✨Yulia Si✨ Трансформационный коуч/ментор
Open in Telegram
▪️Трансформационное пространство для изменений твоей жизни. ▪️Проводник на твоём пути. Вся важная информация в закрепленном сообщении💫 🔮Расклады на Таро @jullianna_tarotcards 📖Отзывы @otzyvy_jullianna_taro 📩 @Yuliya_Si93
Show more354
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-830 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '24
October '240
in 0 channels
September '24
+4
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '24
+3
in 0 channels
Get PRO
March '24
+7
in 0 channels
Get PRO
February '24
+5
in 0 channels
Get PRO
January '24
+13
in 0 channels
Get PRO
December '23
+43
in 0 channels
Get PRO
November '23
+13
in 0 channels
Get PRO
October '23
+86
in 0 channels
Get PRO
September '23
+251
in 0 channels
Get PRO
August '23
+47
in 0 channels
Get PRO
July '23
+34
in 0 channels
Get PRO
June '23
+12
in 0 channels
Get PRO
May '23
+22
in 0 channels
Get PRO
April '23
+8
in 0 channels
Get PRO
March '23
+291
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 11 October | 0 | |||
| 10 October | 0 | |||
| 09 October | 0 | |||
| 08 October | 0 | |||
| 07 October | 0 | |||
| 06 October | 0 | |||
| 05 October | 0 | |||
| 04 October | 0 | |||
| 03 October | 0 | |||
| 02 October | 0 | |||
| 01 October | 0 |
Channel Posts
Сентябрь пролетел, как одно мгновение🍁 Все это время за провела в учебе, заботе о теле и здоровье.
Очень фундаментально сначала сломался мой взгляд на семью, а потом заново выстроился. Целый месяц с упоением разбиралась в разных видах семейных систем и в своей в тч.
На нас влияет все, причем не в воспитании по большей части дело, а в биологии. В том, что мы наследуем... И можно сколько угодно правильно воспитывать, но "родовая генетика" придет на "помощь" в стрессе и выйдет наружу 😉
"Почитаем предков" - теперь для меня звучит совсем иначе😉
А как прошел ваш первый месяц осени?
| 2 | Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».
Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.
Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.
Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.
Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.
Юлия Галустян | 162 |
| 3 | Синдром "убивающей мертвой матери"
Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..
Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать".
В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.
Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.
Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.
Обычно агрессия такой матери проявляется в:
- постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви; - гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки некотролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).
Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:
- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).
Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".
Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.
Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит") | 124 |
| 4 |  +5Делюсь с вами мотивирующими обоями на осень😉 | 123 |
| 5 | ПЛАТИТЬ СОБОЙ
⠀
Если человек в отношениях начинает «платить» собой, делать больше, чем хочет, ждать отдачи, жертвовать, снимать с себя последнее, то чаще всего это не признак большой любви или преданности, но признак приближениям к детской травме и созависимым отношениям.
⠀
Это память того, как этот человек, будучи ребенком, не мог получить любовь просто так и начинал платить собой, своим телом, желаниями или эмоциями, чтобы заслужить любовь, потому что у детей нет ничего, кроме их самих. Нечем платить, кроме себя. И это очень грустно.
⠀
Ведь любовь дается бесплатно, только не все об этом знают.
Аглая Датешидзе | 191 |
| 6 | Девочки! Сейчас высылаю всем ответы по интерактиву🎊
Кто хотел еще принять участие - пишите имена.
Я, как человек метеозависимый, мучаюсь мигренями при смене погоды, а у нас за эти два дня было все - ветер, ливень, гроза, снижение температуры и снова ветер 😂✨🍂 | 222 |
| 7 | И снова 3 сентября🍁🍂
А я хочу предложить вам интерактив с метафорическими картами, которые мы с вами давно не проводили.
Для получения совета/послания/подсказки - укажите в комментариях свое имя.
Сказать "спасибо" и поддержать развитие канала можно по ссылкам:
🌟Для РФ (Или СБП +79094333530 Сбербанк)
🌟Для зарубежных карт
📲Заказать личную консультацию
✨
Интерактив продлится в течении трех дней с 3.09 по 5.09(включительно) | 216 |
| 8 |  Что-то я на, почти, две недели увлеклась созданием дома для своего сома😂
Но, уже все, можно поздравить его с новосельем, а меня с возвращением в канал💃
А всех, кто собрал детей в школу и начинает новый учебный год - поздравляю и желаю крепкого терпения и стальных нервов🔥🌊 | 208 |
| 9 |  И если у вас вот так, то поздравляю - вы в детской, несепарированной позиции.
Просто родители у вас - во всем. Вы их запихнули в то, что обвиняете и выясняете отношения.
