Про психотерапию и не только

В продолжение предыдущего поста. Не всё, что раздражает в партнёре, — несовместимость Есть опасность впасть и в другую крайность: «Если мне что-то не нравится в человеке с самого начала — значит, это не мой человек». Нет. Так отношения не работают. В любом живом человеке найдётся то, что будет нас раздражать. Он может слишком громко смеяться. Она может долго собираться. Он может быть слишком педантичным. Она может иногда драматизировать. Это ещё не значит, что отношения обречены. Здесь важнее другое: что именно мне не нравится и насколько это для меня важно? Есть разница между: «Меня иногда раздражает, что он разбрасывает носки» и: «Мне принципиально важно, чтобы рядом был человек, с которым совпадают взгляды на детей, верность, деньги и образ жизни». Первое можно обсуждать, договариваться и принимать. Второе может оказаться фундаментальной несовместимостью. Поэтому я бы не спрашивал себя: «Нравится ли мне в партнёре абсолютно всё?» Так можно никогда никого не выбрать. Лучше спросить: «Смогу ли я спокойно жить с этим, если человек никогда не изменится?» И ещё один вопрос: «Мне действительно не нравится эта черта — или я пытаюсь переделать человека под своё представление об идеальном партнёре?» Потому что иногда проблема действительно в партнёре. А иногда — в наших ожиданиях. И вот это уже стоит научиться различать. Не каждый недостаток нужно терпеть. Но и не каждый недостаток нужно исправлять. Зрелые отношения — это не когда партнёр полностью соответствует нашим ожиданиям. Это когда мы понимаем, с чем можем жить, а с чем — нет. И честно выбираем человека, который уже перед нами, а не того, которым он, возможно, когда-нибудь станет.

А если что-то изначально не нравится в партнёре? Есть вещи, которые мы замечаем ещё в начале отношений. Не нравится его внешность. Раздражает манера разговаривать. Не устраивает отношение к деньгам. Не нравится секс. Слишком эмоциональная. Слишком спокойный. Мало внимания. Много внимания. И мы говорим себе: «Привыкну». «Потом изменится». «Зато человек хороший». «Главное — любит меня». Иногда действительно привыкаем. А иногда именно это через несколько лет становится причиной расставания. Потому что в начале отношений многое компенсирует влюблённость: новизна, секс, эмоции, желание быть вместе. А потом всё это становится привычнее — и то, что раньше удавалось не замечать, начинает раздражать всё сильнее. Особенно если мы изначально рассчитывали, что партнёр изменится. И здесь есть один важный вопрос: «Если он никогда не изменится, я всё равно хочу быть с ним?» Не через год. Не после свадьбы. Не когда он станет больше зарабатывать. Не когда она станет спокойнее. Не когда он начнёт уделять больше внимания. А таким, какой он есть сейчас. Если ответ — «да», скорее всего, это действительно принятие человека. Если ответ — «нет», возможно, вы строите отношения не с реальным человеком, а с его потенциальной версией. А это довольно опасная ставка. Потому что человек может измениться. Но отношения нельзя строить на обещании, что он когда-нибудь станет удобным для вас. И самое неприятное здесь то, что иногда мы с самого начала видим то, с чем потом не можем жить. Просто очень хотим, чтобы это оказалось неважным.

Порой тратим время и силы на то, что нашему контролю неподвластно, как бы нам не хотелось. В итоге потраченные ресурсы и время , которые можно потратить на совершенно другое и других. Иногда проще прибывать в иллюзии контроля , а признать , что мы мало(!) что можем контролировать не в силах…

Вы делаете гораздо больше, чем вам кажется. Просто не всё, что вы делаете для себя, видно окружающим. Никто не знает, сколько раз вы выбирали не привычную реакцию, а новую. Не возвращались туда, где вам было плохо. Не писали человеку, которому очень хотелось написать. Говорили «нет», хотя было страшно. Продолжали, хотя результата пока не было видно. Именно из таких маленьких решений и складываются большие изменения. Мы часто ждём, что прогресс должен быть заметным: новая работа, отношения, деньги, тело, достижения. Но настоящие изменения сначала происходят внутри. Вы начинаете иначе думать, выбирать, реагировать и относиться к себе. Поэтому не спешите говорить себе: «У меня ничего не получается». Посмотрите внимательнее. Возможно, вы уже давно не тот человек, которым были раньше. И это тоже результат.

