Блин, Полин

Лето — это дребезжащий кондиционер в офисе, который постоянно выключают те коллеги, которым дует, а затем снова включают те, кому душно. Лето — это липкие люди в метро, которым будто бы за удовольствие прижаться горячим бедром к чужой спине и ехать, сплетаясь в этом огненном танце ускорений и торможений электропоезда, от Китай-города до Выхино. Лето — это острые женские ключицы, украшенные лямками сарафанов и тонкие женские щиколотки, обвитые кожаными ремешками босоножек. Лето — это запотевшие бокалы с белым вином, стоящие на деревянных столиках летних террас в центре. Лето — это запах плавящегося асфальта и громовые раскаты с ливнями. Лето — это когда ищешь друзей, чей график отключения горячей воды не совпадает с твоим для взаимовыгодного сотрудничества. Лето — это обволакивающее облако с ароматом карамельного попкорна в летнем кинотеатре и пыльные пледы. Лето — это тысяча фотографий медового-розового заката и полтысячи фотографий медного рассвета. Лето — это ленивое обновление авиасейлс и пролистывание статей «куда уехать из города на выходные: топ-10 мест» и внезапное «слушай, а может поехали?». Лето — это палатка, запах репеллентов, въевшийся в волосы и одежду, привкус воды, кипяченной на газовой горелке или огне, песни под гитару и звёздное небо. Лето — это фестивали и концерты, забеги, праздники, маркеты, вечеринки под открытым небом, запахи пота и духов, смешанные в один коктейль, вкус тёплого пива, сорванный голос и уставшие ноги, натёртые мозоли и белая полоска на руке от браслета. Лето — это пробежки в 5 утра или 11 ночи — «пока не жарко». Лето — это кома от переедания черешни, арбузов и дынь. Лето — это футбол, толпы в барах в дни матча, кричалки, разочарования, «ГОООООООЛ» на весь двор и привкус разочарования от проигрыша любимой команды, смешанное с адреналином, разливающимся по венам. Лето — это бесконечные свадьбы, «горько», «будьте счастливы!», танцы до утра, смех, конверты с деньгами и ловли букета. Лето — это желание учиться чему-то новому, желание любить, творить, заниматься спортом, работать, развиваться, дружить, знакомиться, пробовать всё то, что не пробовал раньше и просто желание жить, желание просыпаться каждое утро раньше, чтобы по максимуму провести каждый день, вне зависимости от того, льёт на улице как из ведра, или объявлен оранжевый уровень опасности из-за аномальной жары. Лето у каждого своё. Но лето — это круто.

Вчера я сделала самый тяжелый для себя шаг. Я отписалась от телеграмм-каналов про железную дорогу. От всех — и от 1520, и от Телеграммы РЖД, и даже от вгудка. Казалось бы, ничего сложного в этом абсолютно нет, но для меня это стало окончательным признанием для самой себя — я не хочу строить карьеру на железке. Я сижу здесь, пока я не пойму, чем хочу заниматься. Я делаю свою работу хорошо и качественно, я переживаю за своё дело, но только с 9 до 18. Мне за это платят деньги. Я не нервничаю из-за игрищ руководства. Я не переживаю из-за дебильных стратегических решений. Я просто прихожу за денежкой. Естественно, это решение зрело долго (с прошлого августа, если быть точным), и однажды я расскажу всю историю о том, как это произошло. Но не сегодня и не сейчас. Сегодня и сейчас я чувствую себя счастливой, потому что очень много моего внимания теперь сфокусировано на том, что я действительно люблю и на том, от чего я получаю удовольствие. Я съездила на потрясающий Спорт-Марафон Фест, где два дня бухала пиво и тусовалась нереально заряжалась энергетикой людей вокруг. Я готовлю ночной забег в родном Кусково (06.07, 22:00, не бежать, так хоть потусить приходите, ну!), я наконец позволила себе погрузиться в буквы и тексты (которые я невероятно обожаю!) и частенько беру заказики на написание чего-то и на редактуру. Я лечу эту дурацкую ногу, из-за которой я не могу бегать (очень дорого и очень долго, если честно) и тусуюсь с друзьями. Живу, короче, весёлую жизнь. Я как будто на летних каникулах, если честно, и вообще не замечаю вот эти обязательные девять часов, потому что я отношусь к ним по-другому. Я всегда была амбассадором политики «выбери работу, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни дня в сутки», но оказалось, что суть вообще не в этом. Суть в том, что относиться надо ко всему проще. Даже если кажется, что это невозможно. Я не чувствую себя расстроенной. Я чувствую себя освобожденной, потому что я, как будто, не могла подвести окружающих: это же я, Полина, которая сходит с ума по поездам. Ну, та, которая как Шелдон из сериала. У которой дома коллекция подстаканников. Эта Полина. Как это она не любит больше железную дорогу? А что же она любит? Себя, ёпта. Она очень любит себя. А кто любит железную дорогу? Вон очередь, которая за забором стоит. Мне как-то очень легко и весело, если честно. Я всё ещё не знаю, кем я стану, когда вырасту. Но точно знаю, что это место я переросла. А значит нужно идти дальше. Осталось понять, куда. Всем любви, удачи и выбора правильного пути! Алоха!

