رابطه امن (ایماگوتراپی)
Open in Telegram
مبانی ایماگوتراپی و رابطه درمانی به زبان ساده علی قاسمیان، زوج درمانگر و ایماگوتراپیست نوبت غیرحضوری: Whatsapp +98 9364080850
Show more1 499
Subscribers
No data24 hours
+17 days
+730 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+8
in 0 channels
August '26
+22
in 0 channels
Get PRO
July '26
+29
in 0 channels
Get PRO
June '26
+12
in 0 channels
Get PRO
May '26
+2
in 0 channels
Get PRO
April '26
+5
in 0 channels
Get PRO
March '260
in 0 channels
Get PRO
February '26
+11
in 0 channels
Get PRO
January '26
+3
in 0 channels
Get PRO
December '25
+15
in 19 channels
Get PRO
November '25
+19
in 0 channels
Get PRO
October '25
+10
in 0 channels
Get PRO
September '25
+16
in 0 channels
Get PRO
August '25
+11
in 0 channels
Get PRO
July '25
+18
in 0 channels
Get PRO
June '25
+7
in 0 channels
Get PRO
May '25
+13
in 0 channels
Get PRO
April '25
+22
in 2 channels
Get PRO
March '25
+18
in 0 channels
Get PRO
February '25
+19
in 0 channels
Get PRO
January '25
+23
in 1 channels
Get PRO
December '24
+22
in 0 channels
Get PRO
November '24
+33
in 0 channels
Get PRO
October '24
+28
in 0 channels
Get PRO
September '24
+46
in 1 channels
Get PRO
August '24
+99
in 2 channels
Get PRO
July '24
+25
in 1 channels
Get PRO
June '24
+30
in 1 channels
Get PRO
May '24
+52
in 0 channels
Get PRO
April '24
+29
in 0 channels
Get PRO
March '24
+55
in 2 channels
Get PRO
February '24
+23
in 1 channels
Get PRO
January '24
+30
in 0 channels
Get PRO
December '23
+21
in 0 channels
Get PRO
November '23
+48
in 0 channels
Get PRO
October '23
+19
in 1 channels
Get PRO
September '23
+17
in 0 channels
Get PRO
August '23
+13
in 0 channels
Get PRO
July '23
+40
in 0 channels
Get PRO
June '23
+17
in 0 channels
Get PRO
May '23
+27
in 0 channels
Get PRO
April '23
+12
in 0 channels
Get PRO
March '23
+8
in 0 channels
Get PRO
February '23
+15
in 0 channels
Get PRO
January '23
+28
in 0 channels
Get PRO
December '22
+30
in 0 channels
Get PRO
November '22
+11
in 0 channels
Get PRO
October '22
+11
in 0 channels
Get PRO
September '22
+9
in 0 channels
Get PRO
August '22
+19
in 0 channels
Get PRO
July '22
+81
in 0 channels
Get PRO
June '22
+20
in 0 channels
Get PRO
May '22
+32
in 0 channels
Get PRO
April '22
+132
in 0 channels
Get PRO
March '22
+21
in 0 channels
Get PRO
February '22
+9
in 0 channels
Get PRO
January '22
+16
in 0 channels
Get PRO
December '21
+16
in 0 channels
Get PRO
November '21
+17
in 0 channels
Get PRO
October '21
+17
in 0 channels
Get PRO
September '21
+11
in 0 channels
Get PRO
August '21
+17
in 0 channels
Get PRO
July '21
+16
in 0 channels
Get PRO
June '21
+25
in 0 channels
Get PRO
May '21
+21
in 0 channels
Get PRO
April '21
+17
in 0 channels
Get PRO
March '21
+27
in 0 channels
Get PRO
February '21
+30
in 0 channels
Get PRO
January '21
+33
in 0 channels
Get PRO
December '20
+1 382
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | +2 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +2 |
Channel Posts
Repost from IANDS Iran
کتاب الکترونیکی
«هدف زندگی: در پرتو تجربههای نزدیک به مرگ از سراسر جهان»
(اثر دیوید سانفلو | نشر الکترونیکی: آیندز ایران)
خلاصه مبسوط و منسجمی از کتاب به زبان فارسی
آیا رخدادهای زندگی تصادفیاند یا نظمی الهی پشت تکتک لحظات ما در جریان است؟
اگر به مفاهیمی همچون جهان پس از مرگ، معنویت اصیل، چرایی خلقت و تجارب نزدیک به مرگ (NDE) علاقهمندید، این کتاب پاسخی معتبر و مستند بر پایه بیش از ۴۰ سال پژوهش و گردآوری دهها روایت شگفتانگیز از سراسر گیتی است.
