سلامت روان

علائم روانی مثل افسردگی، اضطراب یا پنیک‌اتک، نشان‌دهنده‌ی ضعف شخصیت نیستند، پیام‌هایی از سیستم روانی ما هست که میگه: وقتِ استراحت، مراقبت، و بازبینی رسیده‌… روان خسته هم مثل بدن، زمانی که بیش از حد تحت فشار قرار میگیره، شروع به ارسال علامت میکنه، این علائم، درخواست کمک‌اند، نه نشانه‌ی شکست #میترانوری #روانکاوی

این پست رو در صفحه اینستاگرام ببین https://instagram.com

رابطه دو نفره ست اما خیانت یکنفره اگر هم رابطه مشکل داره مسئولیت رابطه مشترکه اما خیانت مشترک نیست پس اگه خیانت کردی نگو چون طرف مقابلم این مشکلات رو داشت #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

خودشیفتگی یا اعتماد به نفس متورم ".نیاز مفرط به تحسین و توجه: خودشیفتگان بدون تعریف و تمجید دیگران، احساس تهی بودن می‌کنند. کمبود همدلی: ناتوانی در درک واقعی درد، رنج و نیاز دیگران. اعتماد به نفس ظاهری اما شکننده: از بیرون بسیار مطمئن‌اند ولی درون شان مملو از اضطراب است. حساسیت شدید به انتقاد: واکنش شدید به کوچک‌ترین نقد. رفتارهای کنترل‌گرانه: نگاه ارباب-رعیتی و تلاش برای تسلط بر دیگران و شرایط پیرامونی. دروغگویی های مکرر یا بزرگ‌ نمایی موفقیت‌ها برای حفظ تصویر برتر. رقابت‌جویی، حسادت و کینه ورزی: ناراحتی از موفقیت دیگران و کوچک شمردن آنها. الگوهای وابستگی آسیب‌زا: روابط ناپایدار و وابستگی هیجانی اجتنابی. عاشق شنیدن مجیز گویی و چاپلوسی دیگران. تغییرات ناگهانی در نگرش به دیگران: از ایده‌آل‌ سازی به تحقیر. عدم پذیرش مسئولیت: سرزنش دیگران به جای قبول خطاهای خود. همیشه همه مقصرند، غیر از او. استفاده افراطی از مکانیسم های دفاعی دلیل تراشی، انکار، دوپاره سازی اتو کرنبرگ نیز خودشیفتگی را تلاشی پرخاشگرانه برای حفاظت از یک خود آسیب‌پذیر توصیف می‌کند. من نیاز به احترام افراطی دارم، باید همیشه مورد تحسین قرار گیریم، همیشه دیده شوم و همیشه حق به جانب من است؛ زیرا درونم تهی از چیزی های است که ارزشمندی واقعی را برایم به ارمغان می آورند؛ بنابراین یاد می گیرم که بقا در بت ساختن از خویش است اما جنس این بت، بسیار شکننده و در معرض آسیب می باشد. خودشیفتگی، تلاشی کودکی زخمی است که تقلا می کند، آنقدر بزرگ دیده شود تا کسی او را زیر پاهایش له و لگدمال نکند. #میترانوری #روانکاوی #مقدسی @mitranouri_psy

وقتی زنی ارتباط با همسرش را قطع میکند یا آن را انکار میکند به شکل ناهوشیار ارتباطی عاطفی عمیق و افراطی را با پسرش رقم میزند ارتباطی فارغ از مرزهای مادری‌ و شبیه به ارتباطی عاشقانه چنین مادری خرسند از این رنج است که ؛ پسرم هیچکس را جز من نمیتواند دوست داشته باشد #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

تو واقعاً نمی‌تونی کسی رو که از بوسیدنش لذت نمی‌بری، دوست داشته باشی. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