Не все знакомые становятся друзьями. И точно не сразу. Мы не становимся друзьями просто потому, что много времени проводим вместе Вот вам немного науки в подтверждение. Кто меня лично знает, я не люблю быть голословным и что говорю, имеет научную базу. Исследования Джеффри Холла показывают: чтобы отношения действительно перешли от знакомства к дружбе, требуется довольно много совместного времени. Ориентировочно около 50 часов — чтобы человек стал приятелем, около 90 — чтобы другом, и 200+ часов — чтобы отношения приблизились к близкой дружбе. Но есть важная поправка: это не магические цифры. Нельзя провести с человеком 200 часов и автоматически получить близкого друга. Время — необходимое условие, но не достаточное. И вот здесь особенно интересна история с коллегами. Вы можете работать вместе годами. Видеться каждый день. Обедать вместе. Обсуждать личное. Шутить. Ездить на корпоративы. И при этом оставаться коллегами. Потому что значительная часть этого времени — вынужденное взаимодействие. Вы находитесь рядом не потому, что каждый раз выбрали друг друга, а потому что у вас общая работа. А дружба начинается там, где появляется свободный выбор быть вместе. Не «нам надо обсудить проект», а «давай увидимся». Не «мы сидим за соседними столами», а «мне интересно с тобой». Не только разговоры о работе, а постепенное появление личного пространства, доверия и уязвимости. И ещё одна вещь, о которой часто забывают: дружба развивается постепенно. Сначала человек просто знакомый. Потом приятель. Потом, возможно, друг. И только потом — близкий друг. Перескочить несколько ступеней можно в кино. В жизни обычно требуется время. Поэтому я бы вообще не спешил называть человека другом. Сначала посмотрите, как он ведёт себя с вами, когда ему от вас ничего не нужно. Вот это гораздо информативнее, чем совместные корпоративы и тысяча сообщений в мессенджере. Друзьями не становятся сразу. Особенно не стоит путать дружбу с хорошими отношениями с коллегами. Хороший коллега — это уже хорошо. А станет ли он другом — покажет время…

Заканчивая серию постов про токсичные отношения, я бы добавил несколько моментов, которые редко упоминают, но в практике они очень важны. 1. Не называйте отношения токсичными после одного конфликта. Токсичность — это не ссора и не плохой день. Это устойчивый повторяющийся стиль отношений, в котором ваши чувства, границы и ценность систематически игнорируются. 2. Ориентируйтесь не на слова, а на динамику. Самый простой вопрос: «Мне рядом с этим человеком со временем становится спокойнее и увереннее или тревожнее и меньше хочется быть собой?» Если месяцами становится хуже — это более важный показатель, чем любые красивые объяснения. 3. Не пытайтесь заслужить нормальное отношение. Любовь, уважение и внимание не должны быть наградой за идеальное поведение. Если приходится постоянно доказывать свою ценность — проблема не в ваших стараниях. 4. Не путайте надежду с реальностью. Многие живут не с человеком, а с его потенциальной версией: «Когда он(а) поймёт…» «Когда перестанет бояться…» «Когда станет готов…» Строить отношения стоит с тем человеком, который есть сейчас. 5. Задайте себе неудобный вопрос. «Если бы этот человек никогда не изменился, я был бы готов(а) прожить с ним ещё пять лет?» Ответ часто многое расставляет по местам. 6. Посмотрите, кем вы становитесь рядом с человеком. В здоровых отношениях вы чаще чувствуете себя живым, спокойным, свободным. В нездоровых — начинаете больше контролировать, оправдываться, тревожиться, угадывать настроение другого. 7. Не спасайте ценой себя. Сочувствовать человеку можно. Жертвовать своей психикой ради него — нет. 8. Не торопитесь искать новые отношения сразу после выхода из старых. Сначала важно вернуть контакт с собой. Иначе велик риск снова выбрать похожего человека. ‼️Здоровые отношения — это не те, где никогда не бывает конфликтов. Это те, где после конфликта остаётся уважение, безопасность и желание понять друг друга, а не страх, чувство вины и необходимость заслуживать любовь.