هزینه کتاب: ۹۹ هزارتومان
برای خرید و دریافت فایل پی دی اف به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:
@imagoonline
گروه وابسته به انجمن بین المللی تحقیقات تجارب نزدیک به مرگ (IANDS) در ایران
@IranNDE
| 2 |  گاهی مسئله این نیست که حرفی برای گفتن نداریم؛
مسئله این است که نمیدانیم چطور گفتوگویی را پیش ببریم که در آن هم خودمان شنیده شویم و هم دیگری احساس امنیت کند.
در باشگاه کتابخوانی «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفتوگو کنیم»،
بر اساس کتاب هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، قرار است در کنار مطالعه کتاب، مهارتهای گفتوگوی آگاهانه، شنیدن بدون قضاوت و ایجاد فضای امن در ارتباط را بهصورت عملی تمرین کنیم.
این دوره برای همه افرادی طراحی شده که میخواهند کیفیت گفتوگو و ارتباط خود را در روابط عاطفی، خانوادگی، دوستانه یا حرفهای بهتر کنند.
با ترجمه، آموزش و تسهیلگری:
دکتر علی قاسمیان
عضو هیئت علمی مؤسسه بینالمللی ایماگو
– ۸ جلسه آنلاین و تعاملی
– هر جلسه ۹۰ دقیقه
– همراه با مطالعه، گفتوگو و تمرین عملی
– مناسب برای همه افراد (زوجها و افراد مجرد)
– شنبهها، ساعت ۱۱ صبح به وقت تورنتو و نیویورک (ET)
– شروع: شنبه ۳ اکتبر ۲۰۲۶
– برگزاری در Zoom | 90 |
| 3 |  کلمات برای گوینده فقط چند ثانیه هوا جابهجا میکنند، اما برای شنونده میتوانند سالها وزن و بار روانی بسازند. قبل از پرتاب جملهها، ماندگاریشان را بسنجیم. | 240 |
| 4 | ایماگوتراپی میگوید:
در رابطه زوجی یا عاطفی، وضعیت برد-باخت وجود ندارد. یا در حالت باخت-باخت هستیم یا برد-برد. حق به جانب بودن و تلاش برای برنده شدن شما را برنده نمی کند. رابطه همچون رودی است که اگر از آلودگی ها پاک شود (رفتارها و تعاملات سالم) هر دو از آن بهره می برید و اگر آلوده و گل آلود شود (رفتارها و تعاملات مخرب) برای هردو مضر و مخرب است.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran | 247 |
| 5 | فروش ویژه
دوره آفلاین
مشاوره پیش از ازدواج بر اساس رویکرد ایماگو*
سرفصل مطالب
*مقدمهای بر ایماگوتراپی
*اهمیت مشاوره پیش از ازدواج از دریچه ایماگو
*انواع مراجعین پیش از ازدواج
*انواع مشاوره پیش از ازدواج به صورت بومیسازی شده
*مصاحبه اولیه
*بررسی انتظارات، بایدها و نبایدهای خودآگاه
*آیتمهای آموزشی در مشاوره پیش از ازدواج
*بررسی موارد مالی، شغلی و اقتصادی
*بررسی موضوعات مذهبی، سیاسی و فرهنگی
*بررسی مسائل مربوط به رابطه با خانوادهها
*بررسی چالشهای رابطه با همکاران و دوستان
*تفریح و فعالیتهای لذتبخش
*بررسی امور مربوط به مدیریت کارهای خانه
*فرزندآوری و فرزندپروری
