дать? Или зачем человеку отношения… Любые отношения - это про обмен того, что есть у меня на то, что я хочу получить от тебя. Так что же мы хотим от другого? Быть увиденным, замеченным, вовлеченным. И не кем-то, а именно тобой. Тобой другим, который мне нравится. Обратить на себя внимание кого-то ценного для меня. Именно в отношениях мы травмируемся. И в отношениях же имеем надежду исцелиться. Но ищем мы не хорошего, и не лучшего. Мы ищем подходящего под свои внутренние раны. Нам не нужно от кого попало. Нам нужны «знакомые» психике отношения. Поэтому партнеры всегда стОят друг друга. Подобное притягивает подобное. Тютелька в тютельку. Чтобы другой показал мне меня. И отдаем мы тоже свой взгляд. Свое видение. Даже не замечая, что с одним человеком я один, с другим другой, с третьим третий. Эффект наблюдателя. Мы меняемся в зависимости от того, кто и как на нас смотрит. Так что ты можешь дать мне в отношениях? Ничего. Только свой особенный взгляд в котором ты сейчас нуждаешься. Зачем тебе именно мой взгляд? Я не могу знать. Но для тебя мой взгляд, моё внимание, моё отношение к тебе - это шанс разобраться в себе. Философский вопрос для размышления: «Имеет ли смысл менять партнера, если я не готов увидеть себя? А в отношениях вижу только его?»

Быть психологом и испытывать слепую ненависть почти невозможно. Ибо обладая знаниями о человеческой природе и поведении невозможно не понять. По тому какую дичь творит человек, я могу рассказать о том, как прошло его детство. По его увлечениям рассказать как он компенсирует свои травмы. По выбору профессии, по стилю одежды, по смеху, шуткам, речи можно понять столько, сколько человек сам о себе может не знать. По нам людям всё видно. Если достаточно долго изучать нас как вид. Я занимаюсь наблюдением за людьми почти 9 лет. Первое время я мечтала всех вылечить и всем помочь. Потом поняла насколько это невозможно и горевала по собственному бессилию. Тогда я бросила идею изменить этот мир. Потом просто хотелось направить, если спрашивают. Усилить, исцелить, дать толчок. Но и это прошло) Сейчас я никому не помогаю меняться, не веду к изменениям, не направляю. Я спрашиваю: Че пришли? И молчу. Дальше, с вас 10 тысяч. Ещё придете? Если человек говорит приду, то у него появляется шанс научится выдерживать себя. Не меняется, не ждать помощи, не искать ответы на вопросы. А начать выдерживать себя. Потому что если вам 30+ лет. То шансов на изменения и проработки у вас почти нет. Слишком долго ваша психика прожила в том, что есть. Но есть выбор: десятилетия терапии (для смелых и богатых) или несколько лет на то, чтоб принять себя. Научиться с таким собой жить. Не быть себе врагом, а стать другом. Я понимаю... это очень грустно. Но нет ни волшебных таблеток, ни волшебных методов, не супер курсов... Есть только надежда и способность быть чутким к себе. Вот такая фигня девочки и мальчики... Не романтизируйте работу с психологом. Не надейтесь на то, что через пол года станете другим человеком. Начните с того, чтоб стать собой... «Стать собой» - это как? Да ты уже сам собой являешься. Вот да. Вся твоя жизнь - это и есть «я есть» Но вот увидеть и признать, что ты именно этим и являешься ужасно болезненный процесс признания своего несовершенства и бессилия в некоторых вопросах жизни. Допустить, что я всего лишь я. Это и есть выдержать себя. Сначала немного. Потом больше. И вот через несколько месяцев вы начинаете себе немного нравится. Ощущать состояние «быть собой» Быть собой разным. Когда ошибаюсь, когда злюсь, когда не нравлюсь маме, когда завидую, когда хочу разврата, когда ничего не хочу, когда обманываю, когда не справляюсь, когда не могу бросить курить или сделать выбор. Это и есть терапия.