В продолжение предыдущего поста ☠️ О токсичных отношениях почти не говорят самого главного Когда говорят про токсичные отношения, обычно вспоминают абьюз, газлайтинг, манипуляции, измены… Но есть одна вещь, которая разрушает человека не меньше. Токсичные отношения заставляют постепенно перестать быть собой. Сначала незаметно. Ты меньше говоришь о своих желаниях. Потом перестаёшь спорить. Потом начинаешь фильтровать каждое слово. Потом ловишь себя на мысли: «Лучше промолчу…» «Не буду сейчас поднимать эту тему…» «Опять расстроится…» «Сейчас не время…» И вот в этот момент проблема уже не в отношениях. Проблема в том, что ты начинаешь жить не своей жизнью. Самое страшное в токсичных отношениях — не крики. Самое страшное — когда человек перестаёт чувствовать себя свободным рядом с тем, кого любит. 📌 Проверь себя. После общения с близким человеком ответь честно на три вопроса: • Мне стало спокойнее или тревожнее? • Я мог быть собой или всё время подстраивался? • После встречи у меня появились силы или я чувствую опустошение? Если чаще второй вариант — стоит задуматься. ❗️Не нужно ждать катастрофы. Большинство токсичных отношений заканчиваются не громким скандалом. Они заканчиваются тем, что человек однажды понимает: «Я давно потерял себя.» Что делать? ✔️ Начните снова замечать свои желания. ✔️ Учитесь говорить «нет» без длинных оправданий. ✔️ Не объясняйте свои границы тому, кто принципиально не хочет их слышать. ✔️ И перестаньте путать терпение с любовью. Иногда сохранить себя важнее, чем сохранить отношения.

☢️ Осторожно, токсичные отношения! Что такое токсичные отношения? Это отношения между людьми (партнерами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), причиняющие сильное эмоциональное напряжение и ощущение пустоты (потерю сил и энергии) одной из сторон, называются токсичными. 📌 Лакмусовая бумажка для определения токсичности в вашем окружении - ваш #эмоциональный_комфорт. Если вы после “вроде бы” обычных разговоров, общения в соц сетях или встреч на кофе чувствуете себя опустошённым или вы чувствуете тревогу, страх, то, увы… вы состоите в токсичных отношениях… 📌 Важно понимать, что вас отравляет нахождение рядом с тем, кто вас не воспринимает как человека-личность, лишь как человека-функцию... Самым ядовитым становится ваш самый близкий человек. ☠️ Отравлять могут разные действия партнера: игнорирование ваших потребностей и желаний, осуждение вас, критика ваших действий, обесценивание вашего опыта, опаздания... Вам могут: демонстрировать, что общение во вне интереснее, чем общение с вами, навязывать свою систему ценностей. Непонимая этого, вы втягиваетесь. Такое поведение становится нормой. 📣 Что делать? Рекомендации психологов: сообщать партнеру о том, что вам не нравится!!! Если человек продолжит отравлять вас своим поведением, его отношение и поведение в отношении вас не поменяется, останется два варианта - обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится. 🔴 В таких отношениях вы осознанно или неосознанно плюсуете вторую половину и минусуете себя. ✅ Чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его в замен. Партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга». ⁉️ Мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров. ⚠️ Несколько шагов к завершению токсичных отношений 🧘‍♂️ Осознанно подойдите к оценке ваших отношений 💡 Постарайтесь найти в токсичных отношениях положительное, в качестве жизненного опыта, какую часть вашей личности задевает токсичный человек? 🤹‍♂️ Уделите внимание своим удовольствиям. Переключитесь на свое хобби, займитесь теми делали, которыми вы давно планировали заняться. Проговаривайте в слух что вам хорошо, когда вы заняты своим хобби. 🤼 Восстановите связи со своими друзьями, постарайтесь получать позитив из вне, окружайте себя им, будьте социальны в меру своих потребностей. Обращайте внимание на окружение. 🧹 Работайте со своим стыдом....проанализируйте свой опыт токсичных отношений. Простите себя в них. Важно принять свой вклад в эти отношения, понять что вы достойны правильной любви и доброго внимания. ‼️ Важно защищать свою нервную систему... сказав твердое «нет» и физически отдалиться. Мы принимаем такие отношения, доводящие до нервных срывов, из страха одиночества. ‼️Важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми. 🔆 Отпустите негативное прошлое и позвольте любви войти в вашу жизнь Благодарим за советы дипломированного психолога Махмуда Махмудова. Найдено в сети