*عشق و زبانهای عشق
*تعهد، وفاداری و خیانت
*موضوعات مرتبط با فضای مجازی
*مسایل جنسی و ارزیابی موضوعات مرتبط با آن
*حریم خصوصی و حد و حدود آن در رابطه زوجی
*مشاهده علائم هشداردهنده در مشاوره پیش از ازدواج
*بررسی و شناخت موقعیتهای مرتبط با ارجاع به روانپزشک و تراپیست فردی
*فانتزیهای ازدواج و شیوه برخورد با آنها
مدت زمان دوره: ۷۰۰ دقیقه
فایلهای همراه: پنج فایل صوتی کلاس، فایل متنی آموزشی مسایل جنسی، فایل متنی ارزیابی جنسی، فایل اسلایدهای دوره
هزینه دوره: ۷ میلیون تومان
فروش ویژه: ۷۰۰ هزار تومان
برای تهیه دوره به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:
@ImagoOnline | 216 |
| 6 |  +1برشی از کتاب چگونه باهرکسی دربارهی هرچیزی گفتگو کنیم | 246 |
| 7 | بعضی از شوخیها اصلا قشنگ نیست و متاسفانه بیشتر از طرف آقایون و در جمعهای دوستانه است!
عزیزم خسته شدی، من میگم بذار یه زن دیگه بگیرم، کمکت کنه!
بچهها یه سفر مجردی بریم تایلند!
و ۱۰ ها نمونه مشابه
این شوخیها برای شریک عاطفیشون خندهدار نیست؛ یادآوری اینه که احساسات و امنیتش میتونه سوژه خنده باشه.
احترام، چیزی نیست که بشه باهاش شوخی کرد. این مدل شوخیها شاید چند ثانیه خنده بیارن،ولی میتونن اعتماد یه رابطه رو برای مدتها از بین ببرند.
از اون بدتر زمانی هست که خانمها ناراحت میشن ولی سعی میکنن به روی خودشون نیارن و با لبخند از این قضیه بگذرن که مبادا ناراحتی توجمع بوجود بیاد، که این عادت از تربیت اشتباهیه که از بچگی به دخترا یاد دادن که اینا شوخیه، جنبه داشته باش، لبخند بزن که مبادا به غرور اون مرد بربخوره!
هر وقت فکر کردید حرفی که میزنید بامزه است، به برعکس این حالت فکر کنید که اگر همین شوخی با خودتون بشه آیا خوشایندتونه؟ | 324 |
| 8 | بعضی از شوخیها اصلا قشنگ نیست و متاسفانه بیشتر از طرف آقایون و در جمعهای دوستانه است!
-عزیزم خسته شدی، من میگم بذار یه زن دیگه بگیرم، کمکت کنه!هرهرهر
-بچهها یه سفر مجردی بریم تایلند! هرهرهر
و ۱۰ ها مورد دیگه
اما این شوخیها برای شریک عاطفیشون خندهدار نیست؛ یادآوری اینه که احساسات و امنیتش میتونه سوژه خنده باشه. احترام، چیزی نیست که بشه باهاش شوخی کرد. این مدل شوخیها شاید چند ثانیه خنده بیارن،ولی میتونن اعتماد یه رابطه رو برای مدتها از بین ببرند.
از اون بدتر زمانی هست که خانمها ناراحت میشن ولی سعی میکنن به روی خودشون نیارن و با لبخند از این قضیه بگذرن که مبادا ناراحتی توجمع بوجود بیاد، که این عادت از تربیت اشتباهیه که از بچگی به دخترا یاد دادن که اینا شوخیه، جنبه داشته باش، لبخند بزن که مبادا به غرور اون مرد بربخوره!
