رابطه امن (ایماگوتراپی)

پنج موضوع مربوط به بزرگسالی که جامعه باید به ما یاد می داد چگونه با تنهایی کنار بیاییم هرچه بزرگ می شویم فرصت های ما برای تعامل و ایجاد رابطه با دیگران بیشتر می شود (در مدرسه، گروه های های اجتماعی، دورهمی های دوستانه و...). اما در مراحل سنی مختلف این طبیعی است که گاهی احساس تنهایی کنیم، فکر کنیم نیاز به تنهایی داریم یا فکر کنیم تنها مانده ایم. پذیرش و اتخاذ راهبردهای مفید و کارآمد در چنین شرایطی به ما کمک می کند که سالم تر از این مراحل غیرقابل اجتناب زندگی عبور کنیم. هرچقدر بیشتر تلاش کنی همیشه منجر به موفقیت و پیامد مطلوب نمی شود کودکان این پیام والدین و مراجع قدرت را که هرچه بیشتر تلاش کنی به نتایج بهتری می رسی درونی سازی می کند. (برای مثال: اگر بیشتر درس بخوانی نمره بالاتری می گیری) به عنوان یک فرد بزرگسال، باید در نظر داشته باشیم که عوامل و فاکتورهای زیادی که برخی از آن ها خارج از کنترل ماست در موفقیت و رسیدن به پیامدهای مطلوب نقش دارند. بپذیریم که حتی اگر بهترین و بیشترین تلاش های خود را هم انجام دهیم، زندگی ممکن است مسیر دیگری را برای ما رقم بزند. زندگی همیشه بر وفق مراد ما نیست. ایجاد و حفظ روابط (از هر نوعی) کار آسانی نیست روابط عاطفی و همینطور رابطه با دوستان، اعضای خانواده، همکاران و.... آسان نیستند. جامعه به ما درباره چالش ها، تعارض های اجتناب ناپذیر و ریزه کاری های روابط مانند مهارت گوش دادن، مصالحه، مذاکره، زندگی با تفاوت ها و بیان درخواست های واقع بینانه چیز زیادی نمی آموزد. این موضوع باعث می شود بسیاری از افراد در مواجهه با واقعیت های موجود در روابط سردرگم و درمانده شوند. ما نمی توانیم رویدادهای دردناک را کنترل کنیم اما می توانیم شیوه رویارویی با آن ها را تحت کنترل خود در آوریم خبر بد اینکه بسیاری از سختی ها و چالش ها و رویدادهای دردناک خارج از کنترل ما هستند. خبر خوب این که نحوه مواجهه و رویارویی با این رویدادها و سختی ها می تواند تحت کنترل ما باشد. برخی افراد درباره اتفاقات دردناک زندگی باور «همه یا هیچ» دارند. یا فکر می کنند هیچ چیز تحت کنترل آن ها نیست یا بر این باور هستند که همه چیز تحت کنترل آنان است. رسیدن به یک فکر متعادل درباره سختی های گریزناپذیر زندگی برای سلامت روان ضروری است. یک چیز خوب برای دیگری، لزوما برای من هم خوب نیست وقتی کم سن و سال تر بودیم، بزرگ تر ها به عنوان نصیحت، توصیه هایی برای ما داشتند که برای خودشان مفید و کارآمد بوده است. اما روش و راه حلی که برای یک نفر مفید هست نه تنها ممکن است برای ما مفید نباشد بلکه احتمال دارد اوضاع را بدتر کند. وقتی سردرگم می شویم بهترین و موثرترین کار کمک گرفتن از متخصصین سلامت روان می باشد. جامعه به ما آموزش نداده است که استفاده از خدمات مشاوره و مداخلات روانشناختی رفتاری بهنجار و نرمال است. پی نوشت: دوران بزرگسالی، با خود چالش ها و دشواری هایی نیز به همراه می آورد. چالش هایی که توسط جامعه نه عادی سازی می شود و نه طرحی برای رویارویی با آن ها ارائه می دهد. این باعث می شود بسیاری از افراد بزرگسال در مراحلی از زندگی خود احساس تنهایی، سردرگمی، فشار و ناتوانی را تجربه کنند. چیزی که جامعه به ما یاد نداده است را خودمان یاد بگیریم. یادگیری ما مثل بازی دومینو به کسانی که نزدیک ما هستند نیز منتقل می شود و به تدریج شعاع یادگیری بزرگ تر و بزرگ تر می شود. #علی_قاسمیان ، ایماگوتراپیست ایماگوایران Join → @ImagoIran

دوره‌ی آفلاین ایماگوتراپی کوتاه‌مدت (مخصوص روانشناسان، مشاوران و زوج‌درمانگران) مدرس: دکتر علی قاسمیان‌ (عضو هیات علمی موسسه بین‌المللی ایماگو) این دوره شامل: جلسات ایماگوتراپی کوتاه‌مدت در شش جلسه‌ی صوتی آفلاین؛ دو جلسه‌ی سوپرویژن اختصاصی یک ساعته با مدرس دوره؛ دسترسی به اسلایدها و کتاب ایماگوتراپی کوتاه‌مدت به زبان اصلی و دریافت نسخه کاغذی کتاب مغز و عشق نوشته استن تتکین می باشد. هزینه‌ پکیج: یک میلیون تومان برای دریافت دوره به آیدی زیر پیام ارسال فرمایید: @ImagoOnline ایماگوایران Join → @ImagoIran

