سلامت روان

پرسیدم: بچه‌‌ات فهمید که چرا میخواهید از هم جدا بشید؟ گفت: نه گفتم: بچه‌ای که نتواند دفتر احساسات پدر ومادرش را بخواند،بیسواد میشود. به آدم بیسواد به ادبیات دنیای روان، الکسی‌تایمیا میگویند که ریشه‌ی بسیاری ازاختلالات روانپزشکی‌ست چراکه بیسواد به تن میتوان زیست ولی بیسواد به روان، هرگز در نتیجه این کودکِ بی‌سواد وقتی وارد جامعه می‌شود، هم نیازهای خودش را نمی‌تواند بخواند و هم نیازهای دیگری(اختلال در Theory of mind). حالا شبیه مسافری در کشوری دیگر میشود که زبانشان را بلد نیست، در نتیجه برای ارتباط گرفتن مجبور می‌شود که: ادابازی کند: اختلالات جسمانی سازی یا با جنسیتش حرف بزند:اختلالات هویت جنسی یااختلالات جنسی یا با غذا حرف بزند:اختلالات خوردن یا با مواد سعی کند که نیازش را منتقل کند:اعتیاد و دائم نگران از این سوءبرداشت‌ها باشد:اختلال اضطراب منتشر و ناامید از تلاشهایی که نتیجه نمیدهند:اختلال افسردگی اساسی و بدبین به اهالی آن کشور که شاید عامدانه نمی‌فهمند: اختلالات تفکر و گم شده در شهری غریبه که نمی‌تواند تابلوهای خیابانها و علائم هشدار را بخواند: اختلالات شخصیت بخصوص مرزی که در نهایت سر از محله‌های پرخطر در می‌آورد و در معرض تروما: اختلال استرس پس از تروما و حالا قربانی‌‌تر و بیسوادتر.... مهمترین سوادی که باید در خانه و مدرسه و جامعه بیاموزیم: سواد خواندن درست و دقیقِ احساسات خود و دیگران است؛ بی‌سواد به الفبای دنیای روان، محکوم به مرگ است. @mitranouri_psy

اکیر عبدی بازیگر سینما و تلویزیون درگذشت 🖤 یادش بخیر چقدر از کودکی تا بزرگسالی برامون خاطره ساخته @mitranouri_psy

گاهی منطق نشانه بلوغ نیست بلکه پناهگاهی برای هیجانات سرکوب شده است بهمین علت افرادی که بشدت منطقی هستند از مواجهه با احساساتشان فرار میکنند @mitranouri_psy

لحن یکنواخت، بی‌تفاوت و بی‌احساس، تاکتیک رایجی برای فریب دادن دیگران است که توسط افراد خودشیفته استفاده می‌شود. این روش به عنوان یک روش منفعل-پرخاشگرانه برای کنار کشیدن از تعامل عاطفی، بی‌اعتبار کردن احساسات شما و حفظ کنترل عمل می‌کند. این لحن، یک استراتژی عمدی برای ایجاد سلطه است. @mitranouri_psy

واقعاً مایهٔ تأسف است که روانکاوی با چه سرعتی به علمی برای توضیح دادن هیجان‌های معقول تبدیل شده است؛ گویی هدف روانکاوی این است که آدم‌ها را برای خودشان فهم‌پذیرتر کند، نه اینکه دریابند تا چه اندازه برای خودشان نیز غریب‌اند. وقتی روانکاوی بیش از حد معنا می‌دهد، یا می‌کوشد برای بیش از اندازه چیزها معنا بتراشد، خود به همان نشانه‌ای(symptom) تبدیل می‌شود که می‌خواهد درمانش کند: اتخاذ موضع «من می‌دانم» به‌مثابهٔ یک دفاع روانی. البته هیچ چیز مانند جنسیت نیست که خودشناسی ما را به سخره بگیرد. دست‌کم در زندگی اروتیکمان، آنچه به آن کشش داریم، همیشه با معیارها و ارزش‌هایمان همخوان نیست. عجیب‌ترین چیزها، و گاهی هم آدم‌ها، می‌توانند ما را برانگیزند. @mitranouri_psy

