Add channel
  • Support
Stay updated with our news!
Additional features

Use telemetr_io_bot to learn more about your audience

  • Telegram official statistics
  • Gender of subscribers
  • Channel audience core
  • Distribution by language
  • Detailed subscriber activity
  • Subscriptions / unsubscriptions by hour
  • *The function is available only to channel owners
Channel location and language
Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка:  https://t.me/Jumpredbot  По рекламе (и только по рекламе):  @mrjumoreski  Менеджеры не нужны ВНИМАНИЕ ПО РЕКЛАМЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник 
Show more
59 861+81
~25 307
~7
42.31%
Telegram general rating
Globally
15 462place
of 1 674 904
783place
of 9 475
In 
60place
of 725
Humor
|
60 of 725
Entertainment
|
71 of 826
Humor
|
26 of 390
Entertainment
|
37 of 523

Subscribers gender

Find out how many male and female subscibers you have on the channel.
?%
?%

Audience language

Find out the distribution of channel subscribers by language
Russian?%English?%Arabic?%
Channel growth
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

User lifetime on the channel

Find out how long subscribers stay on the channel.
Up to a week?%Old Timers?%Up to a month?%
Subscribers gain
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

Профессор читает лекцию: — ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится. — Простите, через сколько лет? — Через пять триллионов. — Слава Богу, а то мне послышалось, что вы трахали мою мать
7 379
192
Швея спёрла из магазина все нитки и вечером погуляла на всю катушку
10 038
183
Еврей-алкоголик не сильно расстроился когда его отправили в Бухенвальд
12 594
216
14 412
446
15 848
422
выходит из бара бесконечное количество трезвых украинских математиков
16 228
257
Как назвать студентку-отличницу подрабатывающую гардеробщицей? - - - - - - - - - - Подающая одежды
17 113
240
Капитану с деменцией доходят слухи, что его дочку трахает один из солдат. После чего, тот решает ночью в пизду дочки засовывать бритву. Через сутки капитана госпитализируют с порезом члена
17 431
298
Кого по гороскопу не любят феминистки? - - - - - - Весы
19 268
677
КАЛЬЯН ЭТО НЕ СЛОЖНО. ПОЛЕЗНЫЕ ЛАЙФХАКИ. Как легко отмыть колодку? Как избежать пригорание табака? Как облегчить тягу кальяна? Как экономить на угле? Как курить на морозе? Как легко отмыть колбу? Как не запороть тягу? Чем заменить резинку на кальяне? Узнай ответы на эти вопросы по ссылке ниже
15 902
54
Идут две феминистки по улице, начинающая и опытная. Начинающая спрашивает у опытной: - Сестр_юня, а этот спермобак - насильник? Старшая приглядывается и отвечает: - Да, насильник. Идут дальше. - Сестр_есса, а вот тот членомразь - насильник? - Да, и он насильник. - Сестр_иня, а как ты так ловко определяешь насильников? - Хер есть - значит насильник
17 447
148
Как называется магазин где продают пластинки с нудными речами и пособия для ебли собак? . . . . . . . . . . . . . . Магазин Кац-товаров
18 216
402
Листать Твиттер в поисках чего-то годного? Зачем, если есть твиттота? Всё лучшее из Твиттера собрано здесь — t.me/twitt_ota
15 533
62
Капитану доходят слухи, что его дочку трахает один из солдат. После чего, тот решает ночью в пизду дочки засовывать бритву.через день капитан приходит в казарму и даёт приказ всем спустить штаны. И спрашивает: - Почему моя дочь пахнет грязными мужскими членами?
17 255
104
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: -это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: -я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? -понял, а ружьё-то зачем? -если я раньше упаду, ебашь снежка
Show more ...
19 338
887
Решил значит еврей устроиться в черноморский флот. Приходит туда, заходит, идёт к коменданту и спрашивает: "Таки здрасьте, а где здесь у вас главный сидит? Хочу устроиться к вам во флот" "Здравия, 3 этаж, 4 кабинет" "Благодарю". Идёт еврей сквозь коридоры, и дошёл до лестницы, ширина меньше метра, что два человека не разминуться, а длина... Предела не было видно. Поднимается еврей, а с обоих боков на расстоянии в полуметра друг от друга двери с разными фамилиями на табличках. Спустя 14 минут ходьбы доходит еврей к самому верху, к зелёной двери с надписью "Третий этаж". Отпирает дверь с удивительной лёгкостью, будто бы она не из дерева, а из материала куда легче и мягче. Заходит и перед ним постал коридор длиной 10-15 метров, с обоих боков проёмы без дверей. Источников искусственного света в коридоре не было, свет проникал лишь сквозь дверные проемы. А в конце коридора дверь, где-то 3 метра в высоту, с табличкой "Начальник флота". Подходит еврей к двери, толкает от себя - не открылась. На себя - открылась, почти с той же лёгкостью как и предыдущая. Отказался он в комнате, к удивлению в который высота стен не превышает и двух метров. А в конце стол за которым сидит начальник флота. Идёт еврей суровой походкой вперёд, остановившись в полуметре от стола и произнес гордую фразу: "Здравствуйте, а у вас есть рыба?