Люди делают то, что хотят. Ударить, обнять, промолчать, нагрубить, исчезнуть без объяснений – это не «обстоятельства», а выбор. Если человек вас обидел, а потом говорит: «У меня просто был тяжёлый день»– это не причина. Он мог сдержаться, извиниться или уйти, но выбрал поступить иначе. Потому что в тот момент так хотел. Не ищите сложных объяснений там, где их нет. «Почему он/она так поступил?»– бесполезный вопрос. Лучше спросите себя: «Что я буду с этим делать?» Да, можно годами оправдывать чужие поступки: «Он/она не позвонил, потому что занят / боится близости / у него(неё) травмы». Но правда в том, что если бы действительно хотел– сделал бы. 🔹 Хочешь – найдешь способ. 🔹 Не хочешь – найдешь оправдание. Принять это – значит перестать тратить силы на чужие иллюзии. Не цинизм, а трезвость. А она экономит нервы и время. Как изменится ваша жизнь, если перестанете объяснять то, что люди не объясняли даже себе?

Мы слишком часто верим не поступкам, а словам. Самые «толерантные» иногда оказываются самыми нетерпимыми. Пока всё идёт по их правилам — они за принятие. Но стоит человеку оказаться не таким, как им хочется, — и всё принятие куда-то исчезает. Тот, кого называют абьюзером, не всегда им является. А человек, который честно говорит: «Я вспыльчивый, могу разозлиться», порой оказывается самым бережным и заботливым. Потому что он знает свои слабые стороны и умеет за них отвечать. А тот, кто не делает из принятия других свою главную добродетель, нередко относится к людям с гораздо большим уважением и терпением, чем те, кто постоянно говорит о нём. Слова создают образ. Поступки показывают человека. Поэтому я бы меньше слушал, как люди себя описывают, и больше смотрел на то, как они ведут себя рядом с другими. Именно там обычно и находится правда.

За эти несколько постов меня не раз спрашивали: «Хорошо, а что тогда делать? Есть вообще способ снизить вероятность измены?» Думаю, стопроцентного способа нет. Иначе семейные психологи давно остались бы без работы. Но кое-что, как мне кажется, действительно имеет значение. ❗Во-первых, не копите молчание. Честно, я ещё ни разу не видел пару, которая разрушилась из-за одного разговора. Зато видел немало тех, кто разрушился из-за разговоров, которые откладывали годами. ❗Во-вторых, перестаньте ждать, что любимый человек однажды научится читать мысли. Не научится. Если вам чего-то не хватает — скажите. Если что-то болит — скажите. Если что-то изменилось — тоже скажите. Это не слабость. Это забота об отношениях. Ещё одна вещь, которую я всё чаще замечаю. Пары могут спокойно обсуждать ипотеку, отпуск, ремонт, детей... Но разговор о сексе, ревности, фантазиях или разочаровании почему-то становится почти невозможным. Хотя именно в этих разговорах часто скрывается то, что потом называют «неожиданной» изменой. И, пожалуй, самое непростое. Не держитесь за отношения только потому, что жалко потерянных лет. Иногда люди годами спасают то, чего уже нет. Не из любви. Из страха. А страх — плохой советчик, когда речь идёт о близости. Ну и последняя мысль. Мне кажется, верность вообще понимают немного неправильно. Верность — это не про отсутствие соблазнов. Не про то, что вокруг вдруг перестали существовать красивые или интересные люди. Верность — это, наверное, ежедневный выбор. Быть честным. Не прятаться. Не жить двойной жизнью. Сначала — перед самим собой. А уже потом — перед человеком, которого однажды выбрал. Мне кажется, именно с этого и начинаются по-настоящему взрослые отношения.