То от чего страдаешь в 20 лет, в 30 лет вызывает сочувствие. А в 40 осознание: От чего ты блин там страдала? А главное зачем? Зачем было столько слез и переживаний по всякой ерунде! И да, сейчас можно подумать, что я обесцениваю свои непростые периоды жизни. Но будем правдивы. Это не обесценивание, это прозрение! То, что раньше казалось концом света - сегодня ощущается как закатывание глаз со словам «хоспади… какая ерунда…» Будем правдивы второй раз. Жизнь так устроена, что в ней постоянно случаются проблемы. Нас что-то пугает, тревожит, беспокоит, напрягает. ВСЮ ЖИЗНЬ! То желание обладать и овладеть. После же получении желаемого - страх потерять или не удержать. И это не заканчивается. Мы находимся в ожидании чуда. Вот доделаю тут и заживу. Вот достигну этого и тогда будешь всё зашибись. Как же мы обманываемся! Потому что жизнь - это ПРОЦЕСС! Процесс в котором есть результаты, которые устраивают лишь на время. И снова что-то начинает беспокоить и от чего-то снова появляется драма. Я не призываю вас отказаться от результатов. Пусть будут и цели, и достижения, и новые проекты и казалось бы нерешаемые задачи. Просто помните, что ЖИЗНЬ - ЭТО ПРОЦЕСС. Процесс имеющий эмоциональную окраску. Во что этот жизненный процесс окрасить решать только тебе. Все козыри у тебя в руках. Всегда будет больно. И страшно. И неприятно. Но всё будет проходить день за днём. Будут мелькать радости и победы. Но то, как ты будешь относиться к тому, что преподносит тебе жизнь - решать только тебе! От чего я там страдала в 20 лет? Или из-за кого? Есть ли это или эти сейчас в моей жизни? И стоит ли сегодня быть недовольной и искать минусы? Если пройдет время, у всех нас, на земле сменятся приоритеты и поводы для беспокойства. Так стоит ли драматизировать? Или пора начать радоваться тому, что у всех нас уже есть такой день как СЕГОДНЯ? Ведь у кого-то сегодня не наступило.

Огромное счастье и подарок небес если в тяжелые времена тебе есть кого любить и о ком заботиться. Любовь побеждает тревоги. Если есть ради кого, то ты перестаешь боятся за себя. Любить - значит излучать положительные чувства. Значит иметь в жизни смысл. Значит знать во имя чего. Без любви, без ответственности за кого-либо, без ценности близких мы становимся беззащитными перед невзгодами. Тогда страх поглощает. Ибо страху может противостоять только любовь. Любить - это дар. Любить - излучать любовь и светлые чувства. Любить - это иметь смысл. Любить - значит знать во имя чего. Если у вас есть кого любить, то вы богаты изнутри. Значит в этом мире есть человек, любя которого вы спасены. 25 сентября 2026 г. Пермь ♥️

Оказывается я так люблю сентябрь. Он меняет направление жизни. После томного лета, в сентябре много движения, планов, прохлады и шуршания. В сентябре я возвращаюсь к утренним пробежкам. Дети в школе, дома тихо, в лесу через дорогу свежо. В сентябре другая земля. Влажная, напитанная, по утрам холодная. И запах в лесу травянистый, могучий, как будто лечебный для дыхания. У меня в наушниках на осень всегда книга на 30-50 часов. Я начинаю слушать ее еще в августе, а заканчиваю уже в ноябре. В позапрошлом году был «Крутой маршрут», в прошлом трилогия Симонова «Живые и мёртвые», в этом - «Тихий Дон». Я любила сентябрь всегда. В детстве это означало, что скоро надо покупать новые тетради, ручки, оборачивать учебники. Я росла в то время, когда учебники можно было оборачивать обоями, калькой или бумагой -миллиметровкой. Это было занятие на целый вечер. Круто, если был скотч, но чаще я использовала изоленту. И была школа. Новый учебный год - новый повод влюбиться. Новый шанс начать учиться лучше или записаться на новый кружок. Носить вторую обувь в пакете, размахивая им по пути в школу. И еще было солнце: не жаркое, но обнадеживающее на бабье лето. Впереди были мечты, жизнь, мы становились старше и это казалось так здорово - взрослеть!

