Копибара

Мама Подслушано Копибарой в магазине игрушек. Мама, а ты моя? Да. Это правда? Да. Мама, а ты еще и папина? Да. Это правда? Да. Мама, а ты сделаешь все что я захочу? Нет. Это правда? Да. И ты после всего этого моя? Да. Правда? Да. Я это когда-нибудь пойму? Да. Когда подрасту? Да Это правда? Да.

Когда я с тобой, я с тобой Небольшой разговор, подслушанный Копибарой между ним, статным свободным мужчиной, известным лыжником, 37 лет и ней, статной замужней женщиной 37 лет. Они знают друг друга несколько лет, вместе ездят в Европу, увлекаются лыжами, ходят в одни и те же гости. Она бывает у него дома и доме его родителей, а он дарит ей подарки на Новый Год и цветы просто так. Она, как говорится, замужем, за каким-то индифферентным парнем, который, как говориться, в ус не дует. Он: Мне нужны серьёзные отношения, семья, дети, совместные планы. Она: Вот она я, бери все что хочешь. Он: я хочу детей. Она: у меня их нет. Если бы были я бы тебе дала. Если тебе нужны дети, возьми их - вон идут. Он: я хочу, чтобы ты родила мне детей. Она: ты правда этого хочешь? Чтобы из моего тела полезли организмы, а ты будешь держать меня за руку, вглядываться туда откуда они лезут и говорить: «Вот оно! Она рожает мне детей». Ты хочешь этого прямо сейчас?! Он: Ладно, если я возьму детей ты будешь им матерью? Она: не знаю, но могу попробовать. Могу приехать к тебе, побыть с ними, пока мне не надоест. Он: я не хочу, чтобы ты приезжала, я хочу жить вместе. Она: мы много раз с тобой жили вместе. И через два часа максимум, а обычно через тридцать минут ты забываешь, что «живешь со мной», идешь чистить свои лыжи, идешь звонить своим родителям, идешь заниматься своими делами и меня нет в этот момент в твоей голове. Когда ты чистишь лыжи, ты думаешь о лыжах. Поэтому я уйду в тот момент, когда ты начнёшь их чистить. Несмотря на то, что мое тело будет сидеть на том же месте, я уйду. И каждый раз когда ты думаешь не обо мне, я ухожу. И каждый раз когда я думаю не о тебе, я ухожу. Но сейчас я думаю о тебе. И когда я с тобой, я с тобой. Он: и как ты видишь нашу жизнь? Она: я не вижу я ей живу, когда я думаю о тебе, я с тобой. Когда ты думаешь обо мне, ты со мной. Когда мы оба думаем друг о друге - мы вместе. Никакого другого «вместе» не бывает. Сейчас я перед тобой и думаю о тебе - это реальность. А другой реальности нет. Разве длина и наполнение наших встреч не соответствуют строго отношениям наших желаний быть друг с другом? Больше я не могу дать, а ты не можешь взять и никакие перемещения тел в пространстве и записи в книгах регистрации браков ничего не могут изменить в этой реальности. В приходе наших мыслей и возобновлении наших желаний. Хотим ли мы подчинить эту реальность словам? Ты знаешь, что получается когда реальность начинают впихивать или растягивать под готовые нормы? Он: я хочу всегда быть с тобой. Она: если я обрушу на тебя всю свою энергию и всю свою жизнь ты просто убежишь на свои гонки и попросишь тебя не трогать. Он: я хочу серьезно! Она: ты не договариваешь. Серьезно, это как у всех? И твое «как у всех» встает перед лицом реальности ты не умеешь как у нас. Я стою сейчас перед тобой, смотрю тебе в глаза и мы вместе и мы семья, но твое знание говорит тебе, что у меня есть муж, и семья у меня с другим, и у тебя со мной нет детей, но это как раз иллюзии, а реальность в том, что я стою перед тобой и мы с тобой разговариваем и ты думаешь обо мне, а я о тебе. Вот моя рука, вот я, что тебе еще надо? Если хочешь назови нас семьей. Он: Я так не могу. Она: Можешь, можешь.