Наверное, это последний пост про измены. Хотя дело, если честно, вообще не в них. Пока писал эту серию, поймал себя на мысли. Мы очень любим обсуждать саму измену. Кто виноват? Кого пожалеть? Кого осудить? Кто был прав? Но почти никогда не говорим о том, что происходило до неё. А ведь именно там, как правило, и начинается настоящая история. За двадцать лет практики я заметил одну странную вещь. Люди редко приходят ко мне с изменой. Они приходят с молчанием, которое длилось несколько лет. С обидами, которые никто так и не озвучил. С усталостью друг от друга. С ощущением: «Мы вроде живём вместе, но я давно один». А измена... Она просто делает всё это видимым. Не всегда. Но очень часто. И знаете, что меня удивляет больше всего? Многие готовы месяцами терпеть отношения, которые их разрушают. Годами делать вид, что всё нормально. Бояться честного разговора. Но при этом надеются, что как-нибудь само наладится. Почему-то с машиной так никто не поступает. Если на панели загорелась красная лампочка, мало кто заклеит её пластырем и поедет дальше. С отношениями мы именно так и делаем. Не замечаем. Откладываем. Терпим. А потом искренне удивляемся, когда всё ломается. Наверное, главная мысль всей этой серии очень простая. Берегите отношения не тогда, когда появилась угроза их потерять. А тогда, когда кажется, что всё и так хорошо. Разговаривайте. Интересуйтесь друг другом. Не стесняйтесь говорить о том, что вам больно, страшно или чего вам не хватает. И не ждите, что второй человек однажды сам обо всём догадается. Я вообще всё больше думаю, что крепкие отношения строятся не на идеальной совместимости. Они строятся на привычке регулярно встречаться друг с другом заново. Слушать. Слышать. И не делать вид, что любовь способна существовать без участия двух взрослых людей. По-моему, именно это и есть настоящая верность. Не только телом. Но и вниманием. Каждый день…

Пациентка после приёма: «перед приёмом я хотела вечером напиться, а сейчас мне уже это и не особо хочется делать». Со стороны порой может показаться , что обычный разговор, а на самом деле всё профессионально выверено, что и когда говорить , что и о чём спрашивать. Из таких казалось бы мелочей и состоит психотерапия. Ради таких слов порой хочется и дальше работать…

После измены все задают один и тот же вопрос. И, кажется, не тот. «Можно ли простить измену?» Наверное, это самый частый вопрос. Но, если честно, мне он кажется немного преждевременным. Сначала я бы спросил другое: А что вообще произошло между вами? Потому что слово «измена» одинаковое. А истории — совершенно разные: -Где-то это действительно конец отношений. -Где-то отчаянная попытка убежать от проблем. -Где-то многолетняя двойная жизнь. - А где-то одна ошибка, о которой человек потом жалеет всю оставшуюся жизнь. Поэтому я давно перестал давать универсальные рекомендации. Каждая пара приходит со своей историей. Но есть несколько вещей, которые, как мне кажется, работают почти всегда. - Говорить о сложном раньше, чем станет поздно. - Не делать вид, что всё хорошо, если внутри уже давно пусто. - Не откладывать честный разговор только потому, что страшно. И, пожалуй, самое важное. Если отношения закончились — лучше набраться смелости и признать это. Да, это больно. Но, как ни странно, честное расставание почти всегда причиняет меньше боли, чем красивая ложь, которая длится годами.

Иногда проблема вообще не в отношениях Есть мысль, которая многим не нравится. Но я всё равно её скажу. Не каждая измена говорит о том, что отношения были плохими. Даже наоборот. Иногда смотришь на пару и думаешь: вроде всё есть. Близость есть. Уважение есть. Секс есть. Они разговаривают друг с другом. А потом узнаёшь про измену. И невольно спрашиваешь себя: почему? Не знаю, может, кого-то это удивит, но иногда ответ оказывается очень простым. Потому что человек захотел. Не потому что его недолюбили. Не потому что дома было ужасно. А потому что захотел новых ощущений. Захотел внимания. Захотел проверить, может ли ещё нравиться другим. Звучит не очень романтично. Но жизнь вообще редко бывает романтичной. Наверное, именно поэтому я всегда с осторожностью отношусь к фразе: «Если бы партнёр был хорошим, измены бы не случилось». Не факт. Иногда мы слишком быстро начинаем искать недостатки у того, кому изменили. Хотя, возможно, искать их нужно совсем в другом месте.