Да простят меня классные, хорошие, умные, добрые мальчики, парни и мужчины, но у меня периодически складывается впечатление, что все мужики — тупые. Хотя я знаю, что это совсем не так. Хотя я знаю, что тупая-то на самом деле я, раз притягиваю к себе этих персонажей. Только-только я отошла от предыдущего приколиста (да и то не факт, до конца), у нас новый претендент. Полтора месяца переписок, хихи-хаха, и вот на второй встрече я узнаю, что молодой человек женат и у него есть ребенок. И он мне ещё говорит такой «а я думал, мы дружим!» Во-первых, мне просто интересно, а как его жена относится к таким подружкам, м? Во-вторых, окей, я ничего не могу сказать — с его стороны не было никаких этих самых, но он же не расставил эти границы, он не рассказал мне, хотя возможностей в этом диалоге было примерно миллиард. Чувак отлично вспоминал предыдущие отношения, но вот про текущие забыл упомянуть. Он просто не дал мне выбор — хочу я дружить с женатым мужиком, не хочу. Никто меня не спросил об этом. И ведь он же умышленно это явно сделал. Ну нельзя взять и забыть вот, что у тебя есть отношения. Или посчитать, что это не очень важная информация, которую можно и не сообщать. Я разочарована самим поступком. Мужик вообще абсолютно обычный, да я и рассмотреть его особо даже не успела — не то чтобы у меня были на него планы, которые нарушились. Но блин, ну противно и мерзко. Мне не то что с ним разговаривать не хочется — мне в одном городе с такими персонажами, если честно, не очень хочется находить. Я рискну предположить, что я, наверное, вполне себе интересный человек и со мной прикольно дружить (возможно, мои друзья это опровергнут, но мы их спрашивать не будем). И это ок. У меня есть друзья мужчины. И они даже женатые. Но все в этой цепочке сразу были оповещены о статусе друг друга. Потому что в нормальных отношениях это нормально — сразу обозначить, куда можно зайти, а куда нет. И у меня все как на подбор. Женатые, несамостоятельные, с зависимостями, «темщики», мамкины сынки, пропадающие на месяц и потом появляющиеся как ни в чем не бывало, излишне торопливые, ну полный набор покемонов, короче. Я уже, в целом-то, вполне научилась сама с собой жить, и все у меня вполне себе отлично, но очень хочется, чтобы такие люди ко мне никогда вообще не подходили и не появлялись в моем окружении. С каждым днём все грустнее и грустнее. Мне всегда как-то везло на хороших, добрых и умных людей вокруг меня, поэтому я, если честно, начала воспринимать это как норму и как данное. А теперь каждый вот такой персонаж — очень большое разочарование и удивление для меня. Так и живём, в общем-то. Очень грустно, если честно. А с учётом травмы ноги и невозможности выйти побегать — так вообще кошмар. Как-то вот всё, ну, я не знаю. В общем, всем любви, удачи и от таких людей желательно быть подальше.

