Анектоды | Приколы

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Я его мать ебу, а он всё хавает!"

Обедают муж и жена. жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья! - Гусь свинье не товарищ, сказал муж и улетел.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, вам что-то тяжелое надо перенести? - Да. Разлуку.

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Жена: - Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял? Муж: - Тебя да, его нет.

Мужику позвонил сосед: - Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? - А кто еще будет? - Я, и ты со своей женой. - Нет, конечно, я так не буду. - Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, сынок — это еще только касса.

Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга: - Доброе утро, Баба-Яга! - Доброе утро, ежик! Вот они разминулись на тропинке: - До встречи, Баба-Яга! - До встречи, ежик! Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях: - Привет, Алеша Попович! - Привет, ежик - Привет, Добрыня Никитич! - Привет, ежик - Привет, Илья Муромец! - Привет, ежик - Привет, лошадь Алеши Поповича! - Привет, ежик - Привет, лошадь Добрыни Никитича! - Привет, ежик - Привет, лошадь Ильи Муромца! - Привет, ежик Вот они прошли мимо друг друга: - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, ежик - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, ежик - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Алеши Поповича! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Добрыни Никитича! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Ильи Муромца! - До свидания, ежик Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников: - Привет, Али-Баба! - Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем

"Пойдем от противного", - решили математики, и отошли от противного.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отчим, а что было дальше это уже совсем другая история

— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты? — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

Настольные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в нарды и с тех пор ждёт армянина

Она говорит ему: - Ты поел? - Ты поел? - Хватит меня передразнивать. - Хватит меня передразнивать. - Я тебя люблю. - Боцман? -Юнга!

Ночь... . Хомяк тащит в нору натыренное за день зерно. Щеки раздутые, еле-еле в нору пролез, чувствует - сзади кто-то за хвост тянет... Медведь его вытащил и спрашивает: - Ты кто?! - Хомяк... - А на хуя сюда лезешь? - Да вот... зерно несу... - Но нахуя ты мне его в жопу-то?! А я-то неделю уже не могу понять, почему я сру: то соломой, то зерном, то желудями..

Смотрит клоун в зеркало и говорит: — Да пошел ты нахуй, клоун ебаный.

Что то стало холодать- сказал медведь и поджёг машину.

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому: — Что-то здесь жарковато. А тот отвечает: Валыну то убери

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! - Петрович, мне похуй!