Ведьма своего сердца

Про грибы, которые могли бы расти во рту! У меня есть привычка — чего-то хотеть через сослагательное «если бы». Если бы у меня было еще -надцать дипломов, тогда бы я открыла практику коуча и стала крутым спецом. Если бы у меня была тысяча кейсов, тогда бы я запустила свое обучение и стала профессионалом, которого зовут на конференции. Если бы да кабы во рту моем росли грибы, то я бы экономила на продуктах и стала бы богатой 💅 Последнее звучит абсурдно, но так ведь и есть: я почему-то, в своей голове, должна сначала что-то иметь, чтобы что-то сделать и кем-то там стать. Хотя дела так не делаются, они так только стопорятся и превращаются в «никогда», это до меня недавно только дошло. Это тупик. Если у меня, например, нет тысячи кейсов, значит, я никогда не сделаю свое обучение и не стану профессионалом. Так чтоли? Сейчас я стараюсь мыслить наоборот: какой мне надо быть (или стать), чтобы я могла сделать что-то для того, чтобы заиметь вот эту свою хотелку? И сразу от такой формулировки вырастают фейские крылышки, потому что вместо дефицита / отсутствия ты видишь возможности и свет в конце тоннеля. Пока сложно дается, потому что привычка сильнее здорового разума) Но все же изменения есть, потому что теперь мои мечты и желания меня вдохновляют, а не заставляют прятать лицо в подушке, потому что АААААА У МЕНЯ НИКОГДА ЭТОГО НЕ БУДЕТ 😭😭😭 Вот пример. Недавно засела думать о карьере и по привычке начала: «Если бы я имела больше знаний, опыта в сфере маркетинга, да хотя бы креатива, тогда бы смогла сделать х10 клиенту и стать незаменимым членом команды». Ну и дальше слюни-сопли, потому что демотивирует. Хлопнула себя по лбу, вспомнила свое крутое озарение и переформулировала проблему в задачу: «Какой мне надо стать, чтобы я могла клиенту сделать х10 и стать человеком, который шарит за маркетинг?» И сразу все возможности встают в ровный строй, понятно, что можно сделать. Простой такой прием с формулировкой, а сколько всего в перспективе меняет. Пользуйтесь ❤️

Смешной рилс про книголюбов, которые тратят все (последние) деньги на книжные покупки 🫣

А еще я не перечитываю свои дневники, хоть и храню, и не исписываю до последней страницы, хоть и лелею мечту когда-нибудь так сделать… Иногда я думаю о том, что тот, кто их прочтет, скажет что-нибудь типа: «Мда уж, что это за маниакально-депрессивная мадам с дурацкими мыслями?» Мои дневники ни на что не похожи, как, наверное, и то, что спрятано внутри моей головы. У всех, думаю, так. Поэтому все эти формальности вообще неважны. Я люблю свои дневники! Каждый из них отражал меня, такой, какая я есть, в тот момент времени, когда я их писала. Это мои дети, порожденные умом, эмоциями, тараканами, проблемами, ситуациями — короче, всей жизнью и отдельными ее моментами. Не помню, кто это сказал, но фраза идеально описывает для меня всю суть: «Дневник — это топография ума». Хотя, конечно, стоит признать, что не всего ума, а лишь его части, но все же — как верно звучит! И самое прекрасное в дневниках — это возможность для каждого принимать разные формы, по-настоящему творя и создавая, с правом на тысячу и одну ошибок и, пожалуй, без права быть идеальным (чего так сильно не хватает в реальной жизни). Анаис Нин, французская писательница и критик, которая вела дневники больше 60 лет, называла это «иллюзией теплой атмосферы, необходимой для цветения». А вы любите дневники? Ведете? Давно? Как?

Я веду дневники лет с 10, может, начала и раньше, не помню. За эти годы не один раз задавалась вопросами: а зачем я их веду? хочу ли, чтобы кто-то когда-нибудь их прочел? если да, то кто? Бывали моменты, когда я бросала ведение дневника, потому что отвлекалась на жизнь. Было и такое, что я остервенело писала по часу в день — и так на протяжении нескольких недель. Всё это время я искала свой комфортный способ ведения. Делала упор на событиях, фиксируя их каждый день; впадала в "писательский транс", выливая всё из себя бурным фрирайтингом; вела таро-дневник, фокусируя свои записи вокруг карты дня… Был даже дневник, в котором я пыталась уместить 24 часа в одну фразу. Идея так себе, мне не зашла: оказывается, я достаточно многословна. Вот сейчас, например, у меня два основных дневника. В один я пишу все, что меня заботит и волнует — без разбора. А второй совмещен с bullet journal: сначала идет план на день, потом — короткая сводка: события, эмоции, мысли. Если первый я беру в руки 2-3 раза в неделю, то второй — каждый день.

Тоже я: ок, куплю тогда кучу книг про таро… 🫠

Я: больше не буду покупать себе колоды, у меня их и так много, на всю жизнь хватит.