Show more ...
17 763
61
Когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом. Когда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом. Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»
18 233
316
Пельменей бояться — в магазин не ходить.
18 130
192
Ебёт Пифагор Монжа в жопу, а тот нарисовал на полу круг и посмеивается. - Хули смеёшься я твою жопу ебу? - Ты не меня ебёшь, ты ебёшь совмещённый вид сверху
18 838
203
На каком празднике чаще всего бывают Иркутские бандиты? . . . . . . . . . . На дне Байкала
23 947
583
Капитан собрал своих солдат и сказал, что до него доходят слухи, будто его дочку трахает один из них. Солдаты молчали. Тогда сержант взял бритву и предложил капитану на ночь засунуть ее дочке в пизду. Ночью дочь пустили по кругу. На следующий день капитан приходит в казарму и даёт приказ всем спустить штаны. У всех члены были в крови, кроме сержанта. На следующую ночь по кругу пустили уже его.
19 846
146
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Я чистила маслёнка мачете, рубанула по пальцу, содрала до костей, приклеила супер клеем, 20 лет прошло, а шрам остался! Как теперь от него избавиться? Тут полковник вскакивает с места: - Маслята, МОЛЧАТЬ!!!!
Show more ...
19 483
98
Решил Иосиф Виссарионович Сталин направиться с проверкой в Московский Государственный Университет, самолично увидеть, как и чему советский народ обучают. Заходит в первую попавшуюся аудиторию, где проходит лекция и наблюдает такую картину: профессор рассказывает материал, студенты покорно записывают и только один студент стоит в верхнем углу аудитории и молча слушает. - Товарищ профессор, - спросил Сталин - почему у вас студент стоит отдельно ото всех? - Извольте, Иосиф Виссарионович, - отвечает профессор - этот студент - редкий раздолбай. Мало того, что сам ничего не учит и не записывает, так ещё и постоянно шумит мешает остальным. Вот я его и оградил от нормальных студентов. Дай Бог хоть так хоть что-то усвоит. - Возможно в вашем воспитательном методе что-то есть, но всё же посадите студента обратно к остальным. Думаю, с воли Отца Народов, он изменит свое отношение к учёбе. Профессора же тот студент откровенно доконал, но против Сталина переть - себе дороже. Он посадил студента обратно, однако затаил на него обиду. Через полгода Сталина не стало. Студент всё также продолжал учиться спустя рукава, чем бесил профессора ещё больше. И вот профессор заходит в аудиторию и говорит неродимому: - Раньше я терпел твои выходки, но когда твоего "ангела-хранителя" не стало, встань и вернись в свой позорный угол. Студенту ничего не оставалось, кроме как подчиниться. Остальные студенты начали шептаться между собой: "а при Сталине он бы сидел".
Show more ...
23 553
602
Строй новобранцев перед ними прапор: - Иванов - Я - Кем был до армии? - Каменьщиком - Отлично, Иванов! Будешь строить казармы - Сидоров - Я - Кем был до армии? - Моляром - Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы - Петров - Я - Кем был до армми? - Клюкальщиком - Кем кем? - Клюкальщаком - Это кто такой? - Ну это тот кто клюкало делает? - А что это такое за клюкало? - Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!! - Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется. Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Заходит в мастерскую прапор, а там насрано
Show more ...
19 761
380
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бухаю и курю. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бухаю и курю. — Меня зовут Маша, я бухаю и курю. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, и я топлю за хОСНОВУх. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты топишь за какую-то там очобу!?!? — ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! — И что? А если бы твоя мама была антифой, папа фашиком, а друзья вообще хачами, чтобы ты тогда делал?! — Тогда я бы стал оТРЮКАЧОМо.
Show more ...
20 012
198
ТикТокеры-Юмористы решили первый раз в жизни посмотерть Аншлаг и Кривое Зеркало...Без Комментариев https://youtu.be/RYA5OhB18uE
РЕАКЦИЯ ТИК ТОКА НА АНШЛАГ / MIKHAELLOO3, Похититель Ароматов Шура Стоун, АРМЕН МИХАЕЛЯН / ЗНЛ
13 681
47
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - Ану отсосали у меня все! Быстро! Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Show more ...
21 796
731
20 711
288
Заходит как-то скелет(ка) в бар "Nerv"и говорит: - Дайте мне пожалуйста мартини, тряпку и мальчика-натурала. Бармен: - Вот мартини, Икари Синдзи лежит воон в том углу, а натуралов у нас нет.
21 425
398
Quick access by date
    Privacy Policy