هر وقت فکر کردید حرفی که میزنید بامزه است، به برعکس این حالت فکر کنید که اگر همین شوخی با خودتون بشه آیا خوشایندتونه؟ | 1 |
| 9 | در پاسخ به این متن وزین از دوستم دکتر اعتمادی نیا:
رویکرد ایماگوتراپی که توسط هارویل هندریکس و هلن هانت پایهگذاری شد، دقیقاً بر روی همان پرتگاهی بنا شده که متن شما آن را «موقف پذیرش تراژدی» مینامد؛ با این تفاوت اساسی که ایماگو، تیرگی چراغهای رابطه را نه پایان تراژیک ماجرا، بلکه نقطۀ آغاز واقعیِ درمان و رشد روانی میداند.
تحلیل متن شما و پاسخی از منظر ایماگو در محورهای زیر خدمت شما عرضه میکنم:
۱. بازتعریف «سوءتفاهمات رابطهزا و رابطهزدا» در قالب مراحل عشق
متن شما رابطه را زاییده و ازهمپاشیده با سوءتفاهم میداند. در ایماگو:
سوءتفاهم رابطهزا همان مرحلۀ «عشق رمانتیک» (Romantic Love) است؛ جایی که ناهشیار ما کمبودها، زخمها و نیازهای ارضانشدهٔ کودکی را پشت تصویری فریبنده از «دیگری کامل» پنهان میکند. این شیفتگی در واقع سوءتفاهمی زیستی-روانی برای کشاندن ما به دام پیوند است.
سوءتفاهم رابطهزدا و اغراض رماننده همان مرحلۀ ناگزیر «نبرد قدرت» (Power Struggle) است. وقتی نقابها فرو میریزند و زمان، چهرهٔ واقعی طرفین را آشکار میکند، زخمهای التیامنیافته فعال میشوند.
آنچه شما «اغراض رماننده» مینامید، در نگاه ایماگو، پاسخهای دفاعی و سازوکارهای بقای فرد در برابر اضطرابِ طرد یا بلعیدهشدن است؛ نه تضادهایی لاینحل، بلکه فریادِ کمکخواهی «کودک آسیبدیدهٔ درون».
۲. رابطه با «دیگری»؛ بازتاب ناگزیر رابطه با «خود»
اشارهٔ دقیق متن به اینکه «رابطه با دیگری انعکاسی از رابطه من با من است»، قلب تپندهٔ نظریه ایماگو است. ایماگو معتقد است ما جذب کسانی میشویم که آمیزهای از ویژگیهای مثبت و منفیِ مراقبان اولیهمان را دارند (ایماگوی ما). هدف ناهشیار از این انتخاب، حل مسائل ناتمام گذشته است. بنابراین، تاریکی رابطه، تاریکی تاریخ شخصی ماست که روی پردهٔ حضور «دیگری» پروژکت میشود.
۳. زبان؛ از سرچشمهٔ سوءتفاهم تا «پل گفتوگوی امن»
متن بهدرستی زبان را آلوده به تاریخ فردی و زخمهای شخصی میداند. ایماگو برای عبور از این بنبست، «گفتوگوی ایماگو» (Imago Dialogue) را پیشنهاد میکند که از سه گام تشکیل شده است:
1⃣انعکاس (Mirroring): شنیدن واژهها بدون قضاوت و تفسیر شخصی.
2⃣اعتباربخشی (Validation): پذیرش اینکه نگاه دیگری، بر اساس تاریخ و تجربهٔ زیستهاش، منطقی و معتبر است (حتی اگر با دیدگاه من در تضاد باشد).
3⃣ همدلی (Empathy): ورود به جهان هیجانی دیگری برای درک زخمهای پشت رفتارهایش.
از این منظر، زبان تنها زمانی ستیزهزا میشود که در خدمت مغز واکنشی (ساقهمغز) باشد؛ اما اگر زبان آگاهانه به کار گرفته شود، پل عبور از سوءتفاهم خواهد بود.
۴. پاسخ ایماگو به فرجام متن: گذر از «پذیرش تراژیک» به «عشق آگاهانه»
متن شما با یک تسلیم باشکوه و اگزیستانسیال پایان مییابد: «من در موقف پذیرش تراژدی، به سوی تو دست دراز میکنم.»
