روانشناسی طرحواره

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

افرادی که دچار طرحواره رهاشدگی هستند، به‌طور ناخودآگاه رفتارهایی نشان می‌دهند که ترس از طرد شدن را تقویت می‌کند و باعث می‌شود این ترس تکرار شود. یکی از این رفتارها، نیاز مداوم به اطمینان‌بخشی است. این افراد ممکن است دائم از دیگران بپرسند که آیا هنوز آن‌ها را دوست دارند یا محبت‌شان را تأیید کنند. این رفتار، اضطراب و عدم امنیت ایجاد می‌کند و روابط را تحت فشار قرار می‌دهد، چرا که دیگران ممکن است از این تأییدها خسته شوند و از فرد دور شوند. این افراد ممکن است به‌شدت به دیگران وابسته شوند و از هر نوع جدایی عاطفی ترس داشته باشند. این وابستگی، صمیمیت روابط را کاهش می‌دهد و باعث می‌شود احساس طرد شدن و تنهایی در فرد تقویت شود. از سوی دیگر، برخی از آن‌ها به دلیل ترس از آسیب‌دیدن، از وابستگی عاطفی اجتناب می‌کنند و روابط سطحی و بی‌تعهد ایجاد می‌کنند که در نهایت به همان احساس طرد و تنهایی منتهی می‌شود. همچنین، رفتارهای کنترل‌گرایانه و امتحان کردن طرف مقابل از دیگر راه‌های تقویت طرحواره رهاشدگی است. این افراد ممکن است به‌طور مداوم تلاش کنند مطمئن شوند که طرف مقابل آن‌ها را ترک نخواهد کرد. این رفتارها فشار زیادی بر طرف مقابل وارد می‌کند و موجب دور شدن آن‌ها می‌شود. همچنین، انتخاب روابط غیرمتعهد یا دور از دسترس مثلا نفر دوم یک رابطه شدن یا انتخاب افراد دور یا بی‌بند و بار نیز یکی از رفتارهایی است که این طرحواره را تقویت می‌کند. این افراد روابطی را انتخاب می‌کنند که به نظرشان از آسیب‌دیدن یا رها شدن جلوگیری کند، اما این روابط به دلیل نبود تعهد و عمق، احساس امنیت عاطفی کمتری ایجاد می‌کنند. در نهایت، این رفتارها به پیشگویی خودکامبخش تبدیل می‌شوند. به این معنا که فرد به‌طور ناخودآگاه با رفتارهایی که ناشی از ترس طردشدگی است، همان نتیجه‌ای را می‌گیرد که از آن می‌ترسیده و پیش از این انتظار داشته و پیشگویی کرده است! این الگوها باعث می‌شود که فرد روابط خود را تخریب کند و ترس‌هایش درباره طرد شدن به واقعیت تبدیل شوند و تله او تقویت شود. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

افراد چگونه باعث تکرار و تقویت طرحواره رهاشدگی خود می‌شوند؟ #دکتر_حمیدپور Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

سلام همراهان خوبم، لطفاً مطالب پیج و کانال را به اشتراک بگذارید و نظر بدهید تا در جریان بازخورد مطالب قرار بگیرم. سپاسگزارم از همراهی و حمایت شما Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