3 величайшие неразгаданные тайны мира: 3. Стоунхендж 2. Пирамиды 1. Почему по пятницам в мае катастрофически не хочется работать

«Я не закрыл дверь, буду сидеть играть в наушниках, постарайся меня не напугать, когда придёшь, ладно?» Я в недоумении снова уставилась в экран телефона и трижды перечитала сообщение. По спине пробежал какой-то странный холодок, хотя на улице была такая жара, что вся футболка была мокрой. Из смятения меня вырывал механический голос, объявивший, что до отправления скоростного поезда Москва-Санкт-Петербург осталось пять минут. Я заскочила в вагон, схватила с багажной полки свою сумку и так же резво выскочила обратно на улицу. Проводница в белоснежных перчатках недоумённо посмотрела на меня. — Никуда не еду, поменялись планы! — как-то нервно ответила я ей и чиркнула колесиком зажигалки, лихо подкуривая сигарету. — Здесь нельзя курить, девушка, — укоризненно сказал мне ни то ВОХР, ни то ещё какой-то комнатный войн. — Курить нельзя на платформах пригородного сообщения, про дальнего в ФЗ нет ни слова, — затянувшись, ответила я, поставив его в тупик. Платформа медленно пустела. Я даже не успела докурить, когда «птичка» закрыла двери и покинула пределы станции. «слушай, тут планы поменялись, извини, я не приеду» — быстро набрала я смс, перевела телефон в режим «не беспокоить» и кинула его в карман олимпийки. Мне не было обидно. Мне просто резко перехотелось ехать туда, где меня не очень-то и ждут. Я бы хотела сказать, что меня воспитывали не так — но меня воспитывали в условиях «никто никому и ничего особо не должен». У нас в семье никогда не было принято собираться за одним столом для ужина, я не помню никаких совместных поездок куда-то, да и в целом мы всегда были вроде бы и вместе, но сами по себе. Ну, была семья — мама, папа, бабушка. Ну, периодически мы собирались вместе на даче, и была огромная удача, если никто не поругался. Моя семья не была плохой и меня действительно любили — просто своей любовью. Ну, как умели, так и любили. Я люблю шутить, что у нас в семье не принято друг о друге заботиться. У отца новая семья, у бабушки тяжеленный характер и желание всех учить жизни, у мамы свои приколы, я тоже как-то сама по себе. И мне катастрофически это не нравится. Но эту семью я, к сожалению или счастью не выбирала. Мне её уже готовую дали такую, какую есть. Зато я могу выбрать себе другую семью, в которой будет всё так, как я этого хочу. И в этой семье не место человеку, который просит не напугать его, когда я приду, вместо того, чтобы встречать меня на вокзале. «Ты что, маленькая, не можешь сама дойти, там идти 15 минут, ну или вызвала бы такси» — позже скажет мне человек. Но я могу. Я могу сама дойти, я могу сама сделать, я могу сама разобраться. Для чего мне в этой схеме тогда ты? Я могу. Но я хочу знать, что у меня есть возможность не мочь. Я хочу точно быть уверенной, что мой тыл прикрыт — даже если мне никогда не понадобится проверить это на деле. Я очень долго злилась на родителей, потому что когда мои проблемы перестали быть детскими, я чаще слышала «ну а чем я могу тебе помочь?», и это невероятно бесило. А кого мне ещё просить о помощи, блин! Но трудные времена, как известно, создают сильных котят, поэтому сейчас мне просить о помощи никого не хочется. Но, если честно, жизнь в постоянном напряжении из серии «а если вдруг я где-то ошибусь?» очень сильно напрягает, потому что ты как будто бы всегда в состоянии натянутой струны без возможности расслабиться. Я ещё человек такой — в целом, хамка и очень неприятная, но если МОЙ человек что-то хочет — щас все сделаем, две минуты, всё устроим. И когда МОЙ человек не даёт этого в ответ — ну, он, наверное, и не должен. Потому что если люди наших ожиданий не оправдывают, то это мы сами виноваты — напридумывали там себе. Но вряд ли это и дальше будет мой человек. И вот так вот, в общем-то, и живём. И в Питер больше не ездим. Сам свои 15 минут ходи, дурак. Всем любви, удачи и заботы Алоха!