Неясно почему, но именно сегодня Копибаре пришел вопрос от читателей. Что такое «Рождество»? это праздник Веры в Человека? О Господи, - думает Копибара и приступает к ликбезу. Рождество - это праздник так называемой «вечной ветчины» в древнем Египте. Дело в том, что ветчина была большой ценностью и не все могли ее себе позволить. То есть буквально только фараоны. Кроме того в Египте было очень тепло. Поэтому ветчина быстро портилась. И недоеденные порции выбрасывали в ту же ночь. И вот египетский фараон Имхотеп третий встал как то ночью по малой нужде и и ему послышался тонкий голос. Нежное печальное пение. Кто бы это мог быть, - подумал Эмхотеп. Он выглянул в окно и увидел кусок ветчины, который пел свою предсмертную песню. Буквально в переводе с египетского ветчина пела о том что её день короче чем у бабочек и она не всегда видит восход и заход солнца и что это самая печальная участь выпадающая живому на земле. Имхотеп впал в страшное волнение и приказал принести ветчину к себе в опочивальню, положил ее рядом на подушку, прикрыл одеялом и тут же, среди ночи, собрал диван, не такой как у нас раскладной с подушками, а так назывался совет, включающий всех мудрецов и начальников. Тут же ночью он поставил мудрецам задачу выдумать средство, позволяющее ветчине жить вечно. Он добавил, что зная их тупость и нерадивость, никому не позволит выйти из комнаты, пока средство не будет выдумано, а если оно не будет выдумано до полудня следующего дня то весь диван потеряет головы. К утру, молодой учёный, сейчас его назвали бы химиком, некий Мак-Дункель (откуда там был ирландец египтологи не понимают до сих пор - основная версия - смешение временных пластов), придумал консервацию, то есть хранение в герметичной железной таре с употреблением соли. В тот же день Имхотеп третий умер …. бывают же такие совпадения. То есть своей смертью, считается, что на почве переживаний о ветчине у него развилась ишемическая недостаточность, он, в некотором роде, заплатил за вечную жизнь ветчины. Смертью, буквально, смерть поправ. В таком виде эта история перекочевала на ближний Восток и там её аппроприировали создатели Евангелий, слегка переиначив. Как известно Иисус рождается в хлеву то есть в окружении будущей, вечной, правда козлино-бараньей ветчины. Таким образом Рождество - это праздник, ставший символом рождения вечной жизни из чего попало, буквально из отбросов, если оно сдобрено хорошей порцией любви, тонким слухом и привычкой вставать среди ночи, а не терпеть до утра.

https://www.youtube.com/watch?v=LeE-ubd5dN8&pp=ygUm0YHQvtC70L3QtdGH0L3Ri9C5INGD0LTQsNGAINGE0LjQu9GM0Lw%3D Доблесть. Копибара посмотрела кино. Нормальное. Про мясорубку между белыми и красными. Можно один раз посмотреть. Особенно тем кого беспокоит «Россия» и вопросы в духе «когда все это началось». Посмотрев, Копибара совершенно непроизвольно вспомнила замечание АМП об индийских отшельниках, живших примерно 2500 лет назад: «Это были доблестные люди, они не хотели изменения общества. Они, в отличии от нас, не были дураками, которые думали, что себя и свою жизнь можно изменить, изменив порядок в обществе». В фильме есть сцена, где какой-то офицер или красноармеец, Копибара не разобралась, доблестно продолжает наступать на врага то ли с вражеским штыком в спине, то ли со штык-ножом. В общем, из спины торчит какая-то хрень. Неудобно же, думает Копибара, и перед индийцами неудобно, да и бежать тоже. В этот момент, открывается дверь и входит товарищ Копибары. 40 лет, здоровый лось, занят на каких-то сваебойных работах. Садится за стол, наливает, выпивает и говорит: У меня депрессия, Копибара. Думал зарплату дадут, полтинник, а они - сдельно, сдельно. По факту, говорят, заплатим. Теперь думаю на СВО уйти! Да, думает Копибара, уйти от сдельной зарплаты на смерть. Это доблесть невиданная даже индийцам!