اگر طرحواره‌های رهاشدگی و محرومیت هیجانی در تو فعال باشند، ممکن است ناخودآگاه درگیر رفتارهای جبران افراطی شوی. یعنی به جای مواجهه با احساسات عمیق و نیازهای واقعی‌ات، راهی افراطی برای سرکوب یا جبران آن‌ها پیدا کنی. پس تلاش وسواس‌گونه می‌کنی تا همیشه در رابطه باشی یا به هر قیمتی که شده رابطه‌هایت را حفظ کنی. پس ممکن است اصرار داشته باشی که همیشه در یک رابطه باشی چون نبود رابطه را نشانه‌ی بی‌ارزشی خود می‌دانی. شدیداً به محبت و توجه وابسته می‌شوی، طوری که از دست دادن آن برایت غیرقابل‌تحمل می‌شود. همچنین ممکن است مرزهای خودت را نادیده بگیری، فقط برای اینکه کسی را کنار خود نگه بداری؛ پس در روابط ناسالم می‌مانی، چون فکر می‌کنی حتی یک رابطه‌ی بد، بهتر از تنها بودن است! اما اگر در یک رابطه سالم هم باشی، آن را تخریب می‌کنی، چون ناخودآگاه منتظر لحظه‌ای هستی که ترک شوی یا دوست داشته نشوی! اما حقیقت این است که مشکل تو، نبود رابطه نیست و رابطه نیز درمانگاه تو نیست! تو در تلاش نیستی که فقط "یک رابطه" داشته باشی، بلکه دنبال کسی هستی که تمام محرومیت‌های هیجانی‌ات را پر کند، کسی که جایگزین همه‌ی کمبودهایی شود که در کودکی تجربه کرده‌ای. اما هیچ رابطه‌ای چنین کاری نمی‌کند! تا زمانی که طرحواره‌هایت درمان نشوند، روابط تو نیز درمان‌بخش نخواهند بود. قبل از ورود به یک رابطه، از خودت بپرس: 🔹 آیا به این رابطه وارد شده‌ام، چون از تنها ماندن یا ترک شدن می‌ترسم؟ 🔹 آیا فکر می‌کنم این رابطه تمام کمبودهای هیجانی‌ام را جبران می‌کند؟ 🔹 آیا دارم به شکلی افراطی برای جبران نیازهای عاطفی‌ام تلاش می‌کنم؟ 🔹 آیا این انتخاب، از بخش سالم و بالغ من می‌آید، یا از نیازهای افراطی و حل‌نشده‌ی طرحواره‌ای‌ من؟ اگر پاسخ تو بله است، یعنی رابطه‌ای که در آن هستی یا به دنبالش می‌گردی، از روی آگاهی و انتخاب عاقلانه نیست؛ بلکه از سر ترس و نیازهای حل‌نشده‌ی طرحواره‌ای شکل گرفته است. پس به جای جستجوی رابطه، وقت بگذار تا خودت را بشناسی، زخمت را ترمیم کنی و یاد بگیری که چطور بدون تکیه به دیگری، به خودت آرامش بدهی. زمانی که از سر آگاهی و نه از سر نیاز، وارد رابطه شوی، دیگر نه از دست دادن تو را نابود می‌کند، نه ماندن، تو را وابسته. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

طرحواره‌های ناسازگار ریشه در نیازهای عاطفی برآورده‌نشده‌ی دوران کودکی دارند و زمانی که فرد در موقعیتی قرار می‌گیرد که احساس نزدیکی، وابستگی یا تهدید می‌کند، فعال می‌شوند. روابط عاطفی و صمیمی دقیقاً چنین شرایطی را ایجاد می‌کنند، زیرا در این روابط، نیازهایی اساسی مانند پذیرش، امنیت، عشق و حمایت پررنگ‌تر می‌شوند؛ نیازهایی که طرحواره‌ها بر اساس فقدان آن‌ها شکل گرفته‌اند. در بسیاری از مواقع، طرحواره‌ها مانند زخم‌های پنهانی عمل می‌کنند که در زندگی روزمره چندان احساس نمی‌شوند، اما وقتی فرد وارد یک رابطه نزدیک می‌شود، این زخم‌ها فعال شده و واکنش‌های هیجانی شدیدی را برمی‌انگیزند. مثلا فردی که در کودکی احساس طرد شدن را تجربه کرده است، ممکن است در یک رابطه عاطفی مدام از ترک شدن بترسد و بیش از حد به شریک زندگی‌اش وابسته شود، یا برعکس، از صمیمیت فاصله بگیرد تا از آسیب احتمالی جلوگیری کند. این در حالی است که در روابط سطحی یا کاری، چنین ترس‌هایی کمتر تحریک می‌شوند، زیرا میزان وابستگی و صمیمیت در آن‌ها پایین‌تر است. اگرچه طرحواره‌ها ممکن است در موقعیت‌های دیگر مانند محیط کار یا شرایط استرس‌زا نیز فعال شوند، اما شدت و تأثیر آن‌ها در روابط نزدیک معمولاً بیشتر است. این روابط باعث می‌شوند فرد واکنش‌های هیجانی شدیدی را تجربه کند، الگوهای تکراری خود را ببیند و از بازخوردهای دیگران آگاه شود. پس این آشکار شدن می‌تواند فرصتی برای شناسایی و اصلاح طرحواره‌ها باشد. علاوه بر این، یک رابطه‌ی سالم می‌تواند فرصتی برای تجربه‌های جدید فراهم کند که به فرد کمک می‌کند باورهای ناسازگار خود را بازبینی کند و به تدریج رفتارهای سازگارانه‌تری را جایگزین کند. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