Дорогие мои! Клуб «Смысл» будет работать до 1 сентября, а после мы его закрываем. Поэтому если вы ждали подходящего момента, сомневались или хотели вступить потом, то сейчас самое время. У вас впереди есть 2,5 месяца чтобы посмотреть и изучить все материалы, побывать на разборах, заявиться на разборы, задать вопросы, заказать лекции на интересующую вас тему. На данный момент там есть лекции на темы: личных границ, агрессии, тревоге, сексуальности, отношений МЖ, денег и продаж. А уже осенью четвертый сезон клуба «Смыслы» будет закрыт ♥️ https://online.aveuza.ru/club_s?utm_source=tg&utm_medium=post

Многое становится проще, если делать по любви, а не из страха. Потому что из любви хочется отдавать, а из страха хочется постоянно брать. Любовь изобильна, страх про дефицит. Иногда отдают и из страха, но тогда есть ожидание, что мне должно вернутся вдвое больше. Из страха - это стратегия выживания. Она подчас требует того, чтобы принести себя в жертву, ожидать похвалы, внимания. Мне нужно, чтобы мне дали что-то такое, чтоб я перестал боятся. Когда отдают из любви - это уже приносит удовольствие. «Я могу дать, ведь у меня достаточно». Действия из любви направлены на созидание. Это выбор, который хочется делать, даже если будет трудно. Потому что внутри от моих действий становится тепло. Это мотивирует и заряжает. Быть из любви или из страха - это выбор. Прежде всего выбор себя. Это состояние души. Боятся - это нормально, главное, чтобы страх не управлял твоей жизнью полностью.

По истине богат тот, кто может выдержать семью. Раньше семья была нужна и мужчинам и женщинам. Одним для продолжения рода, другим, чтобы выжить. В наше время каждый может справиться сам и с бытом, и с тем, чтоб прокормить себя и даже вырастить потомство. Семья стала роскошью. И дело не в деньгах. Семья стала доступна только для тех, кто может выдержать близость с другим человеком. В обществе усталых людей. Среди тех, кто сидит на антидепрессантах и с трудом справляется с собой. Среди тех, кто испытывает трудности в общении, имеет низкую толерантность к недостаткам других, не обладает терпимостью. Человеческой психике всё труднее и труднее выдерживать рядом другого. Идти в близость, смирятся с тем, что рядом не функция, а человек. В постоянном потоке контента, новизны, часто меняющихся трендов так сложно оставаться и интересоваться тем, кто остаётся рядом. Тебя могут развлечь, развеселить, удивить и до дешевого дофамина подать рукой. Семья остается роскошью. Потому что сложно выдерживать постоянство и стабильность. Потому что люди все чаще не могут насытиться. Это порождает новые желания. Роскошь видеть уникальность в партнере. Восхищаться непохожестью. Рассматривать и изучать того, кто рядом на протяжении долгого времени. Каждой эпохе свои испытания. И когда ты можешь прожить один, но выбираешь разделить жизнь с кем-то, то это говорит о том, что ты выдерживаешь себя как минимум. И другого тоже. Ещё готов вкладывать ресурс в детей. И опять же это не про деньги, а про психологическую устойчивость. Семья - это поистине на богатом.

«Внешнюю мягкость может себе позволить только тот, кому есть на что опираться внутри» Поэтому друзья, не путаем спокойствие и доброту с отсутствием границ. Если человек с вами вежлив и мягок, это совершенно не означает, что он заискивает и старается. Иногда наоборот те, кто мягки могут достаточно сильно надавать в ответ 💫

Чтобы понять в правильном ли направлении мы двигаемся, я иногда сверяюсь с детьми. Задаю им разные вопросы, над которыми они могут порассуждать. Например: «Что такое счастье?», «Чего у тебя много, а чего не хватает?», «Кто по твоему успешные люди?», «Как люди выбирают себе профессию?», «Почему любят читать?», «Что для тебя дружба?» Ещё я сверяю климат в семье, потому что дети как системно младшие всегда показывают что на самом деле происходит в семейной системе. И много говорю о любви. Сегодня гуляя с Ваней, я задала ему вопрос: «Как думаешь мы любим с папой друг друга?» «Да» - он ответил с улыбкой «А как ты это понимаешь?» «Вы каждый день вечером разговариваете» «Почему же мы разговариваем?» «Вам интересно друг с другом и вы скучаете друг по другу днём» Удивительно, но каждый раз дети говорят что-то новое. Они замечают то, что нам кажется обычным. Я бы никогда не придала значение этому нашему ритуалу с разговорами. Через внимание к таким деталям, строятся ценности, формируется видение мира и то, что в будущем будет нормой для ребёнка. Недостатки они также замечают, я спрашивала))) Ни в коем случае не обиделась, обсудили и это с мужем, пусть говорят, а у нас пусть будет достаточно мудрости их услышать.