پاسخ ایماگو به این بند چنین است:
دست دراز کردن شما شجاعانه است، اما رابطه محکوم به تراژدی و فرسایش در زمان نیست. پذیرش ناکاملیِ فهم «دیگری»، نباید به خستگی و ملالت منجر شود، بلکه میتواند به «رابطهٔ آگاهانه» (Conscious Relationship) دگرگون شود.
به عبارتی تاریکی چراغهای رابطه ناشی از ماهیت رابطه نیست، بلکه ناشی از خاموشبودن چراغ آگاهی به «زخمهای ناهشیار» است. دستدرازکردن شما به سوی دیگری، سرآغاز تراژدی نیست؛ سرآغاز سفری است برای آنکه دیگری نه قربانی یا مسبب رنج شما، بلکه همسفر شما در بازیافتن تمامیتِ از دسترفتهتان باشد.
علی قاسمیان | 312 |
| 10 | چراغهای رابطه تاریکاند
رابطه که بهزعم من همواره آبستن سوءتفاهم است، یکی از وجوه تراژیک زندگی ما آدمهاست. رابطه اصلاً بهنحو مضاعف تراژیک است، از آن حیث که گریزی از آن نیست. بماند که بسیاری از آنچه مایه گسست رابطه با «دیگری» است، پیشتر در خلوتِ ما با خودمان ریشه دوانده است. رابطه با «دیگری» نه آغاز تراژدی، که امتداد و انعکاسی از رابطۀ من با من است.
رابطهها هم آبستن سوءتفاهماند و هم برآمده از آن. سوءتفاهمات همیشه مایۀ گسست رابطه نیستند، اتفاقاً گاهی سوءتفاهم است که یک رابطه را پایدار نگه میدارد. اینها سوءتفاهمات رابطهزا هستند. طبعاً سوءتفاهمات رابطهزدا هم داریم. آنها که طعم سوءتفاهم رابطهزدا را نچشیدهاند، بختیار بودهاند؛ یا از این حیث که رابطۀ آنها آنقدر دوام و بَسامد و عمق نداشته که به سوءتفاهم بینجامد و یا از آن جهت که طرفین رابطه از اغراضِ رَمانندۀ یکدیگر آگاه نشدهاند؛ یعنی رابطه بهقدر کفایت شفاف نبوده. اغراض رماننده را نباید بهمعنای اغراض غیراخلاقی و ناموجّه گرفت، دستبرقضا گاهی اغراض یکی از طرفین رابطه، هم اخلاقی است و هم عقلاً موجّه، اما دیگری را میرماند و رابطه را سست میکند یا میگسلد.
اینجا نباید از نقش زبان غفلت ورزید. زبان، این ابزار بهظاهر پیونددهنده، خود یکی از سرچشمههای بنیادین سوءتفاهم است. هر سخنی آبستن سوءتفاهم است. هر واژهای که بر زبان میآورم، در گوش جانِ دیگری با تاریخ شخصی، زخمها، آرزوها و اغراض او میآمیزد و معنایی مییابد که لزوماً مقصود من نیست. صادقانهترین رازگوییهای طرفینِ یک رابطۀ صمیمانه نیز از این آسیب مصون نیست.
رابطهها بهمحض بروز سوءتفاهماتِ رابطهزدا از هم نمیپاشند. گاهی این سوءتفاهمات برطرف میشود تا آنگاه که سوءتفاهمات تازه سربرآورد، گاهی به دلایلی تاب آورده میشود و گاهی هم نادیده انگاشته میشود. ستیزهجویی و ملالت، محصولات جانبی این اقسام است. بهنظرم هر رابطهای همیشه بهنحو بالقوه بر لبۀ پرتگاه است. کافی است زمان بسنده در اختیار داشته باشیم تا پرده از اغراض رمانندۀ یکی از طرفین رابطه برداشته شود، آنگاه آن امر بالقوه در کوتاه زمانی بالفعل خواهد شد. زمان، دشمن خاموش رابطه است. زمان نه فقط فرصت آشکار شدنِ اغراض رماننده را فراهم میآورد، که رابطه را نیز فرسوده میکند؛ به این ترتیب که بِکارت و تازگیِ آن را در زندان عادت و ملالت و تکرار، زنده به گور میکند و سایۀ مرگ را همواره بر سر هر رابطه مستدام میدارد.