چند پرسش و پاسخ‌ چالش برانگیز درباره‌ی طرحواره‌های ناسازگار ۱. اگر طرحواره‌ها در کودکی شکل گرفته‌اند، پس سرنوشت ما از قبل تعیین شده؟ 🔹 خیر، اما بدون آگاهی از طرحواره‌ها، ما ناآگاهانه همان الگوهای قدیمی را تکرار می‌کنیم. ۲. چرا بعضی افراد با وجود آگاهی از طرحواره‌هایشان، باز هم در روابط تکراری گیر می‌کنند؟ 🔹 چون طرحواره‌ها به‌شدت درونی شده‌ و ناخودآگاه افراد را به سمت موقعیت‌هایی سوق می‌دهند که باورهایشان را تأیید کند، حتی اگر آسیب‌زا باشند. ۳. آیا طرحواره‌های ما می‌توانند دیگران را هم تحت تأثیر قرار دهند؟ 🔹 بله! مثلاً کسی که طرحواره‌ی بی‌اعتمادی دارد، ممکن است آن‌قدر دیگران را امتحان کند که در نهایت آن‌ها واقعاً از او فاصله بگیرند. ۴. آیا ممکن است طرحواره‌ی یک فرد، طرحواره‌ی دیگری را فعال کند؟ 🔹 بله! مثلاً فردی با طرحواره‌ی رهاشدگی ممکن است با فردی وارد رابطه شود که طرحواره‌ی ایثار دارد. این باعث می‌شود که نفر دوم همیشه تلاش کند طرف مقابل را راضی نگه دارد، اما در نهایت فرسوده شود. ۵. آیا طرحواره‌ها همیشه در موقعیت‌های منفی فعال می‌شوند؟ 🔹 خیر، حتی در موفقیت هم ممکن است فعال شوند. مثلاً کسی که طرحواره‌ی بی‌ارزشی دارد، بعد از یک موفقیت بزرگ ممکن است احساس کند "لیاقت این را ندارم" ۶. آیا ممکن است یک طرحواره برای یک نفر مثبت و برای فردی دیگر منفی باشد؟ 🔹 بله! مثلاً طرحواره‌ی معیارهای سخت‌گیرانه ممکن است برای فردی باعث پیشرفت شود، اما برای دیگری به اضطراب شدید و نارضایتی منجر شود. ۷. آیا ممکن است یک فرد بدون طرحواره‌های ناسازگار باشد؟ 🔹 به‌ندرت. تقریباً همه‌ی انسان‌ها درجاتی از طرحواره‌های ناسازگار دارند، اما شدت و نحوه‌ی مدیریت آن‌ها تعیین می‌کند که چقدر بر زندگی فرد تأثیر می‌گذارند. ۸. اگر یک طرحواره را درمان کنیم، ممکن است طرحواره‌ی جدیدی جای آن را بگیرد؟ 🔹 معمولاً خیر، اما اگر فقط سطحی با آن برخورد شود (مثلاً تغییر رفتار بدون اصلاح باورهای عمیق)، ممکن است فرد درگیر طرحواره‌ی دیگری شود. ۹. آیا ممکن است یک نفر طرحواره‌های متضاد داشته باشد؟ 🔹 بله! مثلاً کسی ممکن است هم طرحواره‌ی وابستگی داشته باشد (نیاز به حمایت دیگران) و هم طرحواره‌ی نقص (باور به اینکه دیگران اگر او را بشناسند، طردش می‌کنند)، که این تناقض باعث کشمکش درونی می‌شود. ۱۰. آیا تغییر طرحواره‌ها به معنی از بین رفتن کامل آن‌هاست؟ 🔹 خیر، طرحواره‌ها همیشه به شکلی ضعیف‌تر در ناخودآگاه باقی می‌مانند، اما می‌توان با تمرین، آن‌ها را کنترل کرد تا دیگر زندگی را تحت تأثیر قرار ندهند. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