Поэтому, "поочередно двигая ногами" выхожим из позиции "я маленький, у меня лапки, а они большие меня обидели") | 226 |
| 10 |  Продолжая тему поднятую вчера, хочу сказать, что если вам 18+ и вы заметили, что родители то, оказывается невзрослые, несуперумные и вообще что-то не то с вами делали - не стоит кидаться на них с нравоучениями, выяснениями и прочим.
Почитай родителя, говорила вам я и Библия в постах выше. Примите, пропустите через себя и отпустите.
Вам 18+,значит вы взрослый физиологически, осталось стать взрослым психически.
А значит перестать действовать по принципам того, как вас учили и с полной ответственностью за себя, начать изучать мир и принимать решения, не пиняя на кого-то другого. | 166 |
| 11 | Меня воодушевили слова Чогьяма Трунгпы, тибетского мастера медитации, которого как-то спросили, как ему удалось, убегая от китайского нашествия, вместе с учениками перейти Гималаи, почти не имея ни подготовки, ни провизии, не зная пути и исхода своего рискованного предприятия. Его ответ был кратким: «Поочерёдно двигая ногами».
Хорхе Букай | 122 |
| 12 | Взрослая личность - она самопроецируемая, сосредоточенная на своём развитии и росте. Взрослая личность - умеет выстраивать контакт с другими людьми, находить способы и решения.
Все видят это в своих родителях?
Поставить в угол, наорать, запереть дома? ≠ договориться
Решить куда идет ребёнок и чем он будет заниматься ≠ услышать и поддержать ребёнка в развитии
Сравнить успехи ребенка с Машей и Колей соседки ≠ признавать успехи и работать над ошибками
(это что-то из серии "А у Паши мерседес, а у Зинки шуба! А у нас дыра от бублика! Пойди сделай с этим что-то!) | 120 |
| 13 |  Продолжая тему внутреннего ребёнка, считаю важным поговорить о том, сколько сил мы тратим на то, чтобы доказать, что мы чего-то стоим и вообще хорошие дети, сами того не понимая.
Родительские фигуры чаще всего хотят чтобы чадо было послушным, удобным и радовало глаз, чего-то в жизни достигло, что они сами не смогли
И вот ребёнка с самого начала начинают делить на удобную и послушную часть и на то, что родителям не очень нравится.
И вот эта неудобная, бунтующая часть - подавляется, воспитывается, несет наказания и тд
В итоге эта часть отвергается, не только родителями, но и самим человеком.
А именно в этой части очень много сил, ресурсов, талантов... Именно она готова идти в здоровую сепарацию и приводить нас к взрослому состоянию.
Но, увы и ах, родитель ≠ взрослый. Многие родители сами по себе несепарированные дети. А дети что хотят? Хотят чтобы их игрушки играли по их правилам и мир подчинялся им.
И начинают подчинять и переделывать свою "игрушку"...
Продолжение ⤵️ | 116 |
| 14 | Сегодня, например, одна милая девочка, общаясь с моим сыном сообщила ему, что она совсем не хочет делиться с ним своими игрушками, и даже их показывать.
Ей не хочется вести его в свою комнату и делить с ним игрушки. Они ее.
Я спросила, - "почему?"
Ответ не заставил себя долго ждать: - "у меня там свой порядок и своя игра, он все потрогает и все изменится, а я не хочу"
И в этот момент, я вспомнила все свои детские истории, когда взрослые заставляли делиться и идти играть с гостями/друзьями. А они в свою очередь разрушали "мои миры".
#ачетакможно ? Оказывается, да! И никто за это не ругает.
Запомнила в свою копилку реакций. | 110 |
| 15 | Продолжение ⤵️
И ваша задача, найти способы удовлетворения потребностей по новому. Так как вы ранее этого не делали. И это не действие от противного.
Попробуйте занять позицию наблюдателя и отслеживать реакции других людей на похожие ситуации и выбрать метод подходящий вам. Для этого можно смотреть фильмы, читать книги, наблюдать за людьми и открывать новый мир.
А что так можно? - Да, конечно 😉 | 112 |
| 16 |  Я тоже часто отправляю клиентов в терапию внутреннего ребенка и наверное это как-то так они и представляют.
Но,как все мы знаем все проблемы идут из детства и во всем виноваты родители из того,какие паттерны поведения и реагирования мы запомнили в детстве и воспроизводим их на автомате в жизни.
Чаще всего это способы реакции на травматичную ситуацию.
Как их отследить?
Если у вас напряжение в отношениях с партнёром - пропишите все претензии к нему на лист, в одной колонке. В другой попрбуйте упростить эту же претензию, в формат "мне не хватает того то". И потом проведите анализ, к кому на самом деле эта претензия.
Если у вас претензия к самому себе, сделайте тоже самое и вы можете там найти тоже какую-то персону, которая к вам так относилась.