Ненавижу дни, когда что-то не получилось и ты сидишь и думаешь «а я вообще зачем все это делаю? А для чего мне это надо? А я правда получаю удовольствие, или мне так кажется?» Супер расстроенная осталась после сегодняшнего забега, потому что не получилось. В целом, мне было понятно, что не получится, но мой максимализм и вера в чудо заставили таки выйти на старт, а надо было забить и спокойненько вино вчера сидеть пить. Брррр. Надо пересмотреть свои отношения с бегом, короче. Очень паршивый день 🥲

Раньше было лучше. Раньше трава была зеленая, небо голубое, доллар по 30, олимпиада в Сочи, советское мороженое ну и вот это вот всё остальное. А сейчас не очень. И вообще хорошо там, где нас нет. У меня дома стоит рейл. Вешалка-стойка, если по-русски. Я на неё методично наваливаю сверху вещи, под которыми она периодически разбалансируется и разваливается. Ну и надоел мне этот рейл, если честно, и решила я купить новое что-то похожее. Полезла в недры интернета, чтобы посмотреть новую вешалку, пара кликов — и вот я уже выбираю шкаф. Большой такой шкаф. У меня вещей много, мне нужно что-то вместительное и красивое. И обязательно чёрное, либо венге — чтобы в цвет стеллажа с книгами. Внимательный читатель уже знает, что пост совсем не про шкаф Ну выбрала. Вышла с коллегами после обеда подышать, рассказываю им и говорю «вот, сейчас закажу, завтра привезут. Куда только деть старый — пока неясно. Его же разобрать надо, а новый собрать, и куда-то вещи ещё на это время деть» А коллеги мне говорят: «а ты что, сама собралась его собирать?» Ну а я да, я сама собралась. Как будто первый раз. А они как давай мне рассказывать истории про сборы мебели, перетянутые евровинты, треснутые стенки и всё такое. А потом диалог зашёл про косяки с мебелью, кривые шкафы и всё вот это вот. И коллеги-то стоят и рассказывают это главному менеджеру службы организации перевозок (то есть, мне). А слушает их подросток-бунтарь Полина (то есть, я). Потому что Полина не в курсе, что она взрослый человек. Все взрослые в нашей жизни — это NPC. Неигровые персонажи. Они какие-то ненастоящие. Была недавно на выступлении одного комика, он просил похлопать тех, кто считает себя взрослым. В зале воцарилась тишина. — так я и думал, — сказал он, — а чё мы будем делать, если что-то случится? За кем идти, на кого ровняться? И я к чему про шкаф-то этот. Я стою, слушаю все эти взрослые проблемы, сборки, разборки, гарантии, и думаю «блин, а можно какой-то взрослый придет и вопрос этот решит?» Ну а взрослый не придет, потому что взрослый — это я. И я так расстроилась, если честно, а потом думаю — а чё я расстроилась-то вообще? Я в лучшем возрасте, который только можно придумать. Я уже многое могу и ещё многое хочу. Я могу напиться шампанского с нынешней подружкой своего бывшего парня, а могу заняться неработающим водопроводом на даче. Я могу помогать друзьям делать ремонт в детской, а могу пойти и купить себе велосипед, потому что ЗАХОТЕЛОСЬ. Да, раньше было лучше, конечно. Потому что раньше мы были моложе, худее, ярче, задорнее, тоньше и звоньше. Потому что у нас не было ответственности, а теперь она есть. Но вот сюрприз — никто не отнял у нас безбашенность, безумие, желание исполнять дичь и, самое главное, возможность её исполнять. Просто мы об этом забыли. Мы помним про счета, ежегодные чекапы организма, налоговые вычеты и ремонты, но совершенно забыли про то, каково это — встречать рассвет, бежать босиком по траве, делать что-то «на слабо» и многое другое. Да, возможно это и не надо совсем, но ведь классно просто делать то, что тебе хочется и тогда, когда тебе этого хочется, да ведь? А мы уперлись во всё это взрослое и носимся с ним, как с писаной торбой. Тьфу, блин. Когда мой лучший друг (тот, что женился по залёту) узнал, что барышня беременна, он сказал ей: «мне 18, я не понимаю в этой жизни совершенно ничего. И вряд ли буду понимать позже, если честно. Но я готов не понимать с тобой вместе» 12 лет, в итоге два «залёта», полёт отличный. Потому что никто ничё в этой семье не понимает — и всем норм. Никто пока не жалуется. Я всё это, в общем, к чему. Раньше было лучше. А позже будет ещё лучше. Вот. Не смотря ни на что. Всем любви, счастья и всего самого волшебного. Алоха!