تا به حال شده بارها در موقعیت‌های مشابهی قرار بگیری که نتیجه‌اش رنج و ناراحتی باشد، اما باز هم ناخودآگاه همان مسیر را تکرار کنی؟ این اتفاق تصادفی نیست! این همان تأثیر طرحواره‌هاست—الگوهای فکری و هیجانی که از کودکی در ذهن ما شکل گرفته‌اند و ما را به سمت تکرار تجربیات آشنا، حتی اگر ناسالم باشند، سوق می‌دهند. طرحواره‌ها در نتیجه تجربیات اولیه‌ی زندگی، به‌ویژه در ارتباط با والدین و مراقبان اصلی، شکل می‌گیرند. اگر در دوران کودکی نیازهای اساسی ما مانند محبت، امنیت، یا توجه برآورده نشده باشد، ذهن ما الگوهایی می‌سازد که تا بزرگسالی در رفتارها و تصمیمات ما تاثیر می‌گذارند. این الگوها، مانند نقشه‌هایی درونی، ناخودآگاه مسیرهای آینده ما را تعیین می‌کنند. ذهن ما به آشنا بودن بیش از سالم بودن اهمیت می‌دهد. بنابراین، حتی اگر یک تجربه دردناک باشد، اگر برایمان آشنا باشد، احتمال بیشتری دارد که دوباره آن را تجربه کنیم. مثلاً فردی که در کودکی نادیده گرفته شده، ممکن است ناخودآگاه جذب روابطی شود که در آن‌ها نادیده گرفته شود، چون این الگو برایش آشناست. ذهن او می‌گوید: "این همان چیزی است که همیشه تجربه کرده‌ام، پس شاید طبیعی باشد." برای تغییر این الگوهای تکراری، اولین گام آگاهی است. وقتی متوجه شدیم که درگیر یک طرحواره ناسالم هستیم، باید به رفتارها و احساسات خود دقت کنیم و ببینیم که آیا این الگو واقعاً به نفع ماست یا فقط یک عادت ناخودآگاه است. سپس، باید شروع کنیم به چالش کشیدن این باورها: آیا این تجربه‌ای که دوباره در حال تکرار آن هستم، واقعاً صحیح است؟ آیا می‌توانم انتخاب‌های جدیدی داشته باشم که سالم‌تر باشند؟ با تمرین کردن راه‌های جدید و قدم گذاشتن در مسیرهای ناآشنا، می‌توانیم از این الگوهای قدیمی رها شویم. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

اگر سوالی در این مورد دارید که پاسخ کوتاه و عمومی داشته باشه؛ لطفاً در باکس سوال استوری اینستاگرام در لینک زیر بپرسید. اگر بدونم پاسخ میدم. https://www.instagram.com/stories/reality.mind/3567103260420998392?utm_source=ig_story_item_share&igsh=ejczYTVydWQxN2pr Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