گاهی مشکل از آدم‌ها نیست از زخمیه که سال‌ها باهامون مونده و هنوز جرئت نکردیم لمسش کنیم. تا وقتی از درون درمان نشده‌ایم، هر تماس کوچکی می‌شود تهدید، هر رفتار ساده‌ای می‌شود توهین، و هر رابطه‌ای می‌شود میدان جنگی که فقط ما بازنده‌ایم. شفا یعنی برگردی به خودت. به همون جایی که درد ساخته شد و همون‌جا آرامش رو دوباره بسازی. آدم‌ها وقتی می‌تونن اذیتت کنن که جای زخم بازه؛ وقتی خوب بشی، هیچ‌ کس قدرتِ نمک پاشیدن ندارد. اگر هنوز از چیزهای کوچک می‌رنجی این ضعف نیست. دعوتی‌ست برای شروع درمان زخمهای روح #میترانوری #روانکاوی #علیرضا_زرندی @mitranouri_psy

مهاجرت دلیل عمده اش میتواند شرایط نابسامان کشور باشد که خب پر واضح است ولی روان درمانگران بهتر از هر کسی میدانند دلیل همه مهاجرت ها این نیست مهاجرت از خانواده و‌دوری از جایی به نام خانه است و این دلیل انگیزه بزرگیست #روانکاوی #روانکاوی @mitranouri_psy