В общем и целом, я готова мимикрировать под любую окружающую среду и жить в любых условиях, для меня это абсолютно несложно. И поэтому я часто думаю: а смогла ли бы я жить не в Москве? А сегодня в Москве совпали сразу несколько благоприятных факторов: суббота, внезапно пришедшая в город весна (в конце-то апреля) и предвкушение шестидневной рабочей недели. И признаюсь честно, в такие дни Москва — лучшее, что может быть. Из баров вываливаются разгорячённые, завернутые в пледы, громко хохочущие и немного пьяные компании, на лавочках сидят влюбленные парочки, молодежь (боже, мне 27, почему я использую это слово?) снимает смешные видео с танцами, да и в целом весь город пропитан любовью. Я выхожу с тренировки и понимаю, что мне совершенно не хочется домой. Пока я стою и размышляю, чем бы мне заняться, рядом со мной останавливается самокат с двумя «всадниками» на нём. Молодые парни, лет по 20, что-то мне говорят. Я вынимаю наушник, они повторяют «а можно мы вам стих прочитаем?» Я соглашаюсь. Они по четверостишию читают очень вдохновляющий, но не прям хорошо написанный стих, я киваю, периодически поднимаю бровь. Когда стих заканчивается, они радостно улыбаются и говорят, что этот стих написала их подруга, а они вот читают, можно их поддержать. Я киваю, достаю из кармана 300 рублей и протягиваю одному из них. Они благодарят и рассказывают, что сейчас пойдут гулять с колумбийцем Хосе. Я киваю, полностью перестаю улавливать нить диалога, прощаюсь и ухожу. Я сворачиваю на Кузнецкий, быстро перебегаю Большую Лубянку и спустя пару минут выныриваю из двора прямиком на угол Мясницкой и Милютинского. На Мясницкой концентрация вот этой вечерней, расслабленной публики, ещё выше — студенты вышки даже по субботам тусуются рядом с альма-матер, держа в руках картонные стаканчики из Скуратова. Я решаю, что противостоять своему желанию глупо, и тоже захожу, чтобы постоять в очереди, заплатить денег и выйти с терпким, кисловатым фильтр-кофе. Ну и что, что время к девяти? Я ещё не так стара, чтобы не уснуть. К тому же, планов на сон особо нет сегодня, так что можно и не переживать. Я спускаюсь в подземный переход и поднимаюсь обратно уже на той стороне Мясницкой, что примыкает к Садовому. «Помнишь «кружку» на чистых, где мы смотрели футбол? Там теперь Салденс, прикинь?» — набираю я смску Жене и убираю телефон в карман. Блютуз соединение в пределах кольца — это песня о страдании и ненависти, поэтому я ускоряю шаг, чтобы наконец слышать музыку, а не кваканье. Ближе к Харитоньевскому становится гораздо лучше, и я замедляюсь. Москва необычайно хороша в этот вечер. Лучше этого вечера может быть только какой-нибудь июльский, когда нет нужды в куртках и плащах, а с приходом заката в городе хотя бы можно дышать, поэтому все, кто прятался под кондиционерами на протяжение дня, высыпают на улицу, чтобы надышаться этим летним, тягучим воздухом. Москва очень хороша. И все эти красивые люди, что держат друг друга за руки, смеются, передают друг другу бокалы вина и стаканчики с кофе — они тоже очень хороши. Мы снова пережили эту зиму. И снова хочется верить в лучшее, влюбляться в каждый день, искать что-то новое в том, с чем видишься каждый день. «ушла эпоха. плак-плак» — вижу я на часах ответ от Жени. Следом же приходит второе сообщение. «ты просто по нас скучаешь, признайся». Мне даже не нужно признаваться. Все мои друзья небыстро, но разъехались по разным странам, и всё что мне осталось — их пиксельные мордашки в телеграмме пару раз в месяц и ностальгия по местам, где мы были вместе. Мимо меня у Атриума проносятся два велосипедиста. Я думаю о том, что было бы здорово купить таки уже шоссейник и перестать бояться дорог. А ещё получить права. Ну и машину можно купить, наверное. Но сначала, конечно, велосипед. И я иду. И садовое кольцо тянется, бесконечно длинной вереницей авто, пролетающих мимо. И ночь, опускающаяся на Москву, льётся, словно свежий цветочный мёд на горячий блинчик. И я думаю, что вряд ли я смогла бы куда-то переехать, пока Москва бывает такой. И может быть, это и к лучшему.