در روانشناسی طرحواره، به هر رفتار ناسازگارانه، تله یا طرحواره ناسازگار نمی‌گوییم. طرحواره‌های ناسازگار اولیه الگوهایی عمیق، پایدار و تکرار شونده از افکار، احساسات و رفتارها هستند که در اثر تجربیات ناگوار کودکی تا اوایل نوجوانی، به‌طور ناخودآگاه در ذهن فرد شکل می‌گیرند و بر زندگی او تأثیر می‌گذارند. ویژگی‌های طرحواره‌های ناسازگار اولیه: ۱- پایدار طرحواره‌ها از دوران کودکی یا نوجوانی شکل می‌گیرند و در طول زمان در زندگی فرد استمرار پیدا می‌کنند. این الگوها به‌راحتی تغییر نمی‌کنند و معمولاً در طول زندگی فرد تکرار می‌شوند. ۲- عمیق طرحواره‌ها به‌قدری در ذهن و احساسات فرد ریشه‌دار هستند که به سختی می‌توان آن‌ها را تغییر داد. این الگوها بر خودشناسی و نحوه‌ی تعامل فرد با دیگران تأثیر می‌گذارند و فرد به‌طور ناخودآگاه آن‌ها را به‌عنوان بخش طبیعی از شخصیت خود می‌پذیرد. ۳- تکرار شونده طرحواره‌ها باعث می‌شوند که فرد در موقعیت‌ها یا شرایط مشابه به‌طور مداوم قرار بگیرد. این الگوها به‌طور ناخودآگاه در زندگی فرد تکرار می‌شوند و فرد نمی‌تواند از آن‌ها رهایی یابد. ۴- ناتوانی در تغییر آگاهانه طرحواره‌های ناسازگار به‌قدری در ذهن فرد ریشه‌دار هستند که حتی اگر فرد از وجود آن‌ها آگاه باشد، نمی‌تواند به‌راحتی آن‌ها را تغییر دهد. این الگوها به‌طور ناخودآگاه رفتارهای فرد را تحت تأثیر قرار می‌دهند و حتی با تلاش‌های آگاهانه برای تغییر، فرد معمولاً دوباره به همان رفتارهای قدیمی بازمی‌گردد. ۵- تأثیر هیجانی شدید طرحواره‌ها تأثیرات عمیقی بر احساسات فرد دارند. فرد معمولاً نسبت به این الگوها واکنش‌های هیجانی شدید دارد که می‌تواند در موقعیت‌های مختلف زندگی خود را نشان دهد. ۶- افزایش آسیب‌پذیری در برابر استرس و فشارهای روانی طرحواره‌های ناسازگار می‌توانند فرد را در برابر استرس و چالش‌های زندگی آسیب‌پذیرتر کنند. زیرا فرد در مواجهه با مشکلات، به‌طور ناخودآگاه به همان الگوهای قدیمی واکنش نشان می‌دهد و این می‌تواند منجر به احساس درماندگی، اضطراب یا افسردگی شود. ۷- حس اجبار و کنترل افرادی که طرحواره‌های ناسازگار دارند، اغلب حس می‌کنند که نمی‌توانند از این الگوها رهایی یابند و به‌طور ناخودآگاه درگیر آن‌ها می‌شوند. این حس اجبار به فرد اجازه نمی‌دهد که آزادانه و با انتخاب‌های آگاهانه عمل کند و به‌طور دائم درگیر الگوهای منفی می‌شود. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

