monkey talks

Я думаю последние дни про то, как устроен мой внутренний конструкт агрессии виртуозно. Точнее, последние годы он для меня выглядел как «я ничего не делаю особого, просто мне не повезло из-за разных причин, что думаю я вот так, что мир — опасен и несправедлив, и что точно все будет становится хуже». Ну то есть не просто думаю, я уверена в этом для себя. И когда что-то происходит хорошее, я искренне недоумеваю. И когда все пути ведут в эту точку уже который год в терапии, становится… странно. Фатально и как-то нереалистично, потому что в моей реальности точно не так все безнадежно. Но почему-то внутреннее переживание перманентного ужаса очень часто обрушивается при благополучии. И только вот последние месяцы я начала прям держаться за мысль, что это представление о мире — агрессия, направленная на меня внутри своей же черепной коробке. Ну то есть буквально насилование себя вымышленным образом будущей жизни, чтобы оставлять себя испуганной и подавленной. Это голос, выращенный очень рано, и подкрепляющийся разными людьми уже по пути. Ну то есть смотрите — этот внутренний конструкт настолько нерушим и даже невидим, что все менее глубокое стирается через время, потому что есть жестокий тиран внутри, который говорит «правда, что жизнь твоя станет в какой-то момент плохой, готовься». Представляете? У меня вот ушло 5 лет примерно, чтобы это осознать внутри себя, что я сама себя херачу, что вся моя огромная энергия трансформируется в агрессию к самой себе и просто меня держит в клетке.

Я к тому, что очень это индивидуальная история — мне надо мягко, а еще желательно интересно, я одновременно очень азартная и люблю мозг поломать упражнениями (чтобы разобраться, как что-то работает). Хочу уже дойти до тенниса, бог создал теннис для Испании точно😂

Сегодня после болезни пришла впервые на пилатес к своему тренеру, и сказала: «Тело ужасно себя чувствует, сил нет вообще после болезни». И она больше часа просто укладывала меня на больные точки и разговаривала со мной, чтобы я продышала их. Я ныла все занятие, как тяжело и не хочется, и потом мы обсуждали, что если бы не было такого разбега очень ленивого, такие люди, как я, вероятно бросили бы движение вообще. И она мне говорила: «Ничего, ты ной , а мы будем сегодня лежать и дышать, медленно вытягивать спину». И знаете, это очень помогает не бросать, и спина в разы себя лучше чувствует после такого. Если бы тренер мне сказал «так, был перерыв, надо догонять», я бы ушла и никогда бы не вернулась, со мной так не работает вообще.

Я год назад выкладывала молитву двенадцати шагов, но есть и еще одна, Экзюпери. Скорее всего вы ее где-то видели, но все равно прочитайте ее. «Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем “внизу”. Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов»