Новая аватарка канала — во-первых, чисто мои эмоции в последнее время (this is fine, ага), а во-вторых, работа совершенно невероятно талантливой художницы Светы Гвоздик Планирую строить свою личность вокруг блинов. И что вы мне сделаете.

Год назад я бросила курить. Сама в это не верю, если честно. Я курила как мужик в том анекдоте — ну, только голову бы оставила снаружи, в общем. Я курила на голодный желудок, утром с первой чашкой кофе. Я курила по дороге к метро. Курила по дороге до работы. В перерывах. После обеда. Перед тренировками. После тренировок. Вместо тренировок. После, во время, до и (чаще, конечно, так) вместо секса. Я курила перед сном и иногда даже просыпалась, чтобы сходить покурить. Я любила, короче, курить, вот прям реально получала удовольствие от процесса. Я несколько раз читала ту самую книжку Карра, мне не помогало. Карр рассказывал, что на самом деле человек не любит курить. А я любила. Мне приносило удовольствие затягиваться, я обожала, несомненно, сам ритуал вот этот. А потом я встала утром 11 апреля 23 года, выкурила сигарету и сказала Ване (чуваку, с которым тогда жила): «все, нахер». Ну и нахер, собственно говоря. Бросила. Я бросала до этого дважды — на 3 месяца и на 2. Бросала с таблетками и на силе воли, но абсолютно без какого либо желания бросать. Ну вредно, да. Ну дорого. Но нравится! А потом просто взяла и бросила. И Ваня, кстати, тоже бросил. Не знаю, может уже снова начал. Это у меня за год из изменений — курить бросила и Ваню. А Ваня вон за это время жениться успел, у него жена беременная, ну ключом, короче, жизнь бьет. Так что, может и начал. А может и не начал. Я совру, конечно, если скажу, что не курила за этот год. В день, когда я два месяца как не курила, мы встретились с приятелем на небольшой сабантуй, я попросила у него сигарету. Сделала затяжку, вернула сигарету, поблагодарила и ушла освобождать содержимое желудка. Стою блюю и думаю: «вот это прикол. Я курила по 1,5-2 пачки в день, я могла не есть целый день, а тут вот такая реакция». Забавно же! Два или три раза была в кальянной, но мне кальяны не нравились и когда я курила. Ровно я как-то к ним. Меня оч много шпыняли за то, что я считаю, сколько я не курю. Типа, якобы, это я себя так не отпускаю от ситуации и не считается вообще, что я бросила, если я считаю. Я на таких умников всегда смотрела и думала «ты брось, скотина, а потом я посмотрю, как ты сам будешь каждый день считать, потому что это, блин, круто! И я считаю, потому что я собой горжусь» Вот. Не курю, короче, год. Может какие-то изменения и произошли, но я, если честно, не чувствую их совсем. Только шмотки перестали вонять. Но и это уже успех, я считаю. Вот такие дела. Алоха!