Копибара сидит в ресторане. В Норвегии. Суровой северной стране. Ее обслуживает мужчина. То есть женщина. То есть женщина, стремящаяся стать мужчиной. Она уже почти мужчина. Только некоторая мягкость форм напоминает о незавершенном переходе из пола в пол. Кто его знает, может быть в Норвегии, стране лесорубов и викингов, трудно быть на вторых ролях, так и хочется самой, то есть самому, схватить топор и побежать! В «россии», Копибара берет это слово в кавычки, чтобы напомнить метафизический характер этой территории, все наоборот. Борьба развернулась за место «не главного». Многие мужчины мечтают раствориться в стихии, в хозяине или, выражаясь современным языком, «хотят на ручки». Женщине приходится думать не о том, к кому прислониться, а внимательно следить, чтобы не прислонились к ней. То что «она» «в россии» почти всегда мужик, такое же общее место, как и то, что у него теперь почти всегда психолог, собака размером с ладонь и бьющееся сердце на пороге кабинета хозяина. Пришло время подзанять Рюриков?)

По некоторым вопросам у Копибары и ее мужа Копибара есть серьезные разногласия. Например по вопросу о том как лечь спать, если на одеяле уже спят три кошки. Копибар в этом случае использует способ «змея». Способ заключается в обнаружении тонкого междукошечного пространства в которое Копибар просовывает свое тело с искусством сердечного хирурга вводящего стент в аорту. Копибара пользуется методом «Хуяк». Одеяло берется за концы и резко дергается на себя. Взлохмаченные кошки разлетаются по углам и Копибара спокойно ложится. На причитания Копибара о том, что с «кошками так нельзя» Копибара мощно отвечает, что: Копибар трясется не над кошками, а над идеей того, что он такой заботливый и кошки его любят. И в момент метода «Хуяк» страдают не кошки, может им даже весело разлететься как птицам по углам, а страдает идея «заботливого Копибара». У Копибары такой идеи нет, поэтому в момент «Хуяк» никто не страдает. Кошкам гимнастика, а встряхивать идеи Копибара даже полезно.

«Братья и сестры. Говоря с другим человеком, нашим братом или сестрой, встречаясь с отказом или даже оскорблением, нам надо снести обиду, не противиться злу, нам надо научиться говорить такие слова как хорошо, ладно, Господу видней, пусть будет по-твоему, насильно мил не будешь, да иди ты в пизду пизду ты не видишь да блядь мудило!!»… Копибара предлагает сиятельной публике загадку: при каких обстоятельствах мог быть создан данный необычный текст? Небольшая предыстория. Данные строчки присланы Копибаре ее добрым товарищем. Он священник. А священник, как известно, не профессия, а образ мысли. Готовясь к проповеди он надиктовывает тексты в ай-фон, ай-фон превращает их в текст, а с текстом товарищ выступает в местном храме по воскресениям. Вот и на этот раз, он диктовал, а ай-фон честно записал. Загадка: Как вы думаете, при каких обстоятельствах создан данный необычный текст? Ответ : священник был за рулем, снегопад, неудачно развернулся через две сплошных, следующий по встречке водитель мощно забибикал и отправил священнику всем известный жест.

Б - Безобразно. Копибара не признает общих значений слов. Она считает что слова либо значат что-то конкретное для того кто ими пользуется, либо не значат вообще ничего. Слов «для всех» не существует. Так как никаких «всех» нет. Есть Джон, Мишель, Лиза. Всех нет. И каждый либо вкладывает в слово что-то свое, либо использует слова, для обналички тона. Слово «Безобразно» с сегодняшнего для имеет для Копибары конкретное значение. И если она скажет где-то «Безобразно», а ее спросят, что она имеет ввиду, она вытащит эту фотографию и мягко скажет: «Вот это».