Наш ум не способен придумать что-то новое, он использует шаблоны деля их по понятным ему категориям.
Так же и психика, она воспроизводит то, что мы видели из вне. | 98 |
| 17 | "Ловил" ли ты себя в тот момент, когда желая что-то сделать, получить, изменить, ты чувствовал одновременно невозможность сдвинуться с места, хотел, но не начинал, имел возможности, но не использовал их?
Какие чувства останавливали тебя? Какие мысли звучали в этот момент в голове барабанной дробью? Страх? Страх провала и стыда? Ты уже там, в начале, в момент рождения желания знал, что ничего не получится, ты не справишься и не начинал. Откуда ты это знаешь? Желание не превращалось в намерение и гасло, оставляя привкус горечи и вины. Вины за нерешительность и никчемность. Никчемность - то, что ты знал о себе, то, что запечатано сургучной печатью боли в твоем сердце.
В этом месте и в этом моменте вас трое. Ты из прошлого, ты из настоящего и ты из будущего. Ты из прошлого - тот у кого не получилось, кому было больно от неудачи. Ты из настоящего - тот, в котором родилось желание. Ты из будущего падаешь на дно стыда от неудачи в прошлом, когда действие в настоящем еще не началось. Ты из прошлого твердишь - опасно, опасно! Ты из будущего выносишь вердикт - проход запрещен. Ты из настоящего останавливаешь движение и плачешь от невозможности его совершить. Ты есть! Ты больше, чем тень мальчика/девочки из прошлого и фантома из будущего. Только ты и есть. Дерзай!"
Автор: Людмила Глазова | 104 |
| 18 |  И продолжая тему мам-пап, представьте себе, что происходит внутри нас, когда мы начинаем думать и делать из позиции: "не хочу быть/жить как они!"
Мы сосредотачиваемся на том, что это уже есть в нашей жизни. И делая что-то в своей жизни мы постоянно стоим в пол оборота и постоянно сравниваем: "а это как она/он/у них или нет?"
И где по итогу сконцентрировано наше внимание? На, что мы смотрим?
Правильно - на то, как у них. И потом удивляемся, а как же спустя энное количество лет, мы приходим в точку жизни, в которой у нас все так же.
Экологично двигаться в направлении принятия:"да, вот это было в моей жизни, я видел/а этого много и я хочу внести новое"
Та же схема работает и в отношениях с партнерами. И в отношениях внутренних субличностей внутри нас.
Принять = понять, что это есть в вас, в мире, в людях, но не иметь никакого эмоционального отношения к этому. | 112 |
| 19 | Продолжение ⤴️
Наши души сами выбирают родителей, задолго до нашего физического проявления. Ребенок - не делит родителей на плохих/хороших. Ребенок любит. Любит разными.
Но потом, социум рассказывает нам какими кто должен быть, и как жить и начинается сравнение. И те, кто дали нам жизнь - резко проигрывают.
Став взрослыми, мы начинем читать книги, сравнивать, обвинять, делать выводы. И учить взрослых людей, какими им надо быть. Тем самым нарушая иерархию рода и энергию которая идет сверху вниз, от старших к младшим.
Если вспомнить Библию -
«Почитай отца твоего и мать твою, и будешь долголетен на земле» (Исх. 20:12) — так полностью звучит заповедь, данная Моисею на горе Синай.
Почитай = пойми их. Заметь в них людей, со своим опытом, со своими взглядами на жизнь, со своими проблемами. Уважай их выбор. Они такие какие есть.
Но, при этом, мы можем строить свою жизнь так, как хотим мы.
И если мы строим свой путь с девизом:"я не буду как моя мама/папа" - разве мы уважаем? Мы отрицаем их. Считаем их опыт никчемным. Не важным. Хотя мы пришли в эту жизнь через них. | 110 |
| 20 |  Последние несколько месяцев, все запросы на консультации, рано или поздно приводят к родовым системам, и внутренним конфликтам, которые пришло время размотать.
Когда-то, я уже говорила, что мы выходим из коллективно-племенного в индивидуальное. И на нас, для дальнейшей жизни, должны перестать влиять родовые установки и принципы выживания.
Многие приходят к желанию - послать всех родных и жить отдельной личностью. Но это равноценно выдранному без корней растению. Питания нет, и придется изобретать новые способы выращивания корней, в виде суррогата из баночки с водой. Но в процессе можно и сгнить.
Это крайне неверный способ достижения отдельности. Род, родители - это части нас. Они есть внутри нашей ДНК, хотим мы этого или нет. Они биологически часть нас.
И когда мы принимаем ментальное решение - избавиться от родителей внутри себя и снаружи - запускается прекрасный конфликт самоуничтожения и как итог тупик.
Как же быть?
Перестать играть в Бога, думая что вы знаете лучше, какими надо было быть и как жить. | 120 |