Мы сидим утром, завтракаем с подружкой и она мне говорит: — я стала мужу объяснять, куда я так рано еду, ну и говорю «это Полина, ты её видел пару раз, на даче у Макса например», а он мне говорит «Полина, которая на приколе такая?» Если кто-то в этой жизни главный герой, то я скорее что-то типа его надоедливого кореша, который вечно что-то исполняет. Ну, знаете, там, козу привести в отделение полиции, или познакомиться с парнем из Египта и пообещать выйти за него замуж. Ну у меня какие-то такие истории вот обычно. Я типа Лютик при Ведьмаке. Чет там делаю, мутки какие-то мучу, с соседями воюю за почтовый ящик. У меня своя атмосфера. Сейчас вот жду, пока мне позвонит риэлтор и спросит, когда мне удобно показать квартиру потенциальным жильцам. Потенциальный жилец, кстати, тоже я. Только риэлтор этого не знает. Моя бабушка хоть и с русской моей стороны, но промаху не даёт. Каждый год сваливает на дачу, а квартиру сдаёт эти полгода. Нормальный движ такой, чего бы и нет. И вот в этом году я как обычно выложила объявление о сдаче квартиры и забыла. Спустя время мне звонит бабушка и говорит «слушай, там ГОВОРЯТ есть второе объявление, но не наше» Я покумекала, Авито открыла — а там реально какое-то объявление от какой-то Ольги. Я не из трусливых — я решила позвонить. А там трубку не взяли. Тогда я написала «здравствуйте, сдаете ещё?». А мне там не ответили. Ну, думаю, Ольга, щас я тебе каааак заблокирую объявление! И написала в поддержку Авито. И они заблокировали. Я уже утром расстроилась даже. Зачем, думаю. Можно было поугорать, поприкалываться. Но уже все, фарш невозможно провернуть назад. И тут Ольга отвечает! Да, говорит, сдаём. Объявление случайно заблокировалось, квартира актуальна. Договорилась в пятницу приехать посмотреть. Жду, пока мне как собственнику позвонит эта Ольга и спросит, можно ли в пятницу квартиру посмотреть. Пока чет молчит. А жаль. Я уже даже другу позвонила, говорю, мол, хочешь в театральном представлении поучаствовать? Приезжай, пранк риэлтору устроим. Короче, быть на приколе весело. Мне нравится.

Обсуждали с знакомым, с которым вместе учились, грядущий юбилей нашей гимназии. Решили, что хотим прийти чисто покринжевать над одноклассниками. Стала вспоминать свой класс. В целом, там все были вполне себе нормальные, адекватные и классные ребята. Пришла к выводу, что самый кринжовый персонаж в моём классе — это я:(

Сегодня я удалила все приложения для знакомств. Мне говорили, что меня хватит на неделю, но меня хватило аж на полтора месяца. Встретила ли я любовь всей своей жизни в приложениях для знакомств? Разумеется, нет. Повеселилась ли я от души? Конечно же, да. Это был забавный опыт, который, во-первых, дал мне понять, что вокруг очень много классных парней, а во-вторых, наконец-то помог мне сформулировать, кого именно я ищу в качестве своего партнера. Истории про то, что в приложениях для знакомств сидят одни извращенцы, совсем не подтвердились. В мире полно прикольных пацанов с разными интересами, с разным чувством юмора, разной степени замороченности — в целом, все люди разные и это ок. Жаль, что не один из них так и не оказался моим вариантом🥲 На этих свиданиях, конечно, было прикольно, но вместе с этим я подзабила на тренировки, на учёбу и на какие-то привычные мелочи типа ужинов с подругами, просмотра сериалов, игр и всего остального, к чему я привыкла и от чего я отвыкать, если честно, не планирую. Так что объявляю вам бойкот, дурацкие мальчишки. Никаких свиданий ближайшие пару месяцев, раз уж все равно ничего толкового из этого не вышло. Такие вот дела. Всем любви, удачи и взаимности в отношениях с собой. Алоха!

А ещё и думаю: «а где мои открытки, которые мне друзья со всего мира отправляют, неужели почта России теряет постоянно?» А они у Лехи небось дома лежат. Леха, верни открытки, блин!

Вчера мне звонит мой папенька. Точнее, не звонит, а пишет «будет время, минуты 2-3, набери». Меня такие штуки напрягают НЕИМОВЕРНО, поэтому я, разумеется, тут же набираю. И говорит мне, значит, отче, мол, «мне звонил сосед с 9 этажа (не друг, не брат, не сват — ну, буквально, хуй с горы с пришитой головой, с которым мой папенька когда-то здоровался и инструменты одалживал) и сказал, что ты почтовый ящик не проверяешь» Я молчу. Папенька продолжает, мол «ну Леха сказал, что он вытаскивает макулатуру из ящика твоего, но ты хоть иногда его проверяй». Я молчу. Молчу и сатанею. Спрашиваю «пап, а ты правда считаешь, что ситуация, при которой какой-то хуй роется в моем почтовом ящике, да ещё и докладывает тебе об этом — это ок?» Папенька молчит. Потом говорит «не, ну а чё ты не проверяешь почтовый ящик? Надо проверять». Я чет рявкнула в трубку и положила её, а сегодня уже иду, осмысливаю и весь день по-тихоньку впадаю в режим берсерка. И дело совсем не в соседе Лёхе (которому, кстати, я совершенно точно выскажу всё в ближайшие дни при встрече. Я бы хотела, честно говоря, харкнуть ему на дверь, но я воспитанный человек), а в том, что ну какого хера? Папа не сказал «слыш, дружище, моя дочь без тебя разберется». Мой папа сказал «ок, спасибо, что сказал» и позвонил мне отчитать. У меня реально половину дня было ощущение, что я чутка крейзи, потому что в моей системе мира: А) Леху очевидно нужно было послать, чем дальше, тем лучше Б) рыться в чужих почтовых ящиках, ДАЖЕ ЕСЛИ ты просто выкидываешь оттуда газеты — ну это не ок! Купила новый замок с кодом, завтра привезут, может хоть это поможет шаловливые ручки остановить как-то. Ни стыда, ни совести. А хамкой агрессивной в итоге всё равно я останусь, запомните этот твит (с)