کلیپ مرتبط با این پست، در تلگرام قابل ارسال نیست. لطفاً کلیپ را در لینک اینستاگرام زیر ببینید: https://www.instagram.com/reel/DFvGXZ1iffK/?igsh=eW5lOWwxYWFmZHN2 "و چرخه‌ی تکرار... بالاخره شکسته شد." اما نه یه‌شبه. نه با یه تصمیم ساده. اولش فقط می‌دونستم یه چیزی اشتباهه، ولی نمی‌فهمیدم چی. هر بار که یه رابطه خراب می‌شد، می‌گفتم "شاید طرف مقابلم مشکل داشت" یا "شاید من کافی نبودم." اما یه روز، خسته‌تر از همیشه، از خودم پرسیدم: "چرا همیشه همین‌طور می‌شه؟ چرا این داستان هیچ‌وقت عوض نمی‌شه؟" شروع کردم به نگاه کردن از یه زاویه‌ی دیگه. به جای اینکه دنبال مقصر بگردم، به انتخابهای خودم نگاه کردم. به ترسهایی که باعث می‌شد آدمای اشتباه رو وارد زندگیم کنم. به واکنش‌هام، به احساس ناامنی که حتی وقتی دلیلی نداشت، دست از سرم برنمی‌داشت. فهمیدم که ذهنم، ناخودآگاه، همون الگوهای قدیمی رو تکرار می‌کنه. چون بهش عادت کرده و شکستن این چرخه، یه معجزه‌ی بیرونی نمی‌خواست، یه تغییر درونی می‌خواست. پس چه کار کردم؟ 🔹 شناختم رو بیشتر کردم. فهمیدم که طرحواره‌ی رهاشدگی باعث شده همیشه یه ترس درونی از دست دادن داشته باشم. وقتی اینو فهمیدم، اولین قدم رو برداشتم. 🔹 حواسم به انتخابهام بود. وقتی دیدم دارم جذب همون آدمای همیشگی می‌شم، یه مکث کردم. از خودم پرسیدم: "این انتخاب، از آگاهی میاد یا از ترس؟" 🔹 یاد گرفتم با احساساتم روبه‌رو بشم. وقتی اضطراب می‌گرفتم، به جای اینکه تلاش کنم سریع ازش فرار کنم، بهش نگاه کردم. بهش گوش دادم. دیدم که از کجا میاد و همین، قدرتشو کم کرد. 🔹 کمک گرفتم. تغییر، یه مسیر تنهاییه اما لازم نیست تنها طی بشه. مطالعه، مشاوره، نوشتن، همه‌ش کمکم کرد که بفهمم چرا این الگو رو دارم و چطور می‌تونم تغییرش بدم. و کم‌کم، همه‌چی تغییر کرد. نه یه‌شبه، نه جادویی، ولی واقعی. 🔄 چرخه‌ی تکرار... بالاخره شکسته شد. 💭 تو هم تا حالا الگوی تکراری در روابط یا زندگیت پیدا کردی؟ چطور متوجه شدی؟ و چی کمکت کرد تغییرش بدی؟ لطفاً برام بنویس. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی

وقتی با احساسات ناخوشایند روبه‌رو می‌شویم، ناخودآگاه می‌خواهیم از آن‌ها فرار کنیم. این دقیقاً مثل این است که یک توپ را با صرف نیروی زیاد، زیر آب نگه بداریم. در نهایت خسته و فرسوده می‌شویم و به محض اینکه مقاومت را کمتر می‌کنیم؛ توپ با فشار بیشتری به سطح آب می‌آید. در واقع، هرچقدر بیشتر تلاش می‌کنیم که از این احساسات فرار کنیم یا آن‌ها را کنترل کنیم، آن‌ها قوی‌تر و عمیق‌تر می‌شوند. مثلا در مواجهه با احساس رهاشدگی، ممکن است به سرعت بخواهیم که آن را سرکوب کنیم یا از موقعیت‌هایی که این احساس را تقویت می‌کنند، دوری کنیم. اما بهتر است بدانیم که در بزرگسالی، هیچ‌کس به‌خاطر احساس رهاشدگی یا احساسات مشابه نمی‌میرد! البته این احساسات ممکن است سخت و آزاردهنده باشند، اما آن‌ها به‌خودی‌خود تهدیدی برای بقای ما نیستند مگر اینکه ما انتظار نابودی داشته باشیم! وقتی در مواجهه با این احساسات مقاومت نکنیم و آن‌ها را بپذیریم، می‌توانیم به‌راحتی از آن‌ها عبور کنیم. درواقع، اجتناب از این احساسات به طور مداوم باعث می‌شود که آن‌ها عمیق‌تر شوند و در ذهن و بدن ما ریشه بیشتری پیدا کنند. وقتی با احساس رهاشدگی مواجه می‌شویم و به‌جای فرار، آن را پذیرفته و می‌گوییم: «بله، من الان احساس رهاشدگی می‌کنم، اما این احساس تهدیدی برای من نیست»، در واقع داریم از شدت آن می‌کاهیم و به خودمان این اجازه را می‌دهیم که آن را پشت سر بگذاریم. رفتارهایی مثل خودانتقادی، ترس از بیان احساسات، درگیر شدن در روابط ناسالم یا همیشه به دنبال تایید و توجه دیگران بودن، می‌تواند احساس رهاشدگی را تقویت کند. این رفتارها به طور ناخودآگاه پیام‌هایی به خودمان می‌دهند که نشان می‌دهند ما از دیگران جدا هستیم و هیچ‌کس از ما حمایت نمی‌کند، که باعث می‌شود این احساس رهاشدگی بیشتر شود. پذیرش به این معنی نیست که باید تسلیم شویم؛ بلکه پذیرش یعنی بدون قضاوت و مقاومت، آنچه که هست را ببینیم و بپذیریم. وقتی این‌طور با احساسات ناخوشایند روبه‌رو شویم، دیگر نیازی به کنترل و اجتناب نداریم و این روند باعث می‌شود که در نهایت این احساسات در ما کاهش یابند. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #طرحواره_درمانی #تله_محرومیت_هیجانی #تله_رهاشدگی #اجتناب Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