ما نمي توانيم افراد را به خاطر نيت خوبي كه دارند و دوست دارند به ما در سوگ كمك كنند مقصر بدانيم. ديگران مي خواهند ما احساس بهتري داشته باشيم و بنابراين تمام تلاششان را مي كنند كه به نحوي حال ما بعد از فقدان عزيزمان بهتر شود. اين بخشي از انسانيت است. ما مي خواهيم كمك كنيم و مي خواهيم به ما كمك شود. شايد همين افراد با همه نيت هاي خوبشان به جاي اينكه احساس موثر و مفيد بودن كنند بيشتر احساس كنند كه كسي حضورشان را نمي خواهد و مايوس مي شوند. فرد سوگوار هم حس تنهايي و درك نشدن را تجربه مي كند. همه چيز بر مي گردد به اين مسئله كه مدل ها و آداب فرهنگي حول سوگ نامناسب و ناامن است. ما بايد شيوه هاي بهتر و موثرتر حمايت و همدلي با افراد سوگوار را ياد بگيريم و اين بخشي از سواد عاطفي است. گروه وابسته به انجمن بین المللی تحقیقات تجارب نزدیک به مرگ (IANDS) در ایران DNDSI.ir Join → @IranNDE

لنگر ، موج یا جزیره؟ شما در روابط عاطفی خود، چه سبک ارتباطی دارید؟ روان‌شناسان وقتی دربارۀ سبک‌های دلبستگی حرف می‌زنند، سه سبک را معرفی می‌کنند: دلبستۀ ایمن (لنگرها) دوری‌گزین ناایمن (جزیره ها) ناایمن دوسوگرا (موج ها) واضح است که در نگاه اول، حالت «لنگر» بودن مزایای بیشتری دارد. صرف‌نظر از این سه گزینه، ما احساس امنیت را به ناامنی ترجیح می‌دهیم. بااینحال، هرکدام از ما برای درک این امنیت متفاوت عمل می‌کنیم. بیاییم نگاه مختصری از نقاط قوت هر سبک داشته باشیم. یک لنگر با رضایت به کارهای خویش می‌پردازد و با دیگران در انجام کارها سهیم می‌شود، در کل انسان شادی است و به سادگی با چالش ها و نیازهای لحظه سازگار می‌شود. یک جزیره، مستقل و خودکفاست، از خود به خوبی مراقبت می‌کند، خلاق و سازنده است، مخصوصاً اگر به او فرصت داده شود. او برای شاد بودن نیاز زیادی به مراقبت مداوم دیگران، مورد توجه قرار گرفتن و هدیه گرفتن ندارد. یک موج، بخشنده و سخاوتمند است، به مراقبت از دیگران خیلی اهمیت می‌دهد و وقتی در جمع است، از بقیه شادتر به‌نظر می‌رسد. او توانایی دارد به موضوعات از زوایای مختلف نگاه کند. برای آگاهی بیشتر از سبک های ارتباطی خود و همسرتان به کتاب «مغز و عشق» نوشته استن تاتکین رجوع فرمایید. لینک تهیه کتاب ایماگوایران Join → @ImagoIran

سن: ۵ سال مشکل اصلی: اضطراب جدایی شدید دلیل: بابا ۴ماه پیش «به شوخی» گفته اگه مامان رو اذیت کنی میره پیش خدا

فهرست کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم) برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید: @ImagoOnline ایماگوایران Join → @ImagoIran

عشق، جاده‌ایست دوطرفه که دائما در دست ساخت و تعمیر می‌باشد. پشت هر رابطه قوی و مستحکمی، تلاش و سعی دو نفر برای ساختن و رشد است. بهبود و ترمیم یک رابطه، نیاز به تعهد، انرژی و تلاش دارد و استفاده از خدمات رابطه درمانی یا زوج درمانی برای داشتن رابطه‌ای امن و شکوفا، بخشی از همین تلاش و تعهد طرفین است. ایماگوتراپی فرصتی منحصر به فرد به زوجین متعهد ارائه می‌دهد تا در بستری همدلانه و عمیق، به درک و فهم دنیای یکدیگر پرداخته و ارتباط و احترام و شفقت را تمرین کنند. ایماگوتراپی فقط برای زوجین پرتعارض نیست. تمرین‌ها و بینش‌های ایماگو می‌تواند برای همسرانی که در آغاز رابطه زوجی‌شان هستند یا رابطه نسبتا خوبی دارند نیز مفید بوده و نقش پیشگیرانه داشته باشد. بنابراین منتظر نباشید که بحث‌ها و تعارض‌های شما شدید و شدیدتر شود.

وسط داد و بیداد و دعوا یهو گفت : " منم " حواسم نبود اصلا بپرسم یعنی چی منم ؟! منم چی ؟ فحشه ؟ بد و بیراهه ؟ چیه این منم ؟؟ اما وقتی یه بار دیگه گفت منم ، دیگه سکوت نکرد . داد زد : " منم . منم . اینی که داری باهاش میجنگی منم ! دشمن نیست ، غریبه نیست ، رهگذر کوچه خیابونم نیست ، منم !! نه شمشیر دستمه ، نه سنگر گرفتم جلوت نه قراره باهات بجنگم . ببین دستام بالاست ، تسلیمم . نه از ترس و نه بخاطر ناحق بودنم . فقط به حرمت عشقی که گاهی تو از یاد میبریش . یه وقتایی اگه سکوت میکنم در برابرت برای این نیست که حرفی برای گفتن ندارم یا نمی تونم جواب حرفاتو بدم . فقط برای اینه که حالیمه قرار نیست خراب کنیم چیزیو ! اگه بحثی هم هست برای بهتر شدنمونه . یادم نمیره اینی که جلوم وایساده « تویی » . ولی تو انگار یادت میره اینی که داری زخم رو زخمش میزنی « منم » !