چه کسی باید رابطه جنسی را آغاز کند و چرا این موضوع این‌قدر مهم است؟  ممکن است به نظر برسد که این موضوع اهمیت زیادی ندارد و چیزی شبیه به این باشد که چه کسی باید در را اول باز کند یا چه کسی باید اولین بار شیشه مربا را باز کند. اما با توجه به دردسرهایی که این موضوع ممکن است ایجاد کند، به نظر می‌رسد که برای بسیاری از افراد اهمیت زیادی دارد. این موضوع می‌تواند ریشه بسیاری از روابط پنهانی، بحث‌ها و کینه‌ها باشد و حتی آینده کودکان را تحت تاثیر قرار دهد. بسیاری از زوج‌ها به درمانگر مراجعه می‌کنند یا (اغلب) به دادگاه‌های طلاق می‌روند به خاطر همین مسأله. در اصل این مسأله، پیچیدگی‌هایی وجود دارد. زمانی که در شب‌های تاریک، دست یکی از طرفین به‌آرامی و با احتیاط به سمت بدن طرف مقابل حرکت می‌کند تا نشان دهد که تمایل به آغاز رابطه جنسی یا در آغوش گرفتن دارد، اما در مقابل هیچ واکنشی دریافت نمی‌کند. این حرکت به‌ظاهر ساده خیلی بیشتر از آنچه که فکر می‌کنیم، مشکل‌ساز می‌شود، زیرا این حرکت بیشتر به «محبت» مربوط است تا «رابطه جنسی». این حرکت نشان می‌دهد که ما احساس می‌کنیم خواسته می‌شویم. تمایل به آغاز رابطه جنسی به‌طور ناخودآگاه معیاری می‌شود برای اینکه بفهمیم آیا در رابطه‌مان مورد توجه و محبت قرار می‌گیریم یا نه، و بنابراین آیا رابطه‌مان ادامه خواهد داشت یا خیر. وقتی یک نفر هیچ‌گاه رابطه را آغاز نمی‌کند یا فقط به‌طور سطحی به نوازش‌ها واکنش نشان می‌دهد، این‌طور به نظر می‌آید که او نمی‌تواند فردی را که در کنارش است دوست داشته باشد. در واقع، عدم شروع یا عدم واکنش می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد. گاهی فقط نشانه‌ای از خستگی بعد از یک روز طولانی کاری یا مراقبت از کودکان است. گاهی اوقات هم دست لمس‌نشده، فقط یک دست لمس‌نشده است. مشکل اصلی در تاریکی و ابهام اتاق خواب این نیست که طرف مقابل واکنشی نشان نمی‌دهد، بلکه مشکل این است که این ابهام چگونه تفسیر می‌شود: اینکه بدون هیچ‌گونه گفت‌وگویی فرض‌ها شکل می‌گیرند و گاهی حتی بدون اینکه موضوع مطرح شود، احساس توهین و بی‌احترامی ایجاد می‌شود.  اما زیر این مسأله، یک مشکل بزرگ‌تر وجود دارد: شرم. وقتی لمس طرف مقابل بدون پاسخ می‌ماند و با خودانتقادی یا تنفر از خود همراه می‌شود، مسأله خطرناک‌تر می‌شود. چیزی که ممکن بود فقط نشان‌هایی از کمبود اشتیاق یا علاقه موقت باشد، به‌طور خودکار به چیزی خیلی جدی‌تر و فاجعه‌بارتر تبدیل می‌شود: یعنی اینکه طرف مقابل ما را چندش‌آور می‌داند.  در شرایط ایده‌آل، اگر ما خود را به اندازه کافی دوست داشتیم، می‌دانستیم که وقتی دست‌مان را به سمت دیگری می‌بریم و جوابی نمی‌گیریم، چه کاری باید انجام دهیم: موضوع را با آرامش و محبت در میان می‌گذاشتیم و سعی می‌کردیم بفهمیم که چه چیزی در خطر است. اگر شواهد نشان می‌داد که طرف مقابل هیچ علاقه یا ظرفیت احساسی ندارد، از آن رابطه خارج می‌شدیم. در حقیقت، هیچ اشکالی ندارد که در کنار فردی با رفتار سرد عاطفی یا جسمی بخوابیم، اما ماندن در چنین رابطه‌ای زمانی که می‌دانیم وضعیت همین‌طور است، نه تنها اشتباه است بلکه بسیار غم‌انگیز است. اما این‌ها گزینه‌هایی نیستند که وقتی احساس شرم زیادی داریم، در اختیار ما قرار داشته باشند. شریک‌های بی‌پاسخ‌گو احساسات پیشین ما در مورد غیرقابل‌پذیرفتنی بودن‌مان را تقویت می‌کنند و باعث می‌شوند که تلخ، خاموش و شکننده شویم. تاریخچه‌ی عدم توانایی در ارزش‌گذاری به خود، باعث می‌شود که برای اعتراض مؤثر به رفتار نامناسب با مشکل مواجه شویم، چه برسد به اینکه بخواهیم از رابطه خارج شویم و به دنبال عشاقی گرم‌تر بگردیم. به عنوان عاشقانی که از خود متنفر هستند، نمی‌توانیم با آرامش و صبر استراتژیک مورد نیاز بگوییم که احساس رد شدن داریم، نیاز به درک شدن داریم و به دنبال تغییر هستیم. یا هیچ حرفی نمی‌زنیم و ممکن است وارد رابطه‌ای پنهانی شویم، یا با عصبانیتی فوران می‌کنیم که تضمین می‌کند پیام‌مان شنیده نخواهد شد. جرات نداریم که علائم را زیر سوال ببریم و به‌طور ماهرانه‌ای مسیر رابطه را در پاسخ به آن تغییر دهیم.  در تنش‌های ناشی از لمس بدون پاسخ، به مشکل کلی‌تری در عشق پی می‌بریم: مشکلاتی که زمانی ایجاد می‌شوند که نتوانیم از شریک‌مان آنچه می‌خواهیم را در یک رابطه درخواست کنیم، زمانی که احساس می‌کنیم شایسته خوشبختی نیستیم و نمی‌توانیم با ناامیدی‌مان کنار بیاییم یا به‌طور مناسب به درد خود واکنش نشان دهیم. نباید دست لمس‌نشده را مدت زیادی در تاریکی رها کنیم. باید جرات داشته باشیم که نور را روشن کنیم، درد خود را ابراز کنیم و بدون شرم گزینه‌های خود را در نظر بگیریم. #میترانوری #روانکاوی #گروه_رابطه @mitranouri_psy