Я в последнее время много гуляю, столько не гуляла летом по Питеру. Не потому что мне тут, в родном городе, гулять приятнее или интереснее: знаю его наизусть, он мне нравится, пожалуй, лишь за тишину и старость. Просто у меня столько свободного времени появилось, когда парень ушел в армию, что я начала понимать потребности своего организма. Моему телу, мышцам, оказывается, нравится ходить: оно чувствует себя лучше. Причем нравится ходить быстро и не так уж и много — 5-6 тысяч в шагов хватает, чтобы оставаться в тонусе и быть энергичным. Моему мозгу, оказывается, тоже нравится ходить: он наводит порядок в мыслях и чувствах. Причем делает это сам, я не прикладываю к этому усилий, просто наблюдаю за тем, что происходит в голове, прихожу домой и понимаю, что там теперь прибрано и чисто. Мне от прогулок становится свежо, свободно. Я ощущаю прилив сил, вдохновения, словно искупалась в прозрачном, холодном ручье. Это настоящий ретрит и не менее настоящее для меня чудо, что вот так легко можно воздействовать на свое состояние. Поэтому я гуляю каждый день, даже если дождь и ветер. И не сказала бы, что это дается легко: иногда думаю, что было бы круто проваляться сегодня целый день на кровати. Но потом вспоминаю, как меня оживляют прогулки, говорю себе «ну хотя бы чуть пройдись, всегда сможешь вернуться обратно» и иду. И знаете, не возвращаюсь, пока не пройду те самые 5-6 тысяч шагов.

Мимикрировать под других людей с целью, например, быть кем-то признанной. Мама мельком в детстве говорит, что ваша одноклассница «умница и красавица», и вы начинаете пытаться быть похожей на нее. Носите такую же одежду, воруете жесты (заправить прядь за ухо), перенимаете фразочки. Привычка мимикрировать взрослеет с вами. Вам 25-30-35, но вы все еще ищете ролевые модели и пытаетесь стать, как Маша-Катя-Лена. Вы не высоко оцениваете себя. Иногда вам кажется, что вы лоскутное одеяло, сшитое из разных тканей, пестрых и не очень, будто бы на скорую руку не особо умелым мастером. Что в вас — ваше? Насколько процентов вы состоите из себя? Вы не знаете. И отсутствие ответа пугает. «Я должна кое-что тебе сказать» Кароль Фив — короткий роман из нового импринта Альпины для женщин под названием Belles Lettres. Цель импринта — выпускать книги, в которых женщины смогут узнать себя. И основная тема этого романа, "буду, как та, чтобы меня признали и полюбили", как будто бы знакома всем женщинам любого возраста. Этому способствуют не только случайно брошенные слова близких, мы в целом растем в мире подобия, где норма — стремиться к каким-то идеалам, не всегда реальным. Относительно везет, если мы за ролевую модель берем что-то здоровое и полезное, что сделает нас счастливее, но чаще происходит что-то подобное (метафорически) истории из романа. Главная героиня буквально оказывается на месте своего кумира, великой писательницы, и становится ее тенью. Принесет ли ей это счастье? Нет. Она будет жить в иллюзии, пока волею случая туман не столкнет ее с реальностью: никогда ей не стать "такой же", хотя стать "собой" у нее все еще есть шанс. #книжныйшкаф

Про непринятие своей внешности Девочки поймут, как это сложно: смотреть в зеркало и не узнавать себя (кто это там стоит?) Или еще хуже — ненавидеть собственное отражение и ругать за не такие волосы, брови, нос, губы, живот, ноги и остальные части тела, вообще-то абсолютно такие, нормальные, других и быть не может. Четыре года назад я сделала пластическую операцию — ринопластику. Поменяла нос: убрала горбинку, чуть подняла кончик, исправила перегородку, которая мешала дышать. Меня с начальной школы травили именно за горбинку. Пока у других девочек были аккуратные, красивые носики, у меня был шнобель (по крайней мере, так считали мои одногодки), и я искренне думала, что причина моего несчастья, моего непринятия себя, он самый, злой и ужасный, растущий прям посреди лица. Пластическая операция казалась мне логичным выходом: вот сделаю нос — и все мои проблемы исчезнут. Как бы не так. Первые полгода, даже год, я испытывала эйфорию. Смотрела на себя и удивленные лица знакомых и лишь больше убеждалась в том, что проблемы больше нет. Вот она я, красивая, такая, какой должна была быть с рождения, наконец-то! Потом эйфория спала. Красоты я в себе не видела, но и уродства тоже. Так вышло, что от внутренних тараканов, которые никуда не делись, меня отвлекала жизнь: работа, появившиеся друзья, проблемы в личной жизни, учеба. Последние полгода я ежедневно ощущаю, насколько же эти тараканы расплодились. Как их много, что они мутировали из букашек в настоящих цепких и ловких пауков. Да, я просто жила несколько лет в иллюзии, что все хорошо, что я люблю себя и нравлюсь себе, что меня все устраивает. И только сейчас понимаю, что это была показная любовь, что на деле я и тогда ощущала ее ненастоящесть. Просто, видимо, так сильно нравилось обманываться (любить себя — приятно), что признаваться ой как не хотелось. Разница между мной тогдашней, которая решила, что пластическая операция исправит не только физический, но и душевный изъян, и мной теперешней в том, что я понимаю: любовь к себе идет изнутри и строится из заботы, принятия, понимания. Каждый день, по мелочам и всю жизнь. И это реальный труд, усилие, иногда до безумия тупое упорство (когда ты в сотый за день раз ведешь внутренний диалог с собой же и защищаешь себя от своих же собственных нападок, да). Возможно, вы тоже не любите, не принимаете себя. Постоянно ищите (и находите) несуществующие изъяны, живете в состоянии фоновой тревоги, каждую секунду смотритесь в зеркало (все ли нормально?), фотографируетесь только одной, "рабочей" стороной, стыдливо прикрываете улыбку, когда смеетесь и подставьте тут что-то свое — непринятие проявляется миллионом маленьких действий. И если это так, то я вас обнимаю, вы не одни. Все с нами в порядке! Переживем, проживем и скажем себе из прошлого: спасибо, что ты есть. Просто нужно время.