Мои любимые юморески

Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка?

Как выделить белок из яйца? Подрочить.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Вопрос: - Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм? Ответ: - Настоящему мужику ВАЩЕ ПОХУЙ🤙🤙🤙😎😎😎

Серьёзно,🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 всё ещё не работает? Значит нужно брать дело в свои руки В Телеграме сделали бота, в котором можно покупать игры на PlayStation из России: и в нём есть всё, что было бы в приложении от самой Sony. Корзина, список желаемого, каталог, предзаказы, посмотрите на всё в @relocturkey_bot.

Почему евреи распяли Христа на кресте? Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.

🙈 Устал от бесконечного потока однообразного контента? 🚪 Готов приоткрыть дверь в НЮ? https://t.me/pavelkalambure https://t.me/pavelkalambure https://t.me/pavelkalambure Легко не открыть... Невозможно развидеть...🫣

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она. - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? - Да, -краснея, отвечает девушка. - Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? - Белоснежка.

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: - Hаденька! В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит: - Hаденькаа! В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: - Hаденькааа! - Да? - pаздалось в ответ. - Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Один эстонец другому: — У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Да нет, с трукой стор-р-роны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Лоргар прибегает к Императору: - Дорогой отец! Примархи во дворце тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый Император врывается во дворец и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все примархи, кроме одного. - Вот молодец! - обращается Император к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим примархом, заслуженным сыном своего отца! Как тебя зовут, сынок? Алый Король в ответ:

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник

Миллионы долларов за стилистов и брендовые шмотки отдают знаменитости. А мы воспользуемся этим бесплатно! На канале Звездатые шмотки вы найдете модные вещи в стиле звезд, которые реально купить на маркетплейсах за обычные деньги. Всего одна подписка — и ты ЗВЕЗДА!

Шлюха попала на необитаемый остров Через неделю нашла племя папуасов и решила заработать - За своё тело готова взять едой! - У,у,у! - Чего вы мычите? Говорю дайте еды и трах@йте сколько влезет - Уууу, ууу! - Господи, тупые! Раздевается догола, становится раком и говорит "ебите" и затем показывает жест еды. Один из папуасов подходит, вставляет ей палку в жопу и говорит: -У,у,у.у, у,у,у, у,у!

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Вилкой в глаз или... Минуточку

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед. Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в балабановский бар, приходят. А там часы иду то на 29, то на 23, то вообще на 40 минут вперед. Они там ебанутые совсем?

Приезжает генерал с проверкой в военную часть. Идёт по части в окружении офицеров, те ему что-то показывают, рассказывают... И тут генерал приказал жестом всем замолчать. Офицеры переглянулись непонимающе, но вскоре услышали как из открытого окна казармы старшина за что-то ругал солдата. — Да я тебя...! Да ты у меня толчки до конца службы...! Ещё раз я тебя за этим твоим аниме поймаю, понял?! Генерал спрашивает у офицеров. — А что это за аниме такое? — Товарищ генерал, это сущий пустяк, право оно не стоит вашего внимания... — Ну уж нет, я должен знать чем живут солдаты, показывайте это ваше аниме! Делать нечего, позвали того бойца, тот включил ему в кинозале Атаку титанов. Проходит час, два, а генерал все не выходит. И вот когда уже офицеры стали беспокоиться, генерал наконец вышел. — И в самом деле, ерунда какая-то... — Ну вот видите, пойдёмте дальше, нам есть ещё что вам показать... — Хорошо, но только сначала я отдам вам два приказа. Во первых, того солдата с чистки унитазов снимите, я сам все почищу. А во вторых, сею же секунду воду в туалетах отключить до вечера.

Россиянам с PlayStation стало ещё удобнее покупать игры — теперь им помогает специальный бот в Телеграме Он работает, словно приложение для PlayStation (личный кабинет, корзина, распродажи, новинки, всё есть), но принимает оплату рублями по карте. Посмотреть на него своими глазами можно тут — @relocturkey_bot.

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое. - Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. - Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Мужчины есть? — Нет. — Порнофильмы есть? — Нет. — Ну а что у вас есть? — Зубочистка. — Ну давайте её. Дали ... Через некоторое время приходит другой мужик и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Мужчины есть? — Нет. — Порнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Драйв" (2011).

Идут по дороге 3 черепахи. 1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи. 2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. 3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. Как это может быть? Ответ: 3-я черепаха пиздит.

В школе учительница спрашивает детей: — Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: — Ехали казаки от пизды до сраки. Учительница в ужасе: — Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: — Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...

Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку. - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. - Это какую же? - Стадию шока. Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской: - Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину. Надька офигела. Говорит: - Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно... - Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин , - чего тебе стоит? Делать нечего. Задрала Крупская юбку - села Ильичу на его пролетарскую лысину. А он подошел к зеркалу и говорит: - О, А Феликс Эдмундович говорил, что мне челка не идет!

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ти, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Знасит ты пидол.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне несчастье.

Здесь 👉 @ptencoff самые лучшие видео 📹 Подпишись на @ptencoff и проверь лично 😉 👇👇👇 @ptencoff @ptencoff @ptencoff Рекомендуем👍

Мать в магазине демонстрирует детям новый сок. - Вот, ребята, это новый яблочный сок. Петя. - Да, мама! - Попробуй. Петя тужится, пыжится, не выпить. - Не выпить, мам. - Миша, помоги Пете. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не получается, мама. - Ваня, помоги братьям. Пыхтят втроем. Выпить не могут. - Никак не выпить, мам! - А хули вы хотели? Двести литров!