Иду по офису с чашкой кофе. Слышу странные звуки. Останавливаюсь и вижу, как советник первого зама и представитель профсоюза сидят и играют вместе на синтезаторе. Обычная пятница в офисе железнодорожной компании.

Уже невообразимо хочется постоянный плюс на улице, и чтобы гололёда (голольда?) никакого не было, и вот этот весенний классный запах, закат около 8 вечера. Чтобы можно было идти со стаканчиком кофе в лёгкой кожаной куртке вдоль набережной, дышать полной грудью и верить, что лучшее впереди.

Это последняя Tuesday party в этом канале. Семь лет — канал мог в этом году в школу пойти, с ума сойти — я писала посты по вторникам (за редким исключением), но в день, когда мой день рождения выпал на вторник, я решила — это последняя «вторничная вечеринка». Потому что мне не нужен вторник, чтобы написать о том, что у меня в голове. Потому что мне не нужен повод, чтобы устроить вечеринку — с друзьями или с самой собой. Потому что я не хочу ждать удачного момента, хорошей погоды, Венеры в стрельце и вообще ничего не хочу ждать. Хочу делать тогда, когда у меня есть к этому душевный порыв и искреннее желание. Хочу уйти с железки. Хочу по-настоящему влюбиться. Хочу переехать. Хочу восхищаться собой каждый день так же, как восхищаюсь собой последние два месяца. Хочу пить вино и смеяться. Хочу готовить вкусную еду, хочу радовать близких мне людей, хочу хотеть, в конце-то концов. Мне нравится быть живой, яркой. Мне нравится исполнять какую-то хуйню и смеяться над собой. Мне нравится ругаться матом, выкладывать миллиард сторис с тренировок. Мне нравится писать глупые, смешные посты. Когда я была маленькая, я была просто на 10000% уверена, что в 27 у меня будет всё. И вот сюрприз — у меня всё есть. Правда выяснилось, что под «всё» подразумевается не «муж, дети, квартира и дача», а скорее «неординарность, чувство юмора, харизма, скромность и желание узнать, что там дальше». Ну и чёрт с ним. Мне отлично. Рано или поздно, но всё заканчивается. И история вторничной вечеринки тоже закончилась. Спасибо всем, кто все эти семь лет читал всё вот это вот. Вы можете остаться, а можете отписаться — это ваше право и я никого насильно на себя не подписывала. В канале всё так же будут всякие размышления, но не только по вторникам, а ещё всякие штуки, прочитав которые вы, скорее всего, подумаете «блин, Полин!» А ещё останется традиционная Алоха. Так что, такие вот дела. Традиционно не желаю никому и ничего в свой день рождения, но прошу мысленно пожелать мне чего-то хорошего и поднять за моё здоровье бокальчик чего-то вкусного. С днём рождения, блин, Полин! Алоха!

Очень люблю, когда мои друзья выбирают в качестве подарка пост про них в телеграмм. С Лехой мы познакомились именно там, где нам и следовало бы познакомиться — на тверском вагоностроительном заводе. Даже не удивительно, правда? Очень долго я пыталась затащить его в РЖД на работу, но в итоге он затащил меня к себе😀 Талантливее этого парня никто не фотографирует поезда, поэтому даже не стыдно оставить здесь ссылку на его канал Лёх, с днём рождения❤️