Plan B.

أنا اليوم كذبت في حدا قلي إنو اشتقلي فقلتلو إني كمان اشتقتلو..أنا كذبت أنا ما اشتقتلو..أنا حتى حاسة إني ما عم اتذكرو كفاية لحتى حس بأي شي أنا كذبت لأنو بهاللحظة بالتحديد..بهالوقت السيئ بالتحديد مشتهية كون حاسة لحدا شي وقادرة عبر عن شو عم حس ويمكن كمان لأنو هو تحديداً عبالي اكذب عليه..كان سيئ معي وفي شي جواتي حابب ينتقم وحابب يقول إشيا ويتصرف عكسا..بالضبط متل ما عمل معي بلكي دماغو بتوقف وبتسأل هاد اللي عم يصير شو هو بالضبط وما يلتقى جواب أنا كذبت وهي ما أكبر جريمة بالتاريخ..هي حتى شي فيك تتجاهل إنك عملتو أصلاً..كل الناس عم تعملو ع عدد الدقايق ومع هيك هو غلط ورح يضل غلط لو شو ما كان حجمو وشو ما كانت مبرراتك أنا ما مبسوطة إني عملت هيك بس ما ندمانة ما بعرف ليش عم قول هاد الحكي ولا بعرف شو الشي اللي عم حسو بالضبط..أنا عملت دعسة ناقصة بحياتي من شي 5 سنين لسا عم ادفع حقا لهلأ أنا يمكن اشتقتلك إنتا..اشتقتلك كتير ومشتهية قولا لحدا عقد ما اشتقتلك بتعرف شو؟! يا ريتك هون..والله يا ريتك هون ..

حبَّيت عيونك إنتا وغير عيونك ما حبَّيت ..

فاشهد أنني لا أنسى ما يحدث لي ..

لو كنت لهلأ هون لو كنت لهلأ معي أنا ما كان صار فيي اللي عم يصير اشتقتلك..بتعرف؟!

سفيرة حسن نوايا الهواة من الشعراء وأصحاب الآلام المبتكرة بعد النكسة أطوف حول ضحايا عمارات الإسمنت العظيمة أسخر من تعب جنود الحرب في قوافل الشر المدرع في قوافل الفقر المدجج بالسلاح "تقدموا..الأمر لي" الأمر للخروج عن القوافي وعن ارتصاف الشعر تحت قرميد الكبار الأمر لي ولصغار الكائنات ولخيط من قميصك "رجلي الوحيد" يؤرجح كل ملذاتي القديمة فوق واد من رماد ومن صهيل أحصنة الموت الرحيم أفك العقدة الأولى فيأتي وجهك مسرعاً كأحقاد العشائر بعد سيل الدم وأميل بك على جدار تجعد جلده يحمل دائماً أثراً من نساء الحزن يحضننا على نحو مرحِّب ويسدل فوقنا ظلاً ندياً كي نأكل مرة أخرى معاً التوت والأزهار البرية وسياط اللوعة التي تشعل الأشياء الفانية قبل نهايتها بقليل لأن لا جدوى من الدقائق الأخيرة ولا من حسن نوايا الهواة .. يارا

وتخلّي الحزن بعيد عنا وتقولي للحبّ استنى ..

خاوٍ ووحيد أتحسس على مهل الظل المرتسم على الحائط حتى لا أفتح عيون الحجارة حتى لا أوقظ الرضا الذي ابتلعه المكان حياً قبل أن نفترق ونتقاسم الأحقاد .. يارا

فين الحد المسموح يا إله الكون يا كبير ..

إنتا رح تضل ناقصني إلى الأبد ورح تضل ناقص بكل شي بيمر بحياتي..بكل شي حلو أو بشع ما عم استوعب إنو صرلنا سنتين ما حكينا بشكل حقيقي..ولا عم استوعب إني هلأ لانتبهت..أنا اللي كنت عد الأيام اللي ما نحكي فيها هلأ لانتبهت إنو مرق سنتين ع آخر حديث اللي هالمرة شكلو آخر حديث فعلاً ما بقا عم اشتقلك متل قبل..أو لكون دقيقة عم اشتقلك بس ما بقا عم ازعل متل قبل، طلع الوقت بيغيّر فعلاً، طلع عنجد ارتكاسنا للإشيا ببطل بنفس العنف كلما مر عليا نهار وهاد بالتحديد الشي الحزين بالحياة بتعرف قلبي عم يحرقني أنا وعم اتذكرك هلأ متل ما بيحترق قلب أي بشري لما ما يطول أحلى وأكبر أحلامو في شكل غريب للحزن بيتطور مع الوقت..مع الوقت اللي عم يمرق علينا بحياة سيئة ودنيئة ومرة لهي الدرجة..شكل من الحزن ما فيك توصفو أو تلمسو ولا فيك تحيّدو أو تتجاهلو هيك موجود وإنتا بتعرف بوجودو بيشبه المي اللي بتمرق بشق الحيط..كل ما لاقت ثغرة رح تمرق منا..و ع بعيد ومع الوقت رح تفتح إلا طريق جديد بلا ما تحس ورح تسأل حالك بشي يوم من وين إجت هي المي كلا..هاد الحزن كلو أنا اشتقتلك كتير لو تعرف بس الحياة أديش عم تعاملني بقسوة هالأيام..أنا ما بقا اتحمل لفترة طويلة وصايرة عم اهرب واسكت ونام بكل الوقت اللي ما فيه شغل..ما رح تكون فخور فيي إذا بتعرف بس رح تفهمني متل عادتك ولهيك بالتحديد أنا اشتقتلك بتمنى تكون مبسوط وبتمنى اخطرلك أوقات وبتمنى تصير معجزة عظيمة وتقرب طرقاتنا ع بعضا ليبطل الندم ياكلني وياكلك متل ما عم يعمل هلأ رح ضل حبك لفترة طويلة كتير..ما فينا نتخيل أبداً أديش طويلة رح ضل حبك ع مهل ..