اینجا باید از یک وضعیت نادر و دشوار هم یاد کنم؛ اینکه طرفین یک رابطه ضمن آگاهیِ کامل از اغراض رمانندۀ یکدیگر و با اعتراف به اینکه فهم کاملِ «دیگری» همواره ناممکن خواهد بود، همچنان در کنار هم بمانند. در چنین رابطهای دیگر پای سوءتفاهمات رابطهزا در میان نیست، اینجا موقفِ پذیرش تراژدی است. کنار هم میمانیم با آنکه میدانیم این رابطه ناقص و شکننده است و سوءتفاهم، سرنوشت محتوم هر پیوند بشری.
آیا ممکن است در یک رابطه هرگز پای هیچ غرض رمانندهای درمیان نباشد؟ به گمانم این شدنی نیست. غرضهای رماننده دیر یا زود سر برمیآورند، فقط کافی است فرصت و عمقِ بسنده به یک رابطه بدهیم و آن را شفاف نگاه داریم. بسیاری از روابط ما از آن رو میپایند که سطحی و غیرشفافاند و بعضاً ریاکارانه.
رابطهها هراسان و اندوهگینم میکنند؛ هم آنها که اَصالتاً بهواسطه سوءتفاهم و جهل پابرجایاند، هم آنها که اغراض رماننده را تاب میآورند و با ملالت و ستیزهجویی میسازند، هم آنها که در پی اغراض رماننده از هم میپاشند و هم آنها که در موقف پذیرش تراژدی، برپای میمانند.
گرچه «چراغهای رابطه تاریکاند» اما من در موقف پذیرش تراژدی، به سوی تو دست دراز میکنم.
〰 م.اعتمادینیا
۸ شهریور ۱۴۰۵ | 258 |
| 11 | چرا رابطه درمانی یا آموزش اصول خلق یک رابطه سالم اهمیت دارد:
◀️ شواهد مطالعات بلندمدت سلامت: مطالعهٔ مشهور رشد بزرگسالان در دانشگاه هاروارد (یکی از طولانیترین پژوهشهای تاریخ پزشکی و روانشناسی) به صراحت نشان داد که مهمترین پیشبینیکنندهٔ سلامت جسمانی، طول عمر و عملکرد شناختی در سالمندی، نه سطح کلسترول یا رژیم غذایی، بلکه کیفیت پیوندهای عاطفی نزدیک و احساس امنیت در روابط است.
◀️ مسیرهای زیستی-عصبی استرس: یک رابطهٔ عاطفی ناامن، پرتنفر، منزویکننده یا سرشار از تعارض مزمن، سیستم عصبی خودمختار را در حالت برانگیختگی مداوم یا انجماد نگه میدارد. ترشح مداوم کورتیزول و سیتوکینهای پیشالتهابی ناشی از تنش رابطهای، سیستم ایمنی بدن را تضعیف کرده و دقیقاً زمینهٔ ابتلا به بیماریهای خودایمنی، مشکلات قلبی-عروقی، اختلالات متابولیک و حتی تومورها را فراهم میکند.
◀️ رابطه به مثابه بستر تنظیم هیجانی: انسان موجودی عمیقاً ارتباطی و اجتماعی است؛ ما برای تنظیم دستگاه عصبی خود به «تنظیم متقابل» با شریک امن نیاز داریم. وقتی این فضا ناامن، سرد یا آسیبرسان باشد، فرسودگی روانی خیلی سریعتر و عمیقتر از خطرات یک عادت غذایی ناسالم در جسم رسوب میکند.