Рубрика «Где пообедать в Воскресенье». Копибара представляет приятный ресторан Al Mond Vei. Если не считать дополнительного самолета через Стамбул, дорога очень приятная. Особенно панорамный поезд через Альпы. Выезжать лучше в пятницу, чтобы пообедать в воскресенье. Всю еду в дорогу лучше взять с собой, чтобы не разориться по путь Подготовку к обеду лучше начать месяца за два-три, посетив посольство недружественных Шенгенских стран, где предъявить худые сбережения, почтенный возраст и отпечатки. Для оплаты обеда потребуется не российская кредитная карта, что отбрасывает подготовку к обеду еще на пару месяцев. Получить карту можно в банках дружественных стран - Казахстане, Армении, Узбекистане. Лучше эту операцию начать за пол-года, сняв квартиру, устроившись на работу и став резидентом, например, Армении. В итоге, наметив элементарный воскресный обед вы пройдете семь кругов ада и войдя в ресторан будете с легким ошалением смотреть на людей зашедших пропустить стаканчик Апероля.

Копибара посмтрела видео! Очень подкупает! Фразы умные: «Никто не задумывается, для чего собака постоянно грызет лавку, если знает, что нельзя? А вот зачем: Чтобы услышать «нельзя», а «нельзя» - это отрицательное общение, которое дорого стоит». Метод воспитания - не прямой! Ну вообще благодать, не дрессировщики, а какие-то мастера дзен и великие гуру. Но есть один нюанс, как говорил Василий Иванович в очень неприличном анекдоте. Собака думает: «происходит что-то нехорошее. Что? Не знаю. Не буду думать, просто не буду делать». И что? Все счастливы? Ничего подобного. Почему? Потому что список нехорошего стремительно растет: залезать на кровать, схватить галку, воровать треску, писать в тапки, нюхать прохожего, чесаться посреди комнаты… Нехорошо думать, что собака может делать что-то нехорошее. А почему? А потому что собаки делавшие что-то нехорошее, давно умерли. Остались только хорошие. И? Что? Опять ничего не понятно? Собачники хреновы!

Невьебический магазин Dyson в центре Парижа торгует тем, что раньше называлось веник. Что такое Dyson? Это мусорное ведерко, подключенное к 220, оснащенное реактивным двигателем, а теперь и системой дистанционного управления, окруженное сервисными центрами, гарантиями и страховками, снабженное инструкциями и запчастями, упакованное в коробки. Коробки расставлены на стойки, освещены неоновыми огнями, все это вместе упаковано в коробку сверкающего бутика в центре Парижа. По коробке снует персонал: консультанты, продавцы, кассиры, а также уборщики, убирающие мусор, возникший в ходе продажи и производства новых веников! Мощно! В результате веник, стоимость которого на Тверском рынке 150 рублей, начинает стоить около 60000 рублей. Это понятно - ораву по его продаже, рекламе, обслуживанию и созданию надо кормить. - Лариса, - зовет домработницу Копибара, - вы сказали у нас сломался DYSON? Держите! - протягивает она веник, - больше не сломается!

Век живи век учись. Информацию о важной услуге Копибара обнаружила в Википедии. С радостью делится. Недотрога Специальный статус-справка, выписываемая за дополнительную плату родственникам умершего и обеспечивающая неприкосновенность трупа в морге до момента похорон. Стоимость услуги колеблется от 200 до 400 долларов и, как правило, превышает сумму, получаемую работниками морга от сдачи свежих трупов в аренду насильникам-некрофилам. Под «недотроги» отводятся боксы с 15-го по 26-й. Услуга распространена практически во всех моргах постсоветского пространства. Для ее получения необходимо обратится к любому сотруднику морга с соответствующей просьбой. Ссылки. «Известия» Воронеж: «И после смерти нет покоя». В Воронеже участились жалобы на «измочаленные трупы». «Красный Казанец»: «Брат не узнал сестру» - сколько стоит ночь с трупом? https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B3

Рубрика «язык предатель». Копибара обнаружила другой бриллиант в аккаунте финансового консультанта! Раньше раздвигали ноги и чинили пылесос. Теперь раздвигают рамки и чинят финансовые каналы. О времена, о нравы! #языкпредатель