 وقتی کسی که دوستش داری حالش خوب نیست، وظیفه‌ت درست کردن حالش نیست. وظیفه‌ت اینه که ببینی پشت این آشفتگی چه ترسی خوابیده. چه نیازی پشت اون سردی یا عصبانیت پنهانه. آدم‌ها وقتی به‌هم می‌ریزن، اغلب نمی‌خوان نصیحت بشن یا براشون راه‌حل پیدا کنی؛ می‌خوان «درک» بشن. می‌خوان کسی باشه که کنارشون بمونه، بدون قضاوت، بدون عجله، بدون دفاع از خودش. بهترین کار اینجا اینه که بدونی که پشت رفتار دیگری، دنیایی در جریانه. دنیایی که لزوماً علیه تو نیست. بجای اینکه فقط از خودت بپرسی: «من چیکار کردم که این‌جوری شد؟» بپرس: «الان چی می‌گذره توی دلش؟ ترسیده؟ احساس ناامنی کرده؟ به چی نیاز داره؟» گاهی فقط گفتنِ «کنارت هستم، هروقت خواستی حرف بزن» می‌تونه امن‌ترین پیام دنیا باشه. عشق، یعنی یاد بگیری کنار کسی بمونی، حتی وقتی خودش هم نمی‌دونه دقیقاً چی‌شده. #میترانوری #روانکاوی #دکتر_زرندی

‍ ما فقط فرزندان والدین‌مان نیستیم، بلکه وارث اضطراب‌های ناتمام آن‌هاییم. ترس‌هایی که گفتنی نبودند، درون ما ادامه پیدا می‌کنند. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

‍ ما فقط فرزندان والدین‌مان نیستیم، بلکه وارث اضطراب‌های ناتمام آن‌هاییم. ترس‌هایی که گفتنی نبودند، درون ما ادامه پیدا می‌کنند. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

آدم‌ها گِله می‌کنند یا غر میزنند، چون مایلند چیزی رو بفهمند و ترمیم کنند. «در گِله‌کردن، میل به آشتی» هست. اما وقتی دیگه نمی‌رنجم، معنیش این نیست که قوی شدم بلکه معنیش اینه که چیزی به پایان رسیده و «من دیگر اینجا نیستم».

درمانگر شدن یک تلاش شریف است. اما اگر کسی دفاع‌ها و الگوهای تفکر و غیره خود را بررسی نکرده باشد، می‌تواند به یک فرآیند کاملاً خودخواهانه تبدیل شود، و مراجع/بیمار صرفاً مجرایی برای خودآرام‌بخشی و تنظیم عاطفی باشد. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

تکانشگری ADHD می‌تواند شبیه خودشیفتگی (قطع کردن حرف دیگران، گوش دادن ضعیف) به نظر برسد، اما تفاوت کلیدی این است: افراد مبتلا به ADHD در مورد آن احساس گناه می‌کنند. خودشیفته‌ها اینطور نیستند. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

افسردگی مردان تقریباً همیشه نتیجه‌ی درماندگی آموخته‌شده است. اما ارائه‌دهندگان خدمات درمانی با آن مانند افسردگی زنان برخورد می‌کنند و سعی می‌کنند به مردان احساس دوست‌داشتنی بودن بدهند، نه احساس قدرتمند بودن. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

‏+ برای یافتن باید رها کنی! - چه چیز را ؟ + همین نیاز به یافتن را... آنچه برای توست، تو را خواهد یافت... #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

بنیادی ترین درد مراجعانِ دچار شرم مزمن این است که در جستجوی ارتباط هستند و هیچ روش قابل اعتمادی در اختیار ندارند که آن را امکان‌پذیر سازد. #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy

۱- تک سرفه خشک + عطسه = آلودگی هوا ۲- تک سرفه + مخاط + عطسه + آبریزش بینی = سرماخوردگی ۳- تک سرفه + مخاط + عطسه + آبریزش بینی + درد بدن + ضعف + تب کم = آنفولانزا ۴- سرفه خشک و مکرر + عطسه + درد بدن + ضعف + تب بالا + مشکل در تنفس + عدم حس بویایی و ذائقه = کرونا ویروس • منبع بخش آسیب شناسی AIIMS #میترانوری #روانکاوی @mitranouri_psy