Мои любимые юморески
Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski Редакторы и менеджеры не нужны ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Не ведитесь на мошенников.
Show more84 079
Subscribers
+3924 hours
+1257 days
+33730 days
Posts Archive
00:23
Video unavailableShow in Telegram
На консоли PS4 и PS5 снова можно покупать игры онлайн из России и за рубли
Помогает с этим бот в Телеграме.
В последнее время он набрал бешеную популярность благодаря тому, насколько похожим на приложение от Sony получился, смотрите сами — @relocturkey_bot
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил Прометей орлу
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных резиновых дилдо.
Гаишник:
— Зачем вам столько? Контрабанда?
Водитель:
— Вы что, я мастер БДСМ, помогаю людям сексуально удовлетвориться.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и аккуратно засовывает дилдаки связанному гаишнику в задницу.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я в гаишники не пошёл. Смотри, какая непростая служба!
Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер.
Беседа как-то не задалась.
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, — Говорит официант, — Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", — говорит девушка.
"О, как неловко", — краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", — предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, — удивляется официант, — с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", — сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", — удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" — с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", — сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, — задумчиво сообщает официант, — мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" — осведомляется официант.
"Я налита в чашку", — отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" — Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, — пожимает плечами официант, — а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".
ебут батя с сыном шестерку перевернулись и ебут батя с шестеркой сына перевернулись и ебут сын с шестеркой батю перевернулись устали уснули
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.
Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает:
— Т-ты кто?
— Я желтое чмо.
— О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно:
— А т-ты кто?
— Я красное чмо.
- О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно:
— Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!
В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голланца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».
Жил-был один очень известный, но уже пожилой препод по английскому, и в МГУ преподавал, и в МГИМО, и в МГЛУ. Перед каждой лекцией он доставал из ящика стола бумажку, долго на неё глядел, потом прятал обратно. Все его уважали, все студенты с интересом слушали его лекции, успеваемость у всех студентов стремилась к "пятёрке"...и вот наступил его черёд...похоронили с почестями ну и ессно его коллегам стало интересно, что же там, на этой бумажке.
Вскрыли стол, открыли ящик, достали бумажку, а там написано : " У прописной "В" кружочек справа, у прописной "D" кружочек слева".
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - ǝʞdǝɯɔǝm ɐн wонıqɔ ɔ ʁɯɐƍ ɯʎɓǝ
Eвpeйcкий юнoшa пoшёл пpoгулятьcя co cвoим дуxoвным нacтaвникoм. Пpoxoдя пo улицe, oни зaмeтили нa кpaю дopoги cтapую, изнoшeнную oбувь. Эти бaшмaки, вoзмoжнo, пpинaдлeжaли кpecтьянину, кoтopый зaнимaлcя зeмлeдeлиeм нeдaлeкo в пoлe и coбиpaлcя ужe зaвepшить cвoй тяжёлый тpуд.
Eвpeй oбpaтилcя к paввину:
— Пpeдлaгaю пoдшутить нaд xoзяинoм бoтинoк. Mы мoжeм пpипpятaть eгo бaшмaки, cпpятaтьcя и из укpытия пocмoтpeть — чтo oн пpeдпpимeт!
Ho учитeль oтвeтил:
— Moй юный дpуг, никoгдa нe шути нaд гopeм и бeдoй дpугиx! Taк кaк ты бoгaчe этoгo бeднякa, тo cмoжeшь paзвлeчь ceбя дpугим cпocoбoм — в кaждый бoтинoк oпуcти пo oднoму зoлoтoму, пoтoм мы cпpячeмcя в куcтax и увидим, кaк пoвeдёт ceбя кpecтьянин.
Cкaзaнo — cдeлaнo. Пoлoжил мoлoдoй eвpeй мoнeтки в кpecтьянcкую oбувь и oбa cкpылиcь в ближaйшeм куcтapникe.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя к мecту, гдe cтoяли бoтинки, пpишёл кpecтьянин, зaкoнчивший cвoй тpуд. Haчaв oбувaтьcя, oн пoчувcтвoвaл, чтo в бaшмaкe нaxoдитcя пocтopoнний пpeдмeт. Пoдумaв, чтo этo кaмeнь, oн вытpяxнул eгo из oбуви. Ho кaкoвo жe былo eгo удивлeниe, кoгдa увидeл, чтo из бaшмaкa выпaл нa зeмлю нe кaмeнь, a зoлoтaя мoнeтa!
Heкoтopoe вpeмя кpecтьянин cтoял в изумлeнии, пoтoм ocмoтpeлcя кpугoм и никoгo нe зaмeтил. Пocмoтpeл нa мoнeту eщё paз. Пoднял eё c зeмли и пoлoжил в кapмaн. Oбувaя дpугoй бoтинoк, нaшёл тaм втopую мoнeту.
Пocлe этoй нaxoдки, кpecтьянин oпуcтилcя нa кoлeни, нa зeмлю и, пoдняв лицo к нeбecaм, нaчaл мoлитьcя. B cвoём oбpaщeнии к Бoгу oн блaгoдapил eгo зa cпaceньe, зa чудo и зoлoтыe мoнeты, кoтopыe oчeнь пoмoгут eму cпacти oт гoлoдa дeтeй и вылeчить бoльную жeну.
Moлoдoй eвpeй был пoтpяcён увидeнным и cтoял в бeзмoлвии co cлeзaми нa глaзax. Учитeль cпpocил eгo:
— Ecли бы ты cдeлaл тaк, кaк xoтeл, тo был ли ты тaк жe cчacтлив, кaк ceйчac?
— Верни монеты, долбаёб
Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?
В детском саду воспитательница:
- Кто обоссался?...
...поднимаются pуки.
- Так.. 5 человек.. Кто обосрался?
...поднимаются pуки.
- Так.. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - здохли нахуй
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!...
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а там армяне в нарды играют.
Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?
Между ними все порвано
На битве экстрасенсов:
- Здравс...
- ...твуйте.
- Вы в финале!
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою саблю - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему саблю. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили саблю, у вас же с собой есть ружье?
- Выебнутся решил немножко.
Отдыхает мужик в Америке, шикарный отель. На ужин захотелось вина белого, но по английски едва два слова связать может.
Подходит к бару и говорит черному бармену:
- Уайт вин!
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
На "р" начинается на "ор" заканчивается, у ликвидаторов тряска начинается
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Reigns of Samosbor в Steam
.
.
.
.
.
.
.
https://store.steampowered.com/app/1625270/Reigns_of_Samosbor_747
.
.
.
.
.
.
А если нет денег на стиме, то можно купить ключ напрямую у разработчика https://shop.dedre.ru/samosbor?s=8