В аккаунте психолога Копибара с восхищением видит предложение довести до инсайта! Раньше людей доводили до безумия. В крайнем случае до истерики. Теперь до инсайта! Но что-то подсказывает Копибаре, что способ важнее результата)

Иногда Копибар еще готовит и ест, а Копибара уже поела и поставила кофе. Теперь стоит ждёт пока сварится. У плиты. Рядом булькают макароны Копибара. Копибар подходит, снимает свою кастрюльку, высыпает натертый сыр, поливает маслом и замешивает соус. - Или воды мало или макароны недоварились, - авторитетно заявляет Копибара. Тертый калач Копибар молчит. Копибара берет терку для сыра, там еще немного осталось, и стучит по краю тарелки Копибара. Легким инеем остатки сыра усеивают тарелку и стол вокруг. Копибар молчит, как могила. - Копибар, - ты пробовал соленую карамель, что мы привезли из Парижа? - кофе поднимается, но еще не готов. Копибар, ко многому привычный, молчит. - Ты про эту кофту вчера говорил, что у меня грудь в ней хорошо видна? Копибар поворачивает голову и говорит: Я сегодня видел забавное видео на эту тему, как раз хотел тебе отправить. Копибара смотрит видео, ржет и втайне радуется что у людей есть слова. Тем временем кофе убегает на плиту. Все довольны. 05.11.23

Рубрика «Опубликуй письмо Копибара». Копибара, я иногда думаю о том насколько друг лучше мужа. С ним можно делать что угодно, хочешь кокаин вдыхай, хочешь доширак ешь, с ним можно говорить о чем угодно, хоть о толстой жопе, хоть о любовниках, с ним даже можно заниматься сексом. То ли дело муж. Делать с ним почти ничего нельзя, кроме посещения отстойных вечеринок и родителей. Говорить с ним можно только о школе для детей и расходах на няню. С ним даже сексом заняться нельзя, потому что секс это то, про что не хочется знать заранее, а не долг, который в лучшем случае можно отсрочить. Что такое дом друга? Это место где тебя никто не ждёт, где ты никому ничего не должен и тебе никто не должен и ты ничего не ждёшь. Тебя не волнует лопнувший кран, пыль, пустой холодильник. В этом доме ты делаешь что хочешь, даже можешь болтать по телефону сколько влезет. Что такое «Дом в котором всегда тебя ждут?» - это место, где все тебя ждут, чтобы немедленно уткнуться в телефон и просидеть в нем пять часов. Это дом, уходя из которого, ты должен как в армии сообщить когда ты вернёшься. Где ты должен помнить такие ужасные вещи, как доступный резерв туалетной бумаги. Друг спокойно отнесется к тому, что ваш с мужем ребенок от него. Муж будет орать как резаный. Если попросить у друга деньги, он даст что есть. Если попросить у мужа, он скажет «Я тебе давал вчера». Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет привязанности? Я отвечаю: так это хорошо, что нет привязанности, вы же не ослы. Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет спонтанного чувства! Я отвечаю: это же хорошо что нет спонтанного чувства. Где к одному невесть откуда взявшееся чувство, там и к другому. Меня спрашивают: где же взять таких друзей? Я отвечаю: не знаю, может растить надо, но их отсутствие точно не повод жениться. Меня спрашивают: зачем же тогда мужья? Я отвечаю: О! Мужья очень нужны, живя с ними намного легче понять, что мужья не нужны!

https://www.youtube.com/watch?v=zdajx7n_8gY&pp=ygUd0JLQtdC00YPRidC40Lkg0YHQvNC10LXRgtGB0Y8%3D Розыгрыш: вы идёте по улице и вас просят постеречь собаку. Вы мирно ждете пока хозяйка сходит в туалет и тут у вас спрашивают «как пройти». Пока вы тыкаете в карту, собака отвязывается. Случайно встаёт на ленту большого аппарата мясорубки и едет внутрь. Тут же фермер. Заревев как пароход вы бросаетесь спасать. «ПФУХ», визг, шерсть вылетает, фарш вылезает. Для окончательного неправдоподобия на пакетике с фаршем бирка «ДЖЕК». В этот момент из туалета возвращается хозяйка. Потом вам показывают камеру, а собака выходит из аппарата невредимой. Еще розыгрыш: огромное здание в центре Парижа, все выкрашено в оранжевый цвет. Продавцы. В центре за стеклом щетка от швабры с защелками. Типа сумочка. Рядом цена - 36600 евро. Копибара ржала как ненормальная. Ржала когда охранники деликатно подталкивали ее к выходу. Камеру ей не показали. Из аппарата «HERMES» в центре Парижа невредимым пока еще никто не выходил.