Я сейчас в том месте, где я решительно не понимаю других специалистов, которые аффектят в своих соцсетях, где их читают их же клиенты. Осуждаю внутренне, потому что — в этом есть часть важной для меня этической вилки («я должна заботиться о границах, это мое обязательство»), и часть - личная, где я просто люблю себя палкой побить в желании ограничить и «правильно вот так». Для многих клиентов возможность соприкоснуться с терапевтом до начала терапии — это «прощупывание» почвы, как вы и писали, и я руками и ногами за, особенно для тех, у кого чувство безопасности сильно плывет. Но я сама я не читаю ни супервизор, ни терапевта нигде, и вот почему. На психолога легче накинуть мешок своих проекций, если ты его не знаешь, и, как следствие, сначала и не особо видишь. И это необходимый этап построения отношений — прямой, напряженный, очень страшный. И опыт из этого растет довольно благодатный. Но если клиент наблюдает за терапевтом в соцсетях, и фантазирует, и испытывает разные переживания (зависть, злость, страх, стыд, вину), то он использует образ своего терапевта из его же соцсетей для отыгрывания в реальных отношениях или внутри себя. Работа и отношения перестают быть настолько «чистыми» и прозрачными, в них сносится непонятное напряжение из нереальных отношений. Например — психолог в своих соцсетях написал, что он осуждает красный цвет. Ну не нравится он ему. И через какое-то время клиент ему приносит — я вот помню ты писала у себя, что ты не любишь красный, а я вот поняла, что ты меня значит тоже осуждаешь за любовь к нему. Что произошло — не состоялся прямой диалог по поводу красного между клиентом и терапевтом, потому что все это было в обход реальных отношений. Клиент бессознательно достал свою критическую фигуру, соединил ее с терапевтом, который осуждает красный, застыдился и внутри себя, и перед реальным терапевтом (конфликта не было, я напомню), думая, что тот его отвергает. И это еще замечательно, что клиент вообще пришел и рассказал. Но я знаю психологов, которые всю свою жизнь (буквально всю, с личной жизнью) выливают в неприватные соцсети — я напрягаюсь в этот момент, мне становится жутко небезопасно, и я сильно использованной себя чувствую, даже если вообще с этим человеком никак не связана. Если контракт не предполагает исключение клиента из соцсетей терапевта, это может иметь непредвиденные последствия в терапии, это опасно. Еще раз — не просто рутина или личность, а аффекты, необработанный материал, использующий саму соцсеть и следящих как контейнер. Я молчу про записи сессий (даже если там только терапевт), отзывы, даже если — для меня лично это использование клиента и нарушение этики. Я до сих пор не знаю, как себе ответить на этот вопрос, хочу ли я в контракт вносить то, чтобы терапевтическая работа была без возможности читать соцсети пока терапия идет, и пока тщательно за этим смотрю в работе, и где надо, ограничиваю, но еще я очень сильно ограничиваю себя от того, чтобы говорить о чем-то личном. А это уже ущемляет меня. Мысли такие.

Chicos, расскажите, как вы относитесь к проявлениях эмоций у других людей (или своим) в соцсетях? Отдельный вопрос — следите ли вы за своим психологом? И почему? (напишу свое мнение после, нет сил уже терпеть🙂)

В инстаграм интересный вопрос прилетел — есть ли потребность в русскоязычном обществе в эмиграции. Во-первых, у всех в принципе очень разная потребность в общении и разном окружении; кому-то и 10 людей будет мало, а для кого-то и партнера достаточно. У меня маленькая потребность в общении, точнее — есть потребность в глубине, которая удовлетворяется в парных отношениях или ежедневно на сессиях. А поверхностно присутствовать после этого становится тупо неинтересно. Я не знаю, как это объяснить, но когда 90% твоего общения очень близко к коже, другое становится тесным, а обсудить погоду я могу и в кофейне с испанцами. Опять же, так работает не для всех, просто профессия предлагает определенное погружение, и оно меняет. Сильно. И при этом (вторая часть текста, ради которой его и замышляла) есть большая нужна в разном типе деятельности. Мне вот надо, чтобы и хобби у меня было (да и не одно), и развлечения на неделе, и потребность в новом довольно неукротимая (мне постоянно нужно что-то пробовать). И работа не перекрывает эту нужду, более того, если всего вышеперечисленного нет, я начинаю затухать. Так и получается — иногда одних нужд по глубине потребности больше, чем других; либо что-то одно (вроде работы) закрывает львиную часть другого.

Если вы ничего не понимаете в живописи (как и я), приходить, смотреть и замечать, что именно интересно вам — классный способ развлечься и поискать свое в разном. Например, здесь — почему Святой Франциск стоит на леопарде у Франциско Рибалта? Если присмотреться, их несколько. Есть другая версия этой картины, как раз Мурийо, там Франциск стоит на круглом шаре. Так почему леопарды в коронах в таком классическом религиозном сюжете?

рубрика «страдающее средневековье»: случайно забрела сегодня на выставку 17 века, в основном испанских художников, тематика религиозная; и меня просто поразили некоторые детали — какое-то благоговение, которое вызывает реалистичность рук и не только (шея на второй фотографии и волосы старца на третьей, художник Бартоломе Эстебан Мурильо) ухожу под впечатлением