ما به کسی نیاز داریم برای رابطه که وقتی دیوار رابطه ترک برمیدارد آن را تعمیر و ترمیم کند نه اینکه از ترس آوار آن را خراب کند @mitranouri_psy

احساس شرم و طردشدگی باعث میشه آدمها از دیگران هیچ انتظاری نداشته باشند @mitranouri_psy

اگه شما هم میخوابید ولی خوابتون نمیبره یا همچنان خسته اید تو صفحه اینستاگرام این پست رو بخونید 💫

درباره زخم ! کسی که زخم خورده زخم میزنه کسی که زخم خورده لزوما زخم نمیزنه زخم خورده بودن توجیهی برای زخم زدن نیست کسی که زخم میزنه بزرگترین زخم رو به خودش میزنه چون کاری میکنه که دیگران نتونن دوستش داشته باشند و دوست داشتنی نبودن بزرگترین زخم برای یک آدمه و در نهایت اینکه زخمها میتونن درمان بشن @mitranouri_psy

کودک بیش از آنکه به توضیح‌های ما گوش دهد، به ‎اضطرابِ هضم‌نشده‌ی ما حساس است. وظیفه‌ی والد هم این نیست که واقعیت را انکار کند؛ بلکه این است که بتواند واقعیت را در ظرفی قابل تحمل برای کودک نگه دارد... @mitranouri_psy

پیدا کردن دوباره ی بعضی آدمها، حتی در خود همان آدمها هم غیر ممکن است... چه برسد در کسی دیگر...!!! @mitranouri_psy

اگر محیط، تجربه درونی کودک را به رسمیت نشناسد، کودک کم‌کم نسبت به تجربه خودش هم بی‌اعتماد می‌شود. @mitranouri_psy

روان انسان می‌تونه رنج‌های عظیمی رو تحمل‌کنه،اما چیزی که اون رو از پا در میاره، چرخه‌ی تکرار‌شونده‌ی « امیدهای واهی و ناامیدی‌های پی در پی» هست ! @mitranouri_psy

درمعرض استرس طولانی بودن، منجر به تغییرات واقعی در مغز می شود. مغز روی سیستم بقا تنظیم میشود تا توانایی فکرو تصمیم سنجیده ! @mitranouri_psy

زیاد محبت کردن در رابطه بدلیل وحشت از رها شدنه چون مدام نگرانی که نکنه ترکت کنه بهمین خاطر آرام نیستی و فکر میکنی باید برای رابطه یک کاری کنی ممکنه مدام محبت کنی مدام پیگیری کنی مدام پیام بدی مدام تحمل کنی و ............... نه اینکه چون عاشقی بلکه چون ناامنی و ترس از دست دادن داری انگار یاد گرفتی مدام تلاش کنی تا همه چیز سرجاش باقی بمونه تلاش تو باعث میشه طرف مقابلت کمتر تلاش کنه و بیشتر کنار بکشه چون مطمئن شده تو هستی که رابطه رو نگهداری بعد از مدتی خسته و کلافه از اینکه چرا تلاشت نتیجه نمیده و رابطه درست پیش نمیره حالا احساس ناامنی بالا میاد و شروع میکنی به چک کردن رابطه چون حس میکنی باید رابطه رو نجات بدی و نهایتا خسته و کلافه از رابطه میای بیرون چون به نقطه اول که شروع کرده بودی رسیدی رها شدن #میترانوری @mitranouri_psy

افرادی که در آستانه جدایی هستند همیشه شکایت دارند از اینکه همسرم بعد از ازدواج خیلی عوض شده و قبل از ازدواج رابطه ما خیلی خوب و صمیمی بوده باید بدانی ! طرف مقابل تو تغییر خاصی نکرده تمام این رفتارها پیش از ازدواج هم بوده اما تو این زنگ خطرها را نادیده گرفتی @mitranouri_psy

تو خانواده های آسیب دیده به بچه هایی که تروما تجربه کردن میگن ؛ این بچه بیشتر از سنش میفهمه @mitranouri_psy