https://t.me/surlavie/156 О! Кто-то родился в мысли. С днем Рождения))

Копибара посмотрела новости. Не специально. Так вышло. Была в гостях. А в гостях стоит вести себя прилично, не вскакивать с криком «Выключите». Шел сюжет про какую-то войну. На экране конференц-зал или комната. Ближе к камере выложен рядок дохлых младенцев. Потом трупики постарше. Дальше пошевеливаются тяжелораненые. В креслах обмотанные окровавленной корпией легкораненные. Далее стоят суровые лица избежавшие пули. Доминирует военная форма. Наспех сколоченная трибуна. Оратор. Кого-то обличает, но без перебора. В компоновке кадра ощущается присутствие режиссёра. Включив воображение можно услышать голос: Есть ещё дохлые детишки?! Несите. Головой вперёд клади, дурень, не видишь где камера стоит?! Что такое новости, - задумывается опечаленная Копибара. Пять истерзанных сюжетов, кочующих из выпуска в выпуск. Основной: «Кто кому перережет горло». Публика утомлена нарзаном. Уж очень все серьезно. И вот инновация - государственное телевидение переходит от экспозиции случайно зашибленных бомбой малышей к торговле их останками. Создана витрина. Вперед выложены новинки. Продукция прошлых сезонов снимается с продажи. А торговля это уже полегче чем война. Трупики выложенные на витрине уже не вполне трупики. А товар. Сбивает пафос. Но это не все. Не успел оратор проклясть всех врагов, а Копибара додумать мысль, как через весь экран протянулась надпись «ПЕРЕПОЙ». Под руководством заслуженного деятеля гостелевидения Андрея Малахова немедленно запела и заплясала «Ах эта свадьба». Баянист Валера зашел с козыря «Так лучше быть богатым, но здоровым, и лучше водку пить чем воевать». Затем публике представили сантехника Семена из Перловки, прославившего свой жэк исполнением арий в ходе развальцовки сифонов унитазов. Хорошо, - подумала повеселевшая Копибара, - Всего в меру. И скорби и радости. Все сбалансируется, важно подольше не выключать. Не звери на первом канале сидят. Это после знаменитого Сталинского «Братья и сестры…» будет сплошное Лебединое озеро, а сейчас другое время. Время нашего мышления. Трупики, свадьба, торговлишка, трупики, торговлишка, свадьба. Благодать. Приятно время от времени посмотреть новости. Напоминает о том, как устроена жизнь.

Копибара открыла портретную мастерскую. Она рисует только котов. Не всех. А тех кто рассказывает вечные истории. «Он» смотрит в вечность. А «она» просто рядом. Примерно так было в детстве Копибары. Из гостей возвращались в неизменном порядке. Папа шёл метрах в ста впереди, совершенно не беспокоясь о «семье», а Копибара, часто ее брат и мама подскакивали где-то сзади. Иногда отец скрывался за поворотом или холмом и тогда надо было идти еще быстрее… Мама и Копибара знали что папа где-то там. Знал ли он, что они где-то рядом никому не известно. Коты на фотографии имеют имена - слева Симба, справа Помадка. Симба покушал и в философском настроении смотрит на луну. Помадка тоже ужинала и ищет компанию. Они посидят так пару минут и разойдутся по своим делам. На картине имен уже нет, нет ужина и никто никуда не разойдется. Так и будет. Он смотрит в вечность, а она рядом. Непонятно. Вроде рисунок сделан по фото. Что происходит?