اگر در کودکی نیازهای عاطفی ما در مورد محبت، توجه و درک شدن تأمین نشوند مثلاً والدین از نظر عاطفی در دسترس نباشند، احساساتمان نادیده گرفته شود یا حمایت کافی دریافت نکنیم؛ باور می‌کنیم که کسی ما را درک نمی‌کند. این همان تله محرومیت هیجانی است. روشهای ناسالم مقابله با این تله: 1️⃣ تسلیم (پذیرش شرایط ناسالم) همیشه جذب افرادی می‌شویم که نیازهای هیجانی ما را برآورده نمی‌کنند و با وجود بی‌توجهی، در رابطه می‌مانیم. مثلا سارا همیشه با افراد سرد و بی‌احساس وارد رابطه می‌شود و خود را قانع می‌کند که «محبت زیاد توقع زیادیه!» 2️⃣ اجتناب (فرار از صمیمیت) ما از صمیمیت دوری می‌کنیم؛ زیرا احساس می‌کنیم که هیچ‌کس قادر به درک یا برآورده کردن نیازهای عاطفی‌ ما نیست. مثلا علی چون همیشه احساس می‌کند که نیازهای عاطفی‌اش نادیده گرفته شده، از برقراری ارتباط عمیق و صمیمی با دیگران می‌ترسد. او ترجیح می‌دهد در تنهایی بماند تا اینکه دوباره وارد رابطه‌ای شود که ممکن است در آن محبت و توجه کافی دریافت نکند. 3️⃣ جبران افراطی (مطالبه بیش از حد توجه) ممکن است تلاش کنیم تا احساس تنهایی خود را با جلب توجه و محبت از دیگران پر کنیم و با تلاش‌های مکرر یا وابستگی بیشتر به دیگران، خلأ عاطفی خود را پر کنیم. مثلا ملیحه در روابطش همیشه به دنبال تأیید و محبت از طرف مقابل است، اما هرگز احساس نمی‌کند که به اندازه کافی از طرف دیگران درک و حمایت می‌شود. او برای جلب محبت و توجه بیشتر از دیگران، ممکن است زیادی درخواست کند یا همیشه دنبال رابطه باشد، چون باور دارد که نیازهای عاطفی‌اش برآورده نمی‌شود. روشهای سالم روبرو شدن با این تله: ✔️ شناخت الگوهای تکرارشونده ناسالم و آگاهی از تأثیر آن‌ها در روابط. ✔️ یادگیری بیان سالم نیازهای عاطفی به‌صورت بالغانه و بدون وابستگی افراطی یا دوری از صمیمیت. ✔️ انتخاب افراد حمایتگر که بتوانند احساس امنیت هیجانی بدهند. ✔️ تقویت عزت نفس تا باور کنیم که لایق عشق و حمایت پایدار هستیم. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس #طرحواره_درمانی #تله_محرومیت_هیجانی #تله_رهاشدگی Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind

Telegram: @realitymind Insta: instagram.com/reality.mind