Если у вас не очень с vpn, то жду вас тут. Я создала копию в Max. https://max.ru/join/WOTgkG3_yaKKkD4R9V3hFwr4zVa7-3-jsjt8JQ2elhA

Чему меня научил психоанализ - это иметь право быть непонятной. Быть той, что не дает ответы, а дает пространство для вопросов. Осознанию, что психоанализ - это процесс, где не стоит цель получение результата. Что и отношения - это также процесс, без конечной точки. Где через Другого запускается распознавание себя. Признание, что не всё можно объяснить и понять. Не всё сознается тобой в полной мере. Не всё поддается контролю и управлению. Что моя психическая реальность иная, чем у другого человека. Что я сама не знаю её, не могу доверять себе. Тогда как я могу что-то судить о других? Что если отпускаешь желание понять, то появляется возможность просто быть. Что если непонятно, то это не значит плохо. То значит ты можешь учиться выдерживать отсутствие смыслов. Что ответ есть новая форма вопроса. А этот вопрос рождает в тебе поиски новых ответов, чтобы заново повторить круг. Что динамика жизни не линейна. Что мы возвращаемся, вращаемся, опускаемся и поднимаемся, но точно не следуем линейно. Что пустота рождает подлинное. Что тишина дает возможность услышать себя. Что истина в символах, ассоциациях, энергии, которые остаются незамеченными. Что я не хочу стремиться понравится. Что не могу дать гарантий и быстрых, понятных результатов. Что привычное мышление не даёт понимания. Психоанализ про любовь, про язык, про принятие, про замечание, про меня с Другим.

В какой-то момент мне стало трудно вести блог. Не знаю, как это произошло, просто однажды поймала себя на мысли, что очень хочу написать пост, но боюсь, что меня неправильно поймут. Я ни разу в жизни не написала плохой комментарий на странице другого человека. Потому что у меня нет внутреннего права на это: критиковать чужие мысли, мировоззрение или позицию. Да, я могу вспыхнуть от контента, могу обсудить его с близкими, но никакой реакции это не получит в соцсетях. Ведь если я пишу гадость, то это про меня. Про то, как я вижу мир, что выбираю и на что реагирую. И даже если импульс накидать говна, то мне хочется управлять им, а не подчинится. Для меня это важный процесс саморегуляции и воспитания. Меньше писать я стала, потому что знаю, что так не у всех. Потому что как бы мне не хотелось этого скрыть, но у меня есть страх осуждения, в большую степень от коллег. Ибо я вижу насколько сфера психологии бывает токсичной по отношению к своим же. Наверное, так выражается конкуренция. А для меня сегодняшний пост как первый шаг к тому, чтобы уменьшить в себе переживания. Я хочу вернуться писать: не как надо, не чтоб пост/рилс залетел, не чтобы было много комментариев, не чтобы понравиться психологическому сообществу или подписчикам. Я хочу писать. Больше ничего.

Вступить в клуб «Смыслы» Где сейчас идёт курс «Отношения МЖ» Вы оплачиваете вступление на месяц, при желание сможете продлить или выйти. При вступлении также будут доступны лекции на темы: агрессии, тревоги и личных границ Со среды стоимость повысится !!! Купить тут

Апрель про жизнь и любовь. Именно весной я люблю делать курс про отношения МЖ. В этот раз он пройдет в рамках клуба «Смыслы» и речь будет о том, как мы выстраиваем отношения с партнерами. - Почему выбираем тех или иных людей? - Что нас привлекает или отталкивает в близких? - Как детство и отношения с родителями влияют на построение отношений в будущем? - Что значит любить? И за что мы любим? А ещё про сценарии, ревность, непонимание и много чего. Глубоко, с поиском ответов, в тёплой обстановке. До среды 15 апреля вход в клуб сохраняется за 4000₽, продление - 3500₽ После 15.04 вход будет - 5000₽ Жду вас https://online.aveuza.ru/club_s?utm_source=tg&utm_medium=post