Измена редко начинается в постели Иногда читаешь где-то комментарии, в процессе работы кто-то делится и складывается ощущение, будто измена случается внезапно. Вчера всё было хорошо. Сегодня человек проснулся и решил изменить. Честно? За годы работы я такого почти не видел. Чаще всё начинается намного раньше. Люди перестают разговаривать. Не про работу, детей и коммуналку, а по-настоящему. Потом перестают интересоваться друг другом. Потом перестают замечать. Самое странное — многие этого даже не видят. Всё вроде бы спокойно. Никто не кричит, никто не собирает чемоданы. Просто отношения постепенно становятся похожи на квартиру, в которой давно не открывали окна. Воздух есть. Но дышать тяжеловато. И вот здесь часто появляется кто-то третий. Не потому что он красивее. Или умнее. Просто рядом с ним человек вдруг снова чувствует себя живым. Нет, это не оправдание измены. Совсем нет. Мне просто кажется важным не путать причину и повод. Кризис в отношениях может стать почвой. Но решение изменить всё равно принимает человек.

Начиная с этого ролика, будет серия постов по этой теме. «Все изменяют» — самая удобная ложь Каждый раз, когда слышу эту фразу, возникает вопрос: кому она сейчас помогает? Не семье. Не отношениям. А тому, кто пытается оправдать собственный выбор. Это психологическая защита. Если «все так делают», значит со мной всё нормально. Значит можно не испытывать вину. Не разбираться в себе. Не отвечать за последствия. Но правда в том, что изменяют не все. Есть люди, которые годами живут в сложных отношениях и всё равно не изменяют. Есть те, кто честно заканчивает отношения, прежде чем начать новые. Есть и те, кто изменяет в счастливом браке. Поэтому сама фраза «все изменяют» — не описание реальности. Это способ сделать измену обычным явлением. И как в ролике , счастливые люди не изменяют. А когда ненормальное называют нормальным, ответственность постепенно исчезает. Что думаете по этому поводу ? Поделитесь в комментариях

Как реагировать на чужие обиды — и не угробить себе нервы!! Обида — это аффективная реакция на переживание межличностного обесценивания/несправедливости, сопровождаемая когнитивной оценкой нарушения ожиданий и тенденцией к восстановлению значимости и контроля в отношениях. Чужая обида — это чувство человека. Не ваша обязанность срочно “исправляться” и спасать ситуацию любой ценой. Короткий алгоритм: 1. Пауза Не отвечайте на эмоциях. «Слышу тебя. Дай минуту / вернёмся к этому позже.» 2. Признать чувство, не принимать обвинение «Понимаю, что тебе неприятно. Но я не согласен(на), что я сделал(а) это специально.» 3. Проверить свою ответственность Если реально накосячил(а) — скажите прямо и коротко: «Прости. Я вижу, что задел(а). В следующий раз сделаю иначе.» Если нет — сочувствие + граница: «Мне жаль, что тебе больно. Но я не беру на себя то, чего не делал(а).» 4. Не покупайтесь на “обиду как рычаг” Молчание-игнор, “если бы любил”, “ты обязан” — это не диалог. «Я готов(а) обсудить нормально. На манипуляции не подписываюсь.» 5. Если разговор разрушает — переносите «Сейчас мы только раним друг друга. Давай позже, когда успокоимся.» Главное: эмпатия — да. Самоотмена — нет. Взято у https://t.me/PomogiHH2020

Подарок от пациентки Идеальная модель семьи/отношений: все разные и при этом связаны чем-то общим… Высший пилотаж в таком составе находить общие точки соприкосновения и быть связанными между собой, соблюдая баланс разности и границ. Не каждому порой это под силу…

У вас в жизни тоже присутствуют эти пункты ? Может пора уже жить , а не думать в момент близкий к смерти ? Это ведь реально не так сложно , ЖИТЬ ЖИЗНЬ … главное на мой взгляд захотеть. Да порой бывает не так легко это сделать , но оно того стоит …