Солнце бессонных🪐

Ваш партнёр всегда будет отражением слепых пятен вашей собственной психики)

Расскажу одну историю. Это было в начальных классах. Меня отправили на районный конкурс чтецов национальных стихов. Это было мое любимое стихотворение, знала его на зубок, но я никогда не выступала на сцене перед незнакомыми людьми, да и вообще на такой сцене не выступала и никто меня не учил. Поднявшись туда, я застыла как камень. Пристальные глаза жюри пронзали меня насквозь, я ощущала их оценивающие взгляды на себе как огромную плиту, давящую на меня своим тяжелым весом. Сердце чуть ли не выпрыгивало из груди и все слова стихотворения улетучились из головы. Стыд сжирал мою кожу изнутри. Горели щеки и уши. Наверно, со стороны я была красная, как помидор. Еле-еле, кое-как под подсказки учительницы, которая со мной туда поехала, я выдавила из себя слова и, по-моему, не дав закончить, мне сказали «достатлчно». Я пулей ушла со сцены. Затем на нее поднялся седой дедушка и сделал замечание присутствующим учителям, что к таким мероприятиям детей надо готовить, Это был полный провал и урок мне на много лет жизни вперед, что выступать на сцене это дикий стресс. Проходит много лет. Я учусь в одном из передовых центров страны и на своей первой сессии выступаю с докладом на огромной сцене большого конференц-зала перед всем профессорским составом разных специальностей. Выступаю блестяще, что даже моя заведующая подходит и выражает свою похвалу 🔥 Но к тому моменту для меня это уже не было победой над собой, но это было поводом для гордости. Победой было продолжение чувства стыда, того, что со мерц что-то не так, преодоление синдрома самозванца, принятие любого исхода, даже провала сессии. Но все это сопровождалось моими усилиями и усердием и это стало фундаментом. А выступление и похвала - это следствие моей работы над собой. Но я часто вспоминаю те времена со школы, слова моей классной руководительницы о том, что я никто и никогда никем в этой жизни не стану, в то время как я утопала а депрессии и суицидальных мыслях и ее гребаные уроки русского языка были последним, что меня в жизни волновало. Но эти учителя умели добивать и делать тебе в что раз хуже. Вы бы знали, к чему пришли ее сыновья, те самые «люди высокого общества». Никому такого не желаю. Да и ей тоже на самом деле. Но жизнь расставляет все по заслугам.

Лежу, вспоминаю разные ситуации из своей жизни, из детства. Сколько всего травмирующего было и сейчас все как будто не про меня…

Если сформулировать одним предложением, чему научил меня год брака, так это «выбирать себя». Это очень тяжело, когда ты всю жизнь была хорошей девочкой, а придя в новую семью и вовсе сложно быть в их глазах плохой, отказав в чем-то. Мне это стоило больших потерь и проблем со здоровьем. Стоило потери ребенка. Стоило потери здоровья. Стоило сотни раз разбитого сердца.

Самое приятное - видеть плоды своей работы над собой и отношениями❤️🥹

«Хочешь или нет, у меня это будет. И это будет с тобой или без тебя».

Ко мне снова приходят те же мысли и тот же опыт, будто я снова одна. Будто это все я начала для себя, но ведь нас двое в этом. Опять ты не хочешь меня понимать, слышать. Опять я остаюсь с жгучим ощущением предательства внутри. А может оно и не так? Может это мой путь внутри меня? Может тебе рано свою роль проявить? Мы все всему учинимся и все осватваем постепенно. Так и здесь. Нам дали еще один шанс. Нужно прожить его по-новому.

Как же вовремя💔

Настоящую близость и связь ты выстроишь с другими только тогда, когда поймешь, что рядом с ними ты будешь одинок. С ними или без - одиночество не утихнет. В какие-то моменты ты будешь закрываться, уходить вглубь себя и неистово желать ощутить чье-то плечо, но будет только твое. И близость с другими от этого не испортится и не омрачится. Потому что в твоей жизни у них иная роль

До 35 лет - это возрастная категория «молодых» женщин. 50-60% - это процент успешности ЭКО у данной группы женщин. И эти цифры озвучиваются с гордостью. Но почему никого не смущает, что молодые женщины до 35 лет вынуждены прибегать к ЭКО в наше время ???