بهترین زمان برای رابطه درمانی، درست همان موقعی است که هنوز وارد چالشها و بحرانهای جدی نشدهاید؛ به جای درمان پس از آسیب، رابطهٔ خود را از مسیر پیشگیری و با جلسات رابطهدرمانی بیمه کنید.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran | 244 |
| 12 | همه جا صحبت از این است که فلان غذا یا سبک زندگیِ نادرست سرطانزاست و عمر را کوتاه میکند؛ اما باور دارم هیچ عاملی بهاندازهٔ «کیفیت رابطهٔ عاطفی» نمیتواند زمینهساز و ریشهٔ اصلی مشکلات جسمانی و روانی انسان باشد.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran | 259 |
| 13 |  منتشر شد...
دربارهٔ این اثر:
آیا به دنبال آموزش مهارتهای ارتباطی کاربردی هستید که روابط شما را دگرگون کند؟ بسیاری از ما در گفتگوهای روزمره با چالشهای بزرگی روبرو میشویم؛ از سوءتفاهمهای کوچک گرفته تا مشاجرههای بزرگ. کتاب «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفتگو کنیم» اثر دکتر هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، دقیقاً برای حل این مشکلات نوشته شده است.
لینک خرید | 297 |
| 14 |  خوشبختی لزوماً در پیدا کردن «همسر ایدهآل» خلاصه نمیشود؛
گاهی مهمتر از اینکه چه کسی را پیدا میکنیم، این است که چقدر آمادهایم خودمان را بشناسیم.
رابطه میتواند آینهای باشد برای دیدن بخشهایی از وجودمان که سالها از آنها غافل بودهایم؛ زخمها، ترسها، نیازها و حتی ظرفیتهایی که هنوز کشفشان نکردهایم.
شاید رابطه سالم، فقط پیدا کردن فرد مناسب نباشد؛
بلکه فرصتی باشد برای کشف عمیقتر خودمان و رشد در کنار دیگری.
به تعبیر هارویل هندریکس، کیفیت خوشبختی ما تا حد زیادی به میزان تمایلمان برای کشف و درک بخشهای پوشیده و پنهان وجودمان بستگی دارد. | 370 |
| 15 | دوره آفلاین «آشنایی با سوگ و چالشهای آن»
سوگ یکی از عمیقترین و پیچیدهترین تجربیات انسانی است؛ مواجههای که نیازمند درک عمیق، مهارتهای علمی و همدلی اصیل است. در این دوره، با رویکردی جامع به بررسی ابعاد نظری، بالینی و انسانی فرایند سوگ میپردازیم.
سرفصلها و محتوای دوره:
مشاوره سوگ: چارچوبهای نظری
مهارتهای کاربردی مشاوره سوگ
پیامدهای فردی و روانشناختی سوگ
چالشهای سوگ در فقدانهای ناگهانی
چالشهای ثانویه سوگ و استراتژیهای سازگاری
نقش آیینها و مراسمها در فرایند پذیرش
تفاوتهای جنسیتی در شیوه مواجهه با سوگ
مراقبت از مراقبین (پیشگیری از فرسودگی)
تجربه نزدیک به مرگ (NDE) و سوگ
این دوره برای چه کسانی مناسب است؟
روانشناسان، مشاوران و درمانگرانی که قصد ارتقای مهارتهای بالینی در کار با مراجعین داغدیده را دارند.
افرادی که میخواهند دانش و بینش خود را درباره پدیده سوگ بهروزرسانی کنند.
کسانی که تمایل دارند به نزدیکان و اطرافیان خود در مواجهه با فقدان کمک کنند.
مدرس: علی قاسمیان
سرمایهگذاری در این دوره:
قیمت اصلی: ۵,۰۰۰,۰۰۰ تومان
تخفیف ویژه و محدود: ۴۹۹,۰۰۰ تومان (بیش از ۹۰٪ تخفیف)
نحوه دریافت دوره:
برای ثبتنام و کسب اطلاعات بیشتر، به آیدی زیر در تلگرام پیام ارسال نمایید:
@ImagoOnline | 399 |
| 16 |  چرا در گفتوگوها حرفهای یکدیگر را درست متوجه نمیشویم؟
واقعیت این است که مغز ما در بهترین و آرامترین شرایط هم فقط حدود ۳۰ درصد اطلاعات کلامی را با دقت کامل پردازش و دریافت میکند. دو دلیل عمده برای این مسئله وجود دارد:
۱. روایتسازی ذهنی: ذهن ما همزمان با گوش دادن، مشغول ساختن سناریوها، پیشداوریها و پاسخهای درونی است.
۲. محدودیت زیستی پردازش: مغز ظرفیت محدودی برای دریافت همزمان تمام جزئیات دارد.
این چالش وقتی پای هیجانات، دلخوری یا عصبانیت به میان میآید شدیدتر میشود؛ زیرا با فعال شدن آمیگدال (مرکز بقا و پردازش هیجانات)، سیستم پاسخ به تهدید فعال شده و مغز فقط محیط را برای خطرات اسکن میکند—جایی که عملاً دریافت دیتای جدید به صفر میرسد.
ایماگوتراپی دقیقاً برای عبور از همین مانع زیستی و ذهنی طراحی شده است. فرایند گفتوگوی ایماگو با ابزارهایی مثل انعکاس (Mirroring)، روایتسازی ذهنی را متوقف میکند، با ایجاد یک «فضای امن» آمیگدال را آرام میسازد و کمک میکند مغز از حالت تدافعی خارج شود تا پیام واقعی طرف مقابل به درستی شنیده و درک شود. | 331 |
| 17 |  چرا الگوهای آسیبرسان را در رابطهها تکرار میکنیم؟
هارویل هندریکس در این ویدیو به یکی از عمیقترین ریشههای تعارض در روابط عاطفی اشاره میکند: زخم شرم و تحقیر در کودکی.
تفاوت بزرگی هست بین اینکه کار اشتباهی انجام داده باشیم، یا احساس کنیم خودِ وجودمان «بد و بیارزش» است. وقتی در کودکی شرم را درونی میکنیم، این حس به یک مسئله حلنشده تبدیل میشود.
همانطور که هارویل هندریکس توضیح میدهد، ما در بزرگسالی ناخودآگاه به سمت موقعیتها و روابطی میرویم که همان شرم و تحقیر را بازتولید میکنند—نه به این دلیل که عاشق رنج کشیدن هستیم، بلکه مغز و روان ما در تلاشی ناخودآگاه میخواهد اینبار زخم قدیمی را ترمیم و حلوفصل کند. ما الگو را تکرار میکنیم تا راهی برای رهایی از آن پیدا کنیم، غافل از اینکه تا ابزار و مسیر متفاوتی را یاد نگیریم، در همان چرخه گرفتار میمانیم.
شناخت این پویایی ناخودآگاه، نخستین گام برای بازسازی روابط و ایجاد یک ارتباط امن و التیامبخش است. | 449 |
| 18 |  آیا داستان روابط ما از قبل از تولد آغاز میشود؟
جنین معنای کلمات پدر و مادر را نمیفهمد؛
اما در محیطی رشد میکند که از وضعیت جسمی و هیجانی مادر جدا نیست.
پژوهشهای حوزهٔ «استرس دوران بارداری» نشان میدهند استرس شدید یا مداوم مادر میتواند از مسیرهایی مانند سیستم هورمونی استرس، جفت و فرایندهای زیستی، با رشد و تنظیم سیستم عصبی جنین ارتباط داشته باشد.
از نگاه ایماگو، «تصویر ناهشیار رابطه» یا Imago عمدتاً در سالهای نخست زندگی و در تعامل با مراقبان شکل میگیرد؛ اما زمینهای که کودک وارد آن میشود، ممکن است داستانی داشته باشد که از دوران بارداری آغاز شده است.
پس شاید دقیقتر باشد بگوییم:
ایماگوی ما در خلأ شکل نمیگیرد؛
داستانِ محیط عاطفی ما حتی میتواند پیش از تولد آغاز شده باشد.
این به معنای مقصر دانستن مادر یا والدین نیست؛ بلکه یادآوری اهمیت «فضای بین ما»ست—فضایی که گاهی اثرش از آنچه تصور میکنیم گستردهتر است. | 439 |
| 19 |  No text... | 496 |
| 20 